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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

感情の飲み込み方

2児の母で専業主婦です。主人の暴言にほとほと疲れてしまいました。顔を合わせれば暴言。言い返せば喧嘩。穏やかに話してみればキモチワルイと罵倒。無視をすれば暴力。世間ではまだまだ新婚といわれる頃なのに、もう嫌気がさしております。でも子どものために離婚はさけたい。先輩の方々、怒りを飲み込まざるを得ないこと、多々あると思います。みなさまの負の感情の処理方法、気分転換の方法おしえてください。
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最新の発言18件 (全18件)

  • えらい旦那を選んだなと諦める
    これが専業主婦のお給料だと諦める

    私としては、そんな我慢は自分の一生を考えたら無駄としか思いません
    その先に何があるのか?
    子供が手を離れた先に離婚したとして歳を考えたら仕事あります?

    新婚20代で二児の母との事ですが子供を作るは作るんですね?と思いました
    子供の為といいつつ旦那さんから自立出来ない自分と言うのが本音では?と思うのですが

    それが本音なら
    まぁ仕方ないですよね?お互い依存してると言う事で

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  • 子供を言い訳にしないで下さい。
    離婚しないのは子供のせいじゃなくあなたが一人で子供を育てる自信も覚悟もないだけです。

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  • こんなことされたり 言われれたりしながら、怒りを飲み込んだり 負の感情の処理とか
    気分転換の方法  などを尋ねる程度のことで
    毎日生活出来るようになるのかしら?
    新婚なのにもう二人も子供がいるの?

    結婚する前からこうなのかしら?

    エライ旦那を選んじゃったものね~
    これってDVでしょ。 相談する先があるはずだけど。 掲示板で愚痴って解決なんかしないと思うけど。

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  • 気分転換ですむ問題ではないでしょう。
    お若いようですが、自分の身とお子さん2人の身を守るために
    DVについて少し勉強されてはいかがですか。

    暴言を吐かれている母をみながら育つお子さん、必ず歪みが出てきますよ。
    まだまだやり直せる年齢じゃないですか。

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  • 20代なら、この先長いですよ。
    60代で別れよう、定年になったら別れようと思っても、40年ありますよ。
    その40年、耐えるんですか……
    年をとったら変わるだろう、と思っても、暴力は止むかも知れませんが言葉はどうでしょうね。
    子供のため、と言いますが、果たして子供のためになるんですかね。
    常々思ってますけど、母親って子供は大好きでしょ?
    父親より母親が好きだと思いますよ。男の子ならなおさら。
    大好きなお母さんがお父さんに殴られたり、言葉でなじられたりバカにされたりするのは耐えられないし、悲しすぎて心を病むかもしれませんよ。
    子供の前で完璧に仮面夫婦を演じられるのでしょうか。
    父親も子供の前では暴力はふるわないかも知れないけど冷たい態度や蔑んだ態度や言葉は出るんじゃないですか。
    感じとるんじゃないでしょうか。

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  • 旦那に対して感情は飲み込みません。というかうちの旦那が万が一、暴言や暴力を振るうようになったら、子供のためにも離婚です。

    私の母は中学生と小学生の子を抱えて離婚しました。原因はDVではないですが。高卒で、運転免許以外の資格もなく、働き口には苦労してましたが、離婚してからの方が生き生きとしていましたよ。私と弟を社会に出してから、60歳すぎて再婚しました。実父とは生き別れ状態ですが別に困ってません。子どものためにと母が我慢しているより、あの時離婚して本当に良かったと思っていますよ。

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  • お二人もお子さんがいらっしゃって、ステキだと思いますよ。
    負の感情、それは夫婦間だけではなく会社に勤めてても同じこと。
    思い通りにいく事の方が少ないと思って丁度良いのかもしれません。

    私の場合我慢出来ない時はその場を去る、
    黙って待つ。
    言い返すよりいいかなぁと思って。

    それから期待に応えるように考える。
    歳を取ってもなかなか出来ないです、私も。(⌒-⌒; )
    でも中にはうまく処理の出来る上級者もいらっしゃいますので、
    もし周りにそういう方を見つけたら研究したり聞いてみたら欲しいです。
    そして私にも是非教えて下さい。
    このスレッドでもいいし、トピを立てて欲しいです。

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  • 子供のためにも、最善の方法を考えて

    母親が罵倒され殴られるような光景を目の当たりにして育つ子供達は、きっと心が壊れてしまいます。あなた自身も、そのような環境に麻痺して、どんどん自尊感情を失っていくと思います。
    まずは地域のDV相談、女性支援センター等の窓口に相談に行ってみませんか?自己愛人格の相手は変わりません。上手くいく対策はありません。
    私も、妊娠したとたん豹変し暴言を吐くようになった夫に、どうにか変わって欲しいとあれこれ画策しましたが、その後流産をきっかけに目が覚めて、離婚しました。

    今は再婚して、穏やかで優しい夫と仲良く暮らしています。本当に幸せになりましたよ。
    大切なのは自分を大切にすることです。諦めないでください。
    もっと素敵なパートナーと、子連れで再婚することだって出来ます。お子さんは、あなたの幸せな笑顔を一番に望んでいると思います。

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  • 子供のため、どんな理由で子供のためなんでしょう?
    父親がいないと可哀想とか思ってます?そんな父親と一緒にいるほうが可哀想です。
    それとも、働く自信がないから子供を言い訳にしていますか?
    それも子供が可哀想です。
    子供が大事なら、なにがなんでも仕事見つけて養っていく!くらいの気持ちもてませんか。
    あなたが我慢しているように、お子さんも我慢しています。辛い思いをしています。
    子供にはいい父親、という方もいますが、そんな多重人格な父親のそばで育っていくなんて、いい環境とは思えません。

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  • お疲れさまです。

    たくさんのご苦労をなさっていると思います。まずは日々耐えた生活を送ってらっしゃるゆいさんにお疲れさまを言いたいと思います。

    私は未婚で子供を2人育てています。子供の父親(パートナー)と一緒に暮らしてはいますが、諸々事情があり結婚はしない予定です。
    暴言や暴力はありませんが、色々と辛い思いをすることは多いです。傷つくことも多々あり、このままでは子供に八つ当たりをしてしまう!と不安になったこともあります。

    私の場合は、傷付いた時や腹が立ってどうしようもない時に自分用の格言を読むようにしています。
    格言はなんでもいいです。自分で思いついたものや、本から影響を受けた言葉など少しずつメモしていつでも読めるようにします。
    その格言を読むことで少し気分が落ち着きます。怒りや悲しみという感情は自分自身を見失ってしまうので、見失わないようにするための道しるべのような、魔法の言葉です。

    ただ、これは一時的なごまかしに過ぎません。根本的なことが解決されない限り、全く意味がないのです。

    私はある程度線引きをしています。これをされたら必ず別れる、というものがあります。あと、自分1人で子供を育てる準備を常にしています。

    ゆいさんはお子さんを理由になさっていませんか?考えることをやめていませんか?
    ご主人が与えている暴力暴言がどの程度なのか想像できませんが、今は耐えられていてもこの先ずっと、と考えると耐えられる自信はありますか?
    耐える自信があるのなら頑張ってみてください。でもやはり線引きは必要です。
    耐えられないなと思ったら、きっぱり今までの自分の判断を改めてみてください。

    まだお若いです。元気に動ける内に、判断が麻痺してしまわない内に、たくさん考えてください。
    それが一番子供のためです。



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  • 子供のため…この言葉を、免罪符にしていませんか?
    これがあなたのお母さまだったら、子供のあなたはどう思うでしょうか。
    自分のために我慢して欲しい?別れて、いつも笑顔のお母さんでいて欲しい?
    負の感情を押し込めて、これから何十年と我慢して行くのは、はっきり言って人生の無駄遣いだと思いますが。
    言葉や直接的な暴力を、この先子供に見せても平気だと思うなら、それは子供に対しての虐待だと思います。

    子供2人、自分だけで育てるのが不安な気持ちは分かります。でも、同じく我慢するなら、ご主人と別れて慎ましく生活する方を選んだ方が、幸せになれるのではないでしょうか。
    DVなら、今から証拠を集めて裁判すれば、慰謝料や養育費は取れると思います。
    努力する方向を、間違わないで下さい。

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  • トピ主さんは離婚は避けたいと仰ってるのに、
    簡単に「離婚だ」とか言えますなぁ。
    あまりに簡単に言いすぎていませんか?
    質問は感情の飲み込み方を教えて下さい、ですよ。。
    離婚よと仰ってる皆さん、全員バツイチですか??

    私も旦那と日々色々ありますが、
    あまり考え込まずに淡々と過ごすようにしています。
    多分「気持ち悪い」と言われたら、「あ、そうお?」と。
    煽る事になってもと思って言葉にしませんが、
    そういう気持ちで自分の気分を立て直します。

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  • 離婚うんぬんはトピ主の自由

    >トクメイキボウさん

    トピ主さんは離婚は避けたいと仰ってるのに、
    簡単に「離婚だ」とか言えますなぁ。
    あまりに簡単に言いすぎていませんか?
    質問は感情の飲み込み方を教えて下さい、ですよ。。
    離婚よと仰ってる皆さん、全員バツイチですか??

    私も旦那と日々色々ありますが、
    あまり考え込まずに淡々と過ごすようにしています。
    多分「気持ち悪い」と言われたら、「あ、そうお?」と。
    煽る事になってもと思って言葉にしませんが、
    そういう気持ちで自分の気分を立て直します。

    私は無駄な人生を送る気もないし
    自分が自立出来ない&生活力を所詮旦那に依存しないわ

    と、書いただけですよ?

    子供を言い訳にして、シクシクとした依存生活を送るもトピ主次第
    まぁマゾですよね

    なので
    双方、合意の依存性なら別段構わないのでは?と書きました

    その場合は気持ちを飲み込むも何も無いかと思います
    だってお互いに引き合ってる間柄ですから

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  • >40代さん

    私は無駄な人生を送る気もないし
    自分が自立出来ない&生活力を所詮旦那に依存しないわ

    と、書いただけですよ?

    子供を言い訳にして、シクシクとした依存生活を送るもトピ主次第
    まぁマゾですよね

    なので
    双方、合意の依存性なら別段構わないのでは?と書きました

    その場合は気持ちを飲み込むも何も無いかと思います
    だってお互いに引き合ってる間柄ですから

    >私は無駄な人生を送る気もないし
    自分が自立出来ない&生活力を所詮旦那に依存しないわ
    と、書いただけですよ?

    私のどの部分の発言に対してでしょうか?
    あなたは離婚を勧めているのですか?

    >子供を言い訳にして、シクシクとした依存生活を送るもトピ主次第
    まぁマゾですよね

    主さんの言い訳とは私は捉えておりませんが。

    >なので
    双方、合意の依存性なら別段構わないのでは?と書きました
    その場合は気持ちを飲み込むも何も無いかと思います
    だってお互いに引き合ってる間柄ですから

    合意ではないから、ここで感情の飲み込み方を尋ねておられるのでしょうね。


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  • 離婚されてこんな男性が世に放たれ次の犠牲者が出ないようにぜひとも子供を理由に縋り付いてて欲しいです。

    気分転換は妄想ですね。

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  • 悲しいですね。
    みんなで、攻撃するのは、トピは、何も悪くないのですよ。


    ここの場では、話が、違う方向にいきます。
    余計傷つきますね。
    皆さん一生懸命、何とかしてあげたいと思われてるのかもしれませんね。


    専門機関に行き、
    きちんとした、プロにカウセリング受けてみて下さいね。


    まず、偽らず、自分の辛かった気持ちを全部、吐き出して下さいね。


    それから、自分でも自立できる方向も、離婚とか関係なしで、これから先必要だと思います。

    これは、誰にでも言える事です。


    辛かったですね。
    子供達も、ご両親も、あなたの幸せを一番に願っているはずだから、幸せになっていける方法を、
    見つけて、努力して前に進みましょう


    私もその一人です。


    自立は、勇気もいるけど大切ですよね。

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  • 環境は違いますが

    金銭的援助は受けられた環境なのに、母は私たちのためと離婚しなかった。
    我慢している母を見るのは辛かった。
    結局離婚はしないまま私たちが成人して別居した。母は一人暮らし満喫中。
    今では父は鬼籍の人。
    どちらも可哀想だったなと思う。
    どちらも親として有難いと思う。
    親が子供の幸せを思うのと同様、子供も親の幸せを願っている。
    おばさんになってからの子供目線で済みません。今正しいと思う判断が将来覆るのかどうかは誰にもわかりません。お子様のために頑張ると決めたのなら、今はお子様のためと割り切るのが潔いでしょうね。

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  • 私も旦那の暴言にほどほど嫌気が出てきてます。もう20年耐えてます。でも、暴力はダメです、絶対に。お子さんが大きくなったら仕事に出て気分転換するしか離婚しなければ方法はないかと。何もかもが束縛されるなら一度考えて見た方がいいかと思います。

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