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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

夫の暴言、パワハラがいや。夫の操縦法が知りたいです。

結婚して約20年の夫は、普段は良い人なのですが、負けん気が強く、喧嘩をすると物凄い暴言を吐きます。
それは私の親の悪口等、もはや人として言ってはいけないレベルだと思います。
当然、私は悔しく、不快だし、謝って欲しいし、出来る事なら心を入れ替えて貰いたいのです。
ただ、10代の子供が二人おり、離婚や別居は全く考えてません。
夫もたまに反省することもあるのですが、俺を怒らせるお前が悪い、が口癖なので本質的には自分のパワハラに自覚がありません。
勿論、私にも至らない所は沢山あります。
だから自分磨きも頑張ってます。
優しい人になって、受け流そうとも思います。
それでも知りたいのです。
今更ながら夫をうまく操縦する方法はないですか?
意のままに夫を操る奥様が羨ましいです…。



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最新の発言20件 (全31件)

  • そんな人いませんよ!

    人を意のままに操る?そんな人いないと思います。操られているふりをしてるだけ!なぜならその方が争いにならないし自分が楽だから。
    尊敬もできないようなご主人とよく20年も生活できるなあと感心します。あなたより長く暮らした親が直せない物あなたが治せるはずありません。お子さんにも良い影響を与えるとは思えませんので別れた方がよいとおもいます。文面を拝見するとあなたは本当によいひとで頑張りしすぎなのでは?あまり我慢すると精神を病んでしまいますよ。きついことを言ってごめんなさい。

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  • 60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    トピ様は、離婚や別居を考えてないと、偉いと思いました?✨

    子供達の為に、
    芸能人の様に
    軽々しく簡単に
    別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません。
    ➖➖それは、最終判断かなと❓


    色んな専門機関もあるから、
    そこで、しっかり相談し、
    お互い分かり合いたいのに、
    分かり合えないなら、夫婦として
    「アサーション」を学んだり、
    取り組める事はまだありますよ。
    なかなか、いいですよ?


    子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる事を、
    別れた場合の
    先の事も考えて、軽はずみな判断は
    あとあと、後悔するので、よく考えてね。

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  • >モンブランさん

    60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    トピ様は、離婚や別居を考えてないと、偉いと思いました?✨

    子供達の為に、
    芸能人の様に
    軽々しく簡単に
    別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません。
    ➖➖それは、最終判断かなと❓


    色んな専門機関もあるから、
    そこで、しっかり相談し、
    お互い分かり合いたいのに、
    分かり合えないなら、夫婦として
    「アサーション」を学んだり、
    取り組める事はまだありますよ。
    なかなか、いいですよ?


    子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる事を、
    別れた場合の
    先の事も考えて、軽はずみな判断は
    あとあと、後悔するので、よく考えてね。

    うちは片親です。
    片親だと結婚する時恥ずかしいんですね。肩身が狭いんですね。将来を全て片親だからと否定された気分です。
    片親って肩身が狭いのか…
    そんなふうに思った事無いほど母は相当頑張って育ててくれてたんですね。でもそれも世間から見たら無駄な努力…所詮片親だからって事ですよね。
    なんだか真っ暗になりました。現実を教えていただきありがとうございます。

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  • 夫婦の形は色々ですからね。
    事情もそれぞれあると思うし。
    モンブランさんはハウスキーパーさんに対しての意見であって
    ミオさんに対するメッセージではありませんよ。
    旦那さんの暴言があると聞いたうえでの
    モンブランさんからのメッセージだと思います。

    親が離婚しているとその子供も安易に離婚を考えてしまうというか。
    良くも悪くも親は子供の指標となりますから。
    そのような発言になったのは理解出来ます。
    でもミオさん、
    親が離婚されているのか、、、別の事情なのかわかりませんが
    離婚されてるとしても、自分は離婚しない。ガンバって行けば
    親を超えていけると思うし、親がつかめなかった大切なものを掴めるのではないでしょうかね。
    人の気持ちが分かる強い人になれると思います。
    まだまだこれからですから、あまり先の事を考えずに毎日を過ごして下さいね。



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  • >ミオさん

    うちは片親です。
    片親だと結婚する時恥ずかしいんですね。肩身が狭いんですね。将来を全て片親だからと否定された気分です。
    片親って肩身が狭いのか…
    そんなふうに思った事無いほど母は相当頑張って育ててくれてたんですね。でもそれも世間から見たら無駄な努力…所詮片親だからって事ですよね。
    なんだか真っ暗になりました。現実を教えていただきありがとうございます。

    う~~ん。むつかしいですね。
    じつは、私も片親です。
    それでも(?)結婚しました。
    自分では、そういう環境が気に入っていたので。
    悲劇の主人公と言う訳でなく。不自由が無かったので。
    深く考えたことがありません。
    現実問題を 話したひとを、せめているレスに思えましたが。
    違っています?

    私も、父が必死で 大きくしてくれたので。
    恥ずかしい とかありません。
    片親に 反応することも 有りません。

    大きくなって 生母に会いました。
    けど、育ててもらわなくて よかったと思える人でした。
    大雑把に言うと 自己中心的な 感じがアリアリとしました。

    真っ暗なんて おっしゃると、
    レスされたかたに お気の毒です。
    周囲に じゅうぶんに 気を遣う事も 大人の証ですね。
    ではまたね。 私たち(すみません、一緒にして)
    幸せに 大きくなりましたものね。
    それで良いと 思います。
    横レスすみませんでした。

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  • シングルの親ごさん

    >ミオさん

    うちは片親です。
    片親だと結婚する時恥ずかしいんですね。肩身が狭いんですね。将来を全て片親だからと否定された気分です。
    片親って肩身が狭いのか…
    そんなふうに思った事無いほど母は相当頑張って育ててくれてたんですね。でもそれも世間から見たら無駄な努力…所詮片親だからって事ですよね。
    なんだか真っ暗になりました。現実を教えていただきありがとうございます。

    恥ずかしい事なんかじゃないから
    気を落とさないでください
    現代の離婚率を
    考えると珍しくもなんとも無いです。
    世間体で離婚に踏み切れず我慢ばかりで心を病むより
    離婚して伸び伸び子供と頑張ってるお父さんお母さんたくさんいると思います。

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  • 私も片親で育ちましたが、結婚をした時に肩身の狭い思いをしたとは思ってません。勿論周りのみんなにその事について尋ねた訳じゃないですけど、少なくとも私は片親だから恥ずかしい、肩身がせまいなんて思ってません。
    ミオさんの親御さんも一生懸命愛情を持ってあなたを育ててきたんだと思います。あなたがいつか結婚して、子供に恵まれた時、あなたが貰ったのと同じぐらいの愛情をあなたの子供に注いでください。誰も簡単に離婚なんて考えません。そこにはいろんな理由があったはずです。
    親御さんに感謝して、人の痛みがわかる優しい大人に育ってくださいね。
    主さん、トピからずれた書き込みで申し訳ありません。

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  • すいませんでした。でも、、、

    先ほど離婚を提案したおばちゃんです。不注意な発言でみなさんを傷つけたならお詫びします。自分が夫からそのような行為を受けたことがないので理解できなくてすみません。年代としてハウスキーパーさんの親御さんに近いと思いますが、自分の娘がそのようにあっていたらと思うと胸が痛むんです。結婚して20年と言うとお子さんは大学生?高校生?でしょうか?思春期ですよね。自分の母親がそのようにされていて何か言いませんか?ただ自分の人格を否定されてまで我慢するのはよくないと思いますが、、、ハウスキーパーさんの思考はDVに耐えてる人と同じのように思えてしかたないのです。

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  • >モンブランさん

    60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    トピ様は、離婚や別居を考えてないと、偉いと思いました?✨

    子供達の為に、
    芸能人の様に
    軽々しく簡単に
    別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません。
    ➖➖それは、最終判断かなと❓


    色んな専門機関もあるから、
    そこで、しっかり相談し、
    お互い分かり合いたいのに、
    分かり合えないなら、夫婦として
    「アサーション」を学んだり、
    取り組める事はまだありますよ。
    なかなか、いいですよ?


    子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる事を、
    別れた場合の
    先の事も考えて、軽はずみな判断は
    あとあと、後悔するので、よく考えてね。

    どうしてそんなに上から目線なんですか?
    おばちゃんさんはヌシさん宛に真剣にレスしてると
    思いますよ



    >別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません

    >子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる



    なぜですか?
    離婚した人
    片親の人に失礼じゃないですか?

    貴方がおばちゃんさんに立派な持論で上から
    とやかく言ってるけど
    言われた方の身になれませんか?
    少なくても私 傷つきましたけど

    貴方『夫婦ケンカしたあと‥皆さんは』ってトピ
    立ててますね
    もう一度読み返してみては

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  • 私も結婚して20年になります。
    うちは言葉の暴力、パワハラはないですが、もし私だったら。
    まずやはり子供たちのことを考えますね。
    頭にくるから食事も作ってあげたくないけど、子供がいるとそうはいきませんよね。
    やはりここは自分が冷静になって
    「そんな汚い言葉を使って恥ずかしくない?」と言ってその場を去って無視します。
    これぐらいの事でご主人のパワハラが治るわけじゃないかもしれませんが、離婚を考えていないなら、その都度ご主人に自分の気持ちを伝えていくしか無いんじゃないですか。

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  • >モンブランさん

    60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    トピ様は、離婚や別居を考えてないと、偉いと思いました?✨

    子供達の為に、
    芸能人の様に
    軽々しく簡単に
    別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません。
    ➖➖それは、最終判断かなと❓


    色んな専門機関もあるから、
    そこで、しっかり相談し、
    お互い分かり合いたいのに、
    分かり合えないなら、夫婦として
    「アサーション」を学んだり、
    取り組める事はまだありますよ。
    なかなか、いいですよ?


    子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる事を、
    別れた場合の
    先の事も考えて、軽はずみな判断は
    あとあと、後悔するので、よく考えてね。

    人はそれぞれ、自分の経験してきたことの上に立って思考をします。人が離婚を考えるのは、そこに至るまでの葛藤の末の場合だって多くあります。実際、そんなエネルギーのいること、軽々しくはできません。主さんは何とかしようと奮闘して居られる、それを端から見る人は色々な角度でそれを見る。「私の意見だけが正しい」でなく そういう考えもあるのだな とは受け止められませんか? 貴女より長く生きたからこそ導き出せる答えもある。もちろんこれは誰にも当てはまる答えではないのですが。とても狭い視野で、攻撃的な表現に、覗いているだけでしたが書き込みしてしまいました。

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  • ざーっつと 読みました。

    老人です。

    どこのお宅も 似たりよったりだと 思いますが・・・。
    パラダイスが どこにも 無かったという アホみたいな結論の
    「青い鳥」では無いのでしょうか?

    私は 夫を 近しい人だとは 思っていません。
    私は 自分と夫は かわいい子供の父母同士としてしかみていません。
    他人と思えば 親切だとうれしいし
    手に負えなくても 所詮 他人だと諦めがつきます。

    他人だと思えば 有り難いと 思えるし。
    夫だと思うと ああだこうだと 文句の一つも出ます。

    ”ごめんなさ--い。私が悪いの ポストか赤いのも 悪いのは私”
    と軽く流しましょう。
    ささっと、カラオケに行きましょうね。夜中なら 子供さんのそばに避難する。
    要は 自分が変わるのが 近道と思います。

    コンチクショーと 思える相手。それなのに一緒に住む相手が 主人なの。
    どこのいえも同じ 大なり小なり いろいろあって退屈しないのですよ。

    別れて 別の人に巡り合っても 何かしらありますよ。
    それが 判っていらっしゃるから 離婚は無いと言っていらっしゃるのでしょう?
    ぬしさまの おっしゃるような家庭が実在すれば、
    カフェは 閑古鳥が鳴きます。
    実際に そんな家庭が有っても、別の問題は抱えています。
    お子さんが 学校に行かないだとか(例えばです)

    完璧な主婦を目指すと 相手にも 求める事が 高くなります。
    喧嘩も 応戦すると、聞きたくない事を 聞かないといけない。
    長い時間
    働きに出られる事を お薦めします。楽しいですよ。辛いですよ。
    旦那様の事なんか忘れます。からかっているわけでは有りません。
    応援します。

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  • >ハウスキーパーさん

    真剣にお答えくださった皆様方、どうもありがとうございます。
    皆様、多少なりともご苦労されているのですね。
    私の悪い所でもあるのですが、喧嘩中は夫の為に料理はしません。
    顔を合わせたくないので、勿論別室で早く寝てしまいます。
    そもそも、帰宅時間が読めないし、教えてもくれないです。
    長い時間をかけて私がそうさせたのかも知れません。
    一つ大人になって、優しくしてみようと思います。
    わかってるけど、売り言葉を買ってしまうので喧嘩になるんですよね。
    喧嘩になりそうになったら夜中だろうが早朝だろうが、逃げるが勝ちで外出してみようと思います。
    さて、私には一緒に居ながらポーカーフェイスやスルーは難しいですね。
    寒い冬の夜中に喧嘩しそうになったら試してみます。
    誉め殺し、そういえばしてないです。
    夫は普段は私の容姿が好きだといいながらも、喧嘩になると自分を棚に上げてデブ、ブス、ババアと下品な悪口を連発します。
    特に美人じゃありませんがbmi19でそう太くもない40代です。
    そんな時は格差におかしくなりそうです。
    ですが、メタボ気味な夫の長所を見つけて誉めてみます。
    パワハラに悩む妻、多いのですね。
    私はまだまだ諦めません。




    スニ○カーズのCMでもありますがお腹空くと余計にイライラする人も居ると思うのです。
    我が家の男性陣はそうです。
    ご飯がなかったらその分のイヤミは暴言も増えるかと…なのでご飯は作ってます(o^^o)

    メタボな旦那様を褒める
    「こんなお腹でも妊婦さんに間違えられなくて良いね〜」と冗談交じりにいかがでしょうか♪
    私も褒めちぎるのは苦手なので「え〜珍しく○○だね〜」と皮肉気味に褒める事がありますがそんな褒め方でも喜ぶ我が家の男性陣です(笑)


    >ミオさん
    あなたはお母様の愛情をたくさん受けて育った素敵な女性ですよ♪
    何も気落ちする事はありません。
    これからも笑顔で過ごしてくださいね(o^^o)

    主様、横レスすみません。

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  • 人を操縦、思う様に操ろうとかでなく、
    うんうん、と優しく黙って聞いてくれて、こちらの気持ちを分かってくれる男性♡
    可笑しい時、悲しいとき、一緒になって笑い、泣いてくれる、
    そういう旦那さん、良いですよね~~憧れます。
    と言うか、結婚当初は、お互いに分かり合えると思っていたはずです。
    あの頃みたいに、愛され、惚れられて、妻のお尻に引きたい、
    こうなったら、女子力を磨いて、他の男性からも綺麗だね~と言われて
    ご主人に思い切り、心配させたら 今までの暴言も減るのでは、と思います。

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  • >美魔女志願さん

    人を操縦、思う様に操ろうとかでなく、
    うんうん、と優しく黙って聞いてくれて、こちらの気持ちを分かってくれる男性♡
    可笑しい時、悲しいとき、一緒になって笑い、泣いてくれる、
    そういう旦那さん、良いですよね~~憧れます。
    と言うか、結婚当初は、お互いに分かり合えると思っていたはずです。
    あの頃みたいに、愛され、惚れられて、妻のお尻に引きたい、
    こうなったら、女子力を磨いて、他の男性からも綺麗だね~と言われて
    ご主人に思い切り、心配させたら 今までの暴言も減るのでは、と思います。

    まるでトピ主さんは女磨きをサボって何もしていないから旦那から大事にされないみたいな言い方ですね〜。
    しかも!
    ちょっと綺麗になったら今迄の暴言が減るような単純な旦那だろとバカにしてますよね〜。
    最近こういう上から目線で何気に相手を馬鹿にして優越感に浸ってる自己中な人増えましたね。

    パワハラの人はそうなったらそうなったで余計酷くなりますよ。知らないのね?外出禁止と言い出したり暴力で押さえつけようとしたり。支配下の人間が成長するのが一番嫌なんですから。

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  • >腐魔女だろさん

    まるでトピ主さんは女磨きをサボって何もしていないから旦那から大事にされないみたいな言い方ですね〜。
    しかも!
    ちょっと綺麗になったら今迄の暴言が減るような単純な旦那だろとバカにしてますよね〜。
    最近こういう上から目線で何気に相手を馬鹿にして優越感に浸ってる自己中な人増えましたね。

    パワハラの人はそうなったらそうなったで余計酷くなりますよ。知らないのね?外出禁止と言い出したり暴力で押さえつけようとしたり。支配下の人間が成長するのが一番嫌なんですから。

    トピ主さん、言葉が不足して失礼しました。

    決して、馬鹿にしたりした訳では有りませんから、気にしないでください。
    私の夫も昔から暴言、暴力がひどくて、悩んでいますから、
    結婚当初を振り返ってるのは 私自身の事です。

    前文は独り言と読み流してください。  
      暴言なんかに負けずに頑張りましょう。


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  • >モンブランさん

    60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    トピ様は、離婚や別居を考えてないと、偉いと思いました?✨

    子供達の為に、
    芸能人の様に
    軽々しく簡単に
    別れるというのは、軽々しくて、大人の判断とは思えません。
    ➖➖それは、最終判断かなと❓


    色んな専門機関もあるから、
    そこで、しっかり相談し、
    お互い分かり合いたいのに、
    分かり合えないなら、夫婦として
    「アサーション」を学んだり、
    取り組める事はまだありますよ。
    なかなか、いいですよ?


    子供にとって、嫁ぐ時、
    お嫁さんを迎える時の片親は、子供には、
    肩身の狭い思いさせる事を、
    別れた場合の
    先の事も考えて、軽はずみな判断は
    あとあと、後悔するので、よく考えてね。

    60代のおばちゃんさん、
    お一人様ですか❓

    これ失礼です!!自分の意見に添わないと独身扱い?結婚知らないなら黙ってみたいな?片親批判、離婚が軽はずみだなんてこき下ろしておいて。ご自分がどんな幸せな生活か分からないけど、自分の尺度でしか言えない人ですよね。このレスも他のトピもレスも不快です!!

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  • >モンブランさん

    パワハラ、嫌ですよね。

    認められたい、褒められたい、
    尊敬して、労ってもらいたいみたいですね。あと、遺伝とか‥親も同じ感じとか‥。




    「凄い‼️」
    「偉いよね〜‼️」
    「よく頑張るよね‼️」
    「貴方のおかげで⚪️⚪️なんよ〜」


    嫌な事はこの言い方が、嫌だとか、
    は言って、自分を守る事も大事ですよ。

    友達や誰かに話して、リフレッシュも
    しないと、ストレス溜まります。

    それを、我慢しすぎたら、
    偉い事になりますよ。



    ヨコですみません。それを我慢しすぎたら偉い事になりますよ と仰りながら、離婚をすると子どもが不幸になりますよ みたいな書き方 ここの主さんはそこまでギリギリの方ではないけれど ここを読んでいるギリギリの人間はじゃあどうすればいいのでしょうか?このレスは主さんに宛てたものとは言っても書かれていることは一般的な認識なのでしょう? うまくいかなくなった両親に育てられる子と片親の子、どちらが幸せなのかしら?

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  • 夫を意のままに操ってる奥さんってそんなにいないんじゃないですか?
    外からはそう見えてもお互いに人間。
    虫の居所が悪い時もあります。
    暴言や暴力は許せないけど、喧嘩になりそうになったらそっとその場を離れたり、相手が落ち着くまで距離を開ける。
    子供の前で暴言や暴力は絶対に嫌ですからね。

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  • 最近は、パワハラどうですか❓
    前よりマシですか❓

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