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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

過保護になってしまいますか?

5年生女子の娘の事です。登校のトラブルです。
実は1年生から、娘の友達Aが、度々娘の、事を昨日までは、仲良しで過ごしてたのに、ある日突然、朝挨拶しても無視で、
会話も口調がきつく、あきらかに他の友達と態度が、
違う事をされてきてます。

1年生から4年生までは同じクラスで年に3回から4回位ありました。

今5年生でクラスは変わり、距離感ができたので、
そういうことは、ないかもと安心していたら、
10日前からまた、されていると娘が言っていて、

娘には、される原因が思い当たらないと言ってます。
娘はおとなしめで、人当たりはよくて、誰にでも優しくできるタイプとよく、面談の時に先生に言われてます。

いつも娘はAの機嫌が自然に治るのを待つという事です。

最近ボッーとする事が増えています。

私が先生に今こういう事で娘が悩んでいると言うことを、
娘に内緒で伝えてもいいと思いますか?

主人は娘が先生に言ってほしいと言われてからで、伝えたらいいと言ってます。

私は過保護な母親だと思いますか?
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最新の発言11件 (全11件)

  • 過保護と言うか…
    娘さんの事を1番見ているのはあなたのはずなのに全然見てない感じしかしません。
    先生からの本音かどうかもわからない評価を聞かされるよりあなたが見ている娘さんはどんな子なのか聞きたいです。
    娘さんが自分で解決方法を見つけて、じゃああなたは何をしてきたの?また問題が起こってなぜ当事者の娘さんをすっ飛ばして先生に相談なの?あなたは誰を見ているの?
    娘さんが頼ってくれる母親にあなたがなることのほうが先決かも。よっぽど娘さんの方が自立してるように思います。

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  • 過保護じゃないですよ

    困ったことがあると、ちゃんと親に相談ができるなんて、主さん親子は良好な関係にあるんですね。
    娘が悩んでいると訴えてきているのですから、先生に伝えるべきことだと思います。
    小学校の子供が先生に言って欲しいと思っていたって、それを言葉に出来る子がどれだけいると思いますか?悩んでいる子ほど言い出せないものじゃないでしょうか?

    お友達からの無視やきつい態度などは、本人が辛いと思えばそれは「イジメ」です。
    小学校でしたら先生もそういったことはイジメなんだという指導を子供たちにしているはずです。

    そのお友達は先生の前では良い子かもしれませんから、各家庭から情報を伝えないと先生方は気がついていないことってよくあるんです。
    また、そのお友達は学校ではすでに問題児として先生からマークされているというケースもあります。
    そういった学校の情報も、親が担任に相談をしないと知りえないことです。

    イジメとまでいかないような嫌がらせだとして、娘さんが乗り越えることができるなら、それはそれでいいと思います。が、どっちにしても、自分に意地悪する子はこっちから友達をやめてもいい、そういう子に好かれない方がいいんだよということを娘さんに話してきかせてもいいと思います。そして、何があっても味方だからね、と伝えてあげてください。

    過保護なんて思いません。いえ、過保護と思われようと、我が子を守れるのは親だけなのですから、本当にイジメにあっている子の親は、そんなこと気にしてられませんから。

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  • お子さんに「先生に報告だけするから」と告げてから先生に連絡する方がいいです。

    その情報をどう使うかは先生次第なので。

    まずは先生という第三者を挟む方がいいと思います。トピ主さんがAさんに直接注意したりする方が後々問題になる事があるので。

    イジメの芽を摘むという点でもまずは先生に相談して下さい。

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  • 「人は、何をやっても大丈夫だと思う相手になら、残酷になれます」

    小説の中のセリフですが、本当にどきっとしました。
    核心をついていて、自分にも心当たりがあるからです。
    子ども、大人関係なく事実ではないでしょうか?

    トビ主さんのご期待に添えるようなコメントでなくてすいません。

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  • 似たような経験がある親として、投稿させて頂きます。
    トピ主さんは、全然過保護ではありません。
    ボーっとしていることが増えた、というのはそれが全てではないにしても、思い悩んでいる様があれば、親なら気付きますよね?
    担任の先生に相談した方が良いと思います。
    その際、先生に相談した事は娘には内緒で、とお願いした上で、最近の家での様子などお伝えしたら良いのでは?
    先生に状況を伝えるだけでも、学校で注意深く見てくれるし、不安も少しは解消されると思います。
    ただし、相手の親御さんとは話しない方がいいかと。こじれるだけです。
    何かあってからでは遅い。ホントに、子供を守れるのは親だけです。

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  • 過保護かどうかは、子どもによると思います。

    充分過ぎるほどに目も手もかけてあげたほうがいい子、目はかけるけど手は離したほうがいい子、実は見ているけれど、見ないふりをしたほうがいい子、、、それはお母さんがいちばんわかることだろうから、お母さんが子どもに内緒で担任に言っといたほうがいいな、と思うならそれが正解なんじゃないかな?と思います。

    子ども同士のトラブルがあった時に、どうしても被害者側の親の訴えは
    『子ども同士のことなのに過保護ねっ』って思われがちです。
    でも、子どもを守るために必要と思うなら、自分がどう思われても行動しなくっちゃいけない時はあると思います。


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  • 今まで数回あって解決出来ないのであれば、学校へ相談するべきだと思います。登下校の出来事は一応学校の範囲内ですし。

    娘さんが先生に言って欲しいというまで待って解決する事なんでしょうか?また同じ事が起こるはずです。

    うちの子が通ってる学校は些細な事でも連絡下さいと普段から言われています。他の保護者からの連絡と照らし合わせて対処していくそうです。

    一度、軽く連絡してみてはどうでしょうか?学校での先生から見た娘さんとAさんの関係も教えてもらえますしね。

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  • 主です。

    >40代さん

    過保護かどうかは、子どもによると思います。

    充分過ぎるほどに目も手もかけてあげたほうがいい子、目はかけるけど手は離したほうがいい子、実は見ているけれど、見ないふりをしたほうがいい子、、、それはお母さんがいちばんわかることだろうから、お母さんが子どもに内緒で担任に言っといたほうがいいな、と思うならそれが正解なんじゃないかな?と思います。

    子ども同士のトラブルがあった時に、どうしても被害者側の親の訴えは
    『子ども同士のことなのに過保護ねっ』って思われがちです。
    でも、子どもを守るために必要と思うなら、自分がどう思われても行動しなくっちゃいけない時はあると思います。


    ご意見ありがとうごさいます。

    核心をつかれたようです。
    娘のタイプは、内緒で伝えた方がいいと思っています。

    担任の先生は男性の先生なんですが、男性なので、
    あまりうまく事を運べる方法でなかったと、
    他のお母さんから聞いたことが、あります。

    なので、内緒で伝えても、不安があります。

    去年までの女性の先生に、そのまま学年は持ち上がりなので、相談したいと思ってます。

    とりあえず、養護教諭の先生に、今の状況を先ほど伝えましたけど、
    担任には、内緒でとそして、娘はスクールカウンセラーの先生に申し込みをしていたので、明日面談できるようですと、聞きました。

    内緒で相談しかも担任にでないと、作戦が大変です。
    去年までの女性の先生にうまく、電話で話せたらいいんですけれど、本当駄目な親です。

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  • 主です。

    皆様ありがとうごさいます。

    本当に親って大変です。
    苦しいです。

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  • 親が子どもを信じるのは良い事だと思いますが、子どものうちは悪気がなくても相手を傷つけることもありますからね。ある日突然なら何かすれ違いがあったんじゃないかな?と思います。
    私も子どもの時からおとなしいと言われますが、おとなしさのために言葉が足りないと言われることもあります。
    丁度娘さんと同じくらいの頃に友達と言葉足らずで傷つけてしまったようで、不仲になったこともあります。
    本人に聞いてみないとどこを誤解しているかも分からないので、お子さんが他の友達になんで仲悪くなったのか聞いもらえばいいのではないですか。
    難しいなら相手のお母さんにちえさんが話してみるとか。

    不仲の理由がないならAちゃんにこだわることないと思います。一生友達でいられる子なんて少ないですし。

    先生に話しても先生が上手くやってくれない人だと「お互い謝って仲直りしましょ」みたいな表面上の仲直りをしただけで仲良しに戻れるわけじゃないので。
    ずっと先生に人間関係を頼れるわけじゃないので、自分で解決することも教えたうえで無理な時には大人や先生を頼ることにしたほうがいいと思います。

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  • こんばんは 過保護 どうこうじゃなくて
    子供が心配 大事なら 娘さんが先生に言って欲しいと言う前に 親が動いたら😑
    子供は、なかなか親に言えないと思いますよ

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