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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

離婚したいのですが・・・・

いつも、このページを利用させて貰っています。
40代男性です。

家内とは恋愛結婚です。(隣の大学ですが、行ったり来たりしてました。)

結婚以来というか、恋愛中からずーっと、20年近く、炊事は旦那である私が担当しています。(ただの料理好きです。)

別に、それは苦でないのですが、、、
家内の酒癖が悪いのです。

家内は毎週のように、会社の人間と飲んで、午前様です。私の方は、教職なもので、飲み会みたいなものは、殆どありません。

家内はの酒癖で、頭に来たことがいくつかあります。
・せっかくきれいに下ろしたカツオを、刺身にしようとしたら、「カレーに入れて。」「やっぱ、まずいね。」
・酔って帰ってきて、ただいまも言わず、寝室へ一人で直行!
・トイレのスリッパで、家中を歩き回る。
・鰹節を削るところから作ったお吸い物に、「味が薄い!」と叫んで、醤油ドバドバ入れて、飲めなくしたり。
・2DKの狭い家ですが、口をきかないのです。
・浪費が激しいのです。私の月給(貯蓄用)からも、なんの相談もなく、平気で自分の欲しいものを買います。
・今も、寝室のセミダブルのベットには家内が、
書斎で床に寝て私がこのメールを書いてます。
・先月家内は、ちょっと買い物してくると、友人たちだけで、ローマまで行ってきてました。

もう、神経がすり減って仕方ありません。

家内の性格を変えようと努力したのですが、無理でした。

離婚した経験を持つ方以外からも、貴重なご意見をお待ちしております。
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最新の発言20件 (全20件)

  • お話し合いを。

    奥様の全ては解りませんが、コーヒーメーカーさんの文章からは貴方に対する奥様の愛情を、私は感じられませんでした。
    ずっと、貴方がお仕事と家事と、忙しくこなしていらっしゃったことと思います。

    奥様には離婚したい意思を伝えたのでしょうか?
    それでも貴方の気持ちに真剣に向き合う姿勢が感じられないなら、
    離婚も視野に入れていいのでは?

    ご両親や義父母様にも悩みを相談なさってみてはいかがでしょうか。
    何かアドバイスをいただけるのでは?

    私は離婚の経験がありませんので、離婚調停や手続きの事はわかりませんが、
    とても大変だと聞いた事があります。

    でも、一番はコーヒーメーカーさんのお気持ちが大事だと思います。
    お身体を大切になさってください。

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  • 金銭感覚について

    私の父はお金にルーズではありませんが、断りきれずに2度知人の借金の保証人になり肩代わりしました。今は借金はありませんが、持ち家はなく、貯金もほとんど無いそうです。
    農家に産まれ、奨学金を借りながら苦労して大学院まで行った父と、子どもが1番可愛い時期に癌になり、ヤクザが家まで来て脅される経験をした母から、お金を大切にしなさいと教わりました。
    教師という精神的にも肉体的にもきつい仕事である質問者様に老後お金が無いことで苦労して欲しくありません。また、奥様が怪しいところから借金を作ってしまい、学校まで借金取りがくるというような事態にもなって欲しくないです。
    お金で苦労する前に、何か対策をとってください。ごめんなさいいいアドバイスもできなくて

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  • 離婚を前提に話し合いを。

    もうダメだと思うのなら、ダメなんでしょうね、
    しかし、離婚は双方の同意がないとこじれます。
    当事者同士の話し合いで解決できないことも見越して、
    奥様と結婚生活を継続できない理由をちゃんと証拠として残しておく方が良いと思います。
    コーヒーメーカーさんがそこまでの気持ちになっていることを奥さんは気付いていますか?
    ずっと我慢してくれると高をくくっているようなら、事前に気持ちを伝えてあげるのもいいのではないでしょうか?
    なんの心の準備もないままに離婚を突きつけられたら、しばらくは動揺して話にもならなくなりそうです。
    もしかすると最後通牒を突きつけたら生活態度が改善した、なんて事もあるかもしれません。

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  • したいならしたらいいのに

    文面から見るに、何を迷う事があるのでしょう?

    色々困っているけども、なんだかんだまだ好きなんだ・・・という気持ちなのでしょうか。それとも離婚手続きが面倒だったり、一応長年一緒にいたから踏み切れないものがあるのでしょうか。

    もう好きという気持ちも無いなら別れるべきです。お金は使い込むわ料理はしないわ酒癖悪いわバカ舌だわで、何かしら魅力はありますか?奥さんはあなたのことをATMにしているようにしか見えません。

    手続きは大変だし面倒だし周りからも色々言われるかもしれませんが、それでも終わってしまえば今よりは神経をすり減らす事もないでしょうに。

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  • 甘え

    奥さん、仕事のストレスなんかもあるのかな。いろいろ外で我慢して、優しい夫が家でご飯作ってくれて。甘えてますね。
    でも、あなたの思いを伝えないと、気がつかないうちに奥さんダメ妻になってますね。夫の責任も少しはあるのよ。

    愛があるなら、伝えよう。逆ギレされて話し合いにならないかもですから、慎重に。

    そして、離婚の決意が固いのでしたら、このケースは話し合いがつかないように思う。奥さんにしたら、寝耳に水。
    決定的な(浮気や借金など)離婚成立事由がないので、地道に裁判所証拠書類に向けて通帳の記載や夜遊びの時刻の記録をつけましょう。飲酒量も計りましょう。陳述書の記載が全てになるので。お子様がいて親権や養育権が欲しいならなら、家裁の調査官対策も。

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  • まずは

    やっぱりちゃんと話した方がいいと思います。長年一緒にいるとちゃんと向き合って真剣にお互いを考え話すことってなんだかタイミングや雰囲気で話にくかったりしますよね。
    それと奥様は外で働いてるとのことでやはり外に出てる女性と家庭に入ってる女性では環境も違うし、仕事内容にもよりますが男性化してしまします。
    奥様も旦那様のことを考え反省しなくてはならないとこもあると思います。
    家だとどうしても生活の流れでちゃんと話をしようとしても流されたり真剣な会話が出来にくかったりするので、外食などで個室のお店で改まって面と向かって話せる雰囲気の中で話された方がいいと思います。

    それでも変わらない、変えようとしないお互いの関係を直そうとしない。となればお別れの道の準備でもいいと思います。

    お互い好きで一緒になり結婚をしたのですから1度真剣に向き合ってからドロドロになったとしても。キレイなお別れなんてないと思うし・・・

    もう完全にダメだと決意があるのでしたら、上の方のように記録や対策を。

    個人的には主の奥様の話を読むぶんには・・・旦那さんのこと大切にしてないんじゃないの?と思いました。私は旦那大好きなのでお料理はまずくても作ってくれることがうれしくて誉めます。いつも一緒のベットで寝たいです。トイレのスリッパ。。。たまにやってしまいます(>_<) そんな感じで10年目です。

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  • 問題は…

    トピ主さんは「いい人」でいるのに疲れたのじゃないかと思いました。

    奥様側から見れば…
    うちの主人は優しい・理解がある・いい人と思っているのではないでしょうか。

    それは、結婚した時点いえ、それ以前から そう印象付けられていて、、

    何度も読み返しましたが、羅列されている事についてビシッと怒られましたか?

    性格を変えよう・ ・ ・無理だと思います。

    誰かに厳しく注意されたり、自ら壁にぶち当たって どうしようもなくなった時、考えを改める事は出来るかもしれません。


    本気で、頭に来た事を怒鳴ったりした事がありますか?

    ちょっと注意されたくらいでは、奥様は「いい人」の印象を持っておられる為、そこまで本気になられていないのだと思います。

    ここに羅列されている事を奥様が知ったらびっくりされると思います。

    お二人の夫婦形態に大きなズレ(思い違い)があるのだと思います。

    もしかしたら、奥様の方も旦那様の事をいい人過ぎて物足りなさを感じておられるかもしれませんよ。


    私は大雑把な性格。主人は几帳面な性格。この性格は直りませんが、時々ぶつかり合って お互いの妥協点を探り合い 歩み寄って お互い足りないところを補って 今日まで生きて来ました。
    色々ありましたが、一緒にいて良かったと思います。

    まだ遅くはありません。「いい人」の殻を破って本気でぶつかり合ってみませんか?

    奥様の方からも以外な本音が聞けるかもしれませんよ。

    離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。

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  • 愛情が・・・

    酒癖だけが問題じゃないような気がします。
    酔っていれば「寝室に直行」はあり得なくもないと思いますが、それが許せないほどコーヒーメーカーさんの中では奥様に対する愛情がないのでは?

    奥様は自由気ままな印象を受けますが、結局はコーヒーメーカーさんが許してくれるので甘えているのかもしれませんね。
    話し合っても無理そうなので、改善しないなら離婚するって言ってしちゃえばいいと思います。

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  • だいぶ前に離婚した者です、離婚は難しいとの意見が多いですが、自分の場合
    は簡単あっけなかったです。妻の帰りが遅くなり帰らないことも増え・・半年
    離婚状を持ってやってきたので、いいよと判を親戚の前で押しただけです。
    子供は連れていかないと言いますので(3人)保育園が一番下 引き取り
    それから15年 育てました。元妻は離婚後すぐ再婚したとのことです。
    苦労話は書きませんが、自分でこの人とはダメダと思ったら考えたほうが良いかと。

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  • ここを見ると、世の中には、めちゃくちゃに酷いパートナーがいるのだと考えさせられます…

    うちは、一時期、喧嘩が続いたりしてましたが…
    今は、家庭円満です。
    離婚しなくて良かったと思っています♪

    確かに、離婚は書類一枚でできたりするので簡単かもしれませんが…
    パートナーのいない人生は、やっぱり寂しいですよ。

    上見て暮らすな、下見て暮らせ…
    うちの家庭より、もっと悲惨な家庭があると我慢するのも大切かも…

    パートナーの欠点ばかり見ていたら、不満が積もり積もってどんどん不幸になることも…

    パートナーのいい面も見て、上手に、褒め伸ばしてあげましょう♪

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  • 性格とかそういう問題ではないでしょう。

    飲酒癖に問題を抱えている場合、本人が問題視しない限りは治りません。
    話し合いもなにも、おそらく余地はないと思います。
    内容的に考えて専門医の治療が必要なレベルです。

    ただ、飲酒で記憶がなくなり他人に多大な迷惑かけたとか大怪我したとかではないので、主さんが庇っている間は問題が顕在化しません。
    顕在化しない以上治療を受けようともしないでしょう。

    別れるか、一緒に治療するかです。

    普通に考えれば別れる以外の選択肢は無いと思います。

    そうすれば奥様もご自身の飲酒問題に向き合うかもしれません。

    酒癖悪い、というレベルではないです。明らかに病気です。
    その認識をなさることから始められたほうが良いかと思います。

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  • 5月29日の書き込みですね。
    もう、コーヒーメーカーさんも答えを求めておられないのでは?

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  • 恋愛中が幸せのピーク時ですね?

    コーヒーメーカーさん。おはようございます。サヤンママです。私も、恋愛結婚を二回して、二回離婚した経験者です。恋愛中は幸せのピーク時ですから、本音は言わないし、わからないし、猫を被るのです。結婚したら、安心して本音が出てくる。逃げないと思うのでは?癖ではないと私は感じて、拝見しました。多分、奥さんは依存性ですね?本人が、治すつもりがないと、依存性は完治しません。残念ですが、離婚する勇気を出して下さい。どんどんひどくなって行きますよ。妹の元旦那さんは、結婚したらしゅらんになっております。妹までお酒の依存性です。元旦那さんは暴れ、家を破壊し、妹は子供を抱きながら、暴力に耐えても、離婚するしか生きる方法がなくなりました。七年付き合いがありますが、猫を被っていました。我慢する価値がないと思うのでは?これからの幸せを考えて下さいね!私は、離婚するのに苦労して躁鬱病になりました。不治の病ですが、離婚して幸せです。サヤンママより。

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  • 離婚したいと伝えてみたら?

    好き勝手にしている奥様ですね
    ある意味羨ましいです

    旦那様も奥様を甘やかし過ぎたのでは
    ないでしょうか?

    最近逆DVもあるそうです

    精神的に耐えられないなら
    離婚したらどうですか?
    お子さまも居ないのならば
    尚更です

    離婚しようと言ってみたら
    変わるかもしれないですよ?

    私は子持ちで離婚しましたが
    悩みの種の元旦那が居なくなり
    そういうストレスからは解消されました



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  • 早めに話しあって!

    家事等含めて結婚した時点から現状に至るまでの経緯はお互いに責任半々だと思います、その点も踏まえて奥さんも仕事して自立できるので年齢的にもお互いできるだけ良い方向で最悪も考え早めに話し合ったほうが良いと思います。ちなみに自分は結婚する時に相手から話しが無い限り離婚はしないと決めてとりあえず35年続いてますが!

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  • 取り敢えず 別居という 選択肢は ありませんか?
    物理的に 距離を 置く事によって お互い 見えてくるものも あると 思います。
    それから 奥さんが働いているのなら 完全別会計に してみては どうでしょう。
    それだけでも コーヒーメーカーさんの ストレスは かなり 減ると 思います。

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  • 一年以上も前の相談に今更レスする意味って…

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  • >ひみつさん

    一年以上も前の相談に今更レスする意味って…

    本当ですね。気付きませんでした。 笑

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  • 大変でしたね。

    >通りすがりさん

    だいぶ前に離婚した者です、離婚は難しいとの意見が多いですが、自分の場合
    は簡単あっけなかったです。妻の帰りが遅くなり帰らないことも増え・・半年
    離婚状を持ってやってきたので、いいよと判を親戚の前で押しただけです。
    子供は連れていかないと言いますので(3人)保育園が一番下 引き取り
    それから15年 育てました。元妻は離婚後すぐ再婚したとのことです。
    苦労話は書きませんが、自分でこの人とはダメダと思ったら考えたほうが良いかと。


    淡々と書かれていますが、大変なことです。
    「お父さんありがとう!」って子どもさんに代わってお伝えしたいです。




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  • 奥さん側

    からの相談かと思ったらまあびっくり! 本当ですか? 私はモラハラ夫に苦しめられてる妻なんですが、あなたと結婚すればよかった。私からみたらあなたは神か仏です。同じ男性で、なぜこうも^_^;  私がもし奥さんと同じことしたら夫からボコボコにされてます。 離婚してもっといい方に必ず巡り会えますよ。 でもあなたはまだ奥さんに未練満々ですよね、。

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