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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

やっぱり私が悪い?

彼との会話の中で、
私が言葉に詰まって黙っていると、
「返事をして」と言われる事があります。
彼が言うには、黙っていると相手に失礼だ、
小さい時に親から返事をしなさいと言われただろう、
何でもいいから返事をしろと。
言えなかったら「今返事が出来ないからちょっと待って」とか
言いなさい、と言われます。
私としては、それも言えない時があるんですけど、、、。
彼に分かってもらうにはどうすればいいですか?



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最新の発言20件 (全21件)

  • うちの夫が言葉がでなくなるタイプでした(今は倍返しな感じですが)。
    一度私とケンカした時に、あ とか う も言えなくなったことがありました。
    その時は筆談でだんだん落ち着き、2時間後ぐらいには喋れるようになりました(笑)。強いストレスと感じると、失声症とまでは言わずとも一時的に言葉がでなくなる人って時々いるようですね。彼にもそう教えてあげましょう。

    実際に言葉に詰まった時には、「今返事が出来ないからちょっと待って」と紙に書いたら良いのではないでしょうか。返事をして欲しいという彼の気持ちもわかります。

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  • モラハラっぽい。

    気があるのでは?だから
    ぬしさんが 委縮するのでは?
    言い方がキツイから
    余計につらい?
    今が見極め時だと思う

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  • 私の母もそういうタイプでした。
    返答がないと無視されているように感じるようですよ。

    考えて返答したいのであれば、「うーん、そうねぇ…」なんて言いながらの方が相手にも考えていると伝わりやすいかな?と思います。
    話の内容によってはすぐに返答がないと相手も困ることもあるので、分からないなら分からないで意思表示くらいはした方がいいですよ。

    多分彼にとっては返事をすることが当たり前なのでしょうし、顔なしさんの都合で返事できない場合があってそれを察しろって面倒だなぁって思います。
    もちろん明らかに忙しい時に話しかけるのはどうかと思いますが、そうでないなら一言待つように言えますよね?
    返事を保留するにしてもそこまで手間がかかるとは思えないです。

    彼の言うことは間違っていませんよ。
    でもその上で理解して欲しいなら、こういう時は話しかけないでとかあらかじめ言っておけばいいですよ。
    何も言わずに無反応を続けていれば、彼からしたらその注意ですら無視なんだろうなって感じているかと。
    言葉が足りないのに理解を求めるのはワガママです。

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  • 逆に聞きたい…。

    うちの旦那がそのタイプです。

    こちらから何か質問しても無視。「無視かよ」と言うと「今考えてんでしょ!待ってよ!」とキレられます。
    はっ?キレるくらいなら、最初から「ちょっと考えてるから待って」と言えばいいのに。

    本当に何も言わなくなるんです。
    こちらとしては、無視されたとか気を損ねたとしか思えません。

    逆に聞きたいんですが、「それも言えない」ってなぜですか?
    何か言う前に彼が矢継ぎ早にあれこれ言ったり聞いたりするんですか?
    旦那に聞くとまたそれも無視(本人は考えてるから、らしい)されるので永遠に答えが出そうにないのです…。

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  • 私も似たような感じかもしれません。
    時間は一分あるかないかだと思いますが、言葉に詰まることがあります。
    よその人とだと、それなりに緊張感があるのか「あの」とか「ほら」とかくらい言えますが、旦那とだと無言です(^_^;)
    旦那はそんな私の状態を「フリーズしてる」と言います。
    私は専門家ではありませんが、おそらく、一瞬脳が情報を処理しきれなくなるんじゃないかと思います。

    普通の状態の時に、自分が無言になるのはパソコンのフリーズのような状態で、わざとではないんだと彼氏さんに説明してみては?
    そうなった時は、話は聞いてるとアピールするために、目は合わせて、身振り手振りで何かジェスチャーで伝えようとする素振りを見せて…。
    ↑も出来なそうなタイプですか?

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  • 私が返事したくない時は「そういう考え方もあるんだ。面白いね」って言います
    その後は、「なるほどね」「そうなんだ」「えー。すごぉい」を繰り返し。
    どうとってくれても構わない。でも、同意もしてないし、異論も唱えてない。
    言質を取られたくない時、どっちでもいいやメンドクセって時はこれで乗り切ります。
    理解できないときは「それって、どういうこと?」ってきくかなぁ。
    色んなワードがあると思いますよ。
    人と話してる時に相手の返事を(お話してて頭いいなって感じる方のを特に)聞いてみたらいいと思います。
    ちなみに、そんな風に言われたら怖くないですか?
    私なら、「それ以前に、なんでそんなに問い詰めるの?普通の話だったのになんだか怒ってるの?そんな風に言われたらわたし怖いよ!」と言っちゃいますね。

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  • お二人の会話を実際に聞いてみないことには、どちらが悪いとは判断できません。
    彼さんがセッカチなのかもしれないし、スレ主さんがのんびり屋なのかもしれないし、その両方かもしれませんからね。

    >私としては、それも言えない時があるんですけど、、、。
    >彼に分かってもらうにはどうすればいいですか?

    それを伝えないことには彼にも分かりませんよね。
    でもそれを「なぜ?」と聞かれても困ってしまうのもわかります。

    私の息子がそのタイプなのですが、理解するまではやはり「無視している、黙っているのは失礼なこと」と私も腹をたててましたが「頭にあることをどう言葉にしたらいいのか思いつくのに時間がかかる時がある」と息子から聞き、理解してからは約束として黙ってしまう時には「時間ちょうだい」とか「混乱中」とか合図を出すようになり、私もその間は問い詰めずに済んでます。

    言葉に詰まって黙ってしまうのは話術が未熟なせいもあると思うのですが、これが職場の上司の前だったら?営業の得意先だったら?
    そういった心配があって息子には「沈黙は誤解を生む」ということを伝えています。


    彼の前でだけ言葉に詰まってしまうのか(例えば彼が理屈っぽくて返答に困ることか)
    普段から言葉に詰まることがあるのか(例えば考えこむと黙ってしまう癖があるとか)
    前者なら彼さんにも改善してもらいたい部分がありますし
    後者なら彼さんの指摘を素直に受け入れるのも悪くはないと思いますよ。

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  • 5月10日 15時47分の牛マークです。度々お邪魔します。

    「うれせーなぁ…。」みたいなことじゃなく、強いストレスを感じると実際に言葉が出なくなる症状もあるのです。身近に言葉が詰まる人がいたら、そこは理解してあげては、と思います。ネットで調べてみてください。
    主さんの場合は時としてそういう状態になってしまうのではないかと、文章からは感じました。

    答えるのが面倒で黙ってしまうのか、どうしても言葉が出ない状態になってしまうのかは、その状況に置かれた時に受け取る側が冷静でいれば読み取れるはずです。どうしても言葉が出なくなってしまうのであれば、本人も苦しんでると思いますよ。他の方もおっしゃってますが、筆談、ジェスチャー、何か合図を決めておく、などの対策を取ればひとまず良いのではないでしょうか。

    ただ、たぶさんおっしゃるとおり、職場や仕事関係で黙ってしまうのはマズいですよね…。そこはもっと根本的な改善策も考えないといけないでしょうね。

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  • うーん…お互い分かり合う気がないならどちらが悪いというよりは、合わないんじゃないでしょうか。
    彼からしたら返事しないのは失礼!で、トピ主さんにとっては出来ないこともあるから仕方ないなんですよね。
    それぞれにとっての常識なので急に向こうが折れてくれるってことは難しいと思います。

    なんで返事できないの?って聞かれても難しいのでしょうけど、今までしてこなかったからできなかったのが全てでしょうね。
    分かってもらうにしても、なんとなくできません。では伝わらないですよ。
    彼の価値観で失礼だと相手に押し付けるのも失礼なことですけど、返答できないこともあることを伝えず何も言いませんは自分勝手ですよね。
    (お仕事ではきちんとしているのかもしれませんが)

    皆さんの言うように完全に分かってもらうとかでなく、「○○のサインを出したら返事ができません。それ以外は返事をします。」というような妥協点に持っていくのがいいと思います。

    自分にとっての常識は誰かにとっての非常識になることもあるのですよ。

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  • トピ主です。

    いろいろなご意見拝見させて頂きました。
    彼の言葉の今返事を待ってというのも
    正論すぎて疲れてしまう所はあります。
    で余計にイライラしたり疲れてしまったり。
    仕事場では、もちろん返事をします。
    気を張ってるから、できます。
    非常識とか甘えと言われればそうなんだろうとも思います。
    彼と合わないのかもしれませんが、
    付き合ってる間柄で、普通はどうなんだろう、、、とちょっと知りたくなりました。

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  • うちの夫も返事というか相槌も打たないことが多く、ウンとかスンとか言いなさいよ、と言うとその後しばらくはスンスンとか返事しやがります、ムカつきます!(笑)こっちは人の話を馬鹿にして聞いてないのかと思えてくるんです。彼氏さんが何でもいいから返事してくれというのは、単純な相槌が欲しいだけなのでは?貴方の答えを考える必要もないのではないでしょうか… 会話中に相槌を打ったり簡単な返事を返したりするのは、自分がその時の話題についてどう思うかの意思表明だけでなく、私はちゃんと貴方の話を聞いているよ、という合図でもあると私は思うんです。これ結構大事だと思います、会話中の相槌はマメにした方が好印象で話も弾みやすくなるような気がしますし。少し気をつけて相槌を打ってみたらどうでしょうか… 彼が意地悪で言っているのでない限り、素直な努力は必ず相手に伝わります… と思います。うちの夫は開き直っているところがムカつきます、が最近わりと相槌打ってくれるようになったかな… 私も以前はしょっちゅう、彼氏さんと同じように黙ってるなんて失礼、馬鹿にしてんのか、何でもいいから返事しろよと怒ってました。返ってくるのはスンスン、でしたけど(笑)

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  • 私も

    トピ主様と同じように、直ぐに返事を返すのは苦手です。

    頭の中で色々考えていると、どう返事をすれば良いのかわからなくなるのです。

    彼に、どういう状況かを伝えてみてはどうでしょうか?

    考えているから返事が遅くなる事もあるけれど、ごめんなさい。などと伝えてみると相手も安心出来るのでは…と感じます。

    実際、私も家族にはそう伝えてあるので、返事を待ってくれるようになりました。

    彼に萎縮してしまっている状態はお互いに良くはないと思います。

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  • 男性は、非言語的なものを大切にする女性と違って、言葉のみでのやり取りを重視しているように思います。
    典型的な例が、ディベート(討論)です。

    討論の場では、思っていても言えなかったことを、察して欲しいなどと期待することはあり得ませんし、ちょっとした言葉の使い間違いでも、いちいち突っ込まれます。

    もちろん、非言語コミュニケーションを大切にする男性や、討論好きな女性もいますが、トピ主さんと彼氏さんは、コミュニケーションの取り方に関しては、典型的な男性と女性なのではないでしょうか。

    本当は、お互いに少しずつ歩み寄るのがベストなんですが、彼氏さんは、自分の方が正しいと思っているようなので、うまくやって行きたいなら、トピ主さんが頑張って努力をするしかないですね。

    言葉に詰まってなんと言ったらいいのか分からない時は、それをそのまま口にしてしまうんです。
    「言葉に詰まってなんて言ったらいいのかわからない!」
    なんかモヤモヤするけど上手く言えない時は、「なんかモヤモヤするけど、上手く言えない!」など。

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  • >顔なしさん

    いろいろなご意見拝見させて頂きました。
    彼の言葉の今返事を待ってというのも
    正論すぎて疲れてしまう所はあります。
    で余計にイライラしたり疲れてしまったり。
    仕事場では、もちろん返事をします。
    気を張ってるから、できます。
    非常識とか甘えと言われればそうなんだろうとも思います。
    彼と合わないのかもしれませんが、
    付き合ってる間柄で、普通はどうなんだろう、、、とちょっと知りたくなりました。


    >付き合ってる間柄で、普通はどうなんだろう、、、

    それぞれじゃないでしょうか。
    互いに納得ゆくまで討論しあうようなカップルもいますし
    どっちもぽや〜っと少ない会話でも分かり合っているようなカップルもいますから。

    もしかしてスレ主さんは
    恋人同士なら相手の長所も短所も含めてまるごとありのままを受け入れてくれてもいいんじゃないか、ということが言いたいのかな?
    恋人の前でくらい気を張らずに甘えたっていいんじゃないのか?と。

    そういうことなら、それが理想だし私もそういう人を選びました。
    夫は私の短所を面白がってフォローしてくれたり、無言でいても怒ることのない人です。
    でもそれは性格にもよるし相性もあると思います。
    私の兄は家族の短所は指摘して更生させようとする人だけど(スレ主さんの彼に似てるかも、逆にそれを面白がってるのが兄のお嫁さんです。兄以上にお嫁さんが上手に受け流して手玉にとってます。
    私には合わない兄ですが、お嫁さんとは相性バッチリです。

    会話してて「この人とは疲れる」と思うならスレ主さんが無理しているんだと思いますよ。

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  • 私もすぐ言葉に詰まったり、自分の気持ちをどこから話していいのか混乱してしまうタイプです。
    そのせいで、今まで付き合った人とは意見が合わない度に関係が悪くなって上手くお付き合い出来ませんでした。

    今の夫とは、言い合いの、いわゆる喧嘩にはなりません。代わりに、不満があったりすると静かに、こうして欲しいとかこれが嫌とか気持ちを伝えるのですが、話し合いのさなか私も言葉に詰まってしまったりします。

    初めの頃は、言葉に詰まると夫に「黙ってちゃわからないよ?」と言われると「でも何で言っていいかわからない」と返して会話を終えようとしていたのですが、夫が私の不安や不満の原因を探ってくれ、解決方法を促してくれるので、最近は言葉に詰まることが減りました。

    旦那さんの言い方もあるかな?と思います。私は自分の身勝手だとわかって居ても時々こう感じてしまうとか、こうしてくれたらとか、願望を夫に伝えます。もちろん伝えたから全て思い通りにしてもらえるわけではないのですが、夫は「身勝手でもいいと思うよ?自分もわがままなところがあると思うし、言わないで不満でいるくらいなら、伝えて欲しいよ。それを受け止められると思ったから結婚してくれるよう言ったのだから。」と言われます。

    今、自分が言えるようになったからこそ感じるのですが、どんなに言葉に詰まっても、今、上手く言えないから待ってね、という返事はやっぱり大切だと思います。

    旦那さんもそう言って欲しいという事は、待ってくれる人なんだろうとお察しします。

    頑張って「待って欲しいよ」と伝えたら、次はもう一本先まで言えるようになると思いますよ。

    話をうやむやにしないで、ちゃんと聞こうとしてくれるパートナーって貴重だと思います。

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  • ありがとうございます。

    言葉が出なくなるのは、ご意見を頂いたように強いストレスを感じるからだと
    思うようになりました。
    失語症まではいかないと思いますが。
    子供の頃から親や周囲の影響でストレスの多い時があったなと
    思います。
    彼がその辺を畳み掛けてくる気がして、、、。
    お一人ずつ充分にお返事出来なくてすみません。
    ありがとうございました。

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  • >顔なしさん

    言葉が出なくなるのは、ご意見を頂いたように強いストレスを感じるからだと
    思うようになりました。
    失語症まではいかないと思いますが。
    子供の頃から親や周囲の影響でストレスの多い時があったなと
    思います。
    彼がその辺を畳み掛けてくる気がして、、、。
    お一人ずつ充分にお返事出来なくてすみません。
    ありがとうございました。

    度々失礼します。
    上から2つめのレスの中で「失声症とまでは言わずとも…」と書いた牛マークです。

    細かい事で申し訳ないのですが><、「失声症」と「失語症」は別モノです。
    医療や介護の現場ですら勘違いしている人が多いのですが--;
    詳しくはネットや本で調べてみてくださいね。

    彼にもちょっとお勉強してもらって、そういう症状もあるということを理解してもらうようアプローチしてみたら良いのではないかと思います。人づきあいではお互いの歩み寄りや努力は必要ですからね^^

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  • 相方の不自由な点を補佐できない。まして責める相手なんて
    いらないよ。当然説明した上でね。

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  • 酒盗

    こんにちは トピックずれかもしれませんが 私は今 夫から半年位無視されてます。しかも夫は50代後半のいわゆる分別盛り💦前からケンカ(夫から言わせると私が妻としてまた人間としてカスだから)したときに1カ月位無視されるのは日常茶飯事でした。今なら言えます。私から言わせると無視という行為は人間として最低の最低行為です。あなたの彼氏は根本が本当にまっとうに育ってこられた うらやましいです。

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  • 分かります...!私小6のちびっこなんですが。。。
    思い込みかもしれませんが、父に姉より厳しくされているんです。
    ちょっとゲームとかパソコンやっただけで、何もかもルールつけられたり、禁止されたり取り上げられたり捨てられたりされました。
    なので説教も毎日のように(今はアマリナイデス)されていました、
    [黙っていないでなにか言いなさい!!(激怒)]と机を叩きながら叫ばれたり。。。泣
    私が黙っているのは言うことを考えてるだけなのに。。。
    でも怖くてイエマセン))
    顔なしさんの気持ちすごいわかる!
    顔なしさんは悪くないと思いまーすよっ☆

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