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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

敷地内同居義両親に意見できますか

こんばんは。
敷地内同居してみえるお嫁さんに質問です。
義両親の納得ができない言動に意見できますか?

私は遠方から嫁ぎ、両親は高齢で母は寝たきりです。
義両親は若く元気です。
私は嫁いだばかりの頃は年齢的にも結婚ラッシュで毎月のように結婚式があり、その度に帰省していました。しかし、義母に「嫁いだのだから、そんなに帰らなくて良い」「また帰るの?」「帰省している間夫の代わりに義弟が仕事してくれたのよ」「自営はね、仕事休むと次仕事もらえないからね」とこころよく送り出してもらえませんでした。
長女出産の時は母は元気でした。
里帰り出産の予定が切迫早産になり、産後に帰りました。その時も「産後直ぐに帰るなんておかしい」「三月またぎがあーだこーだ」「義弟を迎えに行かせるから、帰ってきなさい」と産後ゆっくりできず、嫌な思いもしました。
なのに、自分の娘が3月から5月末まで帰るのはウェルカムです。納得がいきませんし、お恥ずかしい話ですが、義妹が義母に甘えられる姿を見ると辛いものがあります。私も気を遣わずに子育てや産後甘えたかったなぁ〜なんて黒い感情も出てきてモヤモヤします。

以前にも義妹が長期帰省していて(嫁ぎ先は1時間圏内)産後だったのもあり、辛い理由も正直に話し、距離を置かせてくださいと言ったら。「あなたはおかしい」と言われてしまいました。突然距離置いて何?てなるのが嫌だったのでと説明もしたのですが…

せめて、週末帰るとか…私にも配慮してほしいというか…私のワガママなのも承知です。
それを言ったら、ふだん色々してやってるのに意見するのか?と怒られました。
親が元気だったらこんな思いしなくてもいいのか?と情けなくなりました。
やはり意見した私が悪いのでしょうか?

私の実家も兄家族が敷地内同居です。母は別棟でもあなたが帰ってきたらお嫁さんは何もしなくても気をもむのよ。遠慮しなさいよ。
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最新の発言15件 (全15件)

  • ごめんない。途切れてしまいました。

    と言われていたので、何というか自分の物差しも入ってしまっていると思います。

    そして、そういう義両親との力関係が嫌です。

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  • うーん

    なぜ旦那さんの影が見えないのでしょうか?
    旦那さんはあなたに、丸投げですか?

    この文章も途中ですか?

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  • このくらいのこと、普通ですよ。
    トピ主さん、頑張ってると思います。
    トピ主さんとは異なる立ち位置ですがわかるわかる
    でも、義両親さんの気持ちもわかるしご実家のお母様の気持ちもそうそう!ってわかる。
    家族なのにどうして?って思うと思いますが
    そんなもんだから右から左に流しましょう。
    いちいちひっかかってたらそのストレスがアホらしいって思うことかな。
    だって、この関係は変えられないですからね。

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  • はい。よくあると思う。だからこそ

    同居が減少するのです。

    一緒に暮らせば嫌なものも見てしまう。

    義理母さんの実の子をかわいがっちゃう気持ちも分からないでもない。
    でもそうなるとなおざりにされた方は辛いですよね。

    心落ち着く実家に気兼ねなく帰れなくなったら義妹さんも、娘に会えない義理母さんもまた可哀想。でも自宅なのに落ち着かないはなさんも辛いですね。

    同居は本当に大変。

    だからひと昔前は同居が基本だったのが敷地内別居になったり近居になったり、
    さらには近居が今度は噂話が届かない距離を取って暮らす風にシフトするんですね。

    同居で頑張ってこられた事、お疲れ様です。

    家族としての責任は負わせるのに、本当の家族のように親身になってもらえない。義理の関係ではよくある事。親子両方がどちらの立場にも成り得る。

    ついそうなっちゃう気持ちもわかるけど、思いやり、譲り合い大切。バランス悪いと誰かが辛いですね。

    同居に我慢は必要だと思いますが、
    どうしても辛い時は言っていいと思う。
    言ってもしかしたら変わるかもしれない方がいいと思う。
    だって言わなくて現状とても辛いのだから。
    言わないと分からないし。

    それと旦那さんの助けは同居で非常に重要ですがどうですか?
    主さんが動くと摩擦が起こる事も、旦那さんが間に入ってくれたらスムーズにいく場合もあるのでは?

    あと、出産は妻の体やメンタルのダメージや回復などがかかってるので、
    やや妻の実家が出る方が良いとは思いますけどね。
    産前産後に労って貰えないとは辛いですね。
    実の娘さんと同じようにとはいかなくても多少は労って貰えていたら主さんも気が楽だったのではと思います。

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  • もうひとつ 状況が分からないのですが、
    自営ということは貴女も お仕事を手伝って 
    義両親から お給料を貰っていらっしゃるのですか?

    家を建てたのは旦那様ですか?義両親ですか?
    いづれにしても 貴女が言うと、貴女のためにならないのでは?

    貴女もお子さんが 結婚されたら、お嫁さんを迎えるか お婿さんとの
    付き合いができるわけなので、その辺を考えて 行動されたらどうでしょうか?

    貴女が義妹さんに やきもちを焼かれるのは分かります。
    でも、貴女が彼女の世話をするわけでは無いし、
    あなたも 自分の母親を 慕っていらっしゃるのですから、それで良いのでは?


    旦那様の両親や家族を 夫婦と同列にするのは こじれる元です。
    「仕事と私と どっちが大事?」「ご飯とおかずどっちが大事?」
    みたいなお話しです。

    私にも 実母がいて 義母もいます。
    義母はよくできた人で 良くしてもらっています。
    けれど、やっぱり実母が大事です。
    人間は勝手な生き物です。義両親に 完璧を求めない。
    貴女は完璧ですか?

    義両親に期待しない。自分を生きることです。時間がもったいないです。

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  • 主さんのところがどのような自営業かわからないけど

    ウチも自営業ですが、自営業は、働いていれば当たり前にお金が入ってくるわけじゃないので、気が抜けません。

    はっきり言ってしまうと、あなたはまだ 嫁いだばかりで その辺りがまだわからないとは思いますが、いつかあなたがお義母さんの立場になった時には、お義母さんの気持ちを理解できるようになると思いますよ。でもその前に、もう少し自営業の認識をしないとまた義母さんだけではなく、まわりからも不安なお嫁さんに感じられてしまうかもしれない。

    結婚前にお付きあい期間中のとき、旦那さんと結婚したらどんな生活になるか、話し合わなかったですか?
    これからもう少ししっかりしなさいって思われているのかも。結婚は二人だけじゃなく、まわりの人たちにしても
    大きく生活が変わります。
    義妹さんにしても、実家に帰れば義姉(あなた)が……って
    思っているかもしれません。それでもみんな前向きにあなたを迎えた。あなたも旦那さんと結婚の誓いをして入ったなら、実家に帰る頻度程度、自営業者なら仕方ないと考えてみては?
    船乗りと結婚すれば年中旦那は留守。夜勤がある旦那と結婚すれば夜は不在。出張ばかりの旦那と結婚すればほとんど家事育児は自分だけでやらないていけない。
    と、言うような感じでしょうか。

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  • 皆さまコメントありがとうございます。
    昨日はとても落ち込み、イライラもして眠れず、夜中の投稿だったので、チンプンカンプンな文章になってしまいました。
    整理して、わかりづらかった点をまた、投稿させていただきます。
    家事育児仕事に追われ、少し遅くなるかと思いますが、よろしくお願いします。

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  • ありがとうございます。
    旦那さんは丸投げではないです。
    やはり、夫にとって、実の両親ですが、私が帰省することに快く送り出してくれなかったことは感じてました。
    なので、今回も一緒に言ってくれました。
    分かりにくい文章でごめんなさい。
    実家とは一緒にならないのも分かりますが、実家では母はお嫁さんの家でもあるし、今はあなたは嫁いだ立場、ここはあなたの実家だけど家ではないのだよ。とお嫁さん優先でした。
    両親は兄家族にたくさんのことをしてきました。
    でも、してやってるから嫁が意見するなととは、一言も言ったことないです。
    お嫁さんの意見を尊重してました。
    それでも、100%うまくなんていきませんよね…

    そんな環境で育ったからか、自分の意見も聞いてもらえると思っていたのですね…でも、嫁、しかも、自分の両親には頼れない。そんな嫁は意見を持ってはいけないし、言ってはいけないのです。

    私の場合お姑様、小姑様で生きていかなければならないのかもしれません。

    でも、納得いかない!意見聞いてほしい!と言う時、どのように伝えたら、伝わりやすいか?

    そんな前向きな意見を伺いたかったです。

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  • ありがとうございます。
    そうなんです。
    私も小姑のたちば、いずれは姑の立場、娘を持つ母の立場です。

    実家にゆっくり帰りたい。そんな気持ちもわかります。私自身兄嫁さんに気を遣いますので、あのような気のつかわせかたはしたくないなぁと思うのです。

    義両親さんにも、親以上にしていただいてますので、感謝しております。
    自分だったら将来のお嫁さんと関わりたくないと思うだろうに…関わってくれます。

    そして娘を持つ母として、将来は自分の近くにいてほしい、来てほしいと願うでしょう…

    家族だから、お互い少しずつ我慢してくれたらいいのに…
    皆が、自分自分て…結局私が一番無になって意見を持たないことが上手くいくのかな?そんな風に思います✨

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  • ありがとうございます。
    私の上手く表現できなかった部分を表現していただいたような感じで、気持ちが整理されました。
    そうなんです。
    バランスですよね。
    それぞれが、自分が自分が言っていても誰かにだけ負担がいっていたり、悲しい想い嫌な想いをしていたら…とおもいます。

    私も小姑の立場、分かるのです。
    実家にゆっくり帰りたい気持ち。
    娘が可愛い気持ちも…

    でも、私の実家はお嫁さん優先だったので、快く迎えてもらえなかったです。
    それもあって義妹にマイナスな感情になるのだと思います。
    そんな気持ちの一方で、同じ想いにはさせたくないとも思うのですよ。
    だから。私は最低な人間だと思います。
    できません。…

    夫は協力的です。
    夫にとって自分の親ですが、快く送り出してくれなかった場面を見ているので、一緒に言ってくれます。

    実親も、古い人間なので、私に対しては嫁いだ先のご両親があなたの両親になるのよ。私達はシャシャリ出ることはできないのよ。と言う親です。

    私を労うなんてないです(笑)
    でも、私が子供達に教えてあげる良い機会なのかな?と少し前向きに思えました。

    学校でも、これから先社会人、結婚しても、誰か1人が我慢してないかな?誰か1人がなく立場になってないかな?
    それぞれが譲れるところはないかな?
    そう考えれる人間になれるよう教えてあげる良い機会なのかもしれません。
    少し辛いですが…(笑)

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  • ありがとうございます。
    私は別の仕事をしてます。
    家を建てたのは夫です。土地だけいただいた感じです。

    私の母は寝たきりにになってしまい、子どもを連れて帰省することは迷惑になるので、なかなか帰ることができないです。

    私は不完全どころか、欠陥品です…
    そんな嫁でも隣に住まわせてもらってるので感謝ですね。
    寝たきりの親ですから何もできないです。その親に代わり、子どもを見てもらったりするのですから…

    自分の時間を生きる!
    意識してみます

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  • ありがとうございます。
    嫁いで10年になります。
    最初は自営の認識は甘かったと思います。
    ずーっと10年間義弟のお嫁さんを見習いなさい。としか言われてません。
    それくらい至らない嫁です。

    私は自営の手伝いはしておらず、別の仕事をしてます。
    ただ、遠方なので、帰る時に黙って帰るわけには行かず、挨拶をしてました。

    夫も毎回連れて帰ったり、帰ろうとしていたわけではありません。
    私自身でも多くて年に4回(冠婚葬祭が多い年は8回位の年もありましたが)
    法事は私の地方では一周忌しか親戚が集まらないので、義父や従業員さんで代われる仕事であれば来てほしかった。
    そして、妊娠中で雪道の運転、長距離だったので、夫も一緒に行って欲しく、お願いしたら、義母さんに「自営は仕事を断ると…と言われた次第です。
    結局、後で聞いたら、その仕事は夫でなくても大丈夫だったそうです。
    その頃は、夫に義母に言われたことを言うなんてできない、初々しい嫁でしたので、黙ってたんです…
    そう、義妹さんは私の悪口を義母さんと30分以上にわたり言ってました。
    義母さんからの、電話とったらハンズフリー状態で悪口延々と言ってました。
    義妹さん、私のこと「あいつがおる〜」て思ってます!
    前向きに迎え入れてもらってないんです…
    「近所で、自営業で育った、若いお嫁さんが良かった。でも息子がこの子がいいって言ってきたから仕方なく…」と過去に言われてます?

    言い訳のようでごめんなさい。

    でも、自営業なら仕方がない!
    その考えなかったので、意識してみたいと思います

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  • 実母さんが居るだけでうらやましい。

    すみませんちょっと話が違って。

    私は22歳の時に実母が他界しました。離婚していたから父とは、あっていません?妹と、弟が居ましたが、頼りにはならなかった。
    と言うより、私は母代わりをしなくちゃってなってた。

    母が他界した後、まわりがかわった。
    世間、義理の実家。義理の姉、全てが厳しく感じて、
    家族にわからないようにこっそり 泣いたり…
    もう一度だけ母と話したい
    もう一度だけと。
    誰もいない時には、くそーっって物を投げて 悔しい気持ちをどこにぶつけたら良いのかわからず…


    主さん、電話で話せることや、年に1回でも会えるのはうらやましいよ…
    お母さんに、頑張ってる菅田見せてあげたら良いかも。
    愚痴もあると思うけど、
    私に母が居たなら愚痴なんか消します。だからもう一度会いたい

    話しが違ってごめんね。たまに泣けちゃうんですだめになってしまう、
    はなさん、あまり考え込まないでね

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  • ありがとうございます。
    お母様なくされてるのですね…
    母親がいない方にはいるだけ羨ましいと言われたりします。
    ごめんなさい…

    妹さん、弟さんの親代りもされてたのですね…
    お若い時からご苦労されてるのですね。
    私は、秘密さんのような境遇の方に実際お会いすると、人間の器の大きさを感じ、尊敬するのです。
    どのように乗り越えてみえたのか、お話を聞きたくなります。

    義母さんも20歳でお母様なくされてるのです。年の離れた弟さんもみえるので、ひみつさんと似た境遇。
    同居し、長期で帰ってくる義妹さんもみえたようです。
    きっと私以上の、ひみつさんと同じ想いを乗り越えていらっしゃったのではないかと思い、話をしたのですが…

    「意味分からない?そんな気持ちになったことないし」と一蹴されちゃいました?

    寝たきりで、話もできないです。
    たまに調子良い時は話せるみたいですが、何言ってるのかわからないみたいです。

    そんな寝たきりで何も話せない親を見るのも辛かったりします。

    無い物ねだりですね…
    ごめんなさい。

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  • 悪い見本が 傍に居る。自分はそうはならない。人は人。 と思えば楽になれませんか?
    自分が変わらないと 人は変わらない。
    (せんじつこちらのどこかのトピで読みました)

    ぬしさんは まだ お義母さんに期待していますね。
    「あいつがおるから・・・」
    義妹さんからみると 母親の傍に居られる貴女が羨ましいのですね。
    義母さん 義妹さんは 貴女ではありません。
    貴女が思うように 彼らに言わせたり 振る舞わせたりは無理です。

    良い関係を築きたいと思わない。諦めたら、良い関係になれるかもしれないです。
    なにかを言って 変わって貰おうなんて無理。期待しない事です。
    彼らは自分自身の経験から変わるかも知れない。病気するとか破産するとかでね。
    人生 平坦では無いから。そのうちに彼らにも なにか罰は下ります。
    貴女が影響を与えるのは無理です。自分の力を過信しないでね。

    じぶんでもそんな自分を変える事が 出来無くて悩んでいらっしゃるのでしょ。
    自分もおもいどおりできないのに 他人は余計に無理です。
    期待しない。「意見を聞いて欲しいと思わない」と腹をくくれば 道は開けます。
    みんな もっともっと苦労して生きています。
    甘いです。 無いものねだり 完璧主義を止めると楽になります。
    私は 書きませんが もっとひどい状況です。人間関係では有りませんが。

    笑う日も来ます必ず。おたがいに頑張りましょうね。

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