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2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

長女誕生でお願い事をされて困ってます。

2月14日に長女が誕生します。
我が家にとっても母親にとっても初孫です。
男2人しか産んでない母親は大変喜んでいます。
母親から2つお願い事をされ困惑しております。
1、長女の名前を付けたい
2、退院後すぐに同居をしたい
この2つです。
73才で糖尿病の母親の願い事を叶えてやりたい気持ちもありますが
嫁の気持ちを無視するわけもいかず
長女の名前は、自分と嫁と母親の3人で話し合って決める
敷地内同居でどうかと
嫁と母親に打診したところ
話が決別して困ってます。
2人が仲良くしてもらうにはどうすればよいでしょうか
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最新の発言20件 (全28件)

  • >ペガサスさん

    無理です。
    昨日の昼
    母親の荷物が届いて
    今、我が家には母親が居ます。
    嫁は知りません

    お母さまは主さんの弱気を見抜いています。
    説得なんかしなくて良いですから、荷物と共にお母さまを送り返すくらいしないと、一生後悔します。

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  • 出産後奥様はご実家に行かれるのでしょうか?
    それじゃあ、そのまま帰ってこないなんてことになってしまいますよ。
    勝手にご主人が承諾したものだと思われてしまいます。母親を早く説得なさってくださいね。

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  • >ペガサスさん

    名前を付けたい
    同居したいと聞かないので

    少しずれてしまいますが、
    質問させてください。

    あなたは今までの人生の中で、お母様に強く逆らったり、反抗して自分の思い通りに事を運ばれたことは有りますか?

    そして、あなた自身はどうしたいのですか?  
    母と嫁の調整という立場でなく、あなた気持ちはどうなのでしょうか。

    同居したいなら、奥さんを説き伏せる。その代わり、奥さんとお母さまの調整役は最後まで引き受ける、
    別居が望みなら、お母さまにはガツンと響いてしまうだろう言葉でも、自分の気持ちとしてしっかり伝え、行動する。

    あなたがどうしたいのかを、曖昧にしているから、堂々巡りで解決しないのではないのかな と感じるのですが、違うでしょうか。

    同居にしても、別居にしても、嫁と姑の関係はあなたの裁量にかかっているように感じます。

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  • 出来れば

    >おばばですさん

    少しずれてしまいますが、
    質問させてください。

    あなたは今までの人生の中で、お母様に強く逆らったり、反抗して自分の思い通りに事を運ばれたことは有りますか?

    そして、あなた自身はどうしたいのですか?  
    母と嫁の調整という立場でなく、あなた気持ちはどうなのでしょうか。

    同居したいなら、奥さんを説き伏せる。その代わり、奥さんとお母さまの調整役は最後まで引き受ける、
    別居が望みなら、お母さまにはガツンと響いてしまうだろう言葉でも、自分の気持ちとしてしっかり伝え、行動する。

    あなたがどうしたいのかを、曖昧にしているから、堂々巡りで解決しないのではないのかな と感じるのですが、違うでしょうか。

    同居にしても、別居にしても、嫁と姑の関係はあなたの裁量にかかっているように感じます。

    母親の願いを叶えてあげたいです。
    73で糖尿病という事もありますが
    自分の母親ですから
    嫁には自分から説得して
    名前の件と同居の件を嫁に諦めてもらいたいのが本音です。
    それで離婚になったら、長女の親権を自分がもらい
    自分が育てていきます。

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  • >ペガサスさん

    母親の願いを叶えてあげたいです。
    73で糖尿病という事もありますが
    自分の母親ですから
    嫁には自分から説得して
    名前の件と同居の件を嫁に諦めてもらいたいのが本音です。
    それで離婚になったら、長女の親権を自分がもらい
    自分が育てていきます。

    奥様に同情しますが、ご自分で選んだ旦那様だし。
    離婚してまで自分の母親を優先したいなんて。
    「2人が仲良くしてもらうにはどうすればよいでしょうか」
    この言葉は何だったのでしょう?

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  • 貴方の人生の伴侶は誰ですか?この先ずっとともに生きることになるのは誰ですか?
    赤ちゃんが小さなうちに母親と引き離すのは賛成しかねます。お嫁さんは、子供を産む道具ではないのですよ。

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  • あほか!

    削除されちゃうかな?

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  • 困ったご主様ですね・・
    結論から言うとお嫁さんを支えてくださいね。

    お母様と主様は親子です。
    他人はお嫁さんですよ。

    病気の母を心配する心情はわかります、が 名前をつけるや同居は別問題です。
    73歳のお母様ということは主様もそれなりの年齢でしょう。

    主様が、かけがえのない家族を築いてる、そんな姿を見た時、親は心から嬉しく誇らしく感じるものです。


    主様夫婦で出来ることは、夫婦でやっていく。
    はっきりと息子の主様が、お母様に言わなくてはいけませんよ。
    (お嫁さんに言ってもらうつもりですか?)

    お母様が病気だとの事でご心配されているのでしょうが、健康だったら?お願いなど聞いてあげないのですか?
    自分の息子、その息子と縁あって結ばれたお嫁さん、隣の家のおよめさんより親戚中のお嫁さんより 他の誰より可愛く愛おしいと思っていますよ。

    頼りない主様よりお嫁さんのお気持ちの方が心配です。

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  • 自分の目を疑って、何度も読み返してしまいました・・・。
    もし私がお嫁さんの立場だったら、間違いなく実家から戻らないし、絶対に赤ちゃんを渡したくありませんよ。

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  • >ペガサスさん

    母親の願いを叶えてあげたいです。
    73で糖尿病という事もありますが
    自分の母親ですから
    嫁には自分から説得して
    名前の件と同居の件を嫁に諦めてもらいたいのが本音です。
    それで離婚になったら、長女の親権を自分がもらい
    自分が育てていきます。

    73歳、糖尿病の母親。そして、乳飲み子どころか「みどりご」を引き取ると仰るのですか?

    奥様「お母さんをとるなら、赤ちゃんは要らないわ」と簡単に仰るとお思いですか。

    最悪の場合 の事でしょうが、
    奥様の心 を
    考えられたことは有りますか。

    どちらか一方の気持ちしか受け止められないなら、そしてそれが奥様でなく、母、となるなら
    もう手遅れですが、あなたは結婚してはいけなかったと思います。
    母親思いの息子 もここまでの考えを持ってしまうとちょっと 第三者には理解出来ないところです。

    ご結婚なさった奥さまが、おおらかで楽天的な方である事、祈ります。

    同居という方向に行かれるなら、お母さまを思うのと同じほど、奥さまも大事に思ってあげてください。お母さまに対する優しさと同じ優しさを奥様にもかけてください。

    あなたの気持ちも分からないわけではありません、でも多分多くの方は、お母様は間違っている と思うはずです。

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  • どうして奥さんが折れて妥協しなきゃいけないのですか?

    あなたの子を産む女性ですよ
    あなたの親が折れてももんだいないのでは?


    そもそも
    あなたの親は子の幸せを考えていないようです
    あなたも奥さんの幸を考えているようには見えないです

    荷物を運んでるって?
    突然了解もなく?
    それで押し切られてる息子が夫だなんて
    気の毒すぎます奧さん
    出産どころか
    同居どころか
    離婚するどころか
    こっちこそ里帰り先から帰しません
    そのまま離婚で結構
    法的離婚の親権は女親の場合が多いですもの



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  • 時期が時期だけに、直接当人同士でとは行かないでしょうが間に旦那(息子)が入って良くなる話ではないでしょう。また、直接嫁姑で話しても嫁は立場が弱いので正直には言えません。

    例え同居となっても、毎日暮らすんですから毎日嫁母から互いの愚痴や不満を言われて旦那さん自身も疲れますよ?
    女性は産後の旦那さんの対応は生涯忘れません。悪ければ悪いほどね。

    お母さんもご高齢なようですから、気持ちは分かります。正直、元気に孫と触れ合いが出来る時間は年齢から見れば短いですからね。でも、嫁とはずーっと一緒です。(別れない限り)
    短い余生だからと母の願いを叶え親孝行するか?
    長く連れ添う嫁に辛い嫌な記憶として残さず円満家庭を作るか?
    どちらも選べないのなら、どちらか1つしか選択は出来ませんよ。
    どっちにもいい顔は無理。

    というか、糖尿と言ってもそこまで体調が悪くないのなら、産後の体や精神状態が整うまでするような話ではないと思います。ただでさえホルモンや、育児で頭がいっぱいですよ?下手したら産後鬱になり精神疾患起こします。落ち着くと気持ちも変わるし、親になると考えが変わったりしますから。

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  • お嫁さんが可哀想です
    あなたはマザコン過ぎ

    母親に甘やかされ、支配されて育ったのでしょう

    離婚したら子供の親権を自分がもらい自分が育てる??
    心無いあなたには無理だと思います。
    子どもはペットではありません。

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  • 離婚するしかない

    これを解決したかったら離婚するしかない
    先が見えてます

    おかあさんわがまま
    息子もマザコン こういう息子だから 嫁さんかわいそう 嫁さん逃げるぞ

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  • 親権は女性

    世の中 親権もてるのは女性が9割です
    現実を知ってください

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  • これから出産という大仕事を控えているお嫁さんがかわいそ過ぎます。
    私なら別れます。

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  • 初孫???

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  • 登場人物が全て女って言う
    深い闇を抱えているような…。

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  • もし、本当なら私は嫌です。だって、十代の私でも将来自分の子供を大切にしたい、名前を付けたいと思ってるんですから。
    ≫2人が仲良くしてもらうにはどうすればよいでしょうか
    もし、何かやるとしたらペガサスさんが奥さんに提案するのではなく意見を聞くのです。そしたら、きっと嫌といって、ご姑さんとお話し合いになるでしょう。
    それでもだめでしたら、また来てください。

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  • 初めての出産、育児を控え精神的にも身体的にもデリケートな時に、奥様は辛い思いをされていると思うと胸が痛くなります。
    親しき仲にも礼儀あり。名つけの相談もしていないのに口を出してくる、同居しようと無理やり押しかけてくる、どう考えても非常識だと思います。
    離婚となると奥様が親権を持つ可能性が高いです。そうなると今から産まれてくるお子さんと頻繁に会うことは無理だと思います。
    お母様自身のわがままで、すべてがダメになってしまいます。

    病気のお母様が心配なのはわかりますが、病気だからといってなんでも自分の意見が通ると思うのは大間違いです。適度な距離感が必要です。

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