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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

不登校の中1我が子

はじめまして。

我が子が、不登校になって一ヶ月がたちました。
体育祭で、足を骨折してしまった我が子。初めは学校を休む理由が、骨を折った事からでした。骨を折ったからと休むのは、甘えかもしれませんが...
しかし、それから数日、我が子はいっこうに、学校へ行こうとしません。最初は、何を聞いても答えませんでした。でも、体育祭の日、一人の子に、一日中舌打ちをされたと言うのです。「何で舌打ちするん?」とか、「俺、何か悪い事した?したなら謝るよ」とか言ったそうですが、その子は「は?」とか無視とかしたそうです。クラスメイトは、その事実をしりません。我が子は、別にいじめられてたわけではないし、そんな目立ってはいなかったですが、運動も、そこそこ出来て特に不満はないようでした。普通なら、その子の事は無視して、他の子と仲良くしたらいいって思われるかもしれませんが、その子と他の子は、仲が悪いわけではないので、その子が、みんなと一緒にいると輪に入れないと...その子も目立つ子ではないのですが、目立つ子に(目立つと言ってもヤンキーとかではなく、ムードメーカー的な子)くっついているような子です。その子とは部活も一緒で、会うのがイヤみたいです。我が子も何かしたかもしれませんが、自分が悪いなら謝ろうとする我が子に対して、ちょっと、ひどいと思いませんか?気持ちが弱いのかもしれませんが、一日中舌打ちをされると、心が折れてしまったのかもしれません。他の友達と疎遠になってしまうと、もっと学校に行きたくなるのでは?と、思ってしまいます。クラスメイトに、我が子が不登校の理由を知ってほしいと思うのは、マイナスでしょうか?良きアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いしまいます。
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最新の発言20件 (全66件)

  • 不登校経験者です。

    年間30日だか60日だか休むと不登校カウントなんでしたっけ。行くのが辛くて2週間休んだり週に1~2日休んだりしてました。
    私の場合は”行かなきゃいけない”という思いはあったので、休みがちではあったけど頑張れました。保健室登校だったり、行けない日も勉強はしなさいと言われていました。

    虐められた、いじめられたというか仲間に入れて貰えなかったというか。原因は恐らくどこのメインのグループにも入れなかったからだろうな~と思います。ちょっと変わった子ではあったんだろうなとも思います。
    ペアでやらなきゃいけない授業やお弁当の時、修学旅行なんかは一人な事が多かったです。
    話しかけても返事してもらえなかったり。寂しいですよ。
    担任の先生には相談しました。嫌っている人のことを他人にアレコレ言われても好きになれないだろうし、何も解決しなかったですけどね。大人だって一度「嫌い」と思ったらなかなか変われないですからね。

    その後も色々あって、詳しくは省きますが、吐くような思いもしながら、それまで怖くて話せなかったクラスメイトに「おはよう」と相手の名前を言うように努力しました。最後の最後、卒業式の時「○○ちゃん、写真撮ろう」と声を掛けて貰ったことが、成功体験として残っています。人と関わるのが得意な人間ではありませんが、そつなく嫌な思いをせずさせず関わる練習にはなったと思います。
    高校は、その年は行きませんでしたが後々受験し、進学しました。いくつか受けた中から結局近場を選びましたが、お陰でその子たちとも学年が変われました(笑)。

    <続きます>

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  • 不登校経験者です。<続き>

    「まさか家の子が」という表現が気になって、長々と書いてしまいました。
    学校生活は、長い人生の中のほんの一瞬です。良い思い出があった方が勿論良いに決まっているけど、別に学校なんて行かなくても良いと私は思ってます。
    高校進学が気になるかもしれないけど、少し遠くの学校へ行くなど選択肢は沢山あります。私は浪人したけど、受けた3校ちゃんと全て受かって進学できました。お金は無かったので独学だったり卒業した中学の先生に模試のお願いしたり、苦労もしたし迷惑も掛けましたが。2校はそこそこの進学校です。やり直しも出来ます。

    クラスメイトに理由を知ってもらいたいというのは、個人的にはやめた方が良いと思います。この時期は本当に多感で、ちょっとしたことがものすごく拗れたりします。
    どうしても気になるなら、舌打ちした本人とのみ先生交えて話し合う程度にします、私なら。
    「受け入れられない」って怖いことです。クラスメイトに受け入れられない状態で辛い中、今お母さまが焦らず受け入れてあげて欲しい。
    まさか、って程でもないです。よくあること。
    そんなスタンスでは駄目ですか?

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  • PS:あ、上の30代様とは別の30代です。流れ的に紛らわしいですね、すみません(笑)。

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  • 初めまして、ちょっと気になったので失礼します。

    ココさんの娘さんと、息子さんが『まだ病気じゃない』点で違うと書いておられますが、
    不登校、ということ自体がすでに『症状』なんですよ。
    息子さんが、まだ受診されていないのでしたら、ぜひ一度、心療内科へ連れて行ってあげてください。『適応障害』と診断がつけば、学校にも対応してもらいやすくなりますし、お母さんも、対応方法を具体的に教わることができます。

    適応障害は、精神的なものと身体的なもの、2つあるのですが、精神的なものでは不登校、身体的なものでは、頭や腹痛、不眠、起床困難など(結果的に登校できない)があります。『まだ軽い』と言わず、軽いなら尚更、早めに診察してもらいませんか。自分だけでは、どうにも出来ない問題だと思います。専門家を頼るほうが良いですよ。

    主さまと息子さんが、安心して、健やかに暮らせますように。

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  • ご意見ありがとうございます。

    怖くて話せなかった相手にも挨拶をするその勇気すごいと思います。なかなか出来る事じゃないと思います。

    選択肢は沢山ある。世の中には学歴がなくったって、不登校だった人だって、自分らしく生き生きとしてる人は沢山います。先の事より今の事かもしれませんが息子もそうなってほしいと思います。

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  • ゆきさんへ

    ご意見ありがとうございます。
    不登校自体『症状』と言う言葉、確かに...と思いました。心の病気?なんでしょうね...
    フリースクールが近くにある為「行ってみる?」とは言ってはみたものの「近すぎてクラスメイトに行ってる所を見られたりしたらイヤだ」と...
    もちろん、強制的に行かせようとは思いませんが、何もしないよりやってみて、もしかしたら視野がかわるかも?と、思ったのです。
    学校にもカウンセリングの先生もおられますし、話してみる?とも、誘ってみましたが、イヤみたいです。

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  • 学校に行きなさいビームが出ている気がします。
    待てないと
    人生は損をします。
     
    梅の花だって地下で 懸命に咲こうとしています。
    それまでは待つことが大事だと思います。

    苦しい時は登り坂 楽な時は下り坂です。

    人生は辛い事だけでは有りません。
    傷口も触れば触るほど 治りが悪いです。

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  • 学校へ行きなさいビームですか。そうかもしれません。梅の花の事、坂道の事、傷口の事、本当にその通りですね。
    少し癒されました。ありがとうございます。

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  • 息子が学校に戻れるものなら戻りたいと言いました。でも、その舌打ちした子がいるから行けないと...話し合いを、軽く進めてみましたが「母ちゃんは、その子の陰湿やしつこさを知らないんだ。余計ひどくなったらどうするんだ」と...先生をまじえて話してみる?とも言いましたが、それも拒否...どうしたら、いいんでしょうか?

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  • >ようたんさん

    息子が学校に戻れるものなら戻りたいと言いました。でも、その舌打ちした子がいるから行けないと...話し合いを、軽く進めてみましたが「母ちゃんは、その子の陰湿やしつこさを知らないんだ。余計ひどくなったらどうするんだ」と...先生をまじえて話してみる?とも言いましたが、それも拒否...どうしたら、いいんでしょうか?

    おはようございます。
    息子さんが自分から「戻れるものなら戻りたい」と言いだしたんですね。

    息子さんの言う「戻れるものなら戻りたい」は別室登校することではなく、心置きなく普通に教室に行くことができる「普通の登校」なのでしょうが、舌打ちした子がネックなら、その子とのことを解決することが大事になってきますね。

    息子さんがもし体育祭のあの日1日だけのことで「陰湿、しつこい」と言っているのなら、息子さんの被害妄想が膨らんでいるだけかもしれません。
    もしかしたらその子の裏の顔を知っていて本気で怖がっているのかもしれません。
    主さんは息子さんの話を聞いてどっちだと思いますか?

    その日1日だけのことなら、先生がその生徒をきちんど指導して反省してもらい、息子さんに謝罪することで解決するかもしれません。
    裏の顔がある子なら、その子を避ける方向で考える必要があるかかもしれません。

    ところで、主さんはカウンセリングを受けていますか?

    カウンセリングは息子さんより主さんが受けるべきです。
    知らない大人より、信頼する母親の方が話がしやすいですし、主さん親子の関係は良好なようですから、それ自体がすでにカウンセリングになっています。
    主さんが息子さんの話しをカウンセラーに伝え、主さんがカウンセラーさんと会って話して聞いたことを息子さん伝えることで、何かしら響いていくはずです。

    そして、ここに書いた「どうしたらいんでしょう」をそのまま相談してください。
    カウンセラーは学校の先生と連携していますので、親と先生とカウンセラーとタッグを組めば、ここよりもっと有効な手立てがみつかるはずです。

    フルタイムで働いてらっしゃるので大変だと思いますが、もしまだでしたら。

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  • 娘の話になりますが、娘の場合、私が同伴することでカウンセリングを数回受けています。
    息子さんに、親同伴ならカウセリングを受ける気になるかどうかも聞いてみてください。もし行けたら登校のきっかけになるかもしれません。

    もし同伴も拒否なら拒否でもいいんです。無理強いはせず、主さんが代弁者になってください。

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  • おはようございます。
    舌打ちする子が、裏の顔があるかどうかは分かりませが、息子が言うには、その子は、目立つ子には媚びを売るようなタイプの子らしいです。その子を避ける方法で考えるとありますが、部活も同じですし、なかなか難しいかもしれません。
    保育園の時から、ずっと一緒で仲は悪くはなかったんですけどねぇ...
    息子が言うには、中学になってから、変わったと...
    もちろん、その子と息子の間に、私が知らない何かがあったのかもしれませんが...
    カウンセリングは、まだ受けていません。ココさんが言われるとおり、学校にもカウンセリングの先生がいらっしゃるので、受けてみようと思います。

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  • 不登校のままで不利益になるのは息子さんです。勉強を1ヶ月?してないのは他の同級生とかなり差が出ると思います。

    人数の少ない学校と書かれてましたが1学年複数学級なら先生にお願いして来年度は舌打ちした子と別のクラスにしてもらうようお願いしてみてはどうでしょうか?

    私の息子も小学校高学年から中学一年生の時に嫌がらせを受けました。その時、生徒指導の先生が「その子と仲良くしなくていい。もし、その子が君に近づいて来たらトイレでも職員室でも別のクラスへでもさりげなく移動して逃げなさい。ただし授業でのグループ行動はする事。その時に何かあれば担当の先生に言いなさい。授業以外の事をしてるその子に注意するから。」と。息子も毎日のように学校に行きたくないとゴネてましたが、その話を聞いてから小学校の時のように仲良くする必要がないのだと気付き落ち着きました。

    クラス分けも学校は考慮しますとしか言いませんが、問題行動を起こす子同士を別けるだけで問題行動を防げるのなら分けます。

    これから先の事も考えて、立ち向かう所(登校して勉強する)と回避する所(舌打ちした子と接触を出来るだけしない)をうまく使い分けて下さい。

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  • 息子は、もし行けるようになったとしても、勉強の事は心配していました。元々、それほど成績が悪い訳ではなかったのですが、もう全然分からんだろうなぁ...と、言っています。
    来年度は、クラスをかえてもらえるかもしれませんが、2クラスしかない学校なので、イヤでも顔を合わすと思います。まぁ、同じクラスよりは良いのかもしれませんが。
    しかも、部活も一緒なんですよね...
    でも、ひみつさんの言われるとおり、逃げる事も、1つの手段ですね。
    息子は、舌打ちした子が謝ってきたら、当然許して前みたいに仲良くなりたいし、俺が悪いとこがあったんなら謝ると言っていました。調子がいいという意味ではなく、みんなと同じように仲良くしたいというのが(中学生になると、それはなかなか難しい事かもしれませんが)息子の希望のようです。

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  • >ようたんさん

    息子は、もし行けるようになったとしても、勉強の事は心配していました。元々、それほど成績が悪い訳ではなかったのですが、もう全然分からんだろうなぁ...と、言っています。
    来年度は、クラスをかえてもらえるかもしれませんが、2クラスしかない学校なので、イヤでも顔を合わすと思います。まぁ、同じクラスよりは良いのかもしれませんが。
    しかも、部活も一緒なんですよね...
    でも、ひみつさんの言われるとおり、逃げる事も、1つの手段ですね。
    息子は、舌打ちした子が謝ってきたら、当然許して前みたいに仲良くなりたいし、俺が悪いとこがあったんなら謝ると言っていました。調子がいいという意味ではなく、みんなと同じように仲良くしたいというのが(中学生になると、それはなかなか難しい事かもしれませんが)息子の希望のようです。


    カウンセリングに行く気になったようでよかったです。

    息子さん、舌打ちした子が謝れば許せるほど気持ちがが優しい子なんですね。
    でも、他の回答にもあるように、友達って全員と仲良くする必要はないってこと、もう教えてもいい年齢だと思います。
    自分に悪意を持った子は、こちらから友達をやめてもいいんだと、そう教えてあげてほしいです。
    皆と仲良くしなくてはいけないという幼い理想が、息子さんを縛り付けているように思うからです。

    不登校だった娘も成績は良い方でしたが長い不登校でガタ落ち。今は少人数制の高校に通っているのですが、そこの講師が入学式で「30人クラスで全員と仲良くしようなんて考えるな。そんな考えを持っていると人間関係が苦しくなる。30人いたら友達と言える子が5〜10人いればいい、その中で仲良しは2〜3人いればいい、親友と言える子が1人いたらとても幸運。人間関係はそんなもの。だから無理をすることはない」というお話をいただきました。

    合わない子とは距離をおいていいということ、自分らしくいられる友達とだけ仲良くできればいいんだと、それは大人社会でも同じだということ、教えてあげてほしいです。

    ところで、部活が同じということですが、部活の心配は後回しでいいんじゃないでしょうか?
    息子さんが普通に登校できるようになるまで、部活に行かなくていいと思うんですよね。

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  • ココさんや講師の方の言われる事、まさにその通りだと思います。
    息子も、絶対全員と仲良くしなくてはいけないという思いではなく、同じクラスなんだから、仲が悪いよりは、いい方がいいと思っているようです。
    でも、舌打ちした子と仲直りできたとしても、少しは溝が出来てしまうかも?と、思います。でも、そろならそれでいいって事を教えないといけないですね。講師の方が言われるとおり、親友は1人いればいいと、私も思います。親友なんて何人もいるもんじゃないですからねぇ。人間関係は、人間の永遠のテーマかもしれません。私は、特に親しくしてる人もいないですが、それでも別に不自由ではないし、それでもいいと思えるタイプなので、息子にもそれを教えて分かってほしいと思います。

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  • 逃げている様に思います、一度逃げてしまうと
    これから何かある度に逃げる様に成ると思います
    親が心配するのは、分かります
    でも、本人自身が自分の力で乗り切らないと解決しないと思います
    学校に行ってるのはその子自身ですから

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  • 確かに逃げかもしれません。
    30代さんの言う通り、私もがどんなにうごいても、本人が自分で乗り切らないと意味がないですよね。でも、息子も行きたくないわけではないんです。じゃあ行ってみればいいじゃない。と、思うかもしれませんが(私も何度か言いました)そんな簡単な事じゃないみたいです。

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  • >ようたんさん

    確かに逃げかもしれません。
    30代さんの言う通り、私もがどんなにうごいても、本人が自分で乗り切らないと意味がないですよね。でも、息子も行きたくないわけではないんです。じゃあ行ってみればいいじゃない。と、思うかもしれませんが(私も何度か言いました)そんな簡単な事じゃないみたいです。

    こんにちは、簡単じゃないのは分かっています
    私の小学校の息子も登校拒否していたので
    学校に行ってくれる様になるまで大変でしたから

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  • 30代さんの息子さんも、そうだったんですね。息子さんは、何がきっかけで行くようになったのですか?

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