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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

もうすぐ3年夫婦関係がありません。

夫とは結婚してすぐに子どもを授かり、妊娠後期から夫婦生活がありません。
産後は男女としてのスキンシップもなく、産後精神不安定もあり、不安でいっぱいになり、産後1ヶ月過ぎた頃に夫に勇気を出して切り出しました。その時返事は、私自身の身体の回復をみて再開するつもりだった。私を女として見ているという話でした。
しかし待てど暮らせど、夫婦関係は元には戻らず、3年が経ちます。その間、何度もこのことで、喧嘩になっていました。ここ1年半はその話題に触れて喧嘩になること自体が苦痛になり、なるべく気にしないよう、深く考えないようにしています。
私が話題に出さなければ、何事もなく子どもと仲良く生活は成り立つので、私の女の性さえ捨てれば、平穏な家庭が営めると。しかし、周りで2人目出産の話題を耳にするたび、私たちには2人目ができることすら望めないとのかと、落ち込みます。夫は、自分に自信を失っている、転勤が続いて多忙で、結婚後太ったなどの様々なマイナス要因が原因で、決して私に原因はないと言います。この先、どうすれば…。
夫婦愛し合う関係が、家庭のベースだという信念が私の中であり、この現実が受け入れ難くしこりです。
子どもに対する愛情は深まりますが、夫には愛情が感じなくなってきています。経済面と子どもの父親として必要な存在。
夫婦生活のない結婚生活をこの先も続くのなら、
どう折り合いをつけていけば…。
周りになかなか相談できないことで、ここで話せて有難いです。
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最新の発言20件 (全21件)

  • もともと性欲がそんなになかった人なのかも。
    普段の生活は目をつむるとして、2人目が欲しいと切り出してみてはどうでしょうか?
    夫として父親として良いのなら、素敵な家庭だと思います。
    寝ているときに自分からスキンシップしてみてはいかがですか?
    私はそうしてます。

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  • 辛いですね…

    少しは分かります。

    私も何度も何度も自分の気持ちを話をしてきました。
    そんな状態になってきたのは結婚3年目からでした。
    どんどんへっていき現在まったくそれはありません。

    でも、もう結婚14年、夫は男女(性生活)関係は難しいようです。
    今は、夫を尊敬していますがその関係は無いものだと割り切っています。

    夫を愛しています。でも、受け入れることにしました。

    しかし、同じ悩みを持っていた友人は、夫婦で納得してお互いに
    性生活を処理する人を(セフレ)利用しているとのこと。(私には考えられませんが…)

    人はそれぞれです、よっぽど辛いならばご主人に とことん話してみてはどうでしょうか?

    でも、本当に辛いですよね…

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  • ご夫婦で別々に寝てますか?
    ご主人、奥さんと子供って感じで

    もしそうなら、子供が寝たらご主人と一緒の布団で寝るところからスタートするとかどうでしょう?
    腕枕してもらうとか、とにかくくっついて寝てみる

    その先に進むのはしばらく諦めて、お互いの温もり確認をしてみるといいかもしれないです
    ちょっと生殺しが辛いかもしれないですが、そこはグッと我慢して〜^_^;

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  • 男性はギャンギャン言われたら萎えます。「追いたい」本能の生き物です。

    ご主人、お忙しいのでしょう?さらにそこへ腰振れと言いますか。それこそ愛情がないわ。
    自分磨きして追われる女になりましょ。

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  • まずは普段のスキンシップから

    逆の立場になって考えてみてください。
    夫婦関係がないことを夫に責められケンカになる。
    そんな夫のためと考えると、夫婦関係は「義務」でしかなくなります。
    夜の話で怒ってばかりの夫に気持ちも萎えます。
    そこに愛情はないんだな、と。

    と、上記のことは私が男友達から指摘されたことです。
    ハッとしました。
    そうだった、私は夫婦関係の再開はもちろん、愛情を求めてたんだなと。
    愛情を確認したくて求めても断られ、私はイライラ、そうなると育児中心で
    夫のことをおざなりにしてたな〜と…
    普段から夫を大切にするなど愛情表現が薄くなってたな〜と…
    そりゃあ愛されないわ、って気づきました。

    あらためて新婚の気持ちで、いえ恋人時代のように「自分に惚れさす」ところからやり直しました。
    普段からのスキンシップもなくなっていたので、そこもやり直し。
    先の回答者さんがおっしゃっているようにしばらくは「生殺し」でしたが(笑)
    夫も徐々にそれに慣れてだんだんと変わってくれました。

    夫を変えるにはまず自分を変える。がんばってね。

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  • 私の場合は逆に断わり続けてしまいます
    環境的に子供が大きくなってきたり、義母と同居だったりというのもありますが…
    それよりずっと前から
    もともと淡白なんでしょうね‼️
    でもいいよってこないと不安な気持ちになります
    なんだか今回、とても考えさせられました
    旦那さんとそのこと以外の話をもっとしてみてください
    打ち解けてわだかまりも少なくなるかも❗️
    私は最近は断ろことなく受け入れるよう心がけています!

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  • 旅行は?

    難しい話題ですよね。多少状況は違えど、
    性のことで喧嘩になっていやだと思ったことは自分でもあります。
    それで別れを決めたこともあります。
    それだけ強いエネルギーがあるときもあるのかなと、当時よく思いました。
    頭でコントロールできないこのエネルギーを抱えて、ずっとこの人とはいられないと。

    そしてパートナーさんの気持ちも少しわかります。
    私は仕事のストレス等や疲れがあると全然その気になれず、
    その時間もとれず眠ってしまいます。
    私のパートナーもそういう日が少なくありません。

    お子さんをご実家などに預けて、もしくは昼間しっかりお子さんには体力を使うようにして
    パートナーさんと、ゆっくりできる温泉や観光に行くのも
    家事や会社のストレスからのリフレッシュにつながらないでしょうか?
    セックスなどは無くても、肩などのマッサージをお疲れ様~と
    二人だけでゆっくり過ごすことだけでもいいのではないでしょうか?

    他の方もおっしゃるようにハグやキスの
    スキンシップ、「素敵」とか「好き」とかそういうのも
    言葉にするようにしています。

    別の面では自慰行為も大事なことだと思っています。
    自慰行為は、眠りを誘う意味でも大事な行為です。

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  • 旦那さんにマッサージとかされてみては?

    私は今妊娠中期に入ったばかりですが、私が気持ち悪いのとお腹が張りやすいのと、夫がけっこう理性がしっかりしていて仕事も忙しかったりで、初期から"夫婦関係"は減りましたよ。前回いつだったかなー?という感じです。

    でも就寝時に背中や腕などをなでなでしてあげるのは、なるべく欠かさないようにしています。安心するみたいで、よく眠れるそうです。
    逆にむこうもなでなでしてくれるようになりましたよ。私はないですが、夫の場合は、なでなでしてると"その気"になってしまうそうです。私は安心しきって深い眠りについてしまうので、そこから先に進みませんが、夫から翌日などに「昨日、困ったよ…。」と照れ臭そうに告白されます。「あれ?最近疲れててそう言う気分じゃないのかなー?と思ってたよ。」というと「そうなんだけどさ、やっぱり触ってたらなんかモヤモヤはしてくるんだよね…。ははは。」との事。んーなるほど、メモメモ。と思ったりしつつ(笑)…。
    こういうのスローセ○クスに入るんでしょうか…。本番も大歓迎(笑)ですが、私は意外とこういう前戯の前戯止まりみたいな"さすさす"もいいスキンシップだなと思います。

    個人的な意見ですが、男女関係って、"行為"に限らずですが、相手に"してもらう"のではなくて、相手にいかに心地よくなって欲しいと思うかってけっこう大事だと思います。
    自分が欲求不満で辛くても、まずは相手が何を求めているのか、何をしてあげたら安心するのか考えて行動してみましたか?安心感からの"その先"かなと思いますが、どうでしょうか?

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  • 男性はビジュアルでその気になるというので…

    身だしなみに気をつかってみたらどうでしょうか?

    子育てに家事に、お忙しいとは思いますが、ヘアサロンにはマメに行って、家の中でも髪型には手を抜かない、ナチュラルメイクをいつもする、部屋着を可愛いものにする、などなど…。

    気合が入りすぎたら逆効果なので、適度にスキを見せつつも、清潔感だけはしっかりと。

    うちも、夫が夜勤の仕事に転職してからレス気味になってしまったのですが、夫が朝帰って来るのに合わせて、朝にお風呂に入るようにしたら、綺麗好きの夫には効果があったようで、その気になってくれるようになりました。

    後は、他の方も書かれていますが、フラストレーションがたまりすぎないように、自慰をするのも一案です。

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  • 辛いお気持ちで投稿されたんだと思います。2人目が欲しいのであれば、なおさら深刻ですよね。
    ご主人の気持ちを、もう一度聞いてみてもいいかもしれません。お互い何か進展があるかもしれませんよ。
    ただ、子作りの気持ちが強くなってしまうと、なかなか授からないものです。

    私は5年間夫婦生活がありませんでした。子育てで夫の気持ちを考える余裕すらなく・・・。最近になって、夫とこの先ずっと一緒にいたい、愛おしいと思う気持ちが強くなり、勇気を出して自分から誘ってみました。今まで何も言わないで待っていてくれた夫を、これからはもっと大切にしようと思います。

    インドの女王様 勇気を出して、ご主人にスキンシップしてみて下さい。そこは焦らず時間をかけてね。誘ってみるのも大切ですよ。

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  • ベタベタされたら、じわってくるよ。
    たぶん女王様からは、あくまで誘わない。「手を出してもいいかもよ?」って感じが
    一番欲しくなります。

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  • わたしももう少しで2年が来ます。 子供の事も考えることもなくなったので、夫がその気にならなくてもいいんですが・・・男女の関係ではなく友達同士みたいになりました。
    夫の浮気からわたしのほうが嫌になり・・・それでもやり直そうと誘ったりしました。
    何回かは夫も付き合ってくれましたが、仕事で疲れてるんだと断られてからありません。
    わたしも淡白なほうなのでそれでもいいんですが・・・
    なんとなく女として見られてないようで、少し寂しいです。
    最近は草食系の男性も多いいそうなので一気に肉食系には行かなのかな~・・
    それに 男性は追われるよりも追いかける方が良いとかいいます。
    女王様の気持ちも良くわかります。 
    素敵な女になって 他の男性から声をかけられた話とかすれば振り向くかもしれません。
    子作りだけの関係では男女のムードもなくなりそうですし・・・
    旦那さんの体調も本当に良くないのかもしれません。
    それでも、夫婦なら妻の気持ちも分かっててほしいとも思いますが。
    誘ってみて、突き放してみて・・工夫して・・様子みては?


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  • コメントをありがとうございます。

    この3年間色々考え、悩み、話し合い、たくさん泣き、笑い、また喧嘩、理解し合う努力をしてきました。
    夫のことをもっと大切に、感謝して、夫婦生活にこだわらず、普段通り付き合っていた頃のように自然体で優しく愛される奥さんを目指そうと決意しておきながら、やはりどこか腑に落ちないわだかまりがどんどん大きくなって、冷たくなってしまい、態度も恨み節になってしまったり、悲観的に思い詰めて、強い怒りが湧き起こることが定期的にあります。

    皆さんからのアドバイスの中で、こちらから誘ってみたり、スキンシップをとるなどを気長に続けて、待つということがなかなかできないでいます。

    スキンシップのために、マッサージをしてみたり、ただ抱き合って寝るというようなことを話し合いのあとに、やってみたりもしました。しかし、長くは続かずお互いまた離れて行って、これまで通りに元通りでした。

    私ももっと大らかに優しい女性になりたいのに、
    夫から女として可愛いと思ってもらえていないんだと自信を無くしてしまっているので、長く努力を続けることができないでいるんだと思います。

    私の中にある強い悲しみ、屈辱、それらが夫に対する怒りに…これらが原因で、私から誘い続けることが、苦痛になってしまっているのだと思います。

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  • 今できることは、夫に怒りや悲しみをぶつけてしまっても、悪くなるだけなので、自分の中のわだかまりを少しずつ解していってみます。
    夫婦生活がないことがダメなことだ、夫が悪いというようなことを思うよりも、夫のいい所、尊敬できる所、好きな所をもう一度ひとつひとつ数えていってみようと思います。
    夫婦生活がなくとも心から好きと思えるような気持ちをもう一度取り戻せたらと思います。

    そうして、私から少しずつ優しくスキンシップをとっていこうと思います。

    それから、それでも駄目なら…その先はそれから考えたいと思います。
    同じように辛い気持ちを共感してもらえたことが、何より嬉しかったです。ありがとうございます。

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  • 家は家内に断られて3年くらいレスです。しかたないので自分で処理してます。
    そちらのご主人はどうされているのか分かりませんが健康な男ならだれでもSEXはしたいと思います。奥さんがしたいと言っているのに出来ないのはもっと他に言えない理由があるのでは? たとえば大変失礼かと思いますがSEXのときマグロ状態とか?体位のバリエイションが少ないとか?手や口での愛撫がないとか?自分では気ずかないけど息がにおうとか? ご主人からしたら言いにくい事があるのでは?
    本当は全部お互いが気を付けなければいけないことでしょうが。
    でも他人のレスの男から見たらご主人が羨ましいですよ。 失礼な事ばかり書いて
     ごめんなさい。

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  • 別に性生活が無くても夫婦は夫婦じゃないでしょうか?
    精神的に満たされているのであれば、無理にしようとも思いませんし…。
    確かに大切な事かもしれませんが、家族として、仲良く暮らしていけるなら問題ないような気も致しますm(_ _)m

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  • ご主人様の気持ちは今如何でしょうか?

    こんにちは?

    インドの女王様、ご主人様の気持ちはスレッド立てた頃と変わりましたか?転職なさって大変なのですよね。もう少し待つのは苦しいですか?男性は女性が考えてる以上にデリケートかも知れないです。あなたを女性として見ていると発言してるから脈はあると思います?言葉でなく、なんとなくムードできっかけになればと願っております?参考程度です。よろしくお願いいたします?ありがとうございます??

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  • 世間一般で言う、あるあるでは・・
    奥さんの妊娠後期に旦那さんが他の女性に目がいったとか聞きます。
    失礼と思いますが、そういった心配もなく、仕事からまっすぐ帰ってるんですよね。

    不安な気持ちを伝えたのに何も行動に移さないご主人は酷いです。
    せめて、何回かに一度くらいは妻の要求に答えて、どんな事をしても満足させるのが男だとわたしは思うんですが・・・。
    なんか、求めるのが惨めで寂しい感じがして嫌になる気持ち 解ります。
    自分で処理するか、ご主人公認のセフレを作るか・・なんて大胆過ぎますか。

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  • もしも、もしもの話ですが

    もし、御主人がEDだった…としたら?

    その場合でも浮気する人は浮気をされるのでしょうか?

    その場合ですが、浮気とかセフレとかとそのような行為をするのは御主人があまりにも気の毒で可哀想に思います


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  • もし、逆の立場で、嫁が全く旦那さんの相手ができなかった場合、
    若い旦那さんは3年過ぎても我慢できるんでしょうか?
    でも、夫婦と言う名の元には我慢しかないのでしょうね。

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