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この度、2017年2月1日に「みんなのカフェ」の運営会社がクックパッド株式会社から株式会社トクバイに変更となりました。 これに伴い、デコ料理、投票広場のサービスの提供と、iOSアプリ「料理と暮らしの掲示板 by クックパッド みんなのカフェ」を終了させていただきました。 詳細につきましてはこちらをご確認下さい。
2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

夫婦って。

おはようございます。
夫婦の絆って何でしょうか。夫はわたしのことがストレスらしく人生つまらないみたいです。わたしもそんな夫がストレスでやっぱり人生楽しくないです。子供もいないし離婚もよく考えますが、わたしがいろいろ病気がちだったりひとりで生活していくのが不安で躊躇してしまいます。今日も経過観察中の検診に行きますが、夫は見守るどころかそんなの行くなと言います。お互いにストレス。ダメダメですね。
生きていても楽しくないです。
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最新の発言20件 (全21件)

  • 毎日お疲れ様です。
    スレ主さんが、今更一人暮らしをするのが不安なように
    ご主人もまた、今更一人暮らしをするのは不安でしょうね。
    もちつもたれつですね。
    家族として期待するのはやめて、他人の同居人として割り切って補い合ってゆくしかありませんよね。

    もし、今の状態を改善したいなら、それなりの努力が必要ですよね。
    理解してくれないと嘆く前に、自分は夫を理解しようとしているのかどうか。
    大切にしてほしいと願う前に、自分以上に夫を大切にしてるのかどうか。
    夫を褒めたり感謝したりの声かけを忘れやしないか。

    夫婦って努力しつづけないと愛情が育ちませんものね。

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  • ためいきさんは経済的、健康不安などで離婚に踏み切れないようですが、夫さんは何故離婚しようとしないのでしょう?
    何だかんだ言っても、妻を愛している?

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  • 離婚は体力がいるって言いますからね

    地域のババ様達はジジに先に逝かれて1人になって気楽~と言ってます(笑)

    私の持論なんですけど
    不安だからとか寂しいから一緒に居るって所詮はお互い変な依存となり良い結果を生まないと思います

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  • 楽しい人生よりらくな人生もあります。
    本音いってますか?相手がいやだと思って飲み込んでる部分あると思います。
    すべて言う必要はないですけど、同じことでも相手は全然違う意味に受けてたこと
    あります。ときにはずばっというのも愛情かな?

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  • お互いストレスにしかならない関係ほど辛いものはないですよね。
    もう少しこうしてくれたら・・・と欲を考えればキリがなくなりますし。
    でも相手をそう簡単に変えることはできないです。自分ですら難しいのですから尚更です。なのでもう努力されているかもしれませんが、やはりこちらから歩み寄り、丁寧に思いを伝えて、思いやりを示す他ないかと思います。
    夫婦というのは似ていくもので、連鎖している部分が多いと思います。主様が歩み寄り、もしかしたらそれに応えてもらえるかもしれません。
    いい方向に向かうといいですね。

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  • 貴女が変わらない限り 何も変わらない。

    吸う息が不幸でも 吐く息は恵みでありなさい。
    これは、簡単そうで難しいです。
    言い換えると 思いやりを望む前に 思いやりを上げなさい。
    って事だと思います。

    簡単に言うと以下です。
    私の持論ですが、お腹がすいた時に
    ”美味しい食べ物”が用意されている家は 滅びない。

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  • ためいきさん

    夫婦でなかいいですか?

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  • 私は癒しです

    こんにちは

    私も子供無しの40代、夫婦です。

    しかも、私は精神的に難ありで年に1~2回、病院に通っています。

    でも、夫が大好き!!
    居ないとストレスです。
    いつも一緒に居たい!!

    居ないと余計にストレスです。
    でも、夫はそんな私にストレスかもしれませんね(>_<)

    そんな事は考えたくないけど・・・・・

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  • 妻が笑顔でないと

    仕事から疲れて帰っても、奥さんが暗いと 旦那様は癒されません。

    夫婦は鏡のようと言いますよね。
    奥様が笑顔でいると旦那様も明るくなりますよ。

    病気がちなのはわかりますが、あそこが痛い、ここが痛い、あれもできない、これもできない...のではなく、これなら出来る、これなら自信を持って作れる?とか、いい病院を見つけて病気を治すとか前向きに考えてみませんか?


    奥様は寝たきりで何も出来ないけど、いつも笑顔でいてくれるから、その笑顔を見るために毎日家に帰るのが楽しみというご主人を知っています。

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  • そういう言葉はちょっと単刀直入過ぎる様に思います。
    ためいきさんは悩んでいるんですから…。

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  • お互いがお互いをストレスに感じ合っているんですか?

    もし本当にそうなら、
    この先の人生が本当に楽しい時間では無く、ただただ過ぎていく虚しい人生になってしまいますね。

    お互いに腹を割って、言いたい事を全て言って、とことん話し合ってみてはどうですか?

    それでも何も改善しないのであれば、そこでまた考えてみては?

    こうして過ぎていく時間が、私にはとても勿体無い時間に思えてしまいます。

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  • 私もみどりさんの意見に賛成ですね^ ^

    多分年齢的にも軽い更年期も考えられますが、まずご主人と向かい合い言いたい事を言ってみてはいかがですか?

    私も酷い更年期10年続きました。

    ためいきさんの働きたくても無理な気持ちは嫌という程解ります。

    とにかくご主人と一度とことん話し合って下さいね^ ^
    ガンバロ〜。

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  • スレ主です。

    皆様いろいろ貴重なご意見ありがとうございます。夫にはいつもお疲れさまと声かけや笑顔で迎えたりできることはしています。夫は亭主関白タイプで俺の言うことを聞いておけというところがあります。ちょっと難しいひとです。今までわたしを理解しようと努力もしてくれましたが、お互いにストレスがたまりたまって。話し合いも今日あまりできませんでした。何かあるとすぐに生活保護をうけてひとりで生活していけ、といつも言われます。実際に生活保護をうけて離婚後ひとりってかなり大変ですよね。
    いろいろ考えてすごく疲れました。

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  • >ためいきさん

    皆様いろいろ貴重なご意見ありがとうございます。夫にはいつもお疲れさまと声かけや笑顔で迎えたりできることはしています。夫は亭主関白タイプで俺の言うことを聞いておけというところがあります。ちょっと難しいひとです。今までわたしを理解しようと努力もしてくれましたが、お互いにストレスがたまりたまって。話し合いも今日あまりできませんでした。何かあるとすぐに生活保護をうけてひとりで生活していけ、といつも言われます。実際に生活保護をうけて離婚後ひとりってかなり大変ですよね。
    いろいろ考えてすごく疲れました。

    おはようございます。
    ご主人は「俺様」タイプだったのですね。
    スレ主さんも努力してきたし、ご主人も努力し続けてくれた時期もあったのですね。
    ただ、ご主人の言葉に思いやりがないのが悲しいですね。
    「生活保護をうけて…」と追い出すような言葉を吐くのは、スレ主さんがそれができないとわかっていて、最後の切り札に使っているように思います。
    こういうことを言う人の本音は「出て行って欲しくない」という甘えからきています。
    自分勝手ですが人間ですから弱い部分を持ってます。それを偉そうにして隠しているのでしょうね。

    >実際に生活保護をうけて離婚後ひとりってかなり大変ですよね。

    身障者の友人が暴力夫から逃れて離婚し、今は一人暮らしです。
    経済的な不安はあると思いますが、以前より心は健全になったように感じます。
    彼女になぜそれが出来たかというと、とにかく手助けしてくれる人には助けてもらい
    相談できるところにはとにかう相談して回ったからだと思います。
    自分はどんな支援が受けられて、生活はどのように回していったらいいのか
    公共団体に相談していました。
    彼女は、一人暮らしの大変さより、夫婦でいる大変さの方が上だったんです。

    スレ主さんも「もし一人暮らしをしたら」という具体的な相談をはじめてみてはどうでしょう。
    一人暮らしの大変さ、夫婦でいる大変さ、その両方を比べてみては?

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  • 今日も離婚や生活保護について話しを聞きに出かけていました。もうぐったり疲れました。
    何にも考えたくないのにぐるぐる堂々巡り。頭が痛いです。

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  • 先ほど少し話し合いましたがわたしが病気で
    仕事を休んでしまったりきちんと出勤できないことが離婚したい理由みたいです。わたしは家にいれるだけでもありがたく考え直そうかなとか思いましたが、もうどうなんでしょうか。そんなにわたしはひととして最低人間なのでしょうか。夫はわたしの痛いところをついて内心微笑んでそうでひどい人間だと思いました。
    もうわたしには大変なひとりの人生しか待っていないようでお先真っ暗です。

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  • 辛口の意見を書きます。
    私も子供無しの40代夫婦です。

    きちんと出勤出来ないというのは、当日急に休む又は無断欠勤をしてしまうという事ですか?
    そうだとしたら、ご主人のご立腹も頷けます。他人様に迷惑をかけているのですから、あなたは反省し改めなければなりません。
    そうではなく、ちゃんと会社の了承を得ているなら休む事によって収入が減るだけなので、ご主人がイライラするのは金銭面が理由だと思います。

    ところで、私達子供のいない夫婦はいつか必ずひとりの人生が待っています。
    それは50年後かもしれないし、明日かもしれません。
    それ以前にご主人だっていつまでも元気なわけではありません。いつ何時、怪我や病気で入院し、仕事が出来なくなるかもしれません。
    そうなった場合、あなたはどうしますか?
    はっきり言いますが、所詮この世は金です。金が無いと人間としての生活は出来ません。

    転ばぬ先の杖と言いますし、今から少しずつでも治すべきところは治し、最悪の場合に備えて準備(保険とか貯金とか)した方が良いのではないでしょうか。

    それと、人生はそもそも楽しいものじゃないですよ。
    楽しくなるように自分で工夫するから楽しくなるのです。






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  • 互いに×1の夫婦です

    スレ主様へ
    ホントに離婚は大変でした。
    以下のように離婚が大変なのかを説明してみては如何でしょうか?
    奥さんの場合は相手がお馬鹿さんだったのでひたすら耐えて我慢して。離婚届に印を押したので直ぐ家を出られたそうです。それでも2年近く掛かったそうです。
    自分の方は相手がごねて給料を慰謝料として6割出せと。
    自分としては慰謝料を欲しいのはこっちだと。弁護士に依頼して2年近く掛かりました。

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  • “笑顔” というのは、旦那様に向けてするものではなく、
    自分自身が前向きになって笑顔になるという事です。

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  • 追加。

    旦那様に執着し過ぎかもしれません。

    何か一つでも夢中になれるものを見つけて イキイキしている姿を 旦那様が見ると安心されると思います。惚れ直されるかもしれませんよ。

    どちらに転んでも今のままではお先真っ暗だと思います。
    他の方も言われているように、自分から変わりましょう(^-^)

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