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2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

お金のない義父母と同居する事になりそう

お金のない義父母と同居する事になりそうです。年をとる事がわかっているのに、貯金してこなかった義父母に嫌悪感をもってしまいます。義父は自営業でしたが仕事を選ぶ人で、健康なのに50歳くらいで隠居しました。義母は外で働いた時期もありましたが、お金のやりくりが下手な人です。二人ともかなり依存体質です。現在新築を考えていますが、主人は二世帯にしたいと言っています。私は到底うまくいくと思えません。どうかアドバイスお願いします
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最新の発言20件 (全31件)

  • 親となって子供を育て上げたとき、主さんのご主人はどうなのか知りませんが、大学まで学費出して、車なども言われるままに一台目は買ってやり、結婚式のお金や新婚旅行のお金まで援助して、ほかに兄弟がいたら、同じようにしなくちゃいけないし、で、その後の残金が自分たちの残りの一生を十分に賄える額だったら、そりゃ言うことないです。
    きっと主さんはお年を召したとき成し遂げておられるのでしょうがね。
    面倒見るべきとは言わないけれど、もう少し優しい目で見てあげられないのかしら。

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  • 二世帯住宅は完全独立型にして、普段は別居、ご自分の方のダイニングスペースを大きめに作れば時間を共有したい時だけ一緒に。
    お子さんはいらっしゃいますか? ならば面倒を見て貰えばいいんですよ。私は日本を離れているし、主人の実家も遠いので、近くにじいちゃんばあちゃんがいるなんて羨ましいです。プライバシーをしっかり確保しておけば、二世帯住宅のいい部分、たくさんあると思いますよ。

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  • 別居して 仕送りをされたらいかがですか?
    賃貸住宅の家賃が 6万として、援助をされると
    税金で 戻ってきますが、うちはそうしてもらっています。
    私自身が、主人の両親のお食事時のしぐさが
    気になったりするタイプです。
    愛する旦那様といえども、私には寛容さが欠けるので
    そうしてもらいましたが。
    同居は 30年かかるか 20年かかるか分かりませんし。
    自信がなかったからです。

    喧嘩になってから、離婚に成るか?最初に喧嘩しておくか
    どちらかだと思います。
    人生 良いことばかりを望むのは無理です。
    貴女も年老いて 自分のことができなくなりますし。
    元気で他人に お世話になると
    決めていても 思い通りにはなりません。
    ”優しいまなざし”が 薄い気がしましたが。

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  • お金に無計画な 義両親って 言うより
    主様は 義両親が 嫌なんじゃないんですか? そんな 義両親の 面倒なんかみたくないと主様は 考えているんじゃないんですか?お金がってより お金があろうが なかろうが 主様は 義両親が 嫌いなんだと思いました。

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  • >まなさん

    お金に無計画な 義両親って 言うより
    主様は 義両親が 嫌なんじゃないんですか? そんな 義両親の 面倒なんかみたくないと主様は 考えているんじゃないんですか?お金がってより お金があろうが なかろうが 主様は 義両親が 嫌いなんだと思いました。

    そうでしょうか?
    主様の書くことが真実で、理由なく働かなくてもよいとして引退してしまうとかお金が有り余っているわけでもなくやりくりが必要な状態なのに何か努力もしない両親だったら私なら少々不安に思います。実際に両親に一言申したこともありますし。親は大好きですが生活が危うくなって欲しくないので。
    それに同居で解決するより出来る限り自ら生活して欲しい。出来るサポートはいくらでもしたいので準備はこっそりしていますが、あえて言いません。
    何か親に変化はないかよーく見てます。

    まぁそこは義理の関係なので自分の両親よりもっと緩めにが良いとも思います。が、やはり躊躇いは否めないでしょうね。

    できれば義理だろうが実の親子だろうが関係なく出来ることは自らして欲しい、私もそういう老後を送りたいし、子供も自分の足で歩んで欲しい。
    だけど、どうしても困った時はいつでも助ける関係が良いと思っています。

    私は他の回答者さんのおっしゃるように離れていてもサポートする形も良いと思います。

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  • この御時世、自分達が生きて行くのもやっとです。
    蓄えも無い義両親、年金もさほど無いでしょう。
    その状態で、2世帯新築なんて。リスキー過ぎます。
    ご両親に家屋があったにしても同居って、精神的にとても大変ですよ。
    その上お金までこっち持ちなんて、トピ主さんが躊躇する気持ち分かります。
    ご主人安直すぎますよ。トピ主さんが働かなくてもご主人の収入だけで家のローンを払い、子供さんを育て教育を受けさせ、ご両親の面倒見れるんですか?
    電卓叩きましたか? そこのところキチンとしておかないと、地獄みますよ。

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  • 収入が 無いし 蓄えも無い 義理両親
    なのに 少しでも 働こうと しない考えの 義理両親が 嫌なんでしょ?
    頼らないでよって 事ですよね?
    簡単に 言うと 自分達 夫婦を あてにしないでって事でしょ その 義理両親と
    きちんと その点を 話すしかないのでは
    実際 自分の思いを 伝えるしかないでしょ もっと 計画性を 持って暮らして欲しいって言うしかないです。

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  • バブル世代の義理両親ですよね。自営業は収入に波があって生活と子育てで、精一杯
    だったと思いますよ。
    義理父母に嫌悪感をもたれるお気持ちは、わかりますが。
    一緒に住む事と面倒をみるとは、違いますよ。
    今迄頑張ってこられた義両親、勿論旦那様の親ですから大事ですよね。
    自分達の生活で一杯、一杯なのに、(面倒や同居、いいとか、嫌だの問題)ではなく、
    経済的に扶養できますか?  ここがポイントです。
    例え自分の両親であっても精神的に、肉体的に、経済的に、余裕が無ければ、面倒
    みれませんよね・・・・・?(親孝行したい、面倒をみたい、二世帯にしたい)の夫の考え方は、すばらしいですよ。
    現実は?  厳しい状況ですよねぇ
    二世帯にしてしまうと、こころさんあなたがた夫婦が困った時に、社会福祉協議会とか
    お役所なんかに相談しても、同じ屋根の下ですので、義理両親を扶養してると判断される
    場合もありますので、別々の生活で困った時に、お手伝い、支援をしてあげる状態がベストかなと思いますよ。
    「家のロ―ン・子供の教育費・義理両親のお世話」=====子供の教育費は高校生なら
    3年、短大なら2年、大学なら4年と決まっていますので、期限付きで頑張れますが。
    義理両親(お年寄りは、無期限で費用はいくらかかるか誰もわかりません)
    皆さん順番ですから、お年寄りを大切にする事はいいことですが。
    「貯金をしてこなかった」と責めるより、それなりのやり方があると思いますよ。
    こころさんあまり無理しないで、2世帯住宅も同居と一緒ですから、私はおススメ
    致しません。
    途中からの同居って、面倒ですよ。お近くに住んでお世話してあげた方が、お互いに
    いい結果となると思います。

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  • ☆人間のトラブル、喧嘩の原因は、『お金』からはじまるんですよ。
    全て世の中そうだとは、申しませんが、悲しい事ですが現実には目を背けませんよね。

    物事は、考え方次第でなんとでもできますが、嫁対姑は永遠のテーマで解決の方法は、
    聞いたことが無いですよ。
    義理両親が「お金持が沢山あって、二世帯住宅を建ててもらったら一緒にすむんですか?」そういう問題では、ないはずよね。
    同居(二世帯)についてのアドバイスですよねぇ
    二世帯住宅にしても、難しいと思いますよ。
    私も一緒に暮らしてはいません。偶にお泊りで、遊びにきますが、何を食べさせようかとか風邪ひかせない様にと色々気を使いますよ、お嫁さんのお立場も大変でしょうし、お互いに気疲れしますよ。「スープの冷めない距離を置く」伝説の言葉です。
    お金があろうが、なかろうが子供達に苦労はかけたくないですよ。また子供たちも親に
    苦労はかけず自分の事は自分でが、お互いの為よいことかな。
    それでも家族ですから、お互い様の部分もありますよ。


    ここだけのお話で(お金のお話は)口が裂けても義父母と夫には、けして言ってはいけない言葉ですよ。
    こころさん、あなたも子育てしてみるとわかりますが、
    同じ言葉を自分の子供に(え~貯金0なの)と言われない様にしてくださいね。
    夫婦で共稼ぎしても、間に合わない、子供にアルバイトさせ3人で頑張ってようやく
    大学を卒業させたって感じですよ。稼いでも、稼いでも追いつかないでしたよ。
    子育ても当たり前のこと、お年寄りの支援も当たり前の事です。(皆さんそれぞれ自分の
    可能な範囲でやってます)
    こころさん⇒貴方の可能な範囲で頑張って、お金ではありませんよ『心です。』

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  • 人って 厳しいじゃない 、 お金が ないからって 仮に 生活保護 受給できたとして
    実の子供が なんで 面倒みないのって
    そうなったら そうで 言うでしょ?

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  • そこまで不信感があるなら旦那さんと話し合いをしてやめる方向で考えてみては?同居しても大変になりそうですね。

    貯金がないなら同居にこだわらず府営住宅とか安いところに引っ越ししてもらい自分達で働いてもらうように促してみては?障害や病気がないなら職業選ばなければ働けますよ!

    子供に依存されても困りますよね?
    旦那さんの話に流されないように現実的な話し合いをした方がいいですよ。

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  • 同居のその先の介護まで見据えて同居するかかんがえないといけないと思います。日常生活も自分達でできなければ、介護が必要になり、病気になれば入院したりとお金はかかってきます。

    そこまで全て見れるなら同居もアリですが…子供が生まれると教育費にかかる費用は大変ですよ。
    別々に暮らす方が自分達の生活は守られますし…価値観の違う家族が一つの家にいるのは何かしら問題が起こるものですよ。
    よく考えて決めてください。

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  • 皆さんそれぞれ大変ですね。

    皆さんの意見を聞いて、こころさんの感想をお聞きしたいのですが?

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  • このトピ文…

    >年をとる事がわかっているのに、貯金してこなかった義父母に嫌悪感をもってしまいます。
    ※主さんは、はまだ子育てしたことないのでしょう?
    すべての人たちが貯金ができるとは限りません。
    特に自営業は経営に波があります。
    人生をわかりきった人が言うのならばわかりますが、旦那さんの家族が現在までどのような生活や苦労をしてきたかわからない主さんが まだ居なかった時間の 批判してどうなの?かと思いました。


    >義父は自営業でしたが仕事を選ぶ人で、健康なのに50歳くらいで隠居しました
    >義母は外で働いた時期もありましたが、お金のやりくりが下手な人です。
    ※親子ほど年齢が違う人の苦労が なぜあなたにわかるのでしょうか?ではあなたはこの先どれだけ完ぺきにやりくりできそうなんですか?
    誰にだって結婚当初の夢があるでしょうね。


    >二人ともかなり依存体質です。
    依存体質とは?
    主さんは自分で何体質ですか?
    他人からどんな体質だと思われているでしょうか?

    >現在新築を考えていますが、主人は二世帯にしたいと言っています。私は到底うまくいくと思えません。どうかアドバイスお願いします
    ※今からそれだけ人の批判をしてしまうのだから、そして人のことが事細かに気になるんだろうし。
    主さんは人の観察をしてしまうようなタイプのようですね。

    主さんは、義理両親と違って しっかりものならば、義理良信との同居もうまく成立させていってくださいよ。

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  • トピ主です

    皆さん半年も経過したトピにご意見ありがとうございます。実はもう同居しか選択の余地はなく、同居を開始しました。どうせ子育てした事ないんでしょ?との厳しいご意見もありましたが、小学生の子供がいます。妊娠前から正社員で働いていますが、夫は仕事人間で家事育児はすべて私まかせです。
    先日子供は義母から『ママはあんたよりお仕事のほうが大事なんだよ』と言われたと泣いていました。義父からは何度かぶたれたそうです。私は義両親のお金のなさよりも心の貧しさが嫌だったのかもしれません。子供に悪影響ではと本当に心配です。でも私が選択した道なので、しばらく作り笑顔で頑張ろうと思います。同居しなければ、離婚しかないので…。子供から父親を奪うのはかわいそうですよね。

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  • >こころさん

    皆さん半年も経過したトピにご意見ありがとうございます。実はもう同居しか選択の余地はなく、同居を開始しました。どうせ子育てした事ないんでしょ?との厳しいご意見もありましたが、小学生の子供がいます。妊娠前から正社員で働いていますが、夫は仕事人間で家事育児はすべて私まかせです。
    先日子供は義母から『ママはあんたよりお仕事のほうが大事なんだよ』と言われたと泣いていました。義父からは何度かぶたれたそうです。私は義両親のお金のなさよりも心の貧しさが嫌だったのかもしれません。子供に悪影響ではと本当に心配です。でも私が選択した道なので、しばらく作り笑顔で頑張ろうと思います。同居しなければ、離婚しかないので…。子供から父親を奪うのはかわいそうですよね。

    大変ですね。選択の余地なく、夫に押し切られたって感じですよね。
    長い人生色々ありますから、頑張ってくださいね。

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  • 家庭の事情は家庭の数だけありますよね~

    貯金なしで、50で隠居生活で年金もまだな年齢でどうやって生活してくのか?義母のパート?それだけじゃ自分たちの生活費足りないでしょうね~

    自分達の生活費、子供にかかるお金+義両親の生活費
    大変だと思います。そこに新築で二世帯っていくらかかるのか・・・

    依存体質な親って大変ですよね。私は我慢出来ず離婚しましたけど、元義両親がそうでした。同居してたんですが、電気が止まることがしょっちゅう、友人の結婚式があるから前から預かって貰う約束してたのに前日になって無理と言われたり、我慢出来ずに、出ていったら毎月、旦那の給料をよこせと来ました。義祖母にも毎月もらって生活をしてたし。
    あげく、旦那が浮気してたのを知ってて容認。浮気したのは私が悪いからと。離婚してから、義母からの電話何かと思えば、再婚したら教えろと。養育費を止めろと。

    頑張ってください。子供より親の老後のが出費がかかります。

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  • 同居も二世帯住宅も絶対反対です。
    お義父さまはまだ50代の健康な時期なのに退職されて隠居生活って・・・怠け者以外の何物でもないですよね。
    お義母さまも将来設計も考えず、お金があればあっただけ使いきってきたのでしょう。
    いざお金が無くなったから息子夫婦に助けてもらおうなんてむしがいいにも程がある話です。
    聞いてて自分の事のように腹が立ちました。
    そんな方々は自業自得を思い知ればいいのです。生活保護でも受けて己で解決せよって言いたいですね。
    同居や二世帯にしたら一生後悔しますよ。
    質問者様自身の人生を大切に守って下さい。

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  • 同居しないなら 離婚するという 旦那さんの 考え方が そもそも おかしいです。
    言い方悪いですが、親が親ならって 思っちゃいました。 離婚を 勧めるわけではありませんが、 そんな暴君な 旦那さんと いくら 子供のためとはいえ 私なら 暮らせません 主さんは 正社員で 働いていらっしゃるんだし 多分 この先も 働くんですよね。 早く 逃げて〜? 子供のためにも、

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  • >こころさん

    皆さん半年も経過したトピにご意見ありがとうございます。実はもう同居しか選択の余地はなく、同居を開始しました。どうせ子育てした事ないんでしょ?との厳しいご意見もありましたが、小学生の子供がいます。妊娠前から正社員で働いていますが、夫は仕事人間で家事育児はすべて私まかせです。
    先日子供は義母から『ママはあんたよりお仕事のほうが大事なんだよ』と言われたと泣いていました。義父からは何度かぶたれたそうです。私は義両親のお金のなさよりも心の貧しさが嫌だったのかもしれません。子供に悪影響ではと本当に心配です。でも私が選択した道なので、しばらく作り笑顔で頑張ろうと思います。同居しなければ、離婚しかないので…。子供から父親を奪うのはかわいそうですよね。

    そうなのですね。うちも小学校に入ったばかりの娘がいます。
    子どもたちはお父さん好きですか?だとしたらもう少し頑張るのは辛いですが仕方ない事かもしれませんね…
    娘の保育園のクラスは、卒園時点で3分の1弱が離婚していました。子供2人いるところも。

    旦那さんがどういう考えなのか…いざという時、トピ主さんの味方になれば良いのですが。
    うちは、義両親は残念ですが、私が常識的におかしくない限り味方になるので不満はありますが何とか同居しています。
    保険関係も満期で解約したので本当に困っちゃう義両親です。でも、孫は可愛がっているからまだ…。心の貧しさも、辛いですね…

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