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2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

眠れない

続きです。

主人との関係が悪いのに、義母の面倒をいずれ、みなくてはならないのがとても嫌です。
義父母は海外旅行を始め。近くの温泉に週に何回も行き、私は働き老後に備えてます。夫は仕事が忙しくて出張も多く、あちこち行ってるので旅行も、もう行ってるのでいいと言います。
義母は私が行くと夫が来ない。旅行をしたいといつも訴えてきます。義母も心療内科に通っていますが最近はとても元気になりました。でも動けなくなったとき一人になったときは自分の世話は息子に。当然のように主人二位って主人は今、面倒を見てないことを謝ります。

夫の気持ちは義母を、想う気持ちでいっぱいで私に気持ちが向いていないのが辛くて


疲れました。

眠れません。

生きていくのも辛くなって来ました。

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最新の発言20件 (全32件)

  • 20代さん

    >20代さん

    克服する必要はないかと思います。
    必要なのは許すこと。
    自分の欠点、短所、失敗を受け入れて許してあげましょう。
    あなたが悩んで弱音を吐いたこと、不安や孤独に陥って家族に当たってしまったこと、義母を好意的な目で見れないこと。
    すべては必要なことだったのです。
    その時のあなたは、ネガティブな言動が必要だったからそうしたのです。
    自分で今までの自分を許すことが出来れば、それらのネガティブな言動は必要ではなくまります。
    何故なら、自分を許すことが出来る人は、他人のことも許せるようになるからです。
    義母の欠点、夫の欠点を、同じように受け入れることができます。
    完璧な人間なんて存在しません。ひとつも欠点がなく、長所しかない人間などいません。
    私にもたくさんの欠点はあるし、あなたにもある。
    ここの掲示板に書き込んでいる他の人にもある。
    しかし、欠点や失敗があったからといって、他の長所が超消しになって無価値な人間になるわけではないのです。
    それは夫や義母にも当てはまることですよね。

    長くなりましたが、あまり自分を責めないでください。

    お返事ありがとうございます。

    実は仕事も会社もの事情、私の働き方により退職せざるを得なくなりそうで、それもネガティブになる原因のひとつになっています。

    今、あらゆることが重なってこんな酷い状態になっているのかと思います。

    自分を許してあげること、
    考え方をコントロールする。
    自分を追い込んでいる、
    そうしないで行きたいと思います。
    夫が段々変わって来たのは
    私が徐々に変わって来たのだからと思いますが
    母を大事に想うことを疎ましく考えてしまうのは私自身にも原因があるのだと気づかされました。

    まずは自分自身が生き生きと生活することが家族の幸せに繋がると言うことですね。


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  • こんにちは、主さんは私とお流れ年頃です。
    私も心配事ばかりあり、毎晩ぐっすり眠れません。
    更年期かな…なんて考えています。内科でソラナックスを貰い、眠れない時に飲むようにしています。
    眠れない時はたいてい
    ・朝は7時以降に起きたその夜
    ・あまり身体を動かさなかった時
    ・考え事がいつもより多い時
    ・何か刺激的なことがあった日は心が興奮している時は、ソラナックスを飲むことになります。

    私が主さんへ疑問に思うところがいくつかあります、
    まだ同居もしていない義理母さんへの不満に思。い過ぎているように思います。
    義理母さんも一人の人間です、体調を整えるために自分のお金で旅行を楽しまれているのは、問題ですか?
    老後問題についても、主さんも義理母さんと同じ年頃になられた頃には、娘さんに同じように言われませんかね?
    今、老人介護はとても深刻化していますが、誰もがむかえる老後問題なのです。義理母さんにとってそろそろ話しておかなければならないのかもしれない。仮に主さん娘さんに自身の老後について一切話をしないと思われますか?

    親が高齢になるのだから、ご主人の頭がご両親のことでいっぱいになるのは普通であり、特別変わったご主人ではありません。

    うちは、義理母が痴呆になっており、幸い義理父が健康なため、義理実家に様子をみに通っています。病院などは、付き添います。
    私自身、現在は子どもらに面倒をかけたくないと思っていますが、やはり義理両親をみていると
    いやでも頼ることになるんだろうな…
    それを考えると義理両親の心細い気持ちを考えてあげられるようになります。

    誰もが訪れる老後、に子から見放されたら…主さんはどうですか?


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  • 続き

    義理両親も主さんの年頃にお金を貯めていて、今そのように楽しまれているのでしょう。
    旅行をされる人と、物を買う人、などなど価値観の違いです。老後に物は必要ないから旅行を楽しまれているのではないかと…

    しかし、自分自身の健康が一番です、これらのことが主さんが受け入れられないのなら、ご主人に話をしてみてはどうですか?
    ご主人は面倒をみていないことをご両親に謝っているくらいならとてもお優しい人柄に思います。

    自分は子どもに面倒をみてもらう予定けど、自分はみたくない…むしがよすぎる考えにも思えますので、その辺り主さんの体調のこともありますからいつかくる義理両親の面倒は出来る範囲でと話されてはどうでしょうか?

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  • たまさんへ

    >たまさん

    義理両親も主さんの年頃にお金を貯めていて、今そのように楽しまれているのでしょう。
    旅行をされる人と、物を買う人、などなど価値観の違いです。老後に物は必要ないから旅行を楽しまれているのではないかと…

    しかし、自分自身の健康が一番です、これらのことが主さんが受け入れられないのなら、ご主人に話をしてみてはどうですか?
    ご主人は面倒をみていないことをご両親に謝っているくらいならとてもお優しい人柄に思います。

    自分は子どもに面倒をみてもらう予定けど、自分はみたくない…むしがよすぎる考えにも思えますので、その辺り主さんの体調のこともありますからいつかくる義理両親の面倒は出来る範囲でと話されてはどうでしょうか?

    眠れない時、そうですね。
    そのような時が私も多いです。
    昨日は母乃話をずっと聞いて来て疲れたのかと
    思います。
    今、自分のことで精一杯なんですね、
    今まではこのように感じることはなく、
    義父母を旅行につれていったり食事を、作り、呼んだりずっとしておりました。それはとても感謝してくれています。病院のつき添いやお掃除もしに定期的にいっております。

    私の内面的な問題なんでしょうね。きっと。
    成長しきれていないのかもしれません。


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  • たまさんへ

    >たまさん

    義理両親も主さんの年頃にお金を貯めていて、今そのように楽しまれているのでしょう。
    旅行をされる人と、物を買う人、などなど価値観の違いです。老後に物は必要ないから旅行を楽しまれているのではないかと…

    しかし、自分自身の健康が一番です、これらのことが主さんが受け入れられないのなら、ご主人に話をしてみてはどうですか?
    ご主人は面倒をみていないことをご両親に謝っているくらいならとてもお優しい人柄に思います。

    自分は子どもに面倒をみてもらう予定けど、自分はみたくない…むしがよすぎる考えにも思えますので、その辺り主さんの体調のこともありますからいつかくる義理両親の面倒は出来る範囲でと話されてはどうでしょうか?

    主人の仕事が、大変忙しくて、このシルバーウィークもろくろく休みも取れずにいます。
    それなので私が、父母の所へいっています。
    そこに義務感をかんじるのてばなくタマさんのように優しさでおせわをできればいいのでしょうね。
    電球を取り替えたり、トイレ掃除、お風呂掃除もしてきます。

    少し行き詰まった感じです。

    私は子供たちに面倒をかけたくないので介護つきマンションに入ルつもりで働いて貯蓄しています。
    とはいえやはり仰るようにどうしても頼らなければならないときがあるかもしれないとおもいます。

    考え方をかえていかなければなりませんね。

    ありがとうございます。

    父母の心中を理解出来るようにしたいと思います。

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  • 20代さんへ

    >20代さん

    ストレスとは、外部からもたらされるモノではなく、自分の内面の考え方によって生じるのです。
    夫や義理両親の行動を改善させるのではなく、自分の感情や物事の受け取らえ方をコントロールすることで解決します。
    他人の行動をコントロールするのは不可能ですが、自分をコントロールするのは比較的に簡単なことです。
    不安や孤独感の根本的原因は、自尊心の欠如と自分自身への愛情不足によるものだと思います。
    夫や義理両親を愛する前に、まずは自分のことをたくさん愛してあげてください。
    自分で自分を愛して心を満たしたら、見返りを求めないで相手に尽くすことが可能になります。
    満たされていない心のままで人に尽くすと、尽くした分かそれ以上のものを返してもらいたくなります。
    見返りをもらって人に心を満たしてもらう行為は、他人の行動をコントロールする行為に等しいので、不可能なことを実現させようとしてストレスになります。
    誰にでも「自分が自分を大切にする権利」はあるんです。
    しかし、「自分を大切に扱うことを誰かに課す権利」はありません。

    度々申し訳ありません。
    御返事をなんとも強要してしまいすみません。
    もしお時間が許すのでしたらお願いします



    母は長男だから親を大切に、面倒を観るのは当然。
    嫁はそれに従い、私が外で楽しむことも、いやがります。そのような時間があるのなら私の所になぜ来ないのかしら?と言われます。

    自分を大切に、扱うことを子供に課していることに、これはならないのでしょうか?

    私はいつもこのように思っている母の気持ちが
    重く感じられ、受け流せないでくるしいのだとおもいます。

    自分勝手でしょうか?

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  • ごめんなさい

    >20代さん

    克服する必要はないかと思います。
    必要なのは許すこと。
    自分の欠点、短所、失敗を受け入れて許してあげましょう。
    あなたが悩んで弱音を吐いたこと、不安や孤独に陥って家族に当たってしまったこと、義母を好意的な目で見れないこと。
    すべては必要なことだったのです。
    その時のあなたは、ネガティブな言動が必要だったからそうしたのです。
    自分で今までの自分を許すことが出来れば、それらのネガティブな言動は必要ではなくまります。
    何故なら、自分を許すことが出来る人は、他人のことも許せるようになるからです。
    義母の欠点、夫の欠点を、同じように受け入れることができます。
    完璧な人間なんて存在しません。ひとつも欠点がなく、長所しかない人間などいません。
    私にもたくさんの欠点はあるし、あなたにもある。
    ここの掲示板に書き込んでいる他の人にもある。
    しかし、欠点や失敗があったからといって、他の長所が超消しになって無価値な人間になるわけではないのです。
    それは夫や義母にも当てはまることですよね。

    長くなりましたが、あまり自分を責めないでください。

    やはり今はネガティブ思考で、また、迷惑な質問をしてしまいました

    自分を許すことをしてあげると他人もゆるせるんですよね。

    まずは自分自身がきちんと生きて人生を楽しむことですね。

    そうすれば母のことも受け入れられるのでょう。

    悪夢や他人の気持ちを考えられないのは余裕がないのですね。

    少し環境をかえるべきなのでしょうか?

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  • なおさんでしたかしら?
    ご主人とお話し合いになって 良い方向へいっていらっしゃるとばかり
    思っていましたが。
    また、調子が御悪いのですか?
    自殺願望とかが出ていますか?

    将来をどんなに心配したからと言って、心配したとおりになりますか?
    人も無常です。先の事だからこそ心配なのも判ります。

    気に入ったブレスレットをして、暗い考えや 心配性が
    出てきたら ブレスレットを違う方の手首に
    はめ変えるという、心理療法が出て来ています。
    私も最初は 一日に30回近く はめ変えていました。
    なおさんの 心の癖を取るのが一番です。

    義実家さんでいろいろ して上げている。それが、無理やりに
    なっていたら、相手にも失礼だし 疲れます。
    まずは 良い顔をするのを止めた見られたらいかがでしょうか?

    だんなさんの 父母に対する思いに 嫉妬が強いですね。
    仕方のない事に 拘泥しても苦しいです。是非ブレスレット法を
    してみてね。元気で・・・。

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  • >えみ、さん

    やはり今はネガティブ思考で、また、迷惑な質問をしてしまいました

    自分を許すことをしてあげると他人もゆるせるんですよね。

    まずは自分自身がきちんと生きて人生を楽しむことですね。

    そうすれば母のことも受け入れられるのでょう。

    悪夢や他人の気持ちを考えられないのは余裕がないのですね。

    少し環境をかえるべきなのでしょうか?

    もう解決したんじゃなかったの?
    くよくよしててもしょうがないと思うけど。いろんな人にこんなに励まされてるんだからそろそろ締め切ってもいいのでは。

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  • ありがとうございます

    >心の癖さん

    なおさんでしたかしら?
    ご主人とお話し合いになって 良い方向へいっていらっしゃるとばかり
    思っていましたが。
    また、調子が御悪いのですか?
    自殺願望とかが出ていますか?

    将来をどんなに心配したからと言って、心配したとおりになりますか?
    人も無常です。先の事だからこそ心配なのも判ります。

    気に入ったブレスレットをして、暗い考えや 心配性が
    出てきたら ブレスレットを違う方の手首に
    はめ変えるという、心理療法が出て来ています。
    私も最初は 一日に30回近く はめ変えていました。
    なおさんの 心の癖を取るのが一番です。

    義実家さんでいろいろ して上げている。それが、無理やりに
    なっていたら、相手にも失礼だし 疲れます。
    まずは 良い顔をするのを止めた見られたらいかがでしょうか?

    だんなさんの 父母に対する思いに 嫉妬が強いですね。
    仕方のない事に 拘泥しても苦しいです。是非ブレスレット法を
    してみてね。元気で・・・。

    最近、またひどく落ち込んで昨日は一翠もできず、
    眠れない事が多くなっています。

    自分なりにコントロールしていたのですか、
    どうしても一人ではどうにもならなくて、
    ブレスレット療法試してみますね。

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  • あなたが外で楽しむことを義母が嫌がるのであれば、自尊心が低いのは義母も…ということになります。
    自分を愛せない人間同士が出会うと、支配する側と支配される側に分かれてしまうのはよくあることです。
    イジメの加害者と被害者を思い浮かべてみてください。
    加害者は、自分の価値を自分で認めることが出来ない故に、他人を貶めて自分より下の人間を作ります。そうやって自分の自信回復を図っているのです。
    そのような加害者の餌食になる人はどんな人か。
    答えは簡単です。加害者より自尊心の低い人間が被害者となります。

    その義母は、自分を自分できちんと愛せていないから、息子や嫁に丁寧に扱われることで心を満たしているのかもしれません。「嫁が幸せそうにしていると、自分に回ってくるはずだったかもしれない幸福が減ってしまう」という貧困マインドも見受けられます。
    そして犠牲になっているのは、義母よりも更に自尊心が低いあなた、という構図が出来上がります。
    以前他の人ヘの返信で、>娘も心が弱い人は嫌悪感があるようで厳しい言葉遣いになります。と書いてありますね。
    もしかしたら、義母とあなたの不健全な力関係を見ていた娘さんは、今度は私が犠牲になって母満たす番が回ってくるのでは…と考えて厳しく接したのかもしれません。

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  • この問題の解決策はシンプルです。
    あなたの自尊心を健全な方法で回復することです。その方法とは、自分で自分を認め大切にすることです。
    母の気持ちが重く感じられ苦しいという、自分の気持ちをまずは大切にしてください。
    あなたが眠れないほど辛いのは、義母のせいでも夫のせいでもありません。
    世間体や夫への遠慮等で、自分の感情や欲求を自分自身で踏みにじっているからではないですか?
    自分の気持ちを認められないと、自分を許すことはできません。

    これからのあなたの悩み解決の手助けになる書籍を紹介します。
    「スティーブン・R・コヴィー著/7つの習慣 人格主義の回復」
    一度、読んでみてください。
    私の稚拙なアドバイスや励ましよりも、きっとあなたの役に立つかと思います。
    これを最後に、私の書き込みは終わります。

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  • ありがとうございます

    >20代さん

    この問題の解決策はシンプルです。
    あなたの自尊心を健全な方法で回復することです。その方法とは、自分で自分を認め大切にすることです。
    母の気持ちが重く感じられ苦しいという、自分の気持ちをまずは大切にしてください。
    あなたが眠れないほど辛いのは、義母のせいでも夫のせいでもありません。
    世間体や夫への遠慮等で、自分の感情や欲求を自分自身で踏みにじっているからではないですか?
    自分の気持ちを認められないと、自分を許すことはできません。

    これからのあなたの悩み解決の手助けになる書籍を紹介します。
    「スティーブン・R・コヴィー著/7つの習慣 人格主義の回復」
    一度、読んでみてください。
    私の稚拙なアドバイスや励ましよりも、きっとあなたの役に立つかと思います。
    これを最後に、私の書き込みは終わります。

    解決策があることに本当に安堵いたしまいた。
    何度もご丁寧なお返事ありがとうございます。

    私はこの悩みを長く抱えてこれからもずっと
    思い悩み続けるのかと思うと落ち着かなくなり
    生きた心地がしませんでした。

    自尊心を健全な方法で回復し、自分を認めて大切に
    するということはどういうことなのか
    本を読んでみます。
    ご紹介くださりありがとうございます。
    私には少し難しい感じも致しますが
    この状態から立ち直れるなら何でも
    試したいと思います。

    今回のように眠れなくなり、精神が正常でなくなる
    ような時は暫くなかったのですが、一生この
    悩みは続くものだと思っていました。

    自分の感情や要求を自分で踏みにじっている
    だから人に優しくできない、義母の気持ちをも理解
    できなくなるのですね、、

    何とか自分を変えたいと思います
    避けては通れない道ですから、

    頑張ってきて周りも変わりつつあります。
    が、やはり苦しくなるのはそういうことだったのですね。

    ありがとうございまず
    こうして自分の気持ちを
    言えることに本当に救われます。

    連休最後のお休みの所、お時間を割いて
    頂き申し訳ありませんでした。


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  • >20代さん

    あなたが外で楽しむことを義母が嫌がるのであれば、自尊心が低いのは義母も…ということになります。
    自分を愛せない人間同士が出会うと、支配する側と支配される側に分かれてしまうのはよくあることです。
    イジメの加害者と被害者を思い浮かべてみてください。
    加害者は、自分の価値を自分で認めることが出来ない故に、他人を貶めて自分より下の人間を作ります。そうやって自分の自信回復を図っているのです。
    そのような加害者の餌食になる人はどんな人か。
    答えは簡単です。加害者より自尊心の低い人間が被害者となります。

    その義母は、自分を自分できちんと愛せていないから、息子や嫁に丁寧に扱われることで心を満たしているのかもしれません。「嫁が幸せそうにしていると、自分に回ってくるはずだったかもしれない幸福が減ってしまう」という貧困マインドも見受けられます。
    そして犠牲になっているのは、義母よりも更に自尊心が低いあなた、という構図が出来上がります。
    以前他の人ヘの返信で、>娘も心が弱い人は嫌悪感があるようで厳しい言葉遣いになります。と書いてありますね。
    もしかしたら、義母とあなたの不健全な力関係を見ていた娘さんは、今度は私が犠牲になって母満たす番が回ってくるのでは…と考えて厳しく接したのかもしれません。

    娘は、医療に携わっております。
    私よりもっと辛い病気を抱える人や
    少しの痛みでも救急にかかる人なとを
    見ていて精神的な弱さを否定します。
    恐らくそれは私の影響があるかもしれません。

    ストレスで髪の毛が、抜けることが多く心配です

    私がもっと強くなくてはならないと思います。

    家から通い身の回りのことは全て私がしてあげてますが、心の支えになれていないのかもしれません。

    それは母として情けなく思います。

    もっと自分に出来ること、なすべき事を考えていくべきなのでしょう。

    ただ、これでも以前より物理的な援助が、出来るようになりましたので進歩はしています。酷いときは娘に依存しておりました。自分を傷つけ入院もくりかえしていた時期もありましたので。

    今ではとにかく娘の力になりたいと心から思います。
    来月は娘が旅行に誘ってくれております。数年ぶりです。
    良い関係性をきづき信頼を得たいと思います。

    私の病気との戦いはこれからです。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    目が覚めるおもいでした。
    夫、娘、義母を大事にしたいと思います。

    あなたのようなカウンセラーにあいたいです。

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  • >心の癖さん

    なおさんでしたかしら?
    ご主人とお話し合いになって 良い方向へいっていらっしゃるとばかり
    思っていましたが。
    また、調子が御悪いのですか?
    自殺願望とかが出ていますか?

    将来をどんなに心配したからと言って、心配したとおりになりますか?
    人も無常です。先の事だからこそ心配なのも判ります。

    気に入ったブレスレットをして、暗い考えや 心配性が
    出てきたら ブレスレットを違う方の手首に
    はめ変えるという、心理療法が出て来ています。
    私も最初は 一日に30回近く はめ変えていました。
    なおさんの 心の癖を取るのが一番です。

    義実家さんでいろいろ して上げている。それが、無理やりに
    なっていたら、相手にも失礼だし 疲れます。
    まずは 良い顔をするのを止めた見られたらいかがでしょうか?

    だんなさんの 父母に対する思いに 嫉妬が強いですね。
    仕方のない事に 拘泥しても苦しいです。是非ブレスレット法を
    してみてね。元気で・・・。

    その節はいろいろありがとうごさいました。
    ここでまた投稿させて頂くことは良くないことなのかもしれませんが行き詰まってしまいました。
    友達にも話せるひとがて来ましたがあまりめいわくもかけられず、悩みだすといたたまれなくなり、

    主人との話し合いは何度か致しました、

    関係性はだいふ変わってきました。
    がまだ心が満たされないで苦しさを
    封印しながら日々を過ごしてきました。

    心の癖を修正し、なんとかかんかまえこまないようにしたいとおもいます。

    仕方のないことを考えてもくるしいだけですね。
    ケセラセラとなんでもやりすごし、聞き流せるようにしたらいいと友達にも言われました。

    ここで投稿することもご迷惑をかけてようにもおもいます。

    心の癖さんはブログなどはしていませんか?

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  • 私は主人が お商売の方と

    >えみ、さん

    その節はいろいろありがとうごさいました。
    ここでまた投稿させて頂くことは良くないことなのかもしれませんが行き詰まってしまいました。
    友達にも話せるひとがて来ましたがあまりめいわくもかけられず、悩みだすといたたまれなくなり、

    主人との話し合いは何度か致しました、

    関係性はだいふ変わってきました。
    がまだ心が満たされないで苦しさを
    封印しながら日々を過ごしてきました。

    心の癖を修正し、なんとかかんかまえこまないようにしたいとおもいます。

    仕方のないことを考えてもくるしいだけですね。
    ケセラセラとなんでもやりすごし、聞き流せるようにしたらいいと友達にも言われました。

    ここで投稿することもご迷惑をかけてようにもおもいます。

    心の癖さんはブログなどはしていませんか?

    10年あまり お付き合いを続けていました。
    1週間に1度 うちに帰る生活が 10年続きました。

    その女性は 主人より 年上でした。
    義母の推薦で 付き合いが始まったのです(全く気が付かず 寝耳に水でした)
    義母とは 表面上 うまく行っていたからです。

    私が結婚して、しばらくして 実家が商売を広げ過ぎて倒産してから。
    人生が狂い始めたのか、私は苦労しか知りません。
    ですから、私のやり方が 極端だったら、ぬしさんが
    調整してくださいね。

    いろいろ宗教に頼ったことも有りますが、
    お金が掛かるばかりでしたし。
    病気 ← 腹痛 頭痛 めまい(立ち上がれない) 眠気等
    医師に調べて頂いても 何も検査結果に 出てこない。

    義母の知り合いの医師に掛かっていたので(義母は他人を支配したがる人)
    結果に何も出ないから、仮病と散々、貶されました。
    症状は きつかったのですが、結果が出ず
    安定剤を 服用するだけでした。

    すみません、もう出かけますね。ではかえってからレス入れたいです。
    カラ元気も出ませんか?
    ぬしさんの こころのうちを お察しします・・・。
    ブログは〆て、今はやっていません。ごめんなさい。では後ほど。


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  • 私は、結婚した2年後に、同居している旦那の祖母が骨折して寝たきりになりました。介護保険がスタートしてまもなくで、システムも、介護の仕方もわからずに、大変でした。
    その上、長男が生まれて、一歳にもなっていないし、義両親は仕事、という状況で、寝たきりになったばかりの頃は、何もなくても、不安で呼ぶ、甘えたい盛りの子供を泣かせたまま見に行く、の繰り返しでした。足を骨折して、ギプスをつけて動けないので、少し触っても痛がるし、神経使いました。
    状態が安定して、リハビリが出来るようになり、介護も楽になった頃、自分で立ってみようとして、転んで骨折、また、動けなくなり、さすがに、私も大泣きしましたが、介護をしないわけにもいかず、必死でした。
    気分にもムラがあり、私も疲れている時には、むすっとしながらやったことも、一番辛いのはおばあさんだからと言い聞かせ、優しく接したり。
    家を空けることは出来ないから、ショートステイ時に実家に帰るという生活でした。
    その生活が五年続き、祖母を送った後、しばらくして、義父が寝たきりに。
    2年ほど介護したら自分でトイレに行けるようになり、食事を運ぶくらいになりましたが、あの頃は本当に大変だった。
    でも、特に祖母には、たくさんのありがとうと、ごめんね、何より、カノンちゃんがいないと、私は生きていけないとまで言っていただけました。
    さすがにもう、あの大変な時期に戻りたくはないですが、よくも悪くも、特別な時間でした。

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  • >カノンさん

    私は、結婚した2年後に、同居している旦那の祖母が骨折して寝たきりになりました。介護保険がスタートしてまもなくで、システムも、介護の仕方もわからずに、大変でした。
    その上、長男が生まれて、一歳にもなっていないし、義両親は仕事、という状況で、寝たきりになったばかりの頃は、何もなくても、不安で呼ぶ、甘えたい盛りの子供を泣かせたまま見に行く、の繰り返しでした。足を骨折して、ギプスをつけて動けないので、少し触っても痛がるし、神経使いました。
    状態が安定して、リハビリが出来るようになり、介護も楽になった頃、自分で立ってみようとして、転んで骨折、また、動けなくなり、さすがに、私も大泣きしましたが、介護をしないわけにもいかず、必死でした。
    気分にもムラがあり、私も疲れている時には、むすっとしながらやったことも、一番辛いのはおばあさんだからと言い聞かせ、優しく接したり。
    家を空けることは出来ないから、ショートステイ時に実家に帰るという生活でした。
    その生活が五年続き、祖母を送った後、しばらくして、義父が寝たきりに。
    2年ほど介護したら自分でトイレに行けるようになり、食事を運ぶくらいになりましたが、あの頃は本当に大変だった。
    でも、特に祖母には、たくさんのありがとうと、ごめんね、何より、カノンちゃんがいないと、私は生きていけないとまで言っていただけました。
    さすがにもう、あの大変な時期に戻りたくはないですが、よくも悪くも、特別な時間でした。

    主さんみなさま横レスすみません。
    祖母さんやお義父様のお世話をされて学ばれたことはその疲れと同じく大きなことなんだなと…
    介護などたいへんな事にがんばる力がつく話っすね読ませて頂いてじーんとしました。

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  • >心の癖さん

    10年あまり お付き合いを続けていました。
    1週間に1度 うちに帰る生活が 10年続きました。

    その女性は 主人より 年上でした。
    義母の推薦で 付き合いが始まったのです(全く気が付かず 寝耳に水でした)
    義母とは 表面上 うまく行っていたからです。

    私が結婚して、しばらくして 実家が商売を広げ過ぎて倒産してから。
    人生が狂い始めたのか、私は苦労しか知りません。
    ですから、私のやり方が 極端だったら、ぬしさんが
    調整してくださいね。

    いろいろ宗教に頼ったことも有りますが、
    お金が掛かるばかりでしたし。
    病気 ← 腹痛 頭痛 めまい(立ち上がれない) 眠気等
    医師に調べて頂いても 何も検査結果に 出てこない。

    義母の知り合いの医師に掛かっていたので(義母は他人を支配したがる人)
    結果に何も出ないから、仮病と散々、貶されました。
    症状は きつかったのですが、結果が出ず
    安定剤を 服用するだけでした。

    すみません、もう出かけますね。ではかえってからレス入れたいです。
    カラ元気も出ませんか?
    ぬしさんの こころのうちを お察しします・・・。
    ブログは〆て、今はやっていません。ごめんなさい。では後ほど。


    とても大変なご苦労があったんですね。
    今では平穏な生活が戻られてるんでしょうか?
    安定剤も数年前に比べると私は随分少なくなり
    漢方薬を処方してもらっています。

    私も頭痛は月に一度はあり寝込みます。
    体が重くて洗面所でドライヤーをかけるのもやっとの時が
    あります。眠気も仕事中にありますが家にいることも
    なぜか不安になるので仕事を続けてきました。

    どうかお体を大事になさってくださいね。

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  • >カノンさん

    私は、結婚した2年後に、同居している旦那の祖母が骨折して寝たきりになりました。介護保険がスタートしてまもなくで、システムも、介護の仕方もわからずに、大変でした。
    その上、長男が生まれて、一歳にもなっていないし、義両親は仕事、という状況で、寝たきりになったばかりの頃は、何もなくても、不安で呼ぶ、甘えたい盛りの子供を泣かせたまま見に行く、の繰り返しでした。足を骨折して、ギプスをつけて動けないので、少し触っても痛がるし、神経使いました。
    状態が安定して、リハビリが出来るようになり、介護も楽になった頃、自分で立ってみようとして、転んで骨折、また、動けなくなり、さすがに、私も大泣きしましたが、介護をしないわけにもいかず、必死でした。
    気分にもムラがあり、私も疲れている時には、むすっとしながらやったことも、一番辛いのはおばあさんだからと言い聞かせ、優しく接したり。
    家を空けることは出来ないから、ショートステイ時に実家に帰るという生活でした。
    その生活が五年続き、祖母を送った後、しばらくして、義父が寝たきりに。
    2年ほど介護したら自分でトイレに行けるようになり、食事を運ぶくらいになりましたが、あの頃は本当に大変だった。
    でも、特に祖母には、たくさんのありがとうと、ごめんね、何より、カノンちゃんがいないと、私は生きていけないとまで言っていただけました。
    さすがにもう、あの大変な時期に戻りたくはないですが、よくも悪くも、特別な時間でした。

    大変でしたね。苦労が報われて良かったですね。

    カノンさんのように尽くすお嫁さん優しいお嫁さんで
    お母様は幸せでしたでしたね。

    かのんさんのお人柄が伝わってきて
    私も心休まりました。

    そんな関係になれるといいと思います。


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