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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

嫁いだ家の事

嫁いだ家の事なんですけど、、、

主人に妹がいまして、バツイチです。
義理の両親は、家を義理の妹に譲りたいそうです。
主人は長男です。
普通は長男が家を相続するものではないのでしょうか?

それと、家を相続する者が親の面倒を見るものではないのでしょうか?
施設に入る意向のようですが、入院となれば義理の妹は働いているので
充分に面倒を見る事は難しいと思うので、
お世話をするのは、私くらいしかいないと思います。

皆さんならこれで納得出来ますか?

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最新の発言20件 (全33件)

  • 義理の妹は子供が二人います。
    私達夫婦には子供はいません。この先も無理でしょう。
    私も事情により働けないんです。
    主人だけの収入では正直なところ大変苦しいです。

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  • 納得できますよ。
    義理親の財産です。
    どう使おうと勝手です。法律を無視した行為以外好きにすれば良いです。
    むしろ遺産を義妹に多く持って行ってもらう事で、介護をしろと言われても介護を回避できそうな大きな理由が出来て良かったくらいに思います。
    働いているならお金のかかるサービスの利用も可能かもしれませんし。

    義理親も好きにするし、同様嫁も好きにして良いと思いますよ。
    全て法律の範囲内で主張するなら。
    権利を主張するもよしです。

    話は逸れますが介護は配偶者の義務ではありません。実子の義務であり、実子ができる範囲でみるらしいです。
    それから養子縁組で介護する人物に相続権を与えるケースもあるそうですね。
    そうでもしないと介護する人が負担ばかりですから。
    善意善意と言えど限りがありますので。

    それぞれ自分の人生なので好きにするもよし。

    法律はほんの少し置いておいて、お互いゆずり合うもよし。
    法律法律と言っても人の心のさじ加減。
    気に入らない事をされたらそれなりにすると思うのも勝手。
    良くしてもらったから恩返ししたいと思うもよし。

    一応、最大限損しない知識だけはしっかりつける方が良いですね。

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  • ひとこと言わせてください。

    子どもの世話にはなりたくないという気持ちは、我々世代の多くが持っていると思います。
    でも、それを実行できるかどうかはまったく別問題です。
    もしかして、できない世の中になるかもわかりませんし。

    私は見事に裏切られました。
    年とともに心身が弱ると心変わりすることだってあります。

    いろんな方の考えを参考になさってください。

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  • 義実家との付き合い大変ですね
    その上、これからも、
    代々の家の後継問題、お墓などの引き継ぎと掃除、法事ごと、ご近所の付き合い・・
    などなどすることは一杯です。

    義親から考えたら、もちろん長男に(あなたのご主人)後を見て欲しいと
    考えたと思いますが、子供さんが出来にくいという事なので、
    バツイチでも、孫を連れて帰ってきた義妹さんです。(言いにくいけど)
    将来を考えて、自分たちの孫に継がせようとしてるのだと思います~(ーー;)

    後は、ご主人、義妹さんが何と答えてるかですが、
    義親さんをお世話するしないは気持ち次第と思うので(施設ではお世話は要らない)
    ご主人とも話し合って見れば良いと思います。
    義実家の後継、財産問題とか難しくて、(実家でも大変)
    悲しいけれど嫁の入る余地はないと言うのが現実かも、です(ーー;)

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  • 介護と 不動産の相続は 別問題でしょう。

    嫁いだ家 という表現からして、なんだか古臭いと思うけど、そういう考えの地方もあることでしょうしね。

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  • >嫁さん

    義理の妹は子供が二人います。
    私達夫婦には子供はいません。この先も無理でしょう。
    私も事情により働けないんです。
    主人だけの収入では正直なところ大変苦しいです。

    >義理の妹は子供が二人います。
    >私達夫婦には子供はいません。この先も無理でしょう。

    最初の本文にはなかった事情もおありだったのですね。
    そうなると、妹さんに相続をというのは自然な成り行きかもしれません。
    妹さんに相続となれば、その子供達(孫達)が土地、家、墓を守るという未来に繋がります。親から子への相続はそれなりにスムーズです。

    もし、お子様のいないスレ主さん夫婦が家、土地、墓を守る立場になった場合、お墓はいずれ無縁仏に、土地や家の相続も自分たちの後見人を決めるなどの正式な遺言状を作成したり、相続権利のある他の親族に財産放棄をしてもらうなどの手続きなど、とても複雑で面倒なことになると簡単に想像できます。

    家計は子供達の養育にかかる分だけ妹さんの方が大変苦しいと思います。
    収入がどうのというのはお互い様ではないでしょうか。

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  • >60代さん

    ひとこと言わせてください。

    子どもの世話にはなりたくないという気持ちは、我々世代の多くが持っていると思います。
    でも、それを実行できるかどうかはまったく別問題です。
    もしかして、できない世の中になるかもわかりませんし。

    私は見事に裏切られました。
    年とともに心身が弱ると心変わりすることだってあります。

    いろんな方の考えを参考になさってください。

    裏切られたとは どういうことなのですか?
    私も子供たちの世話にはなりたくないと思ってます…未だ独身ですが。

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  • 揉め事というのはですね‥‥おっしゃるようなこともそうですが、充分お世話しているにも関わらず、たまにお見舞いにくるだけの実子にはどんな風にあなたのことを話すかわからないということです。
    よく聞いたりしませんか?
    自分の世話をしてくれる嫁の悪口を、お見舞いにきた自分の子に話すっていう‥‥。
    そして義理兄弟から辛くあたられる‥‥。
    例え自分の親であっても、何故か一番近くで世話をする人が兄弟から責められたり。
    私の母がそうだったからです。
    そうならないといいですけどね。

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  • 繋がってこその 家系なので、親御さんの判断で良いと思いますが。
    如何でしょうか?
    施設にお入りになれば、こちらは 何もすることは有りません。
    時間に余裕がおありになれば お見舞いにいらっしゃればと思います。

    うちも長男ですが、義母の前に主人が 脳卒中に掛かり、
    今もリハビリ中です。
    順番は決まっていないので、こちらの思う様にはなりません。

    義母は 主人の事を心配しつつ、旅立ちました。
    私たちは たまのお見舞いと 施設のお金 病院のお金を 
    自動振り込みするだけでした。
    人生 計算通りには行きません。

    今の時代に 長男云々は 古すぎるし 却って、口実の様に 受け取れますが。
    無欲でいらっしゃる方が 恵まれます。
    お風呂のお湯を 自分の方に掻いていると、向こうへ向こうへと
    離れて行き こっちには 来ません。
    無欲です。人生の勝者は皆。
    偉そうに言って すみません。


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  • >スマイルさん

    裏切られたとは どういうことなのですか?
    私も子供たちの世話にはなりたくないと思ってます…未だ独身ですが。

    平均寿命が今ほど長くなかった昔、55歳が定年でした。
    公務員だったので、退職金年金は十分です。

    60代”どこでも好きなとこへ行きんさい”
    70代”あんたの世話にはならんから”
    80代”親を捨てる気か!”

    施設へ入ると言っていたので、信じて疑いませんでした。
    実際は「アリとキリギリス」です。
    残されたのは、ほとんど資産価値のない家だけ。
    葬式費用、家、家財の処分費用数百万円は私持ちでした。

    その年代にならないと分からないことがまだまだあるようですね。

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  • 資産価値の無い家でも
    固定資産税は 律儀に来ますね。
    税務署に掛け合っても 
    決まりの一点張り。
    家は売れない
    客を付けようと思えば
    台所 風呂 トイレを直す。
    住まないとドンドン枯れて行く。
    繁華街の一坪の方が よほどまし。

    横レスすみません。

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  • >60代さん

    平均寿命が今ほど長くなかった昔、55歳が定年でした。
    公務員だったので、退職金年金は十分です。

    60代”どこでも好きなとこへ行きんさい”
    70代”あんたの世話にはならんから”
    80代”親を捨てる気か!”

    施設へ入ると言っていたので、信じて疑いませんでした。
    実際は「アリとキリギリス」です。
    残されたのは、ほとんど資産価値のない家だけ。
    葬式費用、家、家財の処分費用数百万円は私持ちでした。

    その年代にならないと分からないことがまだまだあるようですね。

    そうでしたか 言葉をうのみにするものではありませんね
    意地っ張りな方だったのでしょう 昔の人は多かれ少なかれ そーゆー素直じゃない人が
    多かったと思います…
    尽くして来られたのでしょうね Sob

    私も 実の子ではありますが、好きな様に生きたらイイよ!とか 施設に行くから気にしないで!と言ってるけど 確かに気持ちは変化するもの 軽はずみに言うものではありませんね。
    嫁ひみつさんも なる様になるさ!と 心を 大きく持たれた方がいいと思います その方が悩まずにいられます…… Four leaf clover

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  • >?さん

    揉め事というのはですね‥‥おっしゃるようなこともそうですが、充分お世話しているにも関わらず、たまにお見舞いにくるだけの実子にはどんな風にあなたのことを話すかわからないということです。
    よく聞いたりしませんか?
    自分の世話をしてくれる嫁の悪口を、お見舞いにきた自分の子に話すっていう‥‥。
    そして義理兄弟から辛くあたられる‥‥。
    例え自分の親であっても、何故か一番近くで世話をする人が兄弟から責められたり。
    私の母がそうだったからです。
    そうならないといいですけどね。

    なるほど、そういう事も起こりうるのですよね。
    義理の母親も若い頃それで揉めたらしいので。
    辛い立場で苦労されていらっしゃいますね。
    心理的な負担も大きんですよね。
    お疲れ様でした。
    返信ありがとうございました。

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  • ご結婚されてどのくらい経つかで少し変わるかもしれませんが。
    子供が2人いて、片方に家を相続させたい、とはっきり口にされるご両親はしっかりした方だと思います。
    ご主人と義妹さんも、はっきりと話しあっておられるといいですね。
    例えば、介護費用のこととか。

    法律上は、夫の両親が亡くなった場合、相続人はその子供(ご主人と妹さん)かさらにその子です。あなたには相続権はありません。
    よくある話は、夫が亡くなったあと、夫の実家に同居して夫の親の介護を何十年もしたのに、親が亡くなったら夫のきょうだいに追い出されるというものです。
    この先、どのような順番で病気になったり要介護になるかわかりませんので、夫の家の相続をあてにしないで生活設計をされたほうがいいと思います。
    親が最後まで元気で、ちょっと入院したくらいで亡くなり・・・家は妹さんへ、預貯金をさらに2人の子供で分けるほどあったらラッキーですが、家自体を失う可能性だってあるのですから。

    お仕事ができなくてたいへんかもしれませんが、子育てにかかるお金もいらないので、親のことは置いておいて、ご夫婦の老後が明るくなるように準備をされることをお勧めしたいです。

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  • >スマイルさん
    ありがとうございます。
    なるようになるさという気持ちを持っていた方が幸せかもしれませんね。
    お子さんに軽はずみな事はいえないでしょうけど、
    そういう気持ちであると少なくとも伝わればいいなと思いますけどね(^ ^)

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  • うちの親は 無学でしたが、いい言葉をいろいろ聞かせてくれます。
    一例ですが。

    「人の懐は 当てにしない事」

    これは、生きていくうえで本当に 力になりました。
    人間は 欲の塊みたいなところも ありがちです。

    人の残すものを 当てにすると もめ事になりがちです。
    詐欺にかかるのも、根底には 当てにしてしまう人間だからと思いますし。

    自分のことは自分でです。
    うまい話は無いと 割りきれば、自分の立ち位置も見えてきます。

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  • スレ主さん、横レスごめんなさいね。

    一人暮らしの高齢の親が不審死して、子どもたち全員が警察にアリバイを聞かれたという
    ご近所さんの笑えない実話があります。
    死に時、死に方を選べたらね・・・

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  • 自宅で亡くなると亡くなった人の年齢に
    関係なく必ず警察官が事情聴取するようですね。
    ご近所の場合(亡くなったのは50代)は朝10時くらいから3〜4時間パトカーが停まっていました。突然死でした。

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  • 施設に入るならお世話になるつもりはないんだと思いますよ。
    介護するから家をもらうって考えだったのでしょうけど、施設に入るなら家を貰えるほどのお世話はないでしょう。
    見返り目当てのお世話なら義両親も求めていないでしょうしね。

    旦那さんは相続についてどう言っているのでしょうか?
    旦那さんが反対していないのであれば相続権のない外野が口出しすることではないですよ。
    相続は長男だから~とかはなく、親の気持ちなので義両親さんは継いでもらうことより独り身の子の心配だったのでしょう。
    義妹さんだって高齢になれば賃貸もなかなか借りれなくなるし、そうなればトピ主さん夫婦が面倒見ることになりかねませんからその辺りも考えてくれたのではないでしょうか?

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  • 自宅で亡くなると 即刻 不審死 ということではありません。 亡くなる前24時間以内に医師の診察を受けていない人が死ぬと 不審死ではなく 変死 扱いとなり、警察に遺体が運ばれて行ったり、事情を聞かれたりするんですよ。

    私の知人が、救急車で運ばれる途中 亡くなってしまい それに付き添った叔母が警官に事情を聞かれました。
    義理の兄が 自宅で自殺。遺体は警察署に運ばれて 義理の姉が事情聴取されました。

    二人とも、特に医師にかかってはいませんでした。 どうして 聴取されるのか ↑の説明を警官に受けたそうです。
    ご参考までに。

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