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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

夫婦

夫婦仲がよくなくて10年になります。
子供の反抗期や義母との関係、義母との関係でいくら尽くしても夫の理解をえられす夫は義母よりになり、いつしか夫婦間は冷え切り今に至っています。
精神的にもとても辛い状態で8年もの間、双極障害に悩まされてきました。

どんどん関係は悪化し、夫の飲み会の回数は増え、現在浮気を疑われるような行為もあります。

やり直そうと思いを伝えた事もありますが貴方が自立して、楽しい生活が送れることを願うよと言われて、生活共同体のような形が続いています。
夫婦再生カウンセリングなども受けようと思いましたがかなりの料金もかかるので悩んでいます。夫の愛情を取り戻す為に美味しい物を作ったり、義父母の所にいって面倒を見たり、病院に連れて行ったり、それなり二一生懸命しているつもりですが夫の態度は変わりません。
ある相談窓口に相談したら貴方が病気だから夫は外で浮気しても仕方ないと言われました。
パートも少ししていますが休みの日になると考え込んでどうしても落ち込んでしまいます。
このような相談をこちらでするのはどうかと思いましたが、友達は私に生活力がなくて、離婚する意思がないのなら我慢した方がいいといいわれ、これから先、どのように夫と仲良くコミュニケーションが取れるのか不安で仕方なくて投稿させて頂きました。自分の気持ちを夫に伝えてから怒鳴られたり、モラルハラスメント的な事は少なくなりましたが、続いています。夫は私を女性としても人としても見てくれないのがとても辛く悲しく寂しい気持ちで一杯です。
更年期もあり体調も良くなく鬱々とした日々があり、何とか抜け出し、楽しい人生にしたいと思います。ここでお料理を頑張られてる皆様はみなさんお幸せな方が多いかと思いますが私の為に少しお時間を頂ければとても嬉しく思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。
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最新の発言20件 (全25件)

  • ↑ 
    同じ意見です。
    追われると逃げる 永遠の真理です。わたし、旅行に行って
    2週間連絡しなかった。
    その時に言われた言葉
    「いえが有って 妻がいるから 浮気が成立する」

    お水関係の方と 1年間同棲してた夫。
    そんなのに、つかまった自分が恥ずかしい限りです。

    今?
    だんなさんと二人で 共同生活中。逃げようと画策していたら、
    彼が 重い病いで倒れた。嫁や娘には 看られない。

    全ては運命 逃げても大したことない。
    一か所で 骨を埋めるのも良い。

    けれど、
    他の人で もう少し 温かい人が居ないのかしら?

    でも、反対に考えたら
    だんなさんが 鬱とかだったら、いえのなか暗いのではない?
    さぁ、カミラさんを 見習おう! 彼女と居ると楽しいのかもね。

    いづれにしても、腹立つヤツ。 私の本当の気持ちを言うと
    蹴りだしてやりな!


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  • 色々な性格があります

    旦那も人間ですから 色々な性格があります、旦那一人のせいでは無いのでは?
     私の想像ですが あなたが家事の手抜きをしたとか?旦那につんけんしたとか?
     夜の相手をしてくれないとか? 旦那はそれを直してもらおうと思っていたいて
     あなたに何度か言ってみたりしたけど全然直らなかったのでついに諦めてしまった
     のかも?  心あたりはありませんか? 
    人によっては一度嫌気がさしたら 二度は無いという人も居ますよ、
     
     

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  • 最初にコメントされている…

    >もうこの際色々考えず、ただひたすら時に身を任せてみてはいかがでしょうか?

    >もしかすると自然と状況が変わってくるかも知れません。

    に同感です。

    お子さんが独立し、代が替わると 頼れるのは連れ合いだけと実感します。

    男は変わらないという人もいますが、歳を重ねて 周囲の環境が変わると一変する事があります。

    私の両親も似たような状況でしたが、私たち子供が独立し、祖父母(父の両親)を見送ると、父は人が変わったように母に優しくなり、笑顔の絶えない仲良し夫婦になりました。

    酒に酔っては暴力を振るっていた義叔父も やはり代が変わってから、酒を一切止め 見違えるように叔母に優しくなりました。今迄できなかった温泉旅行などで晩年を楽しんでいました。

    辛い時期も長かったようですが、仲良し夫婦になってからも長いです。
    今の時代、健康寿命も長くなりましたしね。

    私たち夫婦も 状況の変化が何度もあり、色んな事を乗り越えて、安定期に入りました。あたたかい優しい空気が流れ始めました。
    あの時があったから、今があるのだとも思っています。

    人生は「振り子の法則」とも言いますよね。
    今、辛い方に大きく振れているのなら、次はプラスの方に大きく振れるかもしれません。

    トピ主さんの人生にも「振り子の法則」が働くといいですね^^優しい風が流れますように。。

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  • >りんご並木さん

    みすずさん、こんにちは♪
    相談窓口に相談されたそうですが、その担当者の発言、何だかムカつきますね~!
    みすずさんが病気だからご主人が浮気するのも仕方ないだなんて、何たる事かっ!
    妻が病気なら尚更、夫は妻に色々と配慮するものですよね。
    でもまぁ、文章から見てその様な状況は望めなさそうですね。
    ならば、もうこの際色々考えず、ただひたすら時に身を任せてみてはいかがでしょうか?
    パートもなさってるようですし、家に篭ってるわけでもないので、もしかすると自然と状況が変わってくるかも知れません。
    今は無理に自分や周りを変えようとせず、淡々と日々を過ごすのも解決に繋がるかも…。
    いずれお子さんも強い見方になってくれる時が来ますよっ!
    私は、みすずさんより年下なのに、こんな生意気な発言をお詫びしますが、こんな考えもあるんだなと、ちょこっと思って頂ければと思います。

    コメントありがとうございます。
    相談窓口の方には失望いたしました。
    余計に落ち込みました。

    時に身を任せる。そうしていくことが
    一番良いかもしれませんね。
    今までもそうしてきたつもりなのですが
    どうしても今日の様に落ち込みが酷くなり
    気力がなくなってしまいます。
    こんなことではいけないと
    思いながら、考え過ぎると
    頭痛が始まり今日は頭痛薬を
    呑みながら何とか一日をやり過ごしておりました。
    無理に変えようとせず淡々とすごす。
    きっとそうしていればいつか変わる。
    そう考えると気持ちが楽になります。
    そうしてみますね。

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  • >ちよの輔さん

     掛ける言葉が見つからないくらい、つらい時間を過ごされたのではと感じました。
     メンタルの部分も、波風のない穏やか日々を送る為には周りにいる方の気づきと協力が大切とも聞きます。

     先日TVで夫婦間の関係修復の為に弁護士が出来ることがあると言うお話をされておりました。
     恐らく、旦那様がトピ主様の想いを軽く見ている事もこの問題の溝を埋められない理由の一つなんだろうと思いますので、トピ主様がいま置かれている状況は法的根拠からどのくらい酷いハラスメントレベルにあるのか。そう言うのを知っておくのも良いのかもしれません。

     各地方の弁護士会は一案件5000円程度で法律相談を開いている事も多いと思いますので、一度ご相談されてみるのは如何でしょうか?

     シェルターに逃げ込むのを求めている訳ではなく、良い関係に戻るためのきっかけを持ちたいとなるとどう言うところにご相談されるのが良いのか、難しいものですね。

    コメントありがとうございます。
    メンタルの弱い部分は自分が責められます。
    きっと私の様な悩みを抱えていらっしゃる方は
    何とかご自分で解決されて
    いかれるのかと思います。
    夫の言うように私は自立していないし
    頼りっぱなしでした。言われても仕方ないことも
    あると思い何とか頑張って来ましたが
    どのようにしたらよいかもうわからなくなって
    来ました。
    弁護士への相談考えたいと思います。
    考えがまとまるかもしれませんね。

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  • >20代さん

    離婚しちゃえば?
    なぜ、合わないのに愛が無いのに、いつまでも結婚したままなのか疑問です。

    離婚、何度も考えました。

    でも25年以上連れ添い、私は夫には愛情(情)があるのだと
    思います。離婚後の事を考えると
    とても出来ない気持ちになります。

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  • 愛され過ぎもしんどいのです。
    金魚の う○こみたいに 付いて来られるのもウザい。
    こちらがストーカーみたくなると、相手は引きます。
    夫婦だから 自信を持ってほしい。
    受け入れられよう々とすると、向こうは逃げるのでは?
    夫婦で逃げるも可笑しいですが、男女に変わりありませんから。

    考えると 煮え詰まりますし、良い事なんか無いです。

    60歳を待ちましょう。男性はいえにしか帰れなくなります。
    身体に問題が出るのです、要は男性でなくなる。中性になると
    言えばわかりますね。猫みたいに おこたに丸くなって
    可哀相に うつむいて 日長 過ごします。うちがそうです。

    いつまでも続く 暗いトンネルは ありませんよ。

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  • >hutariさん

    旦那さんの いいところを 教えてもらえませんか?
    未練がおありみたいですから。
    旦那さんが 冷たい感じがしますが。
    主さんが 思っていられる義理実家さんの 事だけが、
    原因とは 思えないのですが。

    尽くすことで解決できない気がします。
    たとえば クックにしても 外のほうが
    実際に おいしいですしね。
    いえでは あれこれ毎日メニュー変えたりできませんし。
    プロ対アマ では勝てません。残念ですか。

    他に心が通わない なにか事情がありますね。
    お子さんはどういう風な 考えですか?



    一生懸命働いてくれます。
    今のこの生活があるのは彼のお陰だと
    思います。彼もそのようにわたしに言います
    私が病気で辛い時に彼が子供の面倒
    をみて家を守ってくれました。
    私は恩義を感じています。
    でも彼はその時の事で私を怨んでいます。

    そうして彼から私への愛情は消えました。
    話もろくにしませんし、口を開けば
    非難されることばかりになりました。
    冷やかな表情で穏やかな話は
    出来ません。
    子供は父親が働く姿を
    ずっと見てきているし、わたしの為に
    父親が苦労したと思っているかもしれません。
    それは彼が私の事を疎ましく思っていた事を
    子供たちに伝えていたと思います。

    今では子供も成人しているので私たち夫婦間が
    上手く言ってないことは薄々感じてはいると
    思いますが、心の中を皆明かすことなく、毎日を
    淡々と過ごしております。

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  • >みすずさん

    離婚、何度も考えました。

    でも25年以上連れ添い、私は夫には愛情(情)があるのだと
    思います。離婚後の事を考えると
    とても出来ない気持ちになります。

    情にほだされて自分の幸せ犠牲にするの?
    忍耐が幸せなの?
    貴女の人生てなに?
    病気になってまで続けなきゃいけないこと?

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  • アドバイスにはなりませんが…

    なんだか…みすずさんのお気持ち、分かるような気がします

    私も鬱病で 夫は仕事をしながら、家事などを手伝ってくれていました
    でも、夫の不満 ストレスなどが感じ取れました

    私は自ら離婚を切り出しました
    離婚を決意するまで本当に悩みました 本当に
    でも 夫には幸せになってもらいたい、解放してあげたいそう思ったんです
    離婚の際 夫に感謝の気持ちを伝え『私は自立して病気を治してあなたに告白します 見ていて下さい』と伝え 別れました
    離婚から7年目 夫と復縁し再婚しました

    みすずさんの旦那様 こうなってしまったきっかけがあったんですね…

    今のまま 我慢する生活も選択の一つだとは思います
    もしかしたら、みすずさんが 更年期が悪化してしまったり精神が壊れてしまうかもしれない…私はそれが一番心配です
    自分を守る事も必要だと思います…

    自分の話しになってしまい申し訳ありません

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  • 離婚経験者です。
    悩んでいた時は、つらくてつらくて毎日泣いていました。
    でも離婚した途端驚くほど吹っ切れて、元気になりました。
    今は以前とは比べ物にならないほど幸せです。
    決して離婚を進める訳ではありませんが、今の状況があまりに辛いのなら、方法のひとつとして、考えてもいいのではないでしょうか?
    精神的な安定は経済的な大変さよりも重要かも。
    それから、私も何人かの弁護士に相談したことがありますが、とても傷ついて日本は男社会なんだと確信したことがありました。
    でも、最後に相談した弁護士にはとてもいいアドバイスをもらうことが出来ました。
    だから、他の所に相談してみるのもいいかもしれませんよ。
    人生の後半は穏やかに過ごしたいですよね。
    いい方向に行くことをお祈りしています。

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  • 辛いですね。
    でも 自己中心的な性格が 垣間見えます。
    彼が大事と言うよりは、自分の気持ちを相手に押し付けて、
    否が応でも こっちを向けの様に。

    欲しいものは 絶対に 手にするという 強い個性を感じます。
    キレたら 怖い気もします。
    その辺の 我の強さに 旦那さんが 辟易とされているように感じます。
    長年 生きて来ると 色々見えて来ますからね。

    ぬしさんが
    女性らしく、子供を慈しむ気持ち
    義父母を心から 慕う気持ち。
    それが、出てこないで、自分が一番大事
    病気だから大事にされて当然と言うところから、
    一つ 大人になって 周囲の人を 楽にする。
    ”自分を忘れて 他人に尽くす” 忘己利他の気持ちに徐々に
    スライドしていかれたら、全てが解決すると思いますが。
    キツイ意見ですみません。
    相手は 自らの鏡です。相手が冷たいと感じるのなら
    貴女もそうです。
    自分を捨ててみては 如何ですか?
    案外に 楽になれます。やってみてダメなら、それから
    別れる事を 考えても遅くないです。


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  • >さくらさん

    病気がありながら、家事、仕事、義実家のお世話 と大変辛いと思います。
    それにしても、相談窓口の人はひどいですね。
    義母さんとの関係悪化だけでご主人との仲が悪くなるとは思えませんが。
    10年が過ぎて、 貴方が自立して楽しい生活が送れるのを願うよ て言うのは
    ご主人が言ったんですよね? という事はご主人はやり直す気持ちは無いと?
    年月と共に、愛情も冷めてきたのか、いずれ別れても良いと思ってるのか・・。
    病気の妻に対して言う言葉とは思えません。
    優しい言葉のようで、自分勝手な冷たい人に思うのですが。

    みすずさんはまだ、ご主人に愛情を持たれているから辛いんですよね。
    尽くしすぎる・・というのも相手には重たく感じるかもしれません。
    辛いでしょうが、少しご主人から目を離して、
    自分のやりたい趣味を見つけてはいかがでしょうか。
    旦那さんて妻がなんでも良いから楽しくしていると、家に帰りたくなるそうです。
        カラオケでも、ランチでも、おしゃれ でも旅行もイイですよ。

    そとに向いた心もそんなには続きませんから、大丈夫です。 (経験では)
    おしゃれして、綺麗になって見返してやりましょう。
        あくまで、個人的なアドバイスですがお役に立つと嬉しいです。
        少し、肩の力を抜きましょうね。  

    辛い気持ちを理解して頂きとても嬉しいですm(__)m。
    主人にも様々な積み重ねた感情があるのだと思っています。あまりにもお互いに理解し合おうとしなかった期間が長すぎて今に至ったのだと思います。

    もっと話し合えば良かった。でもそんな余裕が私にもなく、自分の事で精一杯でした。こうして話すと自分自身の感情も見えてきました。
    趣味を見つけてみます。妻が楽しくしていればきっと帰りたくなる。そうですよね。暗い顔をしてる人の所には帰りたくないですね^_^;。
    お友達や娘を誘って出かけたりもしてみた時期もあるのですが、少し楽しめてもまた落ち込んでしまっていました。でももう一度前向きに外に出掛けて見ようと思います。
    打ち込める趣味、前向き二検討してみます(^^)ありがとうございましたm(__)m。

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  • >カオリさん

    愛され過ぎもしんどいのです。
    金魚の う○こみたいに 付いて来られるのもウザい。
    こちらがストーカーみたくなると、相手は引きます。
    夫婦だから 自信を持ってほしい。
    受け入れられよう々とすると、向こうは逃げるのでは?
    夫婦で逃げるも可笑しいですが、男女に変わりありませんから。

    考えると 煮え詰まりますし、良い事なんか無いです。

    60歳を待ちましょう。男性はいえにしか帰れなくなります。
    身体に問題が出るのです、要は男性でなくなる。中性になると
    言えばわかりますね。猫みたいに おこたに丸くなって
    可哀相に うつむいて 日長 過ごします。うちがそうです。

    いつまでも続く 暗いトンネルは ありませんよ。

    お返事が大変遅れて申し訳ありませんm(__)m。
    色々なご意見があったので動揺したり、混乱して、こちらを開くことができず書き込めないでいました。


    今、夫は仕事が忙しく、飲み会も続きます。その中には女性の部下が殆どです。
    あまり浮気など考えないようにしたいと思うのですが、余りにもコミュニケーションがなく、冷ややかな態度で私は悲しくさびしくて。でも仕事の応援をしなくてはいけないと思いしていますが通じず。

    自信。何か趣味や自分が楽しめるために打ち込んだら自信が持てるのでしょうか?そうすれば夫は戻って来るのでしょうか?


    あっ、また悩み始めてしまいます。-_-b追いかけてばかりではいけないのですよね。気持ちの上でも行動も^_^;


    何か他の事に目を向けてみますね。


    60代になったら夫は職を失っているか若しくは役員のまま残っているかわかりませんが、おっしゃるように心が戻り、落ち着いた余生を過ごせたらどんなに幸せだろうと思います。

    ありがとうごさいました。m(__)m。

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  • >桜さん

    なんだか…みすずさんのお気持ち、分かるような気がします

    私も鬱病で 夫は仕事をしながら、家事などを手伝ってくれていました
    でも、夫の不満 ストレスなどが感じ取れました

    私は自ら離婚を切り出しました
    離婚を決意するまで本当に悩みました 本当に
    でも 夫には幸せになってもらいたい、解放してあげたいそう思ったんです
    離婚の際 夫に感謝の気持ちを伝え『私は自立して病気を治してあなたに告白します 見ていて下さい』と伝え 別れました
    離婚から7年目 夫と復縁し再婚しました

    みすずさんの旦那様 こうなってしまったきっかけがあったんですね…

    今のまま 我慢する生活も選択の一つだとは思います
    もしかしたら、みすずさんが 更年期が悪化してしまったり精神が壊れてしまうかもしれない…私はそれが一番心配です
    自分を守る事も必要だと思います…

    自分の話しになってしまい申し訳ありません

    お返事が遅れてしまい大変申し訳ありませんm(__)m
    色々な方のご意見を伺い、少し混乱して中度の鬱状態になっていました-_-b。

    昨日やっと自分の用事で仕事以外に外出が出来て娘との食事で少し安定を取り戻した感じがします。

    今の私にはその決断がとても難しい かもしれないです。

    体調がとても良くなくて働くのも短時間ですが、一人でいることが困難です。

    人といても不安定で落ち込みが酷いのですが一人でいると気持ちが落ち着かず、楽な方向を考えている事もあります-_-b。
    ご主人様の事を思われてそうなさったのは素晴らしいですね。今でしたら夫は若しかしたら分かってくれるかもしれません。そんな気もいたします。何故なら今でも家庭内別居のような状態ですので、でも家事は辛くてもしています。

    心の通い合いがないのは何故だかわからないんです。

    彼の側から考えると多分私の言動、病気に対して面と向かうのが疲れた。と。考えたり、何かしようとする意欲はもう彼にはないのだそうです。仕事がとても忙しいせいもあります。

    でも修正出来るかわからないけど努力はすると言ってくれた事もあります。
    責めてしまった事もあります。

    やはり一度離れて見た方が良いのでしょうか 具体的にどのようになるのか考えて見たいと思います。

    ありがとうございましたm(__)m。

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  • >ひみつさん

    ↑ 
    同じ意見です。
    追われると逃げる 永遠の真理です。わたし、旅行に行って
    2週間連絡しなかった。
    その時に言われた言葉
    「いえが有って 妻がいるから 浮気が成立する」

    お水関係の方と 1年間同棲してた夫。
    そんなのに、つかまった自分が恥ずかしい限りです。

    今?
    だんなさんと二人で 共同生活中。逃げようと画策していたら、
    彼が 重い病いで倒れた。嫁や娘には 看られない。

    全ては運命 逃げても大したことない。
    一か所で 骨を埋めるのも良い。

    けれど、
    他の人で もう少し 温かい人が居ないのかしら?

    でも、反対に考えたら
    だんなさんが 鬱とかだったら、いえのなか暗いのではない?
    さぁ、カミラさんを 見習おう! 彼女と居ると楽しいのかもね。

    いづれにしても、腹立つヤツ。 私の本当の気持ちを言うと
    蹴りだしてやりな!


    お返事遅くなり申し訳ありませんm(__)m

    追われると逃げる。そんなんですね。

    今では何も起こす元気がなくて、

    コメントを読ませて頂き元気が貰える気がいたしますm(__)m。

    自分に自信をもち、楽しく生きたいと思います。暗くならないように務めて明るくしているつもりですが、情緒不安定と取られてしまうようです。

    少し休暇を取ってのんびりリフレッシュも考えてみたいと思いますm(__)m。

    ありがとうございました。

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  • >麦子さん

    最初にコメントされている…

    >もうこの際色々考えず、ただひたすら時に身を任せてみてはいかがでしょうか?

    >もしかすると自然と状況が変わってくるかも知れません。

    に同感です。

    お子さんが独立し、代が替わると 頼れるのは連れ合いだけと実感します。

    男は変わらないという人もいますが、歳を重ねて 周囲の環境が変わると一変する事があります。

    私の両親も似たような状況でしたが、私たち子供が独立し、祖父母(父の両親)を見送ると、父は人が変わったように母に優しくなり、笑顔の絶えない仲良し夫婦になりました。

    酒に酔っては暴力を振るっていた義叔父も やはり代が変わってから、酒を一切止め 見違えるように叔母に優しくなりました。今迄できなかった温泉旅行などで晩年を楽しんでいました。

    辛い時期も長かったようですが、仲良し夫婦になってからも長いです。
    今の時代、健康寿命も長くなりましたしね。

    私たち夫婦も 状況の変化が何度もあり、色んな事を乗り越えて、安定期に入りました。あたたかい優しい空気が流れ始めました。
    あの時があったから、今があるのだとも思っています。

    人生は「振り子の法則」とも言いますよね。
    今、辛い方に大きく振れているのなら、次はプラスの方に大きく振れるかもしれません。

    トピ主さんの人生にも「振り子の法則」が働くといいですね^^優しい風が流れますように。。

    お返事大変遅くなり申し訳ありませんm(__)m。

    振り子の法則。そうですね。
    何も考えずただ時に身を任せる。

    そのように生きたらきっとまた楽しい時期が訪れるのでしょうね。
    義母の事も過去の事は忘れ、自分自身が後悔しないようにしたいと思います。

    色々な苦難があって、乗り越えられて今が楽しい余生があるのですね。

    夫の私の病気の安定を願っている。
    と言葉も突き放されたように冷たく捉えてしまいましたが、
    素直に受け止め、今は兎に角、私は病状の回復に努めることだけ考え過ごして参りたいと思います。



    暖かいコメントありがとうございました。

    どうぞ麦子さんも健康にお気をつけ素敵な人生を送られますようにm(__)m。

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  • >hanaさん

    離婚経験者です。
    悩んでいた時は、つらくてつらくて毎日泣いていました。
    でも離婚した途端驚くほど吹っ切れて、元気になりました。
    今は以前とは比べ物にならないほど幸せです。
    決して離婚を進める訳ではありませんが、今の状況があまりに辛いのなら、方法のひとつとして、考えてもいいのではないでしょうか?
    精神的な安定は経済的な大変さよりも重要かも。
    それから、私も何人かの弁護士に相談したことがありますが、とても傷ついて日本は男社会なんだと確信したことがありました。
    でも、最後に相談した弁護士にはとてもいいアドバイスをもらうことが出来ました。
    だから、他の所に相談してみるのもいいかもしれませんよ。
    人生の後半は穏やかに過ごしたいですよね。
    いい方向に行くことをお祈りしています。

    返信遅くなりまして大変申し訳ありませんm(__)m。
    少し混乱して考え過ぎて此方が開けなくなりました。

    精神的な安定が重要だと言われる事、良くわかります。穏やかに落ち着いて生活したいです。

    自問自答の毎日です。
    これから先、私自身がもっと努力して
    も無理でしたらhanaさんの言葉を思い出しながら頑張って行きたいと思います。

    ありがとうございましたm(__)m。

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  • 私も仲良くありませんf^_^;)

    思い3年恋8年でしたっけ?
    仲良さそうなご夫婦にききましたが、実は仲悪く奥様は趣味に没頭されてます。旦那様は若い女性を扱う仕事してますよ〜
    でも全然気にしてない様子です。ケンカばかりしてたのは浮気なのかまでききませんでしたが、推測は出来ます。
    心配なのはわかります!
    うちも仲悪いです。会話もほとんどなく
    私は趣味や仕事に没頭したいと思います。社会的実力付けて自立したいと思います。自分磨きに専念したいですし、
    うちは主人出張多く、出張先で、ホステスさんいる店に接待がほとんど。なんかやたら嬉しそうでも全然気にしません?
    趣味も全く合わず会話は子供の話のみです…結婚したけどそんな良いものではないなーと…あんまりお辛いなら離婚もアリかと。夫婦生活ナシの別の友達は離婚して、しばらく辛そうでしたが、良い人と巡り合い、とても幸せそうで見違える程素敵になってました。幸せを願ってます…(^ν^)

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  • 私も、今旦那と不仲です。
    結婚して10年です。子供のことで言い合いになり、無視する日々が続いています。
    このままでは、子供にも悪影響だと思い、私から謝罪したものの、今後家事は自分でやるから、と。
    帰ってきても私のご飯も食べず、別々に食事をし、会話もなく過ごす日々。イライラしているのか、物に当たりその音で
    ビクビクする私。話しかけても挨拶しても無視。
    もう、どうしたらいいのかわかりません。

    みすずさんは、その後どうですか?

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