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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

いじめってどこからが『いじめ』になるんでしょうか

小学低学年の子どもがクラスの女の子に毎日のように叩かれたり蹴られたりしているようdす。

そのたび、なるべく担任に報告にいくのですが口頭でそんなことしちゃダメだと注意するか、無視!?かで相手もやめてくれず、担任もダメだよーっと軽い感じにしか言わない事に腹立たしい思いをしています。
子どもの言うことなので都合の悪いところを省いたり嘘が混じっていることもあるだろうけど、毎日暴力をされていてもいじめにははいらないのかな?

されたら注意してあげるから言いにおいで、と言われたようですがそれでは解決にならない。
子どもは男の子で相手が女の子と言うことと、やり返すと怒られてしまうんじゃないかとやり返さず我慢しているようです。
来週、学校にいく用事があるため担任に直接話を聞こうと思いますがその前に皆さんの意見お願いします
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最新の発言20件 (全40件)

  • そうですよね、友人に聞いてみても同じような事をいってました。

    いじめではないかと先生にお手紙をかきました。
    解決することをねがうばかりです

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  • おはようございます。
    気になっていたスレなのですが、もどかしい展開ですね、スレ主さんの心中をお察しします。

    ところで、担任の先生との話し合いで「女の子の保護者にも現状を伝えている」といった話は出ませんでしたか?みなさんへの返信にはそのようなことが書かれていなかったので、もしや?と思い書かせてもらいました。

    担任は「遊びの延長」とおっしゃているようですが、「遊びの延長のつもりでも、相手が嫌がったらそればイジメになる」というのが昨今の指導になっているはず。娘の小学校ではそのように指導されています。
    それよりなにより授業中に席を離れて叩くって、イジメ以前に女の子の授業態度に問題ありです。
    これは、担任の指導不足だし、担任が女の子の保護者に現状を伝えて「親からの指導」も促すべきでしょう。それなくして解決はないと思います。

    どうも担任の先生は腰が重い人のようですね。
    実は娘が低学年だった時の担任がそういった人で、のらりくらりとして問題解決に動き出さない先生でした。
    娘の三者懇談でも「大丈夫、大丈夫」とばかり‥
    ご近所の同級生が不登校になりかけていたのに「大丈夫、大丈夫」とばかり‥
    そのご家族は担任より上の人である学年主任に相談したり、授業参観以外の普通の日でも授業を見に行く許可をもらったり、スクールカウンセラーに相談して、カウンセラーから学校へ子供の状況を学校に報告してもらうなど多方面からのアプローチをして解決にこぎつけました。

    大げさにしたくない気持ちもあると思うのですが、学校に行きたくないとSOSを出しているのですから、頼りない担任の場合、そういった手段をとってもよいと思いますよ。

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  • >ひみつさん

    やはり主人と行くのが賢明でしょうか。主人の手を借りずに解決したいと思っていました。
    半分冗談だとは思いますが、俺がやり返そうか?というひとなのでヒヒートアップしそうで怖いのと穏便にすませられればと思っていたのですがそれではいけませんね。

    学校に行きたくないと言っている、嫌だと伝えたのに聞いてもらえなかった、先生にいったのに注意しただけだった、と言うのは今回伝えましたがわかってもらえたかはわかかりません。

    今更ながらイライラとモヤモヤとしてます。

    隣のこのベストの件は最後、帰り間際に言われましたが遠回しに泥棒しただろう?と言われたようでいい気はしませんが、クラスでなくしものが多いので先生も切羽詰まってのことっだったようです。家にないと子どもに言わせず手紙を書くことで少しでも威圧?になればと思うのです。

    こんばんは。モヤモヤするのは親だからあたりまえですよ! 旦那さんがヒートアップするのだって普通じゃないでしょうか、
    人の事なら冷静になれる、だから「そこまで言う?」と、人の事なら言う人も居ますよね。
    そういう人だって自分に置き換わるとなりますよ。絶対に。
    見たことありますそういう親。

    男ならやり返さないといけないときだってあるんだよな ってうちの旦那も息子が子どもの頃ケンカして帰ってきた時に私が注意したら、息子に言ってました。

    ベストの件、私なら手紙(連絡帳?)にも返事しません。子どもにも先生に、何も伝言するように言いません、主さんのお子さんが先生に返事をしなくちゃ、と言うのなら「ありませんでした」と言っときなさいとぐらいだけ言います。

    主さんはとても優しい方のように感じます、私だったら、ベストどころじゃないんですけどーって言ってしまう気がします。

    うちは長と末が歳がはなれているのですが、長の時は主さんのように先生にあまり言おうとしなかったです。先生の方が私より年上だったからかもしれません。
    あのとき、なんでもっと守ってあげなかったんだろうと考えるときがあります。私が守ってあげないと他にはいない。

    学年委員に話を持っていく方法は、やりにくいならば、ほかの方が言われているカウンセラーに聞いて貰うのも私も賛成です。

    でも私だったら、教室に入れてももらい、私の目の前でその子に話して貰う、若しくは、その子に話をする機会をもうけてもらえるように、お願いします。
    叩いたりしたことある?しないよね!仲良くしてね!等と、誰に聞かれても良いと思うことを話します。

    何もかもやり方次第では、噂になると居づらくなりますから、慎重に。
    引っ越しも視野にいれておきます。




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  • >ななさん

    おはようございます。
    気になっていたスレなのですが、もどかしい展開ですね、スレ主さんの心中をお察しします。

    ところで、担任の先生との話し合いで「女の子の保護者にも現状を伝えている」といった話は出ませんでしたか?みなさんへの返信にはそのようなことが書かれていなかったので、もしや?と思い書かせてもらいました。

    担任は「遊びの延長」とおっしゃているようですが、「遊びの延長のつもりでも、相手が嫌がったらそればイジメになる」というのが昨今の指導になっているはず。娘の小学校ではそのように指導されています。
    それよりなにより授業中に席を離れて叩くって、イジメ以前に女の子の授業態度に問題ありです。
    これは、担任の指導不足だし、担任が女の子の保護者に現状を伝えて「親からの指導」も促すべきでしょう。それなくして解決はないと思います。

    どうも担任の先生は腰が重い人のようですね。
    実は娘が低学年だった時の担任がそういった人で、のらりくらりとして問題解決に動き出さない先生でした。
    娘の三者懇談でも「大丈夫、大丈夫」とばかり‥
    ご近所の同級生が不登校になりかけていたのに「大丈夫、大丈夫」とばかり‥
    そのご家族は担任より上の人である学年主任に相談したり、授業参観以外の普通の日でも授業を見に行く許可をもらったり、スクールカウンセラーに相談して、カウンセラーから学校へ子供の状況を学校に報告してもらうなど多方面からのアプローチをして解決にこぎつけました。

    大げさにしたくない気持ちもあると思うのですが、学校に行きたくないとSOSを出しているのですから、頼りない担任の場合、そういった手段をとってもよいと思いますよ。

    気にかけていただきありがとうございます。

    担任は相手の子は遊びの延長だといっていたところをみると保護者に言ってないと思います。
    遊びなんだから、って思っているように受け取れる感じでしたので。

    いい意味でも悪い意味でもフワフワした先生なので腰が重いとか、めんどくさいのではないのかな?ですが、担任のクラスでの出来事なのでもうちょっと考えてもらわないとですね。

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  • >20代さん

    やられた子が悩み心的負担になった時点です。どんなに些細なことに思えても健全な精神状態で居られなくなればイジメです。

    よこやりでごめんなさい。
    20代さん、ありがとう。
    先生が、保護者が、子どもたちが、みんながそういう風に考えてくれたなら、と泣けてきました。そうすれば、息子は不登校にならずにすみました。
    今はもう大丈夫ですが。

    主さん、しんどいでしょうけれど、がんばってね。
    遊びの延長でも、息子さんがすごくイヤならやめてもらう権利が息子さんにはあります。

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  • された側が、イジメと感じたら、
    それは、イジメだそうです。

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  • >らんさん

    こんばんは。モヤモヤするのは親だからあたりまえですよ! 旦那さんがヒートアップするのだって普通じゃないでしょうか、
    人の事なら冷静になれる、だから「そこまで言う?」と、人の事なら言う人も居ますよね。
    そういう人だって自分に置き換わるとなりますよ。絶対に。
    見たことありますそういう親。

    男ならやり返さないといけないときだってあるんだよな ってうちの旦那も息子が子どもの頃ケンカして帰ってきた時に私が注意したら、息子に言ってました。

    ベストの件、私なら手紙(連絡帳?)にも返事しません。子どもにも先生に、何も伝言するように言いません、主さんのお子さんが先生に返事をしなくちゃ、と言うのなら「ありませんでした」と言っときなさいとぐらいだけ言います。

    主さんはとても優しい方のように感じます、私だったら、ベストどころじゃないんですけどーって言ってしまう気がします。

    うちは長と末が歳がはなれているのですが、長の時は主さんのように先生にあまり言おうとしなかったです。先生の方が私より年上だったからかもしれません。
    あのとき、なんでもっと守ってあげなかったんだろうと考えるときがあります。私が守ってあげないと他にはいない。

    学年委員に話を持っていく方法は、やりにくいならば、ほかの方が言われているカウンセラーに聞いて貰うのも私も賛成です。

    でも私だったら、教室に入れてももらい、私の目の前でその子に話して貰う、若しくは、その子に話をする機会をもうけてもらえるように、お願いします。
    叩いたりしたことある?しないよね!仲良くしてね!等と、誰に聞かれても良いと思うことを話します。

    何もかもやり方次第では、噂になると居づらくなりますから、慎重に。
    引っ越しも視野にいれておきます。




    皆さんにアドバイスしてもらい、どう言おうか考えて行ったのにほとんど言えなかったんです。
    旦那のヒートアップもわかるのですが、ずっといる学校でいずらくなるようにはしたくなかったんです。問題解決したけどいずらいのでは解決とは言わなくて意地悪されないで楽しく学校に行けるように、が目標です。
    まぁ、ベストの話をされたときは顔ひきつってしまいましたが先生も必死なんだろうと何も言いませんでした。

    相手の子が同姓ならやり返すんだ!と言えたと思うんですが、子どもよりがたいがいい気が強いと言えども女の子なので手を出すのは賛成できずに言えませんでした。

    別のことでカウンセラーのかたと話をする予定がありますがまだその日まで日にちがあります。それまでに出来ることをやっておこうと思います。

    まずは担任から話をしてもらい、それでもダメなら私もまざって話し合い、それでもダメなら相手の親も来てもらう、今はそう考えてます。

    引っ越しは出来ない事情があるので穏便に慎重にやっているところです

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  • >30代さん

    よこやりでごめんなさい。
    20代さん、ありがとう。
    先生が、保護者が、子どもたちが、みんながそういう風に考えてくれたなら、と泣けてきました。そうすれば、息子は不登校にならずにすみました。
    今はもう大丈夫ですが。

    主さん、しんどいでしょうけれど、がんばってね。
    遊びの延長でも、息子さんがすごくイヤならやめてもらう権利が息子さんにはあります。

    お子さんの不登校、辛かったんではないですか?今は大丈夫だとのことで解決してよかったですね。

    一番辛いのは子どもなので出来ることはしていこうと思っています

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  • >モンブランさん

    された側が、イジメと感じたら、
    それは、イジメだそうです。

    子どもはいじめと言うのがわかっていなくて、嫌なことをされるといっていました。
    学校にいくと嫌なことをされるから行きたくないんだ、と。
    やめてもらいたいと先生にも言ってるんだと。

    子どもの言い方も多分ですが、相手の子に遠慮して意地悪されたーと軽い感じで言ってるので注意だけ、という対処しかされなかったのではと。

    楽しい学校生活を送れるように手助けしていきます

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  • 主です。
    解決はしていませんが、解決にむかっていっているようなので報告です

    学校にいった日にとなりの席の子のベストの事を聞かれ、そのまま返事をしないでいるのは私的に泥棒扱い?をされたままになっているようで嫌だったので子どもに言わせて軽い感じにしたくなく、手紙を書きました。

    ベストは家にありません、ということと一緒に女の子にされていることをやめさせてほしいと書きました。
    毎日のようにされてる、嫌だといってもきかない、先生も注意しかしない、学校に行きたくないといっている、怪我もしてる、いじめではないか?みたいな感じで。
    相手の子と子どもと先生で一度話をしてもらえないかとお願いしたところ、何故か職員室まで歩きながら三人で話をしたようです。
    やめてと言ってるのだからやめてあげて、約束したのだからやめよう、そう担任は言ったようです。
    それとあわせて、やめないなら女の子がしてることを同じようにするよ?と小学生か!と思うような事も言っていたようです。

    その日は帰宅してきた子どもがいつもと様子が違っていて、悪い方に向いてしまったんではないかと思ったのですが、前よりはされなくなったといっていたので改善はされたのかと思っています。

    手紙を出してからは、子どもが学校の話を避けるようになったので心配はまだつきません

    先生に言ったことで陰湿になるのではないかということも考えていて、周りに人がいないときにやられたり、やなんらかの威圧をしてきたりなどまだまだ安心はできませんが担任の協力のもと、解決させていきたいです。

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  • たとえ、ふざけてのお遊びの延長でも叩く蹴るの行為、本人は嫌ですと言っているいじょうは、イジメが成立しますよ。
    周りの人達から見れば、おふざけと簡単に考えているように思えますが、まだ低学年ですもんね。(本人は、お辛いと思いますよ。)低学年ですと成長の早い子とか精神年齢高い
    低いもありますし,人間成長期で性格形成にもっとも大切な7歳~9歳のお子さんですよね。今一番大事な時期ですね。
    これ以上エスカレ―トしないように、相手のご両親とひみつさんの夫婦とお子様2人と担任の先生7人でお話しさせてくださいとお願いした方がいいと思いますよ。
    男の人達がまじれば、冷静で正しい判断と今後の解決策がはっきりとみえてきますよ。
    自分お子さんの為にも、頑張ってくださいね。
    「我が子がこんなにも、嫌な思いをして、我慢しているのよ」感情的にならないで、常に
    微笑んで、お願いしてみては、「理性でわりきって、感情的でもわりきって」
    低学年ですから、まだまだ親の力が必要だと思いますよ。
    高学年10歳以上からですと本人の自主性を育てる為に、親はあまり口出しできなく
    なりますから。

    「子供が嘘をついたとしても、責める事無くあなたを信じてるからね」
    「信じてるよ」――――の言葉を使うとこどもは、嘘をつかなくなりますよ。

    「モノがなくなった」このお言葉は、人の心をどれほど傷をつける言葉なのか
    担任の先生は低学年を担当した事ありますか?
    相手を疑っている事にもなりますよね。ちょっと無神経な先生ですよね~

    でも子供には、担任の先生は素晴らしい、「良い先生です。」と言いますと集中が身に付き、お勉強がアップするそうですよ。

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  • >ひみつさん

    主です。
    解決はしていませんが、解決にむかっていっているようなので報告です

    学校にいった日にとなりの席の子のベストの事を聞かれ、そのまま返事をしないでいるのは私的に泥棒扱い?をされたままになっているようで嫌だったので子どもに言わせて軽い感じにしたくなく、手紙を書きました。

    ベストは家にありません、ということと一緒に女の子にされていることをやめさせてほしいと書きました。
    毎日のようにされてる、嫌だといってもきかない、先生も注意しかしない、学校に行きたくないといっている、怪我もしてる、いじめではないか?みたいな感じで。
    相手の子と子どもと先生で一度話をしてもらえないかとお願いしたところ、何故か職員室まで歩きながら三人で話をしたようです。
    やめてと言ってるのだからやめてあげて、約束したのだからやめよう、そう担任は言ったようです。
    それとあわせて、やめないなら女の子がしてることを同じようにするよ?と小学生か!と思うような事も言っていたようです。

    その日は帰宅してきた子どもがいつもと様子が違っていて、悪い方に向いてしまったんではないかと思ったのですが、前よりはされなくなったといっていたので改善はされたのかと思っています。

    手紙を出してからは、子どもが学校の話を避けるようになったので心配はまだつきません

    先生に言ったことで陰湿になるのではないかということも考えていて、周りに人がいないときにやられたり、やなんらかの威圧をしてきたりなどまだまだ安心はできませんが担任の協力のもと、解決させていきたいです。

    こんばんは、
    お子さんの様子がかわったようにかんじるのは、「やめないなら女の子がしてることを同じようにするよ?と小学生か!と思うような事も言っていたようです。」←これを主さんのお子さんが聞いていたからじゃないですか?

    主さんのお子さんぐらいの年齢は、まだまだ何でも信じてしまう年頃、
    こわいー同じことするんだー!みたいに受け止めて、ドキドキしている 子ども心から、主さんからみて変化が感じられるんじゃないかなと。

    うちのこも主さんのお子さんの年頃に、
    ズボン脱がしする男の子がいました。
    あまりに注意してもやめないそうで、先生は、その子に 今度やったら同じことみんなの前で先生があなたにやるからね!っと言ったら直ぐにしなくなったそうです。

    なので そう先生が、言われるのもひとつの手としてありなのかもしれないです。
    たくさん集めて話し合いすることは、うわさになったり、あとから子どものいやな記憶にならないように、配慮して欲しいですよね、
    でも、先生があなたにも同じことしますよ、で解決するなら、そっちがいい感じじゃないですか?




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  • >ひみつさん

    こんばんわ、主です
    今日、先生とお話してきました。

    結果からいうと、担任は状況を知った上での口頭の注意だったようです。
    相手の子は遊びの延長でほんきではない、と。
    またやるようであれば注意をします、ちゃんと見ておきますと言っていましたが頼りないのと軽くしか考えていないようなので今週いっぱいの対応で教頭、もしくは担任にもう一度話をしようと思っています。
    担任を目の前にすると強く出れなかった自分が情けないですが。クラスのなかで他のところでも暴言や手を出しちゃう子がいるらしく、その対応や宿題などの丸つけなどの業務で手一杯と言った感想をうけました。

    どうすればいいのかわからなくなってきたな、という気持ちもありますが引き続き様子見です

    主様へ―――子をもつ親として、さぞかし大変心痛の思いでしょうね。
    私も、2人の子育てをして「あ~いろんな事が、あったな~」と思い、複雑な気持ちで
    拝見し立ちよらせて、頂きました。
    担任の先生は、状況を把握した上で口頭の注意だった。
    低学年の子供は、遊びの心があるから何回注意しても、直らないと思うんですよね。
    今度は先生が見ていない所とか、誰もいない所で(ちょっかいを出したりするように、なると思いますよ。)
    先生のお立場ですと、片方だけの味方をするわけにもいかないので、悪いお言葉ですが
    「ノラリ、クラリ」になり、問題が起きてから教頭に連絡して、対策の協議に入るわけですから、何とも言えない歯がゆさがありますよね?
    ひみつさんのお子さんは、真面目できちんとしたお子さんでしょう?
    普通のお子さんだと逆に、叩きかえすんですがね。。。。

    「担任の先生の前では、強くでれなかった自分が情けない」⇒ひみつさんは、常識のある
    人間だと思いますよ。
    自分のお子さんの事や周りの人、後先の事を考えれば正しい判断だと思いますよ。
    「子供がされた行為に対して、嫌だとおしゃっていますよね。」
    これは立派な『イジメ』ですよ。
    叩かれて、あざなどはないですか?もしあれば病院に行って、診断書などを書いてもらうといいでしょうね。高学年になると男の子の方が、力が強くなるので叩くとか蹴るは、
    無くなると思いますが。
    いろんなケースを経験して思いましたが、どんな場面にも適用出来る子供に、育てることが望ましいです。社会にでてからも同じ事がいえます。
    陰ながら応援しています。。。失礼します。。。

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  • 学校の先生が「女の子がしてる事を女の子に同じようにするよ」と言われたそうですが…先生としてはアウトです。

    もし息子さんが女の子に蹴られてやり返したとして相手に怪我をさせてしまったら…「先生が言ってたから」と言い訳しても結局責任は保護者であるトピ主さんになります。

    うちは子供がイジメられた時に「やり返せ!」と言いました。 もし子供が怪我を負わせても私が責任取るから!と。保護者が言うならともかく学校側が言うセリフではないです。うちの場合も先生は「それはダメです」と言われ続けましたよ。


    懇談の時に一度「学校で相手の保護者、子供と話し合いをしたい。」とお願いしてみては?

    普通の親ならしっかり娘さんを叱って二度とさせないようにするでしょうし。なんとなく担任の先生、相手の保護者に蹴ったりしてる事を伝えてない気がするので。

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  • >楓さん

    学校の先生が「女の子がしてる事を女の子に同じようにするよ」と言われたそうですが…先生としてはアウトです。

    もし息子さんが女の子に蹴られてやり返したとして相手に怪我をさせてしまったら…「先生が言ってたから」と言い訳しても結局責任は保護者であるトピ主さんになります。

    うちは子供がイジメられた時に「やり返せ!」と言いました。 もし子供が怪我を負わせても私が責任取るから!と。保護者が言うならともかく学校側が言うセリフではないです。うちの場合も先生は「それはダメです」と言われ続けましたよ。


    懇談の時に一度「学校で相手の保護者、子供と話し合いをしたい。」とお願いしてみては?

    普通の親ならしっかり娘さんを叱って二度とさせないようにするでしょうし。なんとなく担任の先生、相手の保護者に蹴ったりしてる事を伝えてない気がするので。

    「女の子がしている事を女の子に同じようにするよ」の言葉は、教育者としては、不適切な発言ですよね。
    その言葉を聞いてる子供達は、「やられたらやりかえしていいの」と勘違いしますよね。


    懇談の時に、「相手の保護者と子供をまじいてお話し合いをさせてください」とお願い
    した方が、解決が早いと思いますよね。
    ―――――楓さんの意見に賛成致します―――――

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  • >3人の子の親さん

    たとえ、ふざけてのお遊びの延長でも叩く蹴るの行為、本人は嫌ですと言っているいじょうは、イジメが成立しますよ。
    周りの人達から見れば、おふざけと簡単に考えているように思えますが、まだ低学年ですもんね。(本人は、お辛いと思いますよ。)低学年ですと成長の早い子とか精神年齢高い
    低いもありますし,人間成長期で性格形成にもっとも大切な7歳~9歳のお子さんですよね。今一番大事な時期ですね。
    これ以上エスカレ―トしないように、相手のご両親とひみつさんの夫婦とお子様2人と担任の先生7人でお話しさせてくださいとお願いした方がいいと思いますよ。
    男の人達がまじれば、冷静で正しい判断と今後の解決策がはっきりとみえてきますよ。
    自分お子さんの為にも、頑張ってくださいね。
    「我が子がこんなにも、嫌な思いをして、我慢しているのよ」感情的にならないで、常に
    微笑んで、お願いしてみては、「理性でわりきって、感情的でもわりきって」
    低学年ですから、まだまだ親の力が必要だと思いますよ。
    高学年10歳以上からですと本人の自主性を育てる為に、親はあまり口出しできなく
    なりますから。

    「子供が嘘をついたとしても、責める事無くあなたを信じてるからね」
    「信じてるよ」――――の言葉を使うとこどもは、嘘をつかなくなりますよ。

    「モノがなくなった」このお言葉は、人の心をどれほど傷をつける言葉なのか
    担任の先生は低学年を担当した事ありますか?
    相手を疑っている事にもなりますよね。ちょっと無神経な先生ですよね~

    でも子供には、担任の先生は素晴らしい、「良い先生です。」と言いますと集中が身に付き、お勉強がアップするそうですよ。

    いじめとしての認識をしているのは私だけではないかと思います。
    担任は相手の親に言っていないと思われるので皆で話し合いも簡単にはいかないと思います。
    先生から注意をしてもらっておさまる気配がなければもう一度連絡して相手の保護者と話をしたいと思っていたのですが、少し大人しくなったようでどうでようか迷っているとこです。

    信じてるよ、はまだいってなかったですね。ママは子どもの味方だからねと言ってましたが変にプレッシャーかけてたかな、と今更..

    担任は今の一年生をもつまえは、二年生の担任だったようです。若い先生なんでどう対応していいかわからないのかもしれませんね。
    それと子どもには担任を悪くいったりはしていません。ここには書いちゃってますが子どもには言えないですね

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  • >らんさん

    こんばんは、
    お子さんの様子がかわったようにかんじるのは、「やめないなら女の子がしてることを同じようにするよ?と小学生か!と思うような事も言っていたようです。」←これを主さんのお子さんが聞いていたからじゃないですか?

    主さんのお子さんぐらいの年齢は、まだまだ何でも信じてしまう年頃、
    こわいー同じことするんだー!みたいに受け止めて、ドキドキしている 子ども心から、主さんからみて変化が感じられるんじゃないかなと。

    うちのこも主さんのお子さんの年頃に、
    ズボン脱がしする男の子がいました。
    あまりに注意してもやめないそうで、先生は、その子に 今度やったら同じことみんなの前で先生があなたにやるからね!っと言ったら直ぐにしなくなったそうです。

    なので そう先生が、言われるのもひとつの手としてありなのかもしれないです。
    たくさん集めて話し合いすることは、うわさになったり、あとから子どものいやな記憶にならないように、配慮して欲しいですよね、
    でも、先生があなたにも同じことしますよ、で解決するなら、そっちがいい感じじゃないですか?




    変に責任を感じてやられても先生に報告できないでいるのかもしれないです。
    たぶん脅しでいったんだと思いますが、小心者の子どもが気にしてしまったようです。
    確かにそうだなと、指摘してもらって気づきました。

    先生が話をしてくれてから、前ほどひどくなくなったようですが先生への報告はしてないともいっていました。
    そこで引き下がっちゃ困るのですが、子どもなりの守りの状態なんだと思います。
    子どもとの話し合いをまずしないと、と。それから相手をどするかを考えます

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  • >カフェオレ♡さん

    主様へ―――子をもつ親として、さぞかし大変心痛の思いでしょうね。
    私も、2人の子育てをして「あ~いろんな事が、あったな~」と思い、複雑な気持ちで
    拝見し立ちよらせて、頂きました。
    担任の先生は、状況を把握した上で口頭の注意だった。
    低学年の子供は、遊びの心があるから何回注意しても、直らないと思うんですよね。
    今度は先生が見ていない所とか、誰もいない所で(ちょっかいを出したりするように、なると思いますよ。)
    先生のお立場ですと、片方だけの味方をするわけにもいかないので、悪いお言葉ですが
    「ノラリ、クラリ」になり、問題が起きてから教頭に連絡して、対策の協議に入るわけですから、何とも言えない歯がゆさがありますよね?
    ひみつさんのお子さんは、真面目できちんとしたお子さんでしょう?
    普通のお子さんだと逆に、叩きかえすんですがね。。。。

    「担任の先生の前では、強くでれなかった自分が情けない」⇒ひみつさんは、常識のある
    人間だと思いますよ。
    自分のお子さんの事や周りの人、後先の事を考えれば正しい判断だと思いますよ。
    「子供がされた行為に対して、嫌だとおしゃっていますよね。」
    これは立派な『イジメ』ですよ。
    叩かれて、あざなどはないですか?もしあれば病院に行って、診断書などを書いてもらうといいでしょうね。高学年になると男の子の方が、力が強くなるので叩くとか蹴るは、
    無くなると思いますが。
    いろんなケースを経験して思いましたが、どんな場面にも適用出来る子供に、育てることが望ましいです。社会にでてからも同じ事がいえます。
    陰ながら応援しています。。。失礼します。。。

    やはり問題が起きてからしか本格的に動いてくれませんよね。
    意地悪されているみたいなんですが、という言い方から、いじめに値するのでは?といじめという言葉をだしたらすぐに動いてくれました。

    相手の子は純粋に遊びなんです。なのですぐにはわかってもらえるとは思いませんが何がその子の心を動かすかはわからないのでちょっとづつやめてもらう他ないのかなーと考えてます。
    うちの子は真面目というより小心者なんですね。やり返して怒られたくないとも言ってましたので..

    余談ですが、私は過去にいじめをうけてました、主人はいじめらあれたことがありません。
    そこで価値観や感じ方も違うので感情で主人に動かれると困ると私がやるからあなたはなにもしないで、出番は言うから状態になっています。

    診断書、私も思いましたができていませんでした。相当痛くされてると言っていたのにできないんですね...
    適用できる力、本当必要ですね。今回もいい勉強になったんではないかな。まだ解決してないですが

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  • >楓さん

    学校の先生が「女の子がしてる事を女の子に同じようにするよ」と言われたそうですが…先生としてはアウトです。

    もし息子さんが女の子に蹴られてやり返したとして相手に怪我をさせてしまったら…「先生が言ってたから」と言い訳しても結局責任は保護者であるトピ主さんになります。

    うちは子供がイジメられた時に「やり返せ!」と言いました。 もし子供が怪我を負わせても私が責任取るから!と。保護者が言うならともかく学校側が言うセリフではないです。うちの場合も先生は「それはダメです」と言われ続けましたよ。


    懇談の時に一度「学校で相手の保護者、子供と話し合いをしたい。」とお願いしてみては?

    普通の親ならしっかり娘さんを叱って二度とさせないようにするでしょうし。なんとなく担任の先生、相手の保護者に蹴ったりしてる事を伝えてない気がするので。

    アウトですよね、子どもから聞いた時に思わず先生が言ったのか?と聞いてしまったくらい驚きました。

    主人はやり返せと言ってます。
    冬休みに入る前に改善しておきたいので、相手の親に状況説明をしてもらったうえで話がしたいと伝えてもらうように担任に言ってみます。

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  • >ひみつさん

    変に責任を感じてやられても先生に報告できないでいるのかもしれないです。
    たぶん脅しでいったんだと思いますが、小心者の子どもが気にしてしまったようです。
    確かにそうだなと、指摘してもらって気づきました。

    先生が話をしてくれてから、前ほどひどくなくなったようですが先生への報告はしてないともいっていました。
    そこで引き下がっちゃ困るのですが、子どもなりの守りの状態なんだと思います。
    子どもとの話し合いをまずしないと、と。それから相手をどするかを考えます

    そうなんですね。
    なんか子育てって 難しくて、自分も成長させられますよね。
    大人の世界にだって いじめがあって、大人だって耐えられなかったりするし、逃げたくなっちゃう。でも大人なら自分で近付かないとか会わないようにするけども、
    義務教育だしまだまだ小学生ですものね…やっぱり親が守ってあげたい。

    学校以外でもお子さんの気分転換してあげるのもいいかも。他での友達をつくったらまた気持ちが違うだろうし。
    早く良い方向へ向かうと良いですね?!

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