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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

実母との関係

私は3人兄弟の末っ子で(姉と兄と私)現在25歳で結婚して子供もいます。
実家からは30分ほどの隣の市に住んでいます。
姉と兄も結婚して子供もいて、二人とも実家からは10分弱の近くに住んでいます。

実母は仕事もしていますが、近くとだけあってか姉の子供(孫)をよく預かったり、働いている姉の家にご飯を作りに行ったり、兄にもおかずを持たせたり、色々と面倒を見ているようです。

一方私はほとんど帰らず、出産の際も里帰りもできず、子供のことで頼りたいこともありましたが頼れず、ここまできました。
・・・というのも、実母と会っていても居心地がよくないからです。
たまにご飯を食べに行くこともありましたが、産後授乳中でよくお腹がすいていて、実母の残ったラーメンを食べていただけで「食べ過ぎ」とピシャリと言われてしまったり、たまに会っても体型のことばかり言われるようになりました。
出産で確かに増えましたが、減ってきているのに毎回言われるので疲れます。

また、私は結婚するまでは家に月5万は入れていて、学生だった時は学費も自分のアルバイト代で支払っていました。(父親が他界し、金銭的にも苦しかったのを知っていたので)
なのにそんな状況でも兄は家にお金を入れていません。
ですが結婚、出産の際には男親なので当然かもしれませんが費用を負担し、私には一切援助はありませんでした。
援助が欲しかったわけではなく、私もそう多くはない給料の中で家に入れていたのに、1円も入れていない兄との差に違和感を感じました。

こんな感じで姉や兄との差を感じてしまい、半年ほど実家にも帰っていません。
実母との関係はこんなものなんでしょうか?
私が気にしすぎなのでしょうか?

わかりにくい文章ですみません。
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最新の発言11件 (全11件)

  • 男親なので当然出産費用を負担
    ?お父様はお亡くなりなのですよね?

    お兄さんが自分達の子供の出産費用を捻出するのが普通ではないでしょうか
    お母さまからお兄さんには出産祝いが送られたのに主さんにはなかったという事ですか?

    一度 正直な思いをぶつけてみる事は難しいでしょうか
    この書き込みを拝見した限りはきょうだい間の公平さは感じられず主さんがお気の毒に思えます。

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  • 言葉にしないとわかりあえない

    スレ主さんも親になったのですから気づけると思うのですが、
    自分の子供の気持ち、100%わかりますか?わかりませんよね?
    私はわかりませんよ、子供が言葉にしてくれないと、わからないことだらけです。
    とくに親に対する不満や不安、そういったことって子供は話にくいものですよね。
    なので余計に言葉にしてくれないと親は見過ごしてしまうものなんです。

    スレ主さんは大人になった、親になった、でも実母さんの子供であることに変わりはないんです。

    兄弟が同等に扱われないのなんてよくあることです。
    私も兄も進学で上京したことがあるのですが、兄には金銭的な仕送り以外に、物質的仕送りも沢山していました。(米、野菜、服など)
    ですが、私には物質的仕送りはゼロでした。
    今思えば二人も上京させていて実家も家計が苦しかったのだと思うのですが、その時に「どうして私には何も送ってくれないの?」と文句を言っておけばよかったと思っています。
    そうしたら、親の金銭的な事情など教えてくれ、素直に理解したでしょうし、私の不満が伝われば、いくらか私の気持ちも消化できたと思うんです。
    でも私は何も言わなかったので、親もそれで良いと思っていたよですし、おかげで私は長い間、自分は愛されていない、と自信を失っていました。

    そう、何も言わないということは現状に満足している、子供は悩んでいないと親は受け取るものなんです。

    ですから、不満があるなら言うべきですし、傷ついたなら伝えるべきです。
    そうでないと親なんて無能ですから(私を含めてね)いつまでたっても子供の気持ちなんてわからないんですよ。

    20代の今のうちです。
    これが自分も親も年老いてからではもう言い出せなくなりますよ。

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  • >ひみつさん

    男親なので当然出産費用を負担
    ?お父様はお亡くなりなのですよね?

    お兄さんが自分達の子供の出産費用を捻出するのが普通ではないでしょうか
    お母さまからお兄さんには出産祝いが送られたのに主さんにはなかったという事ですか?

    一度 正直な思いをぶつけてみる事は難しいでしょうか
    この書き込みを拝見した限りはきょうだい間の公平さは感じられず主さんがお気の毒に思えます。

    コメントありがとうございます。

    やはり兄が出産費用等は負担するべきですよね。やはり兄が甘すぎるのでは?と感じてしまいます。
    兄は昔から色んなことに手をつけるタイプで専門学校や通信大学などであまり貯金が無かったようです。
    私には出産祝いはありませんでした。産後2〜3着の服は買ってもらったことはありましたが。

    姉には話したことがありましたが、「兄が一人息子だしかわいいんじゃない?」と言っていました。一度母親に話してみるべきなんでしょうね、少し考えてみようと思います。

    初めて客観的に意見をいただき、気付かされる部分がありました。
    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 出産費用は 男親とか
    女親関係なく 普通は
    自分達ですよね??

    節句物を買うなら
    分かるんですが •••。

    公平差を感じられ
    ませんね(´pωq`)?

    私が主さんの立場なら
    実家に行かなくなります。

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  • >ななんさん

    スレ主さんも親になったのですから気づけると思うのですが、
    自分の子供の気持ち、100%わかりますか?わかりませんよね?
    私はわかりませんよ、子供が言葉にしてくれないと、わからないことだらけです。
    とくに親に対する不満や不安、そういったことって子供は話にくいものですよね。
    なので余計に言葉にしてくれないと親は見過ごしてしまうものなんです。

    スレ主さんは大人になった、親になった、でも実母さんの子供であることに変わりはないんです。

    兄弟が同等に扱われないのなんてよくあることです。
    私も兄も進学で上京したことがあるのですが、兄には金銭的な仕送り以外に、物質的仕送りも沢山していました。(米、野菜、服など)
    ですが、私には物質的仕送りはゼロでした。
    今思えば二人も上京させていて実家も家計が苦しかったのだと思うのですが、その時に「どうして私には何も送ってくれないの?」と文句を言っておけばよかったと思っています。
    そうしたら、親の金銭的な事情など教えてくれ、素直に理解したでしょうし、私の不満が伝われば、いくらか私の気持ちも消化できたと思うんです。
    でも私は何も言わなかったので、親もそれで良いと思っていたよですし、おかげで私は長い間、自分は愛されていない、と自信を失っていました。

    そう、何も言わないということは現状に満足している、子供は悩んでいないと親は受け取るものなんです。

    ですから、不満があるなら言うべきですし、傷ついたなら伝えるべきです。
    そうでないと親なんて無能ですから(私を含めてね)いつまでたっても子供の気持ちなんてわからないんですよ。

    20代の今のうちです。
    これが自分も親も年老いてからではもう言い出せなくなりますよ。

    コメントありがとうございます。

    確かに子供の気持ち、言葉にしてもらわないと理解はしきれないですね。
    私も今まで、不満や理不尽さや傷ついたこと、一度も伝えたことはありませんでした。なので母親も何の悩みも不満も無いと受け取っていたのかもしれませんね。

    親も完璧ではないので兄弟とはいえ同等とはいかなくても、気持ちの消化にも繋がりますね。今のうちに、少し考えてみようと思います。
    自分の子供に対しても考えさせられました。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 私は兄弟平等をモットーにした両親に育てられたので(実家からビールを貰う時、「成人した甥っ子に飲ませて上げたらいいじゃない」と遠慮したら「あそこは近所だから普段から出来るから。これは持って帰りなさい」などの配慮を常々されてます)
    主さんの境遇を拝聞するといわゆる毒親なんじゃないかと思えるのですが、よくある事なんでしょうか。
    不満ももっともな事と思います。
    胸にたまった鬱屈はお母さんに一度ぶちまけてみたらいいと思います。
    そんな風に思っていたのかと反省してくれるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
    すでに距離を置いているなら、思い切ってもいいんじゃないでしょうか。
    ぶつけるだけでも気は済むかもしれないし、受け止めるのは子を育てた親の務めと思います。
    私自身も最近、子供から自分の言動について何年もたってから指摘され、何気ないつもりでも親は子に対して大きな影響を与えてしまう物だと反省もしている所です。

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  • >Mさん

    出産費用は 男親とか
    女親関係なく 普通は
    自分達ですよね??

    節句物を買うなら
    分かるんですが •••。

    公平差を感じられ
    ませんね(´pωq`)?

    私が主さんの立場なら
    実家に行かなくなります。

    コメントありがとうございます。

    私の書き方、出産費用というのが間違っていたのかもしれませんが、分娩費などの出産にかかるお金は助成金で賄えたと思います。
    その他もろもろのベビー用品、パジャマ等の病院で使うようなものや産後必要なものを買う負担を助けていたようです。

    それでも公平さは感じられませんが、他の方がコメントしてくださっていたように一度伝えてみるべきなのかな、と思っています。
    ずっと私も実家に帰らなければいい、と逃げていたので。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • >ひみつさん

    私は兄弟平等をモットーにした両親に育てられたので(実家からビールを貰う時、「成人した甥っ子に飲ませて上げたらいいじゃない」と遠慮したら「あそこは近所だから普段から出来るから。これは持って帰りなさい」などの配慮を常々されてます)
    主さんの境遇を拝聞するといわゆる毒親なんじゃないかと思えるのですが、よくある事なんでしょうか。
    不満ももっともな事と思います。
    胸にたまった鬱屈はお母さんに一度ぶちまけてみたらいいと思います。
    そんな風に思っていたのかと反省してくれるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
    すでに距離を置いているなら、思い切ってもいいんじゃないでしょうか。
    ぶつけるだけでも気は済むかもしれないし、受け止めるのは子を育てた親の務めと思います。
    私自身も最近、子供から自分の言動について何年もたってから指摘され、何気ないつもりでも親は子に対して大きな影響を与えてしまう物だと反省もしている所です。

    兄弟平等をモットーのお母様素晴らしいですね。
    私の母親も、帰る際に何か持たせてくれたり優しい部分もあるのですが、子供としては一度言われたり、された言動はなかなか忘れられないですよね。

    距離をしばらく置いているので親ももしかしたら何かおかしいと気付いているかもしれないのでこれを機に伝えるべきかもしれませんね。
    本当に私自身も親として、良くも悪くも子供に影響を与えてしまうこと改めて感じさせられました。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 一度 おかあさまをランチに誘うなり
    バスデープレゼントを 渡すなりの時に
    寂しかったとお話されたら 如何ですか?
    (結婚するまで お金を入れたとかで無くて)

    うちの夫の母は 男の子が二人います。主人は 長男です。
    義母は 弟の方を可愛がり それが夫にも通じて

    お互いがお互いの悪口を 私に言うのです。
    義母は私に 夫は私に。
    親子でも 馬が合わない組み合わせが有ります。
    私から見ると 夫も義母も 相手に対しての愛情が「薄い」ように見えました。

    ぬしさまは もう大人ですから、おかあさまを大きく 抱擁して上げる
    年齢だと思います。
    甘えたりないとは 思いますが、なにくれと無く温かみを感じさせてあげて欲しいです。
    娘を持って 良かったと。

    私には、男女二人子供がいて 各々家庭を持って居ます。
    私は年金なので 兄妹で 旅行やお小遣いをくれます。
    うちは 夫が病気で倒れたので、治療費がいり
    中々 思う様には子供には してやれないことだらけでした。
    ですが二人が 良くしてくれるのですまない気持ちでいっぱいです。
    愛は奪うのでなく 与えるものだと思います。
    して貰えなかったことを思いがちですが、して貰った事も有ると思います。

    別れがくる前に 貴女の愛情で、扉を開けてみてね。
    お母様も 余裕の無い、苦しい人生だったと思います。
    辛いですが 大人になる事です。



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  • >辛いですねさん

    一度 おかあさまをランチに誘うなり
    バスデープレゼントを 渡すなりの時に
    寂しかったとお話されたら 如何ですか?
    (結婚するまで お金を入れたとかで無くて)

    うちの夫の母は 男の子が二人います。主人は 長男です。
    義母は 弟の方を可愛がり それが夫にも通じて

    お互いがお互いの悪口を 私に言うのです。
    義母は私に 夫は私に。
    親子でも 馬が合わない組み合わせが有ります。
    私から見ると 夫も義母も 相手に対しての愛情が「薄い」ように見えました。

    ぬしさまは もう大人ですから、おかあさまを大きく 抱擁して上げる
    年齢だと思います。
    甘えたりないとは 思いますが、なにくれと無く温かみを感じさせてあげて欲しいです。
    娘を持って 良かったと。

    私には、男女二人子供がいて 各々家庭を持って居ます。
    私は年金なので 兄妹で 旅行やお小遣いをくれます。
    うちは 夫が病気で倒れたので、治療費がいり
    中々 思う様には子供には してやれないことだらけでした。
    ですが二人が 良くしてくれるのですまない気持ちでいっぱいです。
    愛は奪うのでなく 与えるものだと思います。
    して貰えなかったことを思いがちですが、して貰った事も有ると思います。

    別れがくる前に 貴女の愛情で、扉を開けてみてね。
    お母様も 余裕の無い、苦しい人生だったと思います。
    辛いですが 大人になる事です。



    コメントありがとうございます。

    愛は奪うのではなく与えるもの、という言葉にハッとさせられました。
    今までしてもらったこと、愛情をかけてもらったこと、沢山あるはずなのにして貰えなかったことばかりに目がいっていました。

    私の方から母親に優しくできる良い機会と捉えることができるかもしれませんね。

    お子様、とても優しい家族思いの方達ですね。私もいい娘だったと思ってもらえるようにこれから何ができるか考えてみようと思います。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • 偉そうに言って すみませんでした。

    >子供大好きさん

    コメントありがとうございます。

    愛は奪うのではなく与えるもの、という言葉にハッとさせられました。
    今までしてもらったこと、愛情をかけてもらったこと、沢山あるはずなのにして貰えなかったことばかりに目がいっていました。

    私の方から母親に優しくできる良い機会と捉えることができるかもしれませんね。

    お子様、とても優しい家族思いの方達ですね。私もいい娘だったと思ってもらえるようにこれから何ができるか考えてみようと思います。

    ありがとうございましたm(_ _)m



    私は母が嫌いでした。
    でも遠くに旅立って 私も母の年齢に近づいて来ました。
    身体のあちこちに不調を感じます。
    母はわがままで不器用なタイプでした。
    美にこだわりが有り お化粧品等に指図をしてきました。

    今思うと 若さに頼らないで
    お肌の手入れをして欲しかったのだと思います。
    些細な事なのに、反発していました。
    ”うわべを飾るな 内面を磨け”だ と思いました。

    でも会えなくなると 
    どうして「気に掛けてくれてありがとう」が言えなかったのか。
    素直な「ハイ」が 言えなかったのかと 後悔します。
    出来れば
    ぬしさまから お声がけをして上げて欲しいです。
    断られても 何度でも橋を掛けて下さいね。

    お幸せを心から お祈りします。
    サヨナラ・・・・。

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