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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

悩み(._.)

2月に49の方と結婚しました。
私は30です
旦那はバツイチ22歳の息子がいます
私が突然2人が生活していた家に転がりこんだかんじです(._.)
最初、気に入ってもらえるように自分なりに努力しましたが
無駄な事に最近気がついてしまい
気がつくと凄い拒否反応で…
息子と2人で居る空間が苦痛で(部屋が別でも)
それで私は掃除、洗濯が終わると何もなく家をとりあえずでて外で時間をつぶします。
息子と一緒に居ると鬱になってしまうので
精神的にかなりやばいです(._.)
色々、私の考えがダメなだけですかね…
分かっていたはずなのに…
何をやってるんですかね…私
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最新の発言20件 (全25件)

  • わがまま

    >♡ひじきママ♡さん

    福岡と東京で遠距離恋愛をし結婚の話をして
    一ヶ月お試しで生活し話し合いお互い納得した上息子さんの意見を聞いた上で籍をいれました。
    私の考えが甘いだけですね。
    コメントしていただいてありがとうございました。
    転がりこんだと書き方は無神経でした。
    なんもなく転がりこんではいません。

    いや、転がり込んだと言う表現はこう言う時に
    つかうんだなと 思いました。キツい言いかたでごめんなさい。

    でも、はたからみると 父息子二人の間に いきなり現れて転がり込んだ ように見えるのです。
    これは、はたからの、感想です。

    聞いた話ですが、SNSサイトで 県外の人に出逢い
    3ヶ月で 子どもを親に預けて 相手の家に転がり込んだそうです。
    息子さんにも了解を得た とのことですが、22では、まだ同棲の意味合いも知らないと思います。
    了解は、父親の幸せや重荷にならないよう 息子さんも応援したのではないかと思います。
    そして、籍を入れて、、、

    このぐらいの(生理的な部分)ことで不満ですか?
    息子さんは、あなたが転がり込んでくることで
    どれだけ 考え悩んだかもしれないです。
    大きな息子がいる 人と結婚したならば、
    過去は変えられないのだし、
    その人も、過去に今のあなたのように
    将来を誓い合って 生まれた子どもです。
    あなたの都合で、途中からその流れを
    変えることになったことは、
    子どもには 想定外だったと思いますよ。



    もう少し、大人になりませんか?

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  • 焦らない

    息子さんとの関係性。
    時間をかけてお互いのことを良く知って関係性を築き上げていくものだと思います。
    一人で悩まず、旦那様にも相談してみましょう。
    まだ同居して2ヶ月でしょ?
    焦らない、焦らない。
    待ってあげることも親のつとめ、優しさだと思いますよ。

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  • たった2ヵ月。

    それで何を努力したと?

    夫婦は家族は、毎日毎日の繰り返しで成り立っていくんです。
    こうなることは誰にでもラクに想像できるのに。
    自分なりに努力じゃなくて、相手の目線で努力しなきゃ空回りです。

    精神的にやばいって・・・

    旦那さんは何といってるのですか?

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  • 判りますよ。

    でも、息子さんもいづれ 自立されます。
    まさか、息子さん夫婦と同居にはなりません。

    それより 妊娠では?
    うちの子が 情緒不安定になり 離婚すると突然言い出した時に
    妊娠していましたから。薬局で検査薬売っていませんか?
    未だ、病院に行くのは 早いでしたかね?忘れましたが。

    人生なんて 何処に居ても苦労苦労です。
    「家が有り 食べるものが有れば 良し」位に
    欲望を収縮させると、心が安定します。
    ただ、なんとなく外出するよりも、お稽古や 英語 エクセル等を
    学ばれるのをお勧めします。

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  • 息子さんは、あなたが気に入られようと努力していることが重たく感じられたのかも知れません。だいたい22歳の男性が30歳の女性を今から母親と思って接しろと言われても無理じゃないでしょうか。
    無理に母になろうとしなくていいんじゃないですか。鬱になるまで悩まず、同居人として彼に付かず離れずの距離で接すれば、お互い気が軽くなるんじゃないでしょうか。

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  • 主さんの文面の読み直したら…

    いきなり自分の家に 入ってきた他人から、自分の存在によってウツになるなんて…(>_<)
    不満に思われるなんて、ありえないですよ私なら(>_<)
    主さん道徳心を忘れちゃだめです。
    道徳心 検索して、意味を噛み締めてください。

    文句も言わない息子さんが、不満がないとは思えないけど、あなた方のことを 思い遣ってると思いますよ~

    22.歳って 親から見たら 好き勝手時期なんですよ。ご飯食べるか食べないかもれんらくしてこなかったり、部屋掃除もしないし、アイロンかけないし、自分だけ友達と旅行へ行くし食事の用意なんて手伝う暇なく 外の付き合いいそがしい年頃でもあります。

    独身同士の結婚ではないことを、主さんはよく理解してから結婚したのでは?

    文面からひとつ言えることは、息子さんは、主さんと、上手く仲良くやりたいと 前向きに切に思ってると思いますよ。じゃなきゃ家に入れません。



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  • レスに 静かに お返事されていて

    偉いと思います。だらしないとか 見ず知らずのかたに
    言われて。これだけの 受け答えは出来ません。

    だれかが その場所に居るのは、その人が その場所に必要だからです。
    自信を持ちましょう。
    悪いことばかりだと、 自殺する人ばかりでしょ?
    良い事も有りますよ。
    ピンチのあとは、チャンスです。

    それと、情けは自分に掛けるのでは無くて 人に掛けるもの。
    それさえ、心に持っていれば 大丈夫です。これからも。 Tada

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  • 息子さんが一番辛い思いをしているんじゃないでしょうか。
    どういう経緯で、ご主人様が前妻と別れ息子さんを引き取る事に
    なったのかわからないですが
    その時点で、やっぱり子供はショックでしたでしょうし悲しかった
    事もあったと思うんです。
    子供は、親を信頼しているでしょうし大人の事情が受け入れられない事も
    多くあると思います。
    子供の立場として、お父様(ご主人様)もお母様(前妻)も大好きだと
    思うんです。だから、複雑な心境なんじゃないかなって思うと
    なんだか、心痛いんですよね。
    お父様の生き方を懸命に理解しようと、自分の気持ちの中で
    戦っているんじゃないのかとも思ってしまいます。
    相手の事を本当に思う事が出来たら、いつかきっと
    お互いに理解しあえるようになるんじゃないかなって
    そう思います。
    ひじきママさんにとっても、息子さんは家族になったんですから。

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  • メールありがとうございます

    >まるみさん

    いや、転がり込んだと言う表現はこう言う時に
    つかうんだなと 思いました。キツい言いかたでごめんなさい。

    でも、はたからみると 父息子二人の間に いきなり現れて転がり込んだ ように見えるのです。
    これは、はたからの、感想です。

    聞いた話ですが、SNSサイトで 県外の人に出逢い
    3ヶ月で 子どもを親に預けて 相手の家に転がり込んだそうです。
    息子さんにも了解を得た とのことですが、22では、まだ同棲の意味合いも知らないと思います。
    了解は、父親の幸せや重荷にならないよう 息子さんも応援したのではないかと思います。
    そして、籍を入れて、、、

    このぐらいの(生理的な部分)ことで不満ですか?
    息子さんは、あなたが転がり込んでくることで
    どれだけ 考え悩んだかもしれないです。
    大きな息子がいる 人と結婚したならば、
    過去は変えられないのだし、
    その人も、過去に今のあなたのように
    将来を誓い合って 生まれた子どもです。
    あなたの都合で、途中からその流れを
    変えることになったことは、
    子どもには 想定外だったと思いますよ。



    もう少し、大人になりませんか?

    これでも真剣に悩んでいたのでコメント感謝します。私の器の小ささと大人気なさに反省です。
    文面凄く納得出来ました。
    本当にありがとうございます。

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  • メールありがとうございます。

    >四月一日さんさん

    たった2ヵ月。

    それで何を努力したと?

    夫婦は家族は、毎日毎日の繰り返しで成り立っていくんです。
    こうなることは誰にでもラクに想像できるのに。
    自分なりに努力じゃなくて、相手の目線で努力しなきゃ空回りです。

    精神的にやばいって・・・

    旦那さんは何といってるのですか?

    鬱病になったことは一緒に支えてくれると言っています。凄く気遣いのできる優しい旦那さんです。私が、成長しきれず大人気なかったのです。
    コメント感謝します。

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  • 息子さんが不憫でなりません。。

    受け入れる事を決めた息子さんの気持ち
    もう少し真剣に考えてみて下さい。
    こんな投稿してる場合ですか?

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  • コメントありがとうございます。

    >こつこつさん

    息子さんとの関係性。
    時間をかけてお互いのことを良く知って関係性を築き上げていくものだと思います。
    一人で悩まず、旦那様にも相談してみましょう。
    まだ同居して2ヶ月でしょ?
    焦らない、焦らない。
    待ってあげることも親のつとめ、優しさだと思いますよ。

    もう少し向き合って良い関係を築いていけるように頑張ります。
    コメントありがとうございました。

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  • コメントありがとうございます。

    >ガッツさん

    でも、息子さんもいづれ 自立されます。
    まさか、息子さん夫婦と同居にはなりません。

    それより 妊娠では?
    うちの子が 情緒不安定になり 離婚すると突然言い出した時に
    妊娠していましたから。薬局で検査薬売っていませんか?
    未だ、病院に行くのは 早いでしたかね?忘れましたが。

    人生なんて 何処に居ても苦労苦労です。
    「家が有り 食べるものが有れば 良し」位に
    欲望を収縮させると、心が安定します。
    ただ、なんとなく外出するよりも、お稽古や 英語 エクセル等を
    学ばれるのをお勧めします。

    そうですね。
    何か目的をもち
    息子さんとも向き合って色々頑張っていけたらと思います。
    妊娠はできたら嬉しいのですが
    妊娠する確率はゼロに等しく
    今まで甘かったこと今になり実感しています。
    コメントありがとうございました。

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  • コメントありがとうございます。

    >Yさん

    息子さんは、あなたが気に入られようと努力していることが重たく感じられたのかも知れません。だいたい22歳の男性が30歳の女性を今から母親と思って接しろと言われても無理じゃないでしょうか。
    無理に母になろうとしなくていいんじゃないですか。鬱になるまで悩まず、同居人として彼に付かず離れずの距離で接すれば、お互い気が軽くなるんじゃないでしょうか。

    ご意見凄く参考になります。
    父からは私が母親になるんだからと何度も話をされました。
    旦那さんはそれにたいし
    Yさんと同じことを言っていました。
    私は子供を産んだ経験もないので
    親の気持ちを分かってるつもりしか出来なく
    やはり
    本当の親の気持ちにはなれず上手く接することが出来ませんでした。
    ご意見を参考に色々努力できたらと思います。

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  • 書き込みありがとうございました。

    >ひみつさん

    息子さんが不憫でなりません。。

    受け入れる事を決めた息子さんの気持ち
    もう少し真剣に考えてみて下さい。
    こんな投稿してる場合ですか?

    最低でしたね。
    不快にさせすみませんでした。

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  • コメントありがとうございます。

    >まるさん

    主さんの文面の読み直したら…

    いきなり自分の家に 入ってきた他人から、自分の存在によってウツになるなんて…(>_<)
    不満に思われるなんて、ありえないですよ私なら(>_<)
    主さん道徳心を忘れちゃだめです。
    道徳心 検索して、意味を噛み締めてください。

    文句も言わない息子さんが、不満がないとは思えないけど、あなた方のことを 思い遣ってると思いますよ~

    22.歳って 親から見たら 好き勝手時期なんですよ。ご飯食べるか食べないかもれんらくしてこなかったり、部屋掃除もしないし、アイロンかけないし、自分だけ友達と旅行へ行くし食事の用意なんて手伝う暇なく 外の付き合いいそがしい年頃でもあります。

    独身同士の結婚ではないことを、主さんはよく理解してから結婚したのでは?

    文面からひとつ言えることは、息子さんは、主さんと、上手く仲良くやりたいと 前向きに切に思ってると思いますよ。じゃなきゃ家に入れません。



    理解したつもりになっていました。
    私の考えが甘く
    これから受け入れてくれた息子さんとに感謝しないといけないのに私は最低でしたね(._.)
    自分の器の小ささに反省です…
    コメントありがとうございました。

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  • コメントありがとうございます。

    >よりみちさん

    偉いと思います。だらしないとか 見ず知らずのかたに
    言われて。これだけの 受け答えは出来ません。

    だれかが その場所に居るのは、その人が その場所に必要だからです。
    自信を持ちましょう。
    悪いことばかりだと、 自殺する人ばかりでしょ?
    良い事も有りますよ。
    ピンチのあとは、チャンスです。

    それと、情けは自分に掛けるのでは無くて 人に掛けるもの。
    それさえ、心に持っていれば 大丈夫です。これからも。 Tada

    今回色々な方からご意見をいただき…
    凄く納得と反省、感謝をしました。
    やはり涙がでてしまいますね(._.)
    ご意見、参考にし頑張ります。
    コメント本当にありがとうございます。

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  • >♡ひじきママ♡さん

    これでも真剣に悩んでいたのでコメント感謝します。私の器の小ささと大人気なさに反省です。
    文面凄く納得出来ました。
    本当にありがとうございます。

    いつか その息子さんが 結婚して、
    可愛い(孫)をつれてくるかもしれないですね、
    お孫さん、主さんになついてきたら 可愛いですよ♪

    同居は身内同士でも大変なので、
    不満はあって当たり前と思って♪

    22の、息子さんとは会話が成り立たないのかな?
    どんな性格かはわかりませんが、
    そのぐらいの男の子は、女性を感じさせないようなオバサンぽく接したらどうかな?
    うちの息子らは、女~って感じの人より、
    近所のオバサンって感じの人が話しやすいようで、よ~くペラペラとしゃべりますよ。

    気をつかいすぎて疲れちゃってウツになるより、
    気をつかわないで、の~天気なさばさばとした雰囲気を出していた方がやりやすいかもしれないですよ~




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  • お返事ありがとうございます。

    >まるみさん

    いつか その息子さんが 結婚して、
    可愛い(孫)をつれてくるかもしれないですね、
    お孫さん、主さんになついてきたら 可愛いですよ♪

    同居は身内同士でも大変なので、
    不満はあって当たり前と思って♪

    22の、息子さんとは会話が成り立たないのかな?
    どんな性格かはわかりませんが、
    そのぐらいの男の子は、女性を感じさせないようなオバサンぽく接したらどうかな?
    うちの息子らは、女~って感じの人より、
    近所のオバサンって感じの人が話しやすいようで、よ~くペラペラとしゃべりますよ。

    気をつかいすぎて疲れちゃってウツになるより、
    気をつかわないで、の~天気なさばさばとした雰囲気を出していた方がやりやすいかもしれないですよ~




    きっと子供つれてきてくれたら可愛いでしょうね!
    凄くしっかりした息子さんです。
    私も初婚なので色々無知でした。
    洗濯物の干し方、料理の仕方、掃除の仕方1から10まで言われますが気にしないことですね!
    洗濯物は洗わないでくれと言われましたが洗ってます(^^;;
    基本的に私のご飯は食べませんが今までの生活があるから仕方ないですね(^^;;
    おばさんっぽくですね!
    気さくに頑張ってみます。
    昨日は旦那さんが声をかけてくれたので少し話しましたが、クックパッドで皆様からはっきりご意見をいただいたので息子さんのことも考えて話をすることが出来ました。
    きっと私なんかより息子さんの方が複雑だから
    受け入れてくれたことに感謝しこれから時間をかけて中を深めたいですね!
    色々ありがとうございます!

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  • 洗濯ものは洗わずに

    色々男性の生理部分で嫌なのだろうと 思いますから。
    下着等も触らないほうが 良いですよ。

    立ち入る
    詮索 
    意見を言われるのが 嫌でした。私・・・
    向こうからの一方通行にしましょう。応援します。

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