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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

友達って…。

長い付き合いだから、大切にしたい反面、言うことが、コロコロ変わったり、人によって言うことが、変わったり…。
本人は、その時は、本当にそう思って言ってるみたいなんだけど、
横で聞いてる私は、えっ前と言ってること違うじゃん!

あの人の事悪く言ってたじゃん!!
って、心の中で、突っ込んでばかり…。
直接突っ込めないから、それがストレスになって、それに口が上手いから…周りからは、良い人だと思われてるのに、なんだかモヤモヤ…言う言葉、行動にいちいち、引っかかっちゃてる。

付き合い止めて、距離おいた方が、良いんだろうけど…付き合い長いから、周りからは、大の仲良しって思われてるし、本人も私の事、大事に思ってくれてるみたいな素振りは、感じるので、

自分が、解らなくなってます!
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最新の発言20件 (全30件)

  • 友達と知人

    ママ友の付き合い、職場の人との付き合い、近所の人との付き合い。
    円満に回していくのも大事なスキルだと思ってます。
    腹の探り合いもあるし、この人にはあんまり詳しい話をするとめんどくそうとか、
    信用できなさそうとか、大人のお付き合いは色々ありますよね。
    広く浅くのお付き合いの相手でも、仲良しの友達でも、結局、誰相手でも誠実な対応をしないと上手く行かないんじゃないかな。
    反対に、相手の事を大事に思いながら対応すれば、なんとなく自分にも帰ってくるように思います。
    笑う門には福来るって、真理だとも思ってます。
    そして私は、悪口の多い人とは子供の頃から深く付き合いません。
    ここで言ってる人は、裏に回ればきっと私の事もいうと思うから。
    大事な情報も、そういう人には絶対に伝えない。
    ニッコリ笑って、人当たり良く。のらりくらりと応対します。
    自分にとって居心地のいい相手は、きっと、相性のいい相手なんだと思いますよ。

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  • 優しいんですね。

    きっと、相手の方は、貴女の事を、話しを聞いてくれるいい友達と思い、思った事を包み隠さず言っているのだと思います。
    でも、悪口は、自分に巡り巡って帰ってきます。
    それをわかってもらうのが、いいかと思います。

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  • お返事遅くなって、すみません!

    たくさんのコメントありがとうございます!
    皆さんの体験やアドバイスは、心に響きました。
    大切なものを見つめ直し、頑張っていきたいと思いました。
    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 親友と共通の友人が、はなさんのお友達のような人らしく、親友から相談を受けます。その子ははなさんのお友達よりきっとヒドイと思います。親友と他の人に対して態度があからさまに違います。親友の都合を無視した誘いをするようです。例えば→私この日仕事休みなんだけどこの日の昼空いてる!?と連絡があったとします。親友がその日は用事がある。と言ったら、その日夜は!?と来ます。それだけなら普通と思うかもしれませんが、夜も用事がある。と言ったら、夕方二時間だけは!?とひつこく催促のようにしてくるようです。
    それでも断ったらじゃあこの日は空いてる!?の繰返し…嫌になって断り続けたら家電にかけてきたり、ラインなどで私の誘い断るとどうなるかわかってる!?と言われたそうです。親や私以外の友達から絶交しなと言われてるそうですが、本当に何かされるんじゃないか…と思ったら躊躇しちゃうそうです。
    親友とは気心しれた仲なので、聞いてて辛いです。問題のその子は高校時代はそんなんじゃなかっただけに残念です。私は親友にその子と絶交しようと言った方がいいけど、たぶんそれだけなら言いくるめられるよ!だから徐々に距離を置いて極度の限界を感じたらその時は嫌われるの覚悟ではっきりと言ったらいいよ。と伝えました。本人もそれがイイかもね(^_^;)と言い、それを実行してます。
    長くなりましたが、はなさんが嫌と感じるなら距離をとって様子をみてみてはどうですか!?
    私の友達のようにそのお友達がならない事を願ってますm(__)m

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  • ↑先ほどの発言の追記をさせてください。
    問題の友達ははなさんの友達のように言うことをコロコロ変えます。日常茶飯事です。親友から聞いて気づく事も…。だから八方美人と昔友達だった人に言われて絶交された過去があるみたいです。友達は反省という言葉を知りません。だから、仲良くなる人は徐々に離れてるみたいです。仕事のストレスも重なって、親友にだけ先ほど書いたような誘いをするんだろうと、親友と話した事あります。
    なので、悪い例なのかもしれませんが、エスカレートしたら友達のようになるので、はなさんのお友達がそうならないのを本当に願ってますm(__)m

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  • 八方美人な人って深い関係になると面倒ですよね。
    大体の人って何かと付き合いの長い人を優先するけど、八方美人は「私がこういう性格なのわかってるでしょ?」って近い人ほど扱いが雑になるような気がします。

    私の学生時代の親友もそういう人でした。
    まさにはなさんのお友達のように、こちらには「一番の親友だよ!」と言う割に・・・という感じです。
    訳あって地元を離れると同時に疎遠にしましたが、モヤモヤも消えました。
    やっぱりモヤモヤがあるのに素直に言い合えず、我慢してまで付き合うのって仲の良い友達とはいえないかな?と今では思います。

    今まで仲良くしてきたのに勿体無い気持ちもあるかもしれませんが、一度少し距離をおいてみると客観的に見られますよ。

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  • 言ったほうは忘れちゃうけど、言われたほうはずっと覚えていて、やっかい。 
    思ったことをすぐ口にする人はそう。 
    人の言うこといちいち気にする自分はいったいどうよって、自問する。
    みんな簡単に距離をあけるとか、切るとかいうけど、何やかやで切っちゃうとそれで終っちゃう。気がつくと一人、もう友達できないよ。
    若い頃、学校にいた時みたいに、顔を合わせたら、あ 元気? ってにっこり挨拶できる友人がたくさんいると楽しいなって思う。 自分の都合で人を利用するって思わずに、愛!!! 完璧な人じゃなくていいじゃない?

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  • たくさんのコメントありがとうございますm(_ _)m
    ここに書き込みしたときは、本当に友達の事、参っちゃってて、誰かに聞いて欲しい!こんな事思う私ってダメな人??

    って、空回りしてました。
    でも、たくさんの人の体験談やアドバイスを頂いて、少し一呼吸おいて、自分…友達を見れる気持ちが、少しずつ、少しずつ、出てきてます。

    また、後戻りする事も有るかもしれませんが、その時は、皆さんのコメントを思い出し頑張って行きたいと思います。
    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 辛口でごめんなさい。

    自分の意見に全然突っ込んで来ない、
    勝手にふるまっても、何だかいつも気を配ってくれて居心地がいい。
    優しいから そのお友達から好かれてるんですね。
    ごめんなさい、悪く言うと ちょっとナメられてる。
    トピ主さんがNOといえない、言わないのを彼女は十分知ってる、
    人が良すぎます。

    本当の友人なら、思ってること、本人に突っ込んでも大丈夫ですよ。

    変に周りに自分の悪口を言い触らされたりしたら怖いなら、
    それはもう友人じゃないです。

    距離を置くと本当にラクです。。。
    実際にやると意外と簡単でおすすめです。
    無視とか、仲間外れとか、陰険なものではなくてね。

    「付き合い長いから…」  
    別に友達の契りでも交わしたわけじゃないし、

    「言うことが、コロコロ変わったり、人によって言うことが、変わったり」
    周りからは、良い人だと思われてる」
    彼女の周りの誰かも それを気が付いてる人だっていますよ。
    勝手な人って そのうちに本性、ボロが出るし。
    ”触らぬ神に祟りなし” みたいな。

    「私の事、大事に思ってくれてるみたいな素振り」
    本当に大切に思ってくれてるなら いつもいつも勝手に振り回さないでしょう。
    こちらの話をきちんと聞いてくれます。

    モヤモヤ・・・距離を置くサインですね。

    親戚、身内だとちょっとね、難しいけど。
    長い付き合いの友人に わざわざ絶縁状を渡す必要もないのだし、
    適当に理由を言って、さわやかにフェイドアウトしましょう。。。

    立つ鳥跡を濁さず。

    彼女の存在が これから毎日、
    頭の中から消えるだけでも、気分も明るくなりますよ。

    本当に分かります!
    私も10代からずっと親しい友人だった同学年女性と
    イライラ、モヤモヤしてしまい、距離を置いています。

    快適です。

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  • 私も過去に縁を切った人がいますよ。
    私に連絡してくる時は、必ずお金に困ってるときや、何らかのお金儲けの手伝いw
    だんだん、彼の胡散臭さに気づいて離れていきました。
    ネットでも、いろいろと配信活動をされていたけれど
    年齢をごまかしたりと痛いお方でしたw

    結論:変な友人はいらな~い♪
    友達の金づるになる気はないで~す♪

    明るく開き直りましょう^^b

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  • 美輪明宏さんの名言から

    人間関係で一番大事なのは、腹八分ではなくて腹六分。
    夫婦、恋人、親子、仕事関係、すべて腹六分でお付き合いを。
    親しき仲にも礼儀あり。

    孤独とは物事を深く考えるチャンス。
    友達が多い事は必ずしも幸せではない。

    せめて自分ぐらい自分を褒めて認めてあげないと
    自分が救われない。
    自分の味方になれるのは自分だけ。

    自分は誤解されやすいと思ったら、
    言葉が足りているかどうか反省してみる。
    思いが正確に伝わるように言葉を尽くしてますか?

    妄想しているだけならただの怠け者。
    浮かんだアイデアを書き留めて、面白く整理できれば
    妄想癖も才能になる。

    悪口を言われたら 柳に風と受け流す。
    自分が清らかで優しければ「念返し」で悪い念は相手に戻る。

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  • 皆が喜んでくれる自分を演じるより、人目を気にせず
    素顔の自分を表現すれば楽になる。

    花は優しい。
    見る人を慰めて何も見返りを求めない。

    他人と自分を比べて優越感や劣等感を持つのは
    くだらない他人志向。
    大切なのは自己志向。
    自分が満足して自分が納得すればいい。

    悩んで落ち込んだとき、必要なのは理性。
    いらないのは感情。
    原因をクールに分析して、解析方法を見つける習慣を。

    惨めな自分を笑い飛ばすユーモアは先人の知恵。
    どんなに辛いときでも明るく生きる高等技術。

    人の思惑ばかり考えていると、自分が薄まってしまう。
    充足感がないのは、自分がはっきり見えないから。
    大切なのは、自己分析と自己の確立。

    仕事とは楽しむ事ではなく、嫌な事を我慢する事。
    お給料は我慢料。

    精神のバランスが崩れるのは機能性、利便性、経済効率
    そればかり基準にするから。
    精神の健康を保つのは美意識。

    孤独な人ほど愛情が苦手。
    自分を守ろうとしないで、
    包み込むような愛情に身をまかせてみては。

    心が悪くなる事もある。
    しかし、そこで反省すればいい。
    その繰り返しで魂は向上していく。

    人は姿勢が崩れると感情的になる。
    背筋を伸ばし、体を左右対称に保てば魂のお行儀も良くなり、
    冷静でいられます。

    人間関係の基本は腹六分。
    どんなに愛していても相手の相手の負担にならないこと。
    それが長続きの秘訣。

    遊んだり、憎んだり、ケンカしたり、笑ったり。
    思い出の積み重ねが親子や家族をつくっていくのです。
    プラスもマイナスも全部ひっくるめて、
    その思い出が家族なのです。

    職場でも家庭でも、付き合いは気品を持って、
    良い人間同士でいること。
    君子の交わりは淡き水の如し。

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  • >梨子さん

    美輪明宏さんの名言から

    人間関係で一番大事なのは、腹八分ではなくて腹六分。
    夫婦、恋人、親子、仕事関係、すべて腹六分でお付き合いを。
    親しき仲にも礼儀あり。

    孤独とは物事を深く考えるチャンス。
    友達が多い事は必ずしも幸せではない。

    せめて自分ぐらい自分を褒めて認めてあげないと
    自分が救われない。
    自分の味方になれるのは自分だけ。

    自分は誤解されやすいと思ったら、
    言葉が足りているかどうか反省してみる。
    思いが正確に伝わるように言葉を尽くしてますか?

    妄想しているだけならただの怠け者。
    浮かんだアイデアを書き留めて、面白く整理できれば
    妄想癖も才能になる。

    悪口を言われたら 柳に風と受け流す。
    自分が清らかで優しければ「念返し」で悪い念は相手に戻る。

    梨子さんのアドバイス
    心にしみます。

    そういう生き方をされれば、人間関係のトラブルも起きないし
    私みたいに離婚とかもしませんね!

    今後の生き方に生かしたいです。^^b

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  • >ようこビーナスさん

    梨子さんのアドバイス
    心にしみます。

    そういう生き方をされれば、人間関係のトラブルも起きないし
    私みたいに離婚とかもしませんね!

    今後の生き方に生かしたいです。^^b

    こんにちは、

    美輪さんのお言葉だって、あくまでも理想論です。

    離婚はいけないことでもないし、
    決して、後ろ向き、悪いことばかりではないと思います。

    自ら選んだ、チャンス、新しい出発です。

    たとえば、日本だって、昔から子供たちには
    「ウソをつくな!閻魔さまに舌を抜かれるぞ!」

    一生、絶対にウソを付かず、思ったことを言ったり書いたりしたら?
    それこそ、敵ばかりで生きにくい。

    ようこさん、私の姉と同じ名前で親しみが湧きます。


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  • >梨子さん

    こんにちは、

    美輪さんのお言葉だって、あくまでも理想論です。

    離婚はいけないことでもないし、
    決して、後ろ向き、悪いことばかりではないと思います。

    自ら選んだ、チャンス、新しい出発です。

    たとえば、日本だって、昔から子供たちには
    「ウソをつくな!閻魔さまに舌を抜かれるぞ!」

    一生、絶対にウソを付かず、思ったことを言ったり書いたりしたら?
    それこそ、敵ばかりで生きにくい。

    ようこさん、私の姉と同じ名前で親しみが湧きます。


    私も年を取ってきて
    良い生き方をできるようになってきました。
    梨子さんのお言葉通り、至らない点はたくさんありますけれど

    自分を好きになりましたし、家族に感謝できるようになりましたし
    人生を楽しめるようになりました。

    あの時、元主人と別れる決断をして良かったと感じております。
    縁を切ったからこそ、人生が開けてきたのがわかります。
    あのまま、ズルズルやっていたらと…

    彼は未だに私のことを恨んでいるようですけれどねw

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  • 姉の親友Aさん&小学校からの幼なじみ。

    姉は156センチ、43キロと痩せています。
    35歳くらいの頃、
    姉の親友が「30万円の矯正下着」を勧めてきたそうです。
    ここがくびれる、どうのこうの、背中と脇の肉を無理やり移動して
    かき集めて胸が大きくなる、、、他、熱弁したそうです。

    それを聞いて あきれて笑ってしまいました。
    そんな窮屈な下着は必要のないスリムな親友に
    1枚売ってどれだけ儲かるんだろうって、悲しい。

    たとえ長年の親友でも セールスの営業、宗教の勧誘、
    借金、物の貸し借り、返さない、忘れたフリ、など、
    人って変わるんだなーと思いました。

    話題がそれてごめんなさい。

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  • >50代さん

    姉の親友Aさん&小学校からの幼なじみ。

    姉は156センチ、43キロと痩せています。
    35歳くらいの頃、
    姉の親友が「30万円の矯正下着」を勧めてきたそうです。
    ここがくびれる、どうのこうの、背中と脇の肉を無理やり移動して
    かき集めて胸が大きくなる、、、他、熱弁したそうです。

    それを聞いて あきれて笑ってしまいました。
    そんな窮屈な下着は必要のないスリムな親友に
    1枚売ってどれだけ儲かるんだろうって、悲しい。

    たとえ長年の親友でも セールスの営業、宗教の勧誘、
    借金、物の貸し借り、返さない、忘れたフリ、など、
    人って変わるんだなーと思いました。

    話題がそれてごめんなさい。

    友達を金づるとかビジネスチャンスみたいな感覚でキープしてる人っていますよね
    私もネットワークビジネス(昔のネズミ講というもの)に誘われたことありますよ。

    それを機会に友達と縁を切りました。
    (父親から、ネズミ講の説明を受け反対されました。)

    その後、借金まで頼まれましたが、キッパリと断りました。
    (お金が欲しい時だけ連絡してくるので…)

    今では、父のアドバイスを聞いて良かったです。

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  • >リズリサさん

    友達を金づるとかビジネスチャンスみたいな感覚でキープしてる人っていますよね
    私もネットワークビジネス(昔のネズミ講というもの)に誘われたことありますよ。

    それを機会に友達と縁を切りました。
    (父親から、ネズミ講の説明を受け反対されました。)

    その後、借金まで頼まれましたが、キッパリと断りました。
    (お金が欲しい時だけ連絡してくるので…)

    今では、父のアドバイスを聞いて良かったです。

    マルチ商法ですね。

    私も 家に電話なんて1度もかけてきたことがない、
    仕事場で昔、数年間一緒だった男性から、
    アメリカの化粧品を勧められました。
    電話で1時間。
    離職して夫婦で始めたそうです。

    急にいろんな人に電話してたみたいで、
    自分が長年お世話になった人にも電話してしまい、
    その先輩から 後日聞いたのですが、

    「俺、言ってやったんだ。
    お前な、身内、知り合いに売ってどうすんだ、
    本当にいい商品なら自分の力で広めろ。
    そんなことやめて ちゃんと働けよ!
    家族もいるんだろう」と言ったそうです。

    それ以来、その相手の電話番号を通話拒否にして、
    縁を切りました。

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  • 残念ですが「もうけ話」を持ちかけられた時点で その人を見る目が変わってしまいます。

    今は巧妙になって とっかかりは社会貢献だのエコだのをまず出して よくよく聞いてみると 店舗を構えないビジネスで一緒に勝ち組になれるよ、がんばろうよ、ってな持って行きかたですか?
    気をつけたいものです。
    マルチに抵触しないグレーゾーンの会社も多々あります。
    おいしい思いをするのはピラミッドの2~3段目だけです。

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  • 情けは人のためならず、は甘えを許すとその人のためにならないから 心を鬼にして突き放したほうがよい場合もある、という意味ではなく
    人に親切にすると まわりまわって自分の得になることもあるよという
    けっこう利己的な格言ですよね

    ご存知でしたらごめんなさい
    私もテレビで見て 目からうろこでした
    横入り 大変失礼しました

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