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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

旦那との会話、もう、うんざり、

本当にウザいです
いま、旦那は休職中で、(病気ではない、)
救いは私が毎日5時間ほどパートに出ている間は離れられることです
家のことは多少はしてくれますが
どや顔です。仕事休み中しか、しないくせに・・・
何がしんどいかというと、人の話を全く聞かず、
私が、例えばAさんという人について話して、旦那に意見を求めても
自分が話したいbさんの話をなんの前振りももなく話はじめるからです
私も負けじと「今Aさんの話をしてるんだけど・・・」と聞いても、
もう全く聞いていません・・・自分が話したいことしか話しません
しかも、自覚はなく、自分は人の話をよく聴いてると思っています。
横柄な態度をとるとか、家のことをなんにもしないとか
そんなのではないのですか・・・
なんなんだかなぁ~この人・・・っておものです
それで、まぁすきにすればいいんだけれど、、、
休み中実家の母親のところに毎日遊びに行ってます
まぁ、基本マザコンです
いい年をして・・・
今でもこんな憂鬱なのにこの先旦那の定年後や病気になったりしたら
一緒に過ごす自信がありません
会話も「こいつ、小学生か」って思うほど、幼稚です
愛想笑い疲れます。こんな人としか、結婚できなかった自分も
値打ちがないのかもしれませんが、
正直、仕事に行ってるときのほうが、気持ちが楽なんです
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最新の発言18件 (全18件)

  • もっと若い世代の方の投稿かと思いました。
    それとも、最近結婚されたのかな。

    確かに好きで結婚した筈なのに、一緒に生活してみると 色んなものが見えてきて嫌になる時期があります。
    その都度喧嘩したり、投げ出したり、仲直りして歩み寄ったり妥協したり、又喧嘩して...の繰り返しで。
    結果、落ち着いて考えてみるとお互い様かな。向こうもよく我慢して一緒にいてくれた、と何と無く夫婦の形ができたかなと思う時期です。
    生まれ育った家族より、旦那様といる時間が多くなる時期でもあります。
    親も高齢となり、自分たちが上の代としてしっかり地に足をつけて構えていないといけないと思う時期です。

    まぁ、でも夫婦の形にも色々ありますし、今までずっと我慢して来られたのか、結婚後日が浅いのか、ご主人がずっと年下か。
    50代と言っても50歳なりたてかもしれませんし、

    まだまだ人生長いです。夫婦生活もずっと続きます。場合によっては自分の方が先に倒れて 旦那様に面倒みてもらうようになるかもしれません。
    なんだかんだ言っても仲よさそうですし、
    今からでも遅くないです。ぶつかり合ってでも 話し合ってみませんか?

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  • 旦那さんがどうこう
    以前に、たいてい男の人は
    誰かの噂話はウザくて聞きたくない
    と、言います。
    あなたから意見を求められて
    あなたが言う、ウザくてたまらないのかも

    それをはっきり言ってしまうと
    あなたが怒るかもしれない…
    と。旦那さんは感じていて
    ヒッシで話を反らしてたりして…

    旦那さんが
    実家に行くことを
    マザコンと言うべきか
    私には分かりません。
    あなたにはお子さんはいらっしゃいますか?
    うちも頻繁に息子が来ますが
    マザコンではないように思います…
    仲良しですよ



    もしかして更年期の妻の
    相手しきれなかったり
    しないですかね?

    旦那さんは仕事を、してません
    ですか…
    どんな理由かはここの説明だけでは
    わかることではないでしょうが、
    今のご時世 どこの家庭でも
    いつなんどき おこりえるかわからない

    まあ、お互いにウザいのかもしれないですね
    どこの家庭も長年経つと
    そんなもんなのかもしれないですね
    中には、長年経ても ラブラブな
    ご夫婦もいらっしゃいますが…

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  • 女性は現状語る、男性は理想をかたる
    元々聞きて相手としては不向き

    うちもそうです。
    あるとき、私の話聞いてないよね
    とたずねたら
    うん。左から受け流す
    耳できかんなら文字でとおもい
    わかい人みたいにLINEで
    みませんねーお知らせマークでるのに。

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  • お若い方かと思いました。
    意識が旦那様に行き過ぎな気がします。

    自分はじぶんですから、
    旦那様が自分に合わせないといけない?
    ご夫婦間の 距離感がつかめていないのでは?
    所詮、判り合えない他人と諦める事が大切な気がしますが。
    諦めていれば 少しの事でも感謝できます。
    ああ、こんなことをしておいてくれた 有り難いとかです。

    ひっついて行っているのが 奥様のほうではないでしょうか?
    夫婦は一心同体なんて 古い感覚でいらっしゃるのでは?
    マザコンなんて言い出したら 男性は全部です。
    おかあさまのお腹から出てきたのですもの。

    離れる事だと思います。
    厳しくてごめんなさいね。

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  • 男女の脳の違い

    男女の脳の違いがありますが、
    特に男性は、周りの事は考えず、、オレがオレがオレだけ最優先。
    そんな性格の人が多いのも事実です。

    少し距離をとるしか対処法が思いつきません。

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  • 旦那さまは主さんの話を聞きたくないんじゃないかな。
    私も旦那がくだらない話をしてきてウザい時はわざとそういう対応をします(^_^;)
    疲れてる時に聞きたくないどうでもいい話だったり、意見を求められてもね、、って時。
    同じことを繰り返し、最近は気付いて話すのをやめてくれるようになりました。

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  • お疲れ様です。

    アハハ(失礼)書いた覚えないのに、私の事かと思っちゃいました。うちの旦那も家にいて、私自身は、パートに、毎日5時間。その間、旦那と離れて過ごせる時間が幸せ。全く同じです。
    ただ残念な事に、定年後や、もし病気になったりしたら・・・ではなく、既に数年前から病気で、この先も本人の復職したい(できる筈)という意思は叶いそうになさそうな度合いです。
    復職に向けても、病気を治すことに関しても、真剣に向き合わず、小学生どころか、幼稚園生以下かと思う程、考えや行動も、幼稚であさはかです。
    加えて、自分勝手で、家族の事を顧みず、不誠実。
    なので、もはや、愛想笑いなんか、私はしていません。目釣り上げて起こる事ばかりで・・・。いい加減、疲れ損、骨折り損なので、主人の貯金がなくなる2~3年後には、実質的に距離を置こうと計画中です。

    トピを縦て頂いて感謝です。他の方の書き込みを見て、私自身も勉強になりました。

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  • 年をとると人の話を聞かず、自分だけ喋り続けるようになる傾向があると思います。
    私も自分でもそうかなと思いますし、年が上過ぎて比べるのも失礼ですが、80代の母とその友人の会話(?)を聞いていると、2人共自分の言いたいことを言うのみで、相手の話を聞いていません。
    それでも友人とお喋りしたと思っています。
    マザコンについては私の50代の夫もそうですよ。結婚当時から現在まで。
    わが家も熟年離婚あり得ます。その頃まで夫が生きていればの話ですが。
    私は夫より長生きすると勝手に思っています。

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  • 人間誰しも完璧ではないし、人間誰しも自分のことは見えてないんです🙈
    人間、欠点上げたらきりがないです😱
    ここらでそろそろ逆手を取って見ませんか?
    仕事から帰ってきたら、楽しそうに鼻歌でも歌いながら、家事をしてみて下さい。自分からはご主人に話しかけないこと。何も求めないこと。
    楽しそうなあなたを見て仮に『何かいいこと、あったの』と聞かれたら『まあね』と言って、少しずつこっちを向かせてみましょう。
    とりあえず、風向きを変えてみましょう。

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  • スレヌシです

    そうですね。私の更年期障害もある上に
    結婚23年目で子供も17歳、22歳と手をはなれて・・・
    主人は基本いい人だとおもいます。
    友好関係の多い(アルバイトで上は50歳から下は18歳までの
    友人がいるので視野が広い!)
    上の娘が私が旦那に文句をいううと
    すぐかばいます。「確かにお母さんがイラつくのもわかる!
    お父さん人の話聞かないもんね(笑)自分の言いたいこと先走りで
    でも、友達ところのお父さんの話を聞く限り、うちのお父さんって
    優しい、家族思いのひとなんだなぁって思うんだ」
    「パートのAさんの旦那さんは俺様なやつらしくて、Aさんには
    厳しいのに、自分には甘々で聞いてるだけで、あ~そんな旦那さんもいるんだな
    って、極端な例かもしんないけど、
    お父さんって、やりやすいじゃん、外でも家でもどんなものでも
    うまいなぁ~これ、うまいわぁ~って、可愛げあるわ。いちいち、グルメで、うるさく文句いう
    男の人もいるからね」
    といいます。そういわれると贅沢な悩みなのかなっておもうのだけれど
    う~んそういう問題じゃないんだよね・・・
    慣れてるつもりだけど、こうして長期休暇で家にいられると
    しんどいんです。お互い様なんだろうけどね

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  • パートの仕事の時間を増やすか、もう一軒掛け持ちしてみてはいかがでしょう?

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  • いやいや、けっこう、そうは言っても

    主さん、なんだかんだ幸せそうじゃないですか、ホント贅沢な悩みですよぉ~。ちゃんと不安のない生活を送られていらっしゃいそうですし、お子さんを2人、手が離れるところまで、無事、育てていらっしゃるんですから。
    ウチなんか、貯金が風前のともし火で、まだ、子供は小さいのに、この先、どうやって生活していこうか、子供の学費は、どう捻出していけば・・・まだちょっと先の事になりますが、高校にも行かせてやれないんじゃないかと、親として本当に情けない状況です。(あ、勿論、私の結婚前の貯金は、将来の生活費の為に、別途、残してありますけどね。)
    うちのダンナ、全く頼りないばかりか、口先ばかり傲慢で。足ひっぱるばかりなのに、その上、不誠実。家計の為に、妻が働らかなきゃいけない状況を作っておきながら、新作映画のDVDを平気で買うような人です。しかも私に見つからない様、時間指定で。(女の勘で見抜いてやりましたけど。)
    子供にも色々な事や物を我慢させなきゃいけない生活を強いてるのに・・・。ほんと、最低です。(ごめんなさい、ここでグチられても、困りますよね、大変失礼しました。)
    いやはや、家族の為に頑張って働いてくれたり、働いていなくても、人間的に誠実さのある人であったら、多少の事くらい、いくらでも、目つむっていいと思います。

    スレ主さんの御主人様、(今は休職中との事ですが)きちんと、家族の為に働いてくれて、恩の字だと思いますよ。娘さんの言う通りです。
    文句を言い始めたらキリがないですよ。(私自身にも言える事なんですが)一緒にいて気持ちのいい人たちとの時間を大切にしませんか?自分の人生ですよ。不愉快な人の行動や言動、存在に、心の中まで占領させないで!
    私、後が無いような、こんな状況ですが、幸い、パート先の人達や、近所の方や、友人等、主人以外の人との御縁には割と恵まれていて、精神的に助けられています。

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  • 主さんに共感します(*_*;
    旦那のやる事なす事、ハテナになります。

    昔は、私の話を聞いてくれていた。
    今は相づちさえも、いい加減な感じです。
    多分、昔は合わせていたのかもしれない、
    頑張っていたのかもな…
    今は、頑張る必要がないんだろうな…
    ってさびしくなりますよね

    でも、自分も旦那のやる事なす事の中の
    例えば 笑ってあげるようなとこに
    笑ってない…
    面白くないしな…(・・;)

    反応ができていない
    やはりお互いさまなんでしょうね


    主さんの旦那さんは、毎日遊びに行ってますって
    基本マザコンですって…
    いい年をして・・・ってことですが…

    ん…私はマザコンってよっぽどな男性以外は
    マザコンじゃないと思う

    私には息子がいますが、主さんには?

    息子であれ娘であれ 子どもは同じと思いませんか?

    息子しかいないとこのお母さんはさびしくなるじゃんね

    実際女性のマザコンのほうが多くないですかね(^^;
    なんだかなぁ…って思います。


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  • 休職中の理由は何ですか?
    これから、どのくらいの期間やすまれるのでしょうか?
    経済的に余裕がありそうに見受けられますし、ご主人を褒めてるところもありますよね。
    二人で旅行でも行かれたらどうでしょうか?

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  • 50代の方のトピックで驚きました。

    お互いに話しを聞かないなら、お互い様じゃないですか?
    「なんだかなぁこの人」「こいつ小学生か」「こんな人」にビックリしました。他の方も書き込まれてる通り、旦那さまも同じ事を思ってるかもしれないですよ。だから実家に行くのかな?なんて思っちゃいました。
    実家に行く=マザコンですが、私は30代突入して母親(両親)の生活、老後のことが気になるようになりました。
    私もしょっちゅう実家に行きますよ。電球の交換、庭の草むしり、代わりにご飯を作ったり。たまには愚痴を聞いてもらったり、だら~んと甘えてる日もあります。
    旦那様と一緒に居たくないなら好都合じゃないですか?!
    もし旦那様と仲良くしたい、快適に過ごしたいならたまには誉めたり、相手に対して優しさも必要だとレスを読んで思いました。自分の事ばかりではなくお互いに関して1度話し合ってはいかがですか?無理なら手紙でも効果はあると思います。

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  • マザコンと思う本心

    もしかして主さんの扱いがいい加減で、旦那さんの実家を奉るかのように大切になさっているとか?
    もしそうならかつての家と同じでした。

    私は分かりやすくハッキリと扱いの違いを夫に述べました。
    それに自分の親ばかり押し付けて私の実家は他所様扱いも指摘しました。

    夫は気がついていなかったと言っていました。それ以来少しずつ蔑ろにしなくなってきました。私の実家を他所扱いしていたのも最近気を付けて直してくれようとしています。
    そうしたら私も夫の両親を大切に思えるようになりました。

    主さんのご主人様は貴女と貴女のご実家を大切になさっていますか?
    もしその辺が引っかかるなら一度分かりやすく話してみてはどうでしょう?

    誰だって育ててもらった恩と絆のある親を特別大切にするものですが、かと言って親最優先でパートナーを蔑ろにしてしまったら夫婦になった意味がない。
    親もパートナーも大切にするべき。
    というか夫婦揃ってお互いの両親を同じに大切にするべきですからね。

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  • 長期休暇と言うのは、退職してとか 離職してではないんですよね?
    いずれは また お仕事に行くのなら、
    まあ、仕方がないと諦めて、少しの休養期間をご主人にあげても良いのかも?

    うちなんて、根っからの遊び人なんで、(生活費はもらってますが)
    仕事に行っても、職場の女性と何かと楽しんで 
    疑えばホコリが一杯出そうな、自分勝手な人です。
    愚痴を言ったらキリが無くて、定年になった時を考えたら主さん以上と思います。
    それでも、家で自分の好きなこと(ガーデニングとか)して
    お互い様の毎日を過ごさせてもらってます。

    ご主人が少しでも元気で長~~くお仕事をしてくれる事を 心から願っています。

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  • >30代さん

    この投稿は掲載を取り止めました。

    後半の文について

    話の内容によると思いますよ。
    楽しい話かもしれませんし、

    私も夫に私の周りの仲間や友達の話をよくします。
    だいたい私の周囲の人たちの事を把握してくれていると思います。
    万が一、私に何かあり 葬儀なりに駆けつけてくれた際、初対面でもわかるように。

    夫も、仲の良い仲間や友人達の話をしてくれています。
    何かでお会いした時、
    「主人から、噂は聞いています。大変お世話になっているそうで」と言った事があります。

    又、友達夫婦に会った時 ご主人から「うちの妻が あなたの話ばかりするんですよ。仲良くしてくれてありがとう」と言って貰った事があります。
    嬉しかったです。

    人の噂話や悪口と思われているのかもしれませんが、男の人はそういった話を嫌うので しない筈です。

    ただ、私の場合、楽しい話でも あまり友達の話ばかりするものだから途中から生半可な返事になっていた事もありましたけどねf^_^;

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