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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

マリッジブルー?

もうすぐ結婚します。きっと幸せな悩みなんだと思うし、解決策はなんとなくわかるのですが、やはり相手とその家族あってのことなので、うまくいくのか不安です。6歳年上の彼の実家の両親と同居します。引越しと入籍は来月かな?という彼の希望で、そろそろ準備をしようかと動き始めたばかりです。私的には彼が優柔不断に思えてならないのです。先週、彼の実家にお邪魔しましたが、見せてもらったのは彼と私の部屋と、私のピアノを置かせてもらう応接間のみでした。生活されてる所なので、居間や台所も見せてもらいたかったし、見せてと言えばよかったのかもしれませが、気が引けました。日取りをなかなか決断してくれない彼を見ていると、本当に私と生活したいのか、彼の家族の仲間にとけこませてあげようと思ってくれているのか不安になるばかりです。彼の嫁になる私が、彼の家族にヤキモチを妬いている感じです。もっと気軽に家族と関われたらいいのですが。でも、昔のお嫁さんは、一つ屋根の下に住んでいても、見せてもらえない部屋もあったと聞いたことがあります。彼のご両親は昔気質の人です。私にはそのような家族と住む覚悟がまだまだできていないのだと思います。うまくまとめられませんが、皆さんの感想を聞かせてください。
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最新の発言20件 (全20件)

  • そりゃ、不安になりますね>_<
    普通に結婚・・・でも不安になるのに。
    ずーっと同居予定ですか?
    旦那さんを間に挟まず、これからは直でお義父さん、お義母さんとなるべく話されるとよいと思います。
    (最初は緊張して
    難しいですよね^^;)
    応援してますっ>_<
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます*\(^o^)/*

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  • 不安は結婚前に

    結婚式の日取も決まっていない、結納もしていない、引越しと入籍の日取りも決まっていない、やっと先週ご実家にお邪魔したところ、といった具合でしょうか?

    先に言わせてもらいますが
    「納得しきってないけど結婚したらなんとかなるだろう」
    そんな気持ちのまま結婚してもなんともなりませんよ。

    夫婦が信頼しあっていれば、義親がどんな人であっても、しきたりがどんなであっても
    夫婦で相談、協力、労わりあって乗り越えてゆけばいいだけなのですが
    あやのさんのご様子だと、彼さんのことを信頼しきれていないような?
    もっと話し合いが必要なんじゃないでしょうか?
    自分は年下だからと遠慮されているのでしょうか?

    ここで吐き出せた疑問点や不安点は彼さんにこそ話すべき内容だと思いますよ。

    お部屋の件ですが、ご実家の人にしてみたら、まだあやのさんは「嫁」ではなく「息子の彼女」です。私が実家の立場でも家の全てを案内したりしませんよ。はじめての訪問ならなおさらです。もっと親しくなって本当に嫁に来るのだなと確信がもてないとね。

    彼さんのご家族にヤキモチを妬くというのがいまいち理解できないのですが、そういった気持ちも全部彼に話せるといいんですけどね。

    こちらが本音でぶつからないと彼さんの本音だって見えてこないのじゃないでしょうか。

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  • 何事も100%納得いかなければ、納得いくまで話し合っていかないと、あとで後悔しますよ。小さなことほど、大きく雪だるま式に不満や心配は増えていきますから。。。

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  • すごくわかります。みんな結婚前には 不安が出てくるの普通と思いますよ。
    でも不安なのは主さんだけでなく、彼も不安はあると思いますが、男だからみせないようにしているでしょう。
    主さんの送り出す家族や、迎え入れる側の彼の家族も不安はあると思いますよ。

    結婚は、それまでの愛だの恋だのだけではやってけないです。子どもが生まれれば、色々なことに立ち向かわないといけないので、みんな同じと思って少しずつ乗り越えて行けたらいいですね!
    でもでも 楽しいことも たくさんですよ!(^-^)!

    家族にヤキモチは、わかりませんが、私のまわりも友人も旦那や彼の家族に嫉妬してしまう話をよく聞きます。そう言うところは決まって義実家と関係が上手くいってませんし、結婚に良い顔されてません。
    そこから旦那と信頼関係がおかしくなるみたいで、旦那も旦那としての役割をしなくなり、旦那が悪いと妻が言う、旦那は妻が悪いと言う。それのはじまりにもなります。

    彼の家族と仲良くしている友人は、することは、彼の一番の願いであり、仲良くすることは、彼の心を妻がしっかり掴むことがができるみたいですよ。


    なので、嫉妬心は消しちゃいましょう。
    嫉妬は醜い、と考えたら、嫉妬心はなくなりませんかね?





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  • 男性は、結婚に消極的であまり早くしたがらない傾向があるように思います。
    私の夫も、結婚はするつもりとは言いつつも、いつまでもぐずぐずしていて優柔不断な感じだったので、やきもちさせられました。
    私の友達もそうだし、私の母に聞いてもそうだったようで、女性がせかして何とか結婚にこぎつけるというケースばかりです。
    男は結婚に夢やロマンをあまり感じたりしないようなので、温度差があるのは仕方のないことだと割り切ってしまった方がいいです。
    それで、自分からどんどん話を進めてしまえばいいと思います。

    彼のご両親に嫉妬するという気持ちもわかります。
    なんせ、ご両親と彼の方が、何十年も一緒に過ごしてきた仲なんですから、最近付き合い出した彼女よりも絆が深いのは当然です。
    仲のいいご家族なら、なおさらです。
    歴史が長いので、自然とそうなるものだと思った方がいいです。
    ご家族と比べたら、どうしたって負けてしまうので、それはもう考えないで、これから、夫婦としてたくさんの年月を重ねて、今よりもっと絆を深めていこうと思っていればいいのではないでしょうか。

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  • >ひとみんさん

    そりゃ、不安になりますね>_<
    普通に結婚・・・でも不安になるのに。
    ずーっと同居予定ですか?
    旦那さんを間に挟まず、これからは直でお義父さん、お義母さんとなるべく話されるとよいと思います。
    (最初は緊張して
    難しいですよね^^;)
    応援してますっ>_<
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます*\(^o^)/*

    ありがとうございます!ピアノを置くことを快諾してくださったり、あたたかく迎えてくださったり、いじめようとか、困らせようという感じでは全くありません!やはり、私の覚悟が足りないんだなと思っています。ずっと同居予定なので、彼ともよく相談した上でご両親とも本音で話ができるようになるように努力していこうと思います。

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  • >ぴよさん

    結婚式の日取も決まっていない、結納もしていない、引越しと入籍の日取りも決まっていない、やっと先週ご実家にお邪魔したところ、といった具合でしょうか?

    先に言わせてもらいますが
    「納得しきってないけど結婚したらなんとかなるだろう」
    そんな気持ちのまま結婚してもなんともなりませんよ。

    夫婦が信頼しあっていれば、義親がどんな人であっても、しきたりがどんなであっても
    夫婦で相談、協力、労わりあって乗り越えてゆけばいいだけなのですが
    あやのさんのご様子だと、彼さんのことを信頼しきれていないような?
    もっと話し合いが必要なんじゃないでしょうか?
    自分は年下だからと遠慮されているのでしょうか?

    ここで吐き出せた疑問点や不安点は彼さんにこそ話すべき内容だと思いますよ。

    お部屋の件ですが、ご実家の人にしてみたら、まだあやのさんは「嫁」ではなく「息子の彼女」です。私が実家の立場でも家の全てを案内したりしませんよ。はじめての訪問ならなおさらです。もっと親しくなって本当に嫁に来るのだなと確信がもてないとね。

    彼さんのご家族にヤキモチを妬くというのがいまいち理解できないのですが、そういった気持ちも全部彼に話せるといいんですけどね。

    こちらが本音でぶつからないと彼さんの本音だって見えてこないのじゃないでしょうか。

    いえいえ、実家にお邪魔するというか、お義父さんが作った倉庫を改築した鉄板焼き屋さんに3回お邪魔しました。あと、結納の儀式はしていませんが、私の父にも会ってもらいました。初めてお会いしたのは昨年の11月で、私の実家の近所の割烹料理屋さんでした。結婚式は6月、引越しはだいたい4月末〜ゴールデンウィークというのは決まっています。ご両親は引越しはいつにするの?と聞いてくださいます。彼には、本当に私をあなたの家族の仲間に入れる気があるの?と聞いたことがあります。昨日の夜自分の気持ちや要望を全て伝えたのですが、本当にこれでよかったのか、私が間違っているのか不安になって、一般的にはどうするものなのか聞いてみたかったのです。親身なコメント、ありがとうございました。

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  • 同居はつらいですねえ…
    新婚なのに二人きりの時間もなかなか持てないじゃないですか。それなら無理もないです

    同居ってことは、義父、義母のおしめを取り替えたりお風呂に入れたりう○ち投げつけられたり介護するのはあなたってことになりますよ?自分の親が認知症や要介護の時に困っていてもなかなか抜け出せませんよ?


    昔のお嫁さんは昔、今は今です

    友人は、同居がストレスになって2度流産、3度めの妊娠でやっと出産しましたが母乳は一滴も出なかったそうです。医者にすべてストレスと言われたそうな

    安いアパートとかなんでもよいから引っ越せるとよいですね 

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  • よく話し合える仲になれるよう努力します。お話するとそうだったのか…といろいろ動いてくださる方なので、安心します。私が溜め込みやすい体質なのだと思います。

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  • >らんさん

    すごくわかります。みんな結婚前には 不安が出てくるの普通と思いますよ。
    でも不安なのは主さんだけでなく、彼も不安はあると思いますが、男だからみせないようにしているでしょう。
    主さんの送り出す家族や、迎え入れる側の彼の家族も不安はあると思いますよ。

    結婚は、それまでの愛だの恋だのだけではやってけないです。子どもが生まれれば、色々なことに立ち向かわないといけないので、みんな同じと思って少しずつ乗り越えて行けたらいいですね!
    でもでも 楽しいことも たくさんですよ!(^-^)!

    家族にヤキモチは、わかりませんが、私のまわりも友人も旦那や彼の家族に嫉妬してしまう話をよく聞きます。そう言うところは決まって義実家と関係が上手くいってませんし、結婚に良い顔されてません。
    そこから旦那と信頼関係がおかしくなるみたいで、旦那も旦那としての役割をしなくなり、旦那が悪いと妻が言う、旦那は妻が悪いと言う。それのはじまりにもなります。

    彼の家族と仲良くしている友人は、することは、彼の一番の願いであり、仲良くすることは、彼の心を妻がしっかり掴むことがができるみたいですよ。


    なので、嫉妬心は消しちゃいましょう。
    嫉妬は醜い、と考えたら、嫉妬心はなくなりませんかね?





    ありがとうございます!彼の家族と仲良くできるように努力します。彼の家族と食事をした後に「私、溶け込めてるかな?」と、彼に聞いたことがあります。すぐ「すごく馴染んでたよ。」と、言ってくれました。その言葉を信じ、私らしく彼の家族と関われるように努力します。

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  • 涙が出るくらい納得しました。?30代さんがおっしゃることは頭では理解していても、心では羨ましく思ってしまいます。そう、ヤキモチというか羨ましいという感情です。今までは私と彼との問題だったことが、彼の家族と私との問題となるのです。彼も彼の家族も私との関係づくりに努力してくださっています。ただのご旅行好きなだけかもしれませんが、なかなか仕事が休めない彼の弟さんも結婚式に来てくれることになりました。(県外で平日に挙げるにもかかわらずです!)だから、やはり私が緊張して、不安になっているばかりなのだと思います。彼が家族と私で板挟みにならないように努力します。

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  • 親や友達は介護の問題など心配してくれます。ですが、大好きな彼も病気や事故でいつ要介護の状態になるかわかりませんし、親が要介護になってから同居して、そこからスタートするよりかは、恩や愛情や絆を深めた上で介護生活をスタートする方がいいです。現実的なご意見ありがとうございます。

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  • あやのさんこんにちは!

    私は義父がなくなったのをきっかけに、完全2世帯になり9年経ちました!
    その間に義母と大喧嘩もしましたが、主人がいつも味方でいてくれて、幸せに生活してます Smile
    私が思うのは主人が15歳年上で私はお母さんにとって本当に子供みたいなものなので、一歩引いて子育てや生活に干渉しないでくれます。そのおかげとやっぱり旦那様が何があっても味方でいてくれるから、うまくいくんですね!
    お母さんと私、とっても仲良しですよ +1
    旦那様を味方につけちゃって仲良く生活してくださいね Two hearts

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  • 2回目です
    実のお母さんに取る態度は、将来自分に取る態度ってよく言うくらいだから…
    彼の家族にヤキモチやくぐらいだから彼の家族も素敵な家族なんだろうね、ヤキモチや嫉妬からは良いことは生まれない、だからあやのさんもその仲間に入りなよ~(^^)

    もしあやのさんが何か初めての大がかりな事に取組むとしたなら、、さりげなく支えてくれると助かるでしょ?
    彼も一生に一回の、そしてあやのさんとの幸せの第一歩に彼にとってもあやのさんにも、初めての大仕事を今取り掛かってやっているわけですから、不安もあると思うけど、彼もきっと弱々しくならないように頑張っているのだろうし、あやのさんが信じてあげれば、、信じることは 既に彼を支えてることと同じだよね、それはまわりにも伝わって行き、あやのさんもみんなから大切にされると思うよ!
    偉そうにすみません …いいなあ~今から夢一杯だね!幸せになってください。
    ではでは。

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  • 私はキッチンは遠慮します。
    まだ住んでないこれからの家族をうけいれるには準備あるし
    食べ物は一生のことです。

    どこのトピでもおきまりの言葉ですが

    ぼろは最初にみせとけ、そうすれば天下泰平 

    相田みつを

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  • 家での介護は

    こちらは田舎です。役場まで1時間かかります。
    今はどの家庭でも、介護はみません。
    殆どが、奥様も働いていらっしゃるからか、
    早めに 老人ホームを手配されたのかは
    判りませんが。

    やきもち 心配・・・読んでいますと
    私と似た方のように感じます。
    気が小さいというか、繊細な方の様に
    思います。
    家族の中に入ったら 繊細さはポイ捨て?してね!

    うまく行くと思えば行きますし、
    駄目かなと思うと 駄目になりますよ。
    義父母の お子さんになりきる賢さが
    要ります。
    頑張らずに ありのままを出していっても
    いいのでは?

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  • >恋さん

    あやのさんこんにちは!

    私は義父がなくなったのをきっかけに、完全2世帯になり9年経ちました!
    その間に義母と大喧嘩もしましたが、主人がいつも味方でいてくれて、幸せに生活してます Smile
    私が思うのは主人が15歳年上で私はお母さんにとって本当に子供みたいなものなので、一歩引いて子育てや生活に干渉しないでくれます。そのおかげとやっぱり旦那様が何があっても味方でいてくれるから、うまくいくんですね!
    お母さんと私、とっても仲良しですよ +1
    旦那様を味方につけちゃって仲良く生活してくださいね Two hearts

    お母さんと仲良くされる努力をされているのでしょうね。是非教えていただきたいですが、人それぞれなのでしょうね。彼は今は中立の立場ですが、私の希望をうまくご両親に伝えてくれます。例えば、もっと仲良くなりたいと言えばお義父さんのお店に招待してくれました。一昨日もここに書いた気持ちを伝えると、ご両親と話し合ってみると言ってくれました。こんなに幸せなことはないですね。気持ちのもちようもありますよね。ありがとうございます!

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  • >らんさん

    2回目です
    実のお母さんに取る態度は、将来自分に取る態度ってよく言うくらいだから…
    彼の家族にヤキモチやくぐらいだから彼の家族も素敵な家族なんだろうね、ヤキモチや嫉妬からは良いことは生まれない、だからあやのさんもその仲間に入りなよ~(^^)

    もしあやのさんが何か初めての大がかりな事に取組むとしたなら、、さりげなく支えてくれると助かるでしょ?
    彼も一生に一回の、そしてあやのさんとの幸せの第一歩に彼にとってもあやのさんにも、初めての大仕事を今取り掛かってやっているわけですから、不安もあると思うけど、彼もきっと弱々しくならないように頑張っているのだろうし、あやのさんが信じてあげれば、、信じることは 既に彼を支えてることと同じだよね、それはまわりにも伝わって行き、あやのさんもみんなから大切にされると思うよ!
    偉そうにすみません …いいなあ~今から夢一杯だね!幸せになってください。
    ではでは。

    ありがとうございます!彼を信じて時には待つことも必要かな、と思います。彼は2回目の結婚なので、特に慎重になっていると思います。そんな彼を支えてあげられるよう強くなりたいです。

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  • >ひみつさん

    私はキッチンは遠慮します。
    まだ住んでないこれからの家族をうけいれるには準備あるし
    食べ物は一生のことです。

    どこのトピでもおきまりの言葉ですが

    ぼろは最初にみせとけ、そうすれば天下泰平 

    相田みつを

    準備…なかなか思い付かないのです。こっちにも準備と心構えが必要ですこら。ボロは少しずつ見せています。お義父さんにはまずは鞄ひとつで来て、必要な物は取りに帰ろうと思うと言うと、ちゃんとしてこら来なければいけないと、お叱りを受けました。距離は近くても、一回出た嫁が簡単に実家に帰ってはいけないということですね。

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  • >三日月さん

    こちらは田舎です。役場まで1時間かかります。
    今はどの家庭でも、介護はみません。
    殆どが、奥様も働いていらっしゃるからか、
    早めに 老人ホームを手配されたのかは
    判りませんが。

    やきもち 心配・・・読んでいますと
    私と似た方のように感じます。
    気が小さいというか、繊細な方の様に
    思います。
    家族の中に入ったら 繊細さはポイ捨て?してね!

    うまく行くと思えば行きますし、
    駄目かなと思うと 駄目になりますよ。
    義父母の お子さんになりきる賢さが
    要ります。
    頑張らずに ありのままを出していっても
    いいのでは?

    私も気のもちようかな?とも思います。人間関係をつくるのって大変ですよね。お互いの努力無しには成立しないから。かわいがられるよう彼に愛され続けるよう努力します。

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