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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

夫と息子の間での葛藤です。

こんにちわ
15歳の中学生の息子と 夫の間で 毎日 葛藤しています。
昔は 夫は息子に関心がなく 抱っこをしたことも あそびにつれていくことも ほぼ無く過しました。私からお願いしても 疲れているからと 断りひとりで夫は外出していました。大変な仕事をしてお金を稼いできてくれるのだからと 私も無理に頼むこともせず 息子には お父さんはみんなの為に仕事をしてくれてて ありがたいねと話していました。

しかし 大きくなると 子供と言ってもいろいろな事情が見えてきます。妻の私に暴言を吐いたり すこしでもテストの点が落ちれば あいつはダメなやつだと 息子の前でもけなします。中学三年生にもなると テストも難しく それでも自分なりに努力しているところを 親としてすこしは褒めてあげたらいいのに お前はバカだから 将来はなんにもなれないと大声で怒鳴ります。
物心ついた頃から 夫も息子も お互いに会話がなく いつも私を通しての会話のみです。夫には 直接息子に話してほしい。今は思春期なのもあるし 女の私が話すよりも 同性のあなたが 話した方が 聞けることもあると思うとお願いするのですが、教育は母親がするものだといい 父親はお金さえ運んでこれば なにもしなくてもいいとおもっています。
息子は 父親を敵対ししてみていて 息子も夫もいらいらを私にぶつけてくるので 私がストレスでおかしくなりそうです。皆さんの家庭では どうですか? まとまりのない文章出申し訳ありません。読んで下さりありがとうございます。
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最新の発言20件 (全30件)

  • ひみつさん

    >ひみつさん

    一人っこさんでしょうか?私の友人宅のケースですが、ご主人がそのような態度を一人のお子さんだけに特にひどくし、家中の地雷のような存在です。母親である私の友人はどの子にも理解のある優しいお母さんです。特にそのお子さんは要領が悪いことも多く特にきにかけていました。優しい母思いのその子は父親への不信感から大変なことになりました。

    お子さんとトピ主さんの心の健康のために何が一番良いのかよく考えてくださいね。

    コメントありがとうございます。子供は2人です。下の子は小6の娘です。娘には 少しばかり 柔らかい態度ですね。でも 基本的には 子供たちに対する態度は さほど変わらないようにみえます。
    ヒミツさんお友達のお子さん 同じ兄弟でありながら 差別される態度は本当にかわいそうですね。

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  • 息子さんがもっと小さい時にトピ主さんが頑張ってご主人とぶつかってでも関係改善をしておくべきだったのでしょうね。

    息子さんが社会人になって少しご主人と距離を置いた状態になれば改善の可能性があるかもしれませんが…。

    気になるのは息子さんのこれから。父親の様になりたくないと思っていても刷り込みがあるのでいずれ結婚して子供を持った時にご主人を反面教師に出来なければ同じ事の繰り返しになる可能性があります。そうならないようにトピ主さんが気をつけあげてくださいね。

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  • ももさん

    >ももさん

    お返事ありがとうございます。

    私も父とは会話のない関係でした。昔気質の無口な職人、頑固おやじそのものでした。
    やはり自分が母となってからは関係も変化して壁もなく話せるようになったのはスレ主さんと一緒ですね(^^)。

    自分の幼少期の体験から、今の親子関係に葛藤を感じるという部分、わかる気がします。
    だからこそ自分の子供には良好な父息関係でいてほしかったのですね。

    でも、親の「理想」って時に、子供にとっては理不尽な押し付けになってしまうことがあります。

    スレ主さんが自分の中の葛藤を解消したくて(父息の仲をよくしたくて)努力したのだとしても
    現実を見ずに理想だけ押し付けたのでは、今度は子供の心の中に大きな葛藤がうまれ、自分を嫌いになってゆくでしょう。
    母親の言う通り(理想通り)にできない自分は悪い子供なのだと…

    息子さんはもう頑張りすぎていっぱいいっぱいなのでしょうね。
    そしてスレ主さんも頑張りすぎていっぱいいっぱいですよね。

    だったら、無駄な理想は捨ててしまっていいのでは?

    「あの父親の性格て、理想的な父息関係なんて無理なのだ」と割切って
    「ではどういう形がベストなのか」を母息で話し合ってみたらいいのにな、と思います。

    コメントありがとうございます。
    私も無意識のうちに 自分の理想や こうでなければという思いを 押し付けていたのかもしれないことに きずけました。本当に 自分自身のことって一番見えないのでしょうね。きずかせてくださり ありがとうございます。

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  • ななしさん

    >ななしさん

    おはようございます。主さんの投稿を読み、ああ、うちと同じ様な家庭はあるのだ と思った者です。うちはもう息子が大学生になりました。小さい頃から母親の私から見て子に対する無償の愛を感じられない人でした。息子が中学生になった頃、息子の心を守る立ち位置でいることを決めました。して欲しくなかった発言、行為は息子との接触の数だけあると言っても過言ではないです。この辺りはまだまだ高校受験は公立主流、経済的な事情がないなら私立の滑り止めを推奨される地域です。それを知っていながら、私立の合格発表が届いたとき発したのは「あれだけ勉強していてこんなとこを受けたのか」でした。その後、公立に進み、大学受験では一般で私としては無謀だと思っていた私立に受かりましたが、その時は「国公立は受けないのか」でした。いつものパターンですので大体は予想できていました。ですので子も私もそれに対してダメージはもう受けることはありませんでした。
    ただ、(我が家の恥を晒しますが)今、感じるのは、既に息子が夫を全てにおいて受け入れなくなってしまったこと、本心をなかなか他人に見せず、いい人に徹する質なこと、やはりうちの場合は夫婦も見せかけでしたのでそのせいかもしれないな、と。私がもっと上手く立ち回れば違ったかも、などと思ったりもしてしまいますが、でも実際そうするしか私には度量もなかったのです。
    私が勤めることも禁じられました。私自身、ストレスで全身に痛みが出、スプーンで食べ物を口に運ぶことすら出来なくなった時期もありました。俺のカネと言われるので、子供にかかった学費は保険と私の亡くなった親から受け継いだお金で賄って来ました。そのお金を子供のために遣う為、生活費を浮かすため一緒にいた、という感じです。別れる時期を逃しました。どうか主さんが私のようにストレスをため込まないように。ご主人の悪口を言い合う事が主たる物になりせん様に。

    コメントありがとうございます。
    ななしさんの 文章を読んで とても心が痛みます。お辛い思いをされてこられたのですね。

    うちの夫もですが 褒めるというとこをしません。
    そして 自分の口から出た 何気ない一言が 相手にどれだけのきずをあたえているのかもも わからないのだと思います。 ななしさん まずはご自身の健康を回復されながら すこしずつ力を出してくださいね。
    私も 自分の健康は自分で守っていくしかないので うまくストレス発散させながら ベストな方法を探りたいと思います。

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  • 息子さんがかわいそうでたまらないです。
    主さん、お聞きしたいのですが、
    旦那さんが息子さんへそねような態度をとるのは、
    いつからですか?

    赤ちゃんの時からですか?
    可愛がってなかったのですか?
    赤ちゃんの頃とか抱っこしてチュッチュッってしますよね
    そういう時期はなかったのっすか?
    いつからかわったのでしょうか。

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  • なかった…と書いてありますね。すみません。

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  • 我が家の親子関係も似た様な状況ですよ

    しかし旦那様は今後急に変わる事もないでしょうから
    お母様が今まで通り息子さんと良い関係を続けていってほしいと思いました

    ご自身のお父様と会話のない関係だった時に
    ぱんさんのお母様も心労を抱えていらっしゃったでしょうね

    母は強し!
    息子さんのために頑張って下さい

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  • 感謝です。

    >40代さん

    我が家の親子関係も似た様な状況ですよ

    しかし旦那様は今後急に変わる事もないでしょうから
    お母様が今まで通り息子さんと良い関係を続けていってほしいと思いました

    ご自身のお父様と会話のない関係だった時に
    ぱんさんのお母様も心労を抱えていらっしゃったでしょうね

    母は強し!
    息子さんのために頑張って下さい

    皆さんの 温かいコメント、そして 親身に心配して下さり
    本当に ありがたく思います。
    どうか みなさんのご家族が 幸せで溢れますように

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  • うちと同じ!

    えっ?!私、投稿したかしら??と驚くほど一緒です。

    家事・育児は嫁のやることって堂々と言う夫。
    それは嫁がフルタイムで働いていても同じと言う。
    でも会社ではいい人を演じる人。

    俺は完璧な人間。子どもは親のいう事をすべて聞くべき。
    俺が何もしなくても子どもは俺を嫌うはずがない。
    大声で威圧する。暴言を吐く。そんな夫でした。

    夫の母親にも、私の両親にも、公共の無料相談にも通っていました。
    詳しくは書けませんが長い長い葛藤の中で、待遇のいい職に就けたので
    少しずつ離婚準備していました。
    (子どもたちは離婚して欲しいと言っていました)
    そんな時、夫に女がいることが分かって…
    節約して貯めた貯蓄は夫が投資話にのって全て失ってしまって…
    血の気が引いて倒れて入院してしまいました。
    今は療養中です。
    皆さんのコメントを読んで力をもらいたいけれど長文が読めません。
    このコメントも文章がおかしいかも。3時間位かかって書いた。
    こんな私じゃなかったのに。
    痩せて骨が見えた私に夫は泣いていて…
    いつ外に出られるかな…
    今、仕事もやめて療養中です。


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  • りんかさんへ

    >りんかさん

    えっ?!私、投稿したかしら??と驚くほど一緒です。

    家事・育児は嫁のやることって堂々と言う夫。
    それは嫁がフルタイムで働いていても同じと言う。
    でも会社ではいい人を演じる人。

    俺は完璧な人間。子どもは親のいう事をすべて聞くべき。
    俺が何もしなくても子どもは俺を嫌うはずがない。
    大声で威圧する。暴言を吐く。そんな夫でした。

    夫の母親にも、私の両親にも、公共の無料相談にも通っていました。
    詳しくは書けませんが長い長い葛藤の中で、待遇のいい職に就けたので
    少しずつ離婚準備していました。
    (子どもたちは離婚して欲しいと言っていました)
    そんな時、夫に女がいることが分かって…
    節約して貯めた貯蓄は夫が投資話にのって全て失ってしまって…
    血の気が引いて倒れて入院してしまいました。
    今は療養中です。
    皆さんのコメントを読んで力をもらいたいけれど長文が読めません。
    このコメントも文章がおかしいかも。3時間位かかって書いた。
    こんな私じゃなかったのに。
    痩せて骨が見えた私に夫は泣いていて…
    いつ外に出られるかな…
    今、仕事もやめて療養中です。


    お身体の具合いはいかがでしょうか

    長い間 苦労され心身ともに 悲鳴を上げて限界だったのですね。とても心が痛みます。
    旦那さん これを機に 奥様を大切にして
    これからは 楽しい思い出をたくさん作っていかれることを
    願うばかりです。

    りんかさん 私は夫に甘えるのが苦手なんです。もしかして りんかさんも そうではないですか?違っていたらごめんなさい。こうゆうタイプの夫に甘えるって とても難しいと思うのです。

    でも でも りんかさん この機会に たくさん甘えて我がましちゃって下さい。
    早く 健康を取り戻せますように



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  • ありがとうございます

    >ぱんさん

    お身体の具合いはいかがでしょうか

    長い間 苦労され心身ともに 悲鳴を上げて限界だったのですね。とても心が痛みます。
    旦那さん これを機に 奥様を大切にして
    これからは 楽しい思い出をたくさん作っていかれることを
    願うばかりです。

    りんかさん 私は夫に甘えるのが苦手なんです。もしかして りんかさんも そうではないですか?違っていたらごめんなさい。こうゆうタイプの夫に甘えるって とても難しいと思うのです。

    でも でも りんかさん この機会に たくさん甘えて我がましちゃって下さい。
    早く 健康を取り戻せますように



    そう、きっとそうだったんですね。
    自分でも夢中で生きてきて倒れるまで気付かなかった。

    甘えるというか、何かをお願いすると倍になって返ってくるので
    文句を言われるくらいなら何もかも自分でやる方がましだなと思って。

    家事・育児はもちろん、自治会、親戚付き合い、
    子どもに暴言を吐いたときのフォロー、
    家具の移動、廃品回収などの力仕事も。
    ずっと仕事もしていて、携帯を握りしめたまま
    テーブルに突っ伏して眠ってしまったり、
    家に仕事を持ち帰りPCの前で寝てたり。
    そんな姿を見ても優しい言葉を掛けてくれる人ではありませんでした。

    私が父親役をするのは構わないけれど
    成長期に父親の愛情を一切感じられない子どもたちに
    今後、どんな影響が出るのかいつも心配でした・・・

    結局、おこちゃまなんですよね。
    プライドばかり高くて、自分からへりくだることはできない大きな子ども。
    自分を誇示して自信を付けたい人。
    夫は猛省していますが、子どもたちはもう大きくなってしまった。
    取り返しのつかないことになってしまった。

    この暗闇から抜け出て子どもたちの力になりたいと前向きになる気持ちと
    よちよち歩きの子どもたちを置いて泊りに出掛ける相手の女の心理を考えてしまう
    足踏みしている気持ちと…いつも頭の中を巡っています。

    ぱんさんの発言に皆さんの温かいコメントが寄せられていて
    私も力をもらいました。
    早く光を浴びたいなぁ…
    ありがとうございました<m(__)m>



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  • 息子さん可哀想です。『毒親』ですね。
    あなたが人間らしい愛のない夫に依存して生きていくのはご自身で選んだ道かもしれませんが、息子さんは納得しているわけじゃないです。その環境しか知らずに育ったわけですよね。

    >物心ついた頃から 夫も息子も お互いに会話がなく
    あなたの家庭はかなり異常だということに気付いていますか?無関心な父親のもとで幼少期を過ごし、思春期にその父からけなされ、怒鳴られ・・・人格否定・存在否定を受けた息子さんはどんなに傷ついているでしょう。あなたのストレスはとりあえず置いておいて、自分の保身じゃなく命がけで息子さんを助けてあげてほしいです。このままでは息子さん、人にも自分にも不信感を抱き、自信を持てず、怒りを溜めていくでしょう。将来、社会に適応できなかったり、うつになったりする可能性もあります。もちろん、自己愛人格になってしまうリスクもあると思います。今、本気で何とかすべきですよ!

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  • ぱんさん

    ぱんさん、優しい言葉をありがとうございます。私自身、育った家庭の影響で人に心をぶつけることが苦手です。そんなせいもあり色々病んでしまいました。でも今は随分波立つ心は穏やかになってきました。
    あなたの打ち出す言葉からあなたの人となりがよく分かりました。あなたなら、息子さんも安心です。今は反抗期のせいも多少ならず有るでしょうが、逞しい体つきになり、大人の思考を持つ頃には優しい男の子に(もう男性ですね)になっておられると思います。
    どうかそのままの優しい目で息子さんの成長を見守り続けて下さい。そして、ぱんさんご自身も自分をいたわってあげてくださいね。頑張りましょう。

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  • ささっと 読ませて頂きました。
    みなさんのお話は 心を痛くするものです。
    本当に々 疲れますねとしか言えない自分が歯がゆいです・・・。

    家庭を持つべきでは無い男性がいますね。
    それを頼れると 勘違いして結婚してしまう。
    子供が出来たら 変わってくれるかと、期待して次に踏み出して
    後戻りが出来ない・・・。

    女性でも 専門職に付かないと結婚も出来ない時代が来ているのかも知れないです。
    美味しいお料理を作って 家族団らんは、テレビの中だけ?
    そんなふうに思ってしまいました。

    続く・・・。

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  • 私は 塾講師をしていました。

    高校で習熟しないといけない分は 決まっています。
    教科書は読まなくて良いです。
    野球に例えると 教科書はミーティングです。
    野球には 試合が有ります。これが問題集です。
    まず、問題を始めます。 出来た問題はそのままにして
    間違えた問題を ノートに書き写し やり直します。
    10問中 3問を間違えたら その3問を解きなおします。
    うちの子の場合 みかん箱の大きさの量の問題をこなしました。
    正解は気にしない。間違った問題を親が 手伝うのはダメです。
    子供に最後まで考えさせます。
    私は 未熟でしたから、子供にヒントを与えてしまいました。
    その問題は 大学受験でも失敗でした。
    あくまでも
    ”子供に自分で解かせる事”です。
    勉強で見返す手が残っています。
    カレンダーは大きめな物を 1枚づつ6枚で6か月分を 
    子供部屋に張り出します。
    時間が限られている事を目で見せます。
    今が大切な時期です。父子はいづれ 離れます。
    そして、永遠に会えなくなります。貴女もいつまでも
    お子さんの傍にはいられません。専門職で自立させて
    旦那さまを見返してね。
    母子で目標をもつ 夫は気になりません。ひまが無くなるからです。
    偉そうに言ってすみません。<(_ _)>
    騙されたと思って実行なさってね。文が乱れてすみません。
    うちも同じだったからです Sob

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  • 一緒です~~。

    ずーっとずーっと、似たような状況の中で悩んでいます。

    大学生の長男と中学生の次男がいますが、大学生の息子がしっかりしてないのは、母親の責任。
    私を育てた親や環境がおかしい。
    あんたの考えが子供をダメにしてしまう。
    あんたは生きている価値がない。
    と責められます。

    理想的な環境で子供さん達を優秀で立派に育てた、義姉を引き合いに出しては、私を非難します。
    でも、いかんせん、私には言われていることがわからないのです。
    私自身、怠けているつもりはないし、その時その時、良かれと思って判断してきました。
    何がいけないのか、何が間違っているのか?
    次男にしろ、このままだと長男と同じようなことになる、と言われています。

    結婚したことも出産したことも、すべてが間違っていたように思え、
    子供には、私が母親をすることがよくない結果をもたらすのだったら、
    このまま消えてしまいたい衝動にかられたりします Sweat

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  • 解決策が

    有るなら教えて欲しい。
    自分も60になり、父親は83歳。
    相変わらず険悪な親子です。
    父親のせいで母親が亡くなったと思っています。
    早く逝って欲しいが、やたら元気。
    逝ってくれた方が家族が幸せに過ごせる。

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  • ご主人、うちの主人に少し似ていてドキッとしました。
    うちの主人も息子との接し方が??と思う事がありました。
    うちの主人は 幼い頃に両親が離婚し、父親とはもう何十年も会っていないので顔もわからないそうです。それもありどう子供と接するかわからないらしいです。

    我が家は私が完全にピエロになっています。私がある意味かなりいい加減な性格の為 それを指摘する型で主人と息子が団結しました。それはそれで良かったと思ってます。

    お金確かに大事ですけど、男同士じゃないとわからない事はご主人が必要なのに…
    ご主人変わるのは難しいかもしれません。息子さんの一番の味方でいてあげてください。

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  • 無理にかかわらせようと思わなくて良いのでは?

    本人が本心で動かないと何やってもボロが出る。
    旦那様の考え方を変えるのは大変そうに思います。
    さらに中学生ならちょうど親に対して納得いかない事を強く思う時期ですよね。
    近くすればするほど反発しそう。

    主さんが書かれていますが、引き続き、家族のために働いてくれてそのおかげで生活できていると、息子さんと話す時もそこは認めて一目置いているようにしておく方が良いと思う。
    人任せで主さんが苦労されているのは大変だと思いますが。

    文句ためたらノイローゼになるので多少は息子さんの前で不満を漏らしてもしょうが無いと思うけど。

    息子さんと主さんでお父さんを敵にしないように気をつけるとよいかもしれません。

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  • 何だかもう、
    ひたすら息子さんが、可哀想です。

    父は暴言の虐待。
    母は、被害者は自分とばかり。
    結局は味方してくれない。
    現状は、変わらない…。

    救いが、ないです。

    学校の先生や、子供の電話相談など
    息子さんが家族以外の大人に
    話を聴いて貰う機会があればと思います。
    まだ15歳なのに…本当に胸が痛みます。



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