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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

私の気持ちを無視して家を建てた

夫は某ハウスメーカー勤務です。2年前義父母との同居を反対した私の気持ちを無視して家を建ててしまいました。私は子供の事を第一に考え、私も家の資金を出し、我慢して暮らしています。でもこんな傲慢な夫が大嫌いです。義父母とも価値観や考え方が全く合いません。
子供が理解してくれる年齢になったら離婚するつもりです。
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最新の発言20件 (全25件)

  • この場合
    離婚してあげたほうが良いと思います、相手にも失礼ですし。

    そこまで言われたら義両親だって、、
    頑張って迎え入れて、価値観が違うと言われたらたまんないかも。

    誰に旦那をしても、あまり変わらないとは思います。
    最初だけは、ラブラブで何でも見えなくなってしまっているんだよね
    価値観が同じ人って、身内でも なかなか…
    だよ。

    でもバツイチ決心みたいだし
    頑張って!


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  • ご主人は長男では無かったのですか?他にお兄さんがいる筈なのに 話が違うという事でしょうか?

    ハウスメーカーなら、家を建てる事が ある程度 会社の貢献になったり、一般より安価に家を建てる事ができたり。

    いずれは そういう状況が予測つく立場の人ではなかったのですか?

    トピ主さんの気持ちを無視してとの事ですが、
    ご主人の気持ちはどうでしょう?

    別居を了承したものの やっぱり親の事が心配。折角だから家も建てたい。
    でも妻が強く反対する。折れそうに無い。板挟みになる。結果、苦悩の末強行手段に出た。という事ではないでしょうか。

    うちの母は長男と結婚し 舅・姑と同居していました。もちろん生まれた時代が違うので価値観は大きく違います。
    ですが、母が38歳の時に 実権を握っていた舅が手がかからず他界し それからは母が実権を握るようになり、子供(私たち)の面倒は姑に任せて 好きな仕事や趣味を堪能していました。
    やがて姑も他界し、今は娘家族を敷地内に置き、孫の面倒見ながら趣味のガーデニングに勤しみ 旅行に行ったりと悠々自適に暮らしています。

    姑が亡くなって もう20年になります。元気なので もう20年は長生きしそうです。

    親の面倒と言いますが、母の場合は 姑が何ヶ月か入院するも、完全介護でしたので、週1〜2回着替えを取りに行く程度でした。合間に私たち孫が様子を見に行っていましたし。

    どうですか?今 割り切って同居生活を頑張り、後半の人生を伸び伸びと暮らすのと、
    後半の人生を含め不安で一杯のキチキチの人生を何十年も歩むのと、どちらを選びますか?

    今 同居を頑張り、貯金をする余裕があれば、トピ主さんの世代になった時、トピ主さん好みにリフォームする事も可能です。

    それと、もう一つ。
    ここで同居生活を笑顔で頑張れば ご主人は奥さんに一生頭が上がらず、優しくいてくれますよ^^

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  • 危険な兆候ですね

    ご主人様はもしあなたが出ていかれたら、状況を受け入れてくれる新しいお嫁さんを貰うでしょうね。

    それが嫌なら住む家があることに感謝しましょう。

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  • ハウスメーカーって、あくどい?

    友人の 実話です。
     次男さんが 有名私大を出て 某大企業に入社。付き合っている彼女もいて
     親御さんもうれしそうでした。彼女が気に入ったのでいづれ結婚させるとの事。

     ところが、就職するやいなや、次男さんに会社からノルマだなんだと物凄い
     プレッシャーが掛けられて。
     次男さんが 親に 家を建てろと やいのやいのの催促。
     ○月末までに 注文を取らないと 首にされるのだそう・・・。

     友人は子供のノルマの為に 改装したばかりの家を取り壊して 
     2世帯住宅を 新築。
     友人は長男と同居するからいづれは建てないといけないからと。
     プラス思考でしたが。
     従業員割引きで 20%オフだったそうな。元々が高いと評判の メーカーです。

     男子を持つ親は大変だなと 思いましたね。
     うがった見方をすると、次男さんの実家が 資産家だと見越しての
     入社だったのか?だって、その次男さん 学校の成績が
     悪くて 大学で2年も留年していた。
     ハウスメーカーに就職できて、友人は天にも昇る気持ちだったのに。

     こういう現実に 旦那さまは 負けたのか?
     男性が家庭を守るのは 大変です。

     ぬしさまが、ゴミ収集の日に 朝早く起きて
     缶ごみを拾い集め 1キロ200円で アルミの業者に
     売りに行く位の 言わば覚悟が有れば、先とは言わずに
     すぐに婚家を出られるの 賛成します。
     生きるのは 生易しいものではありません。

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  • トピ主です

    皆さん貴重なご意見ありがとうございました。特に私よりも先輩かな?と思う方のご意見には考えさせられました。離婚したいと思い始めたのは子供を妊娠中の9年前です。今まで我慢の対象が主人だけでよかったものが、義父母、義妹と4倍に増えてしまったのです。義父は障害を持つ私の実家の家族に差別的発言。義母は私の子供に『お母さんは⚪︎⚪︎(子供の名前)より仕事が大事なんだよ』と教えこむ。義妹は40にもなるのに親離れできず。主人に不満をもらしても全否定。
    それでも毎日笑顔で挨拶し、自分の趣味ではないインテリアに囲まれて暮らす。
    そんな現実にこれからも耐えられるのか?と思ったのです。
    でも人生はまだ長いはずなので、状況は変わるかもしれません。子供の成長と自分の仕事を励みにもう少し頑張ってみます。
    ありがとうございました。できればまだご意見頂けたらうれしいです。

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  • >ころちゃんさん

    皆さん貴重なご意見ありがとうございました。特に私よりも先輩かな?と思う方のご意見には考えさせられました。離婚したいと思い始めたのは子供を妊娠中の9年前です。今まで我慢の対象が主人だけでよかったものが、義父母、義妹と4倍に増えてしまったのです。義父は障害を持つ私の実家の家族に差別的発言。義母は私の子供に『お母さんは⚪︎⚪︎(子供の名前)より仕事が大事なんだよ』と教えこむ。義妹は40にもなるのに親離れできず。主人に不満をもらしても全否定。
    それでも毎日笑顔で挨拶し、自分の趣味ではないインテリアに囲まれて暮らす。
    そんな現実にこれからも耐えられるのか?と思ったのです。
    でも人生はまだ長いはずなので、状況は変わるかもしれません。子供の成長と自分の仕事を励みにもう少し頑張ってみます。
    ありがとうございました。できればまだご意見頂けたらうれしいです。

    これだけ酷いコメントが来ているのに、「まだご意見を」って
    打たれ強い?方なのですね!

    ハウスメーカーに勤務してたら
    家を(大きめの)建てるのは最高のステイタスでしょうね。

    貴方も資金出してるとのことですが、将来離婚しようと心に決めてらっしゃるなら、離婚資金?のほうも密かに準備しないとね。旦那のお給料は奥さまがしっかりと(ちゃっかりと)管理して。例えばローンで車を買うとかでも旦那名義ですよ!離婚に伴い婚姻費用(裁判所ではお互いの預金とかもさらけ出さないと)でももめることになるかもです。

    外ヅラではニコニコしながら、しっかり頑張ってください!

    あ、あと、どのように離婚に持ち込むか、ストーリー作りも必要ですよ。
    ただ別れたいの、では慰謝料も養育費もはたまた親権も危ぶまれます。

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  • >ころちゃんさん

    皆さん貴重なご意見ありがとうございました。特に私よりも先輩かな?と思う方のご意見には考えさせられました。離婚したいと思い始めたのは子供を妊娠中の9年前です。今まで我慢の対象が主人だけでよかったものが、義父母、義妹と4倍に増えてしまったのです。義父は障害を持つ私の実家の家族に差別的発言。義母は私の子供に『お母さんは⚪︎⚪︎(子供の名前)より仕事が大事なんだよ』と教えこむ。義妹は40にもなるのに親離れできず。主人に不満をもらしても全否定。
    それでも毎日笑顔で挨拶し、自分の趣味ではないインテリアに囲まれて暮らす。
    そんな現実にこれからも耐えられるのか?と思ったのです。
    でも人生はまだ長いはずなので、状況は変わるかもしれません。子供の成長と自分の仕事を励みにもう少し頑張ってみます。
    ありがとうございました。できればまだご意見頂けたらうれしいです。

    私も30代の頃は、義両親の差別的な発言がゆるせませんでした。
    今。50代になり、義両親は80すぎました。

    ちょっとややこしい話しになりますが、
    今考えると、自分の親も 自分の兄の奥さんや、妹の旦那にとって義両親。

    そしてその兄の奥さんや妹の旦那に、もしかしてうちの親は 堪に触ることをしているのかもしれないって思う。

    それは、価値観や境遇が違うから、自分には何でもないことが、知らずにイヤな気持ちにさせてるいるのかも…って。

    あと、やっぱり50を過ぎる頃から、頭がかたくなるみたいですよ、みんな。
    それと同時に20代30代の頃は自分に勢いがあったなと、気付いてきました。
    軟らかくなる部分とかたくなる部分がある感じ。
    子育て中に、女性は特に図々しくなくちゃやってけない時もありますよね。
    子どもが中学や高校になると、母はたまに困難にぶち当たって めちゃめちゃ強くなるしかない時があります。
    自分のことなら 逃げちゃうかもしれないけれど、子どものことなので、乗り越えようとして、自分が学生の時には出来なかったことが やらないわけにいかなくなるときもあります。

    そんなこんなやっているうちに いつの間にか、おとなしかったはずの私は、強くて図々しくもある性格になっていました。

    客観的に自分を見れる人は、気付いていくんじゃないかなと。


    私もだいぶ前、お嫁にきた頃主さんみたいに
    ストレス抱えてしまってましたが、
    義両親もおとなしくなり、私と夫が今その位置と
    入れ代わってきています。
    私は、やさしい姑になりたいです。

    追伸
    へんくつなじいちゃんばあちゃんは、味方に付けとくと、何かの時すごく最強な味方になりますよ(笑)。


    でも現実には、どうなるのかなと考えます。


    解決できるような コメントではなくてすみません。


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  • 判りますよ  応援します。

    ご主人 マイペースなのですね。良い様に言い換えれば
    頼りがいがある 親孝行で 妹思い。
    悪く言えば 独裁者 血のつながりだけを大事にする。

    ぬしさんのことばで 「趣味では無いインテリア」ってありますね。
    趣味では無い 1DKのアパートっていうのも、一人親になればあり得ますね。
    婚家を出たら 良い趣味のインテリアのおうちに住めそうですか?

    結婚なんて 言わば、生業です。勤め先です。
    気持ちがどうのこうのよりも、おかね 衣食住

    自分の望む生活をしている人って3%ですって。
    百人いれば 3人しか 満足していないって事です。

    私は 今病気に罹っています。
    その私が思うに 世の中には 2種類の人間しかいないって事
    1種類は 今現在 病気の人 2種類目は これから病気になる人です。
    いづれは 旅立ちます。みんな例外ありません。

    元気な時位 機嫌よく生きましょう。
    義父母さんの言葉は 竹輪耳 こっちからあっちへ さよなら~~です。
    気に留めた方が 負け。

    サンマーク出版 ウイル ボウエン著 高橋由紀子訳
     「もう不満は言わない」  副題  21日間ですべてがうまくいく法
    読んでみてね。頑張らないで。

    地獄のある場所、知っていますか? 自分の心の中だそうです。
    出来れば そこを天国にしましょう。ご自分のおもい一つです。

    私、同居の姑を見送りました。
    苦労は したもの勝ちです。

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  • 結婚って人生勉強ですよね

    私はやや遅めの結婚でした。最初の4年は離婚話が何度も持ち上がり、主人の方が離婚しないの一点ばり。
    環境が変えられないとなると、自分の気持ちをどう整理するか、の問題に変わりました。
    そしてどうすればイライラしないで済むか、工夫を発案しました。
    その工夫により、気持ちが少しずつ楽になり、主人も少しずつ変わり、3年ほどして落ち着いて来ました。
    お互いがどう考えているか、きっちり擦り合わせるというのは真剣勝負だと思いました。
    今は夫婦の間は良好です。

    結婚って、勉強になると思いました。
    もし私が独身のままだったら、ありえないくらい、私も変わったと思います。
    大人になるって、問題を経験し、悩むだけでなく工夫を発明し、あるいは新たな考え方に気づき、
    時間をかけて乗り越えることだと思いました。
    説教くさく聞こえたらごめんなさい。
    主さんは今、感情で考えていらっしゃるように思うのですが、
    理性的、合理的に考えて、今あるメリットの方を最大限活用した方が、間違いありません。
    義両親さんや義妹さんに対してのお気持ちを御主人様もご存じなのですから、
    上手に接点を減らしてゆくように、これからのやり方を考えられたら良いかも知れませんね。
    神様は背負えない荷物は背負わせないと言います。
    主さんはきっと乗り越えられると思います。知恵を出す時なのだと思います。

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  • 姐さま 40代さま おっしゃりたい事は分かりますが

    きつい物言いで、納得してもらうのは ちょっと、難しいかも知れませんが。

    一人で生きる辛さを 経験してからでは 遅いですね。

    ころちゃんさまも うすうすは 判って それでも やはり日々

    しんどいのですよ。漬物石が 頭に乗っかっているみたいで。



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  • 私の父は大手車メーカー勤務ですが好きな車を買ったことがありません。
    自分の売り上げばかり気にしている父は同じく母の事は気にせず「売上が悪い」という理由と「現在使用している車が廃版になる」という理由で乗れる車を押し付けて新しいのに乗り換えています。
    兄や妹も同じく保険屋さんと車検や車自体を選ばせてもらったことはありません。
    結局内装が取れたり割れたり変な車が当たるのは身内だからなのかもナゾです。

    私や兄妹は納得がいきませんが長年連れ添った母からすれば「いつものこと」と思っているみたいであきらめています。
    そのうちあきらめもつく時が来ると思いますよ。

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  • 同感ですが、、、

    わたしの場合、、、家を建てるのを反対するのなら離婚と、、、

    自己中夫に呆れながらも働いてローンを返すだけの力があるならと 我慢して現在。
    ご主人が勝手に家を建てたのはひどい   
    でもローンはご主人だけで組んだんですよね?
     
    なら一生懸命働いてご主人に返してもらいましょう!
    あたなたは新しい家で暮らせて 幸せと割り切るのです。   無理?

    経済力があれば ローンも大丈夫かと、、、
    あとはご主人が真面目に働いて賭け事、女もなく、、、
    子供さんがいるのに家だけの事で  (失礼)  別れるまで考えなくても、、

    同居が嫌なのはわかります。
    年齢差の価値観の違いも分かります。 姑の年齢の私としては考え方の違いは仕方ないのでは?と    モラハラ、DV、浮気、賭け事、  なければもう少し我慢、、は?

    まだ若いから難しいと思いますが 良く考えて離婚してください。
    我慢して未来をなくすのも 子供さんからパパを無くすのも  あなた次第だから!

    ランチとか趣味とか、、、ストレス発散して頑張って!



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  • 主です

    >暇人さん

    聞いたことないです 自分が じいさんばあさんでも無いし 夫とも合わないのに、
    子供子供と言っても結婚したら貴女みたいな他人を連れて来て、義母とは価値観が合わないと言われ 付き合いたくないと言われる 結局一人

    結婚は仕事
    言えば生きて行く術
    飢えないため
    愛なんて消える
    母子家庭は言っては悪いけど貧○
    特殊技能を身に付ける 看護師・介護士
    我慢の無い人生なんてどこにもない
    シンマザになって病気になって子供を元夫に取られた人がいる

    私なら お稽古や資格取得 仕事をする等
    好きな事をして 今のまま生きるかもしれません。
    夫なんて愛したのは、半年でしたから。
    上の事は 世間で見聞きしたことです。
    自分目線です。
    貴女様の事ではありません。お気になさらずに。

    結婚は生きていく術ですか…。心に残る言葉です。少しわかるような気がしました。

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  • 主です

    >ひみつさん

    気持ちもないのに結婚生活続ける意味ないのでは?
    私なら大きな買い物を勝手に決める人とは信頼関係が持てないですが。
    旦那様はそれがOKな人なのですよね。人それぞれですからあると思います。

    旦那様なりのライフスタイルもあるのでしょう。無理して離れすぎた価値観と生き方の者同士が暮らすのもお互いのためにならない。旦那様の大切にしたい物は貴女と違ったのでしょう。

    いつなら子供が分かるのでしょうか。仮面夫婦を子供の前で演じて過ごすのは嫌ですね。
    私なら離婚後困らない準備を始めて整い次第さよならです。

    おっしゃるとおり主人の大切にしたいものは、家族よりもステイタスだったようです。未来の為に仕事と貯金は継続して頑張ります。ありがとうございました。

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  • 主です

    >現実問題さん

    友人の 実話です。
     次男さんが 有名私大を出て 某大企業に入社。付き合っている彼女もいて
     親御さんもうれしそうでした。彼女が気に入ったのでいづれ結婚させるとの事。

     ところが、就職するやいなや、次男さんに会社からノルマだなんだと物凄い
     プレッシャーが掛けられて。
     次男さんが 親に 家を建てろと やいのやいのの催促。
     ○月末までに 注文を取らないと 首にされるのだそう・・・。

     友人は子供のノルマの為に 改装したばかりの家を取り壊して 
     2世帯住宅を 新築。
     友人は長男と同居するからいづれは建てないといけないからと。
     プラス思考でしたが。
     従業員割引きで 20%オフだったそうな。元々が高いと評判の メーカーです。

     男子を持つ親は大変だなと 思いましたね。
     うがった見方をすると、次男さんの実家が 資産家だと見越しての
     入社だったのか?だって、その次男さん 学校の成績が
     悪くて 大学で2年も留年していた。
     ハウスメーカーに就職できて、友人は天にも昇る気持ちだったのに。

     こういう現実に 旦那さまは 負けたのか?
     男性が家庭を守るのは 大変です。

     ぬしさまが、ゴミ収集の日に 朝早く起きて
     缶ごみを拾い集め 1キロ200円で アルミの業者に
     売りに行く位の 言わば覚悟が有れば、先とは言わずに
     すぐに婚家を出られるの 賛成します。
     生きるのは 生易しいものではありません。

    そうですね。生きるのは生易しいものではないですよね。急がずよく考えます。体験談もお聞かせ下さり、ありがとうございました。

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  • 主です

    >あささん

    私も30代の頃は、義両親の差別的な発言がゆるせませんでした。
    今。50代になり、義両親は80すぎました。

    ちょっとややこしい話しになりますが、
    今考えると、自分の親も 自分の兄の奥さんや、妹の旦那にとって義両親。

    そしてその兄の奥さんや妹の旦那に、もしかしてうちの親は 堪に触ることをしているのかもしれないって思う。

    それは、価値観や境遇が違うから、自分には何でもないことが、知らずにイヤな気持ちにさせてるいるのかも…って。

    あと、やっぱり50を過ぎる頃から、頭がかたくなるみたいですよ、みんな。
    それと同時に20代30代の頃は自分に勢いがあったなと、気付いてきました。
    軟らかくなる部分とかたくなる部分がある感じ。
    子育て中に、女性は特に図々しくなくちゃやってけない時もありますよね。
    子どもが中学や高校になると、母はたまに困難にぶち当たって めちゃめちゃ強くなるしかない時があります。
    自分のことなら 逃げちゃうかもしれないけれど、子どものことなので、乗り越えようとして、自分が学生の時には出来なかったことが やらないわけにいかなくなるときもあります。

    そんなこんなやっているうちに いつの間にか、おとなしかったはずの私は、強くて図々しくもある性格になっていました。

    客観的に自分を見れる人は、気付いていくんじゃないかなと。


    私もだいぶ前、お嫁にきた頃主さんみたいに
    ストレス抱えてしまってましたが、
    義両親もおとなしくなり、私と夫が今その位置と
    入れ代わってきています。
    私は、やさしい姑になりたいです。

    追伸
    へんくつなじいちゃんばあちゃんは、味方に付けとくと、何かの時すごく最強な味方になりますよ(笑)。


    でも現実には、どうなるのかなと考えます。


    解決できるような コメントではなくてすみません。


    アドバイスありがとうございました。10年20年経つと状況は変わると思うと、今は頑張り時なのかもしれませんね。

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  • 主です

    >現実問題さん

    ご主人 マイペースなのですね。良い様に言い換えれば
    頼りがいがある 親孝行で 妹思い。
    悪く言えば 独裁者 血のつながりだけを大事にする。

    ぬしさんのことばで 「趣味では無いインテリア」ってありますね。
    趣味では無い 1DKのアパートっていうのも、一人親になればあり得ますね。
    婚家を出たら 良い趣味のインテリアのおうちに住めそうですか?

    結婚なんて 言わば、生業です。勤め先です。
    気持ちがどうのこうのよりも、おかね 衣食住

    自分の望む生活をしている人って3%ですって。
    百人いれば 3人しか 満足していないって事です。

    私は 今病気に罹っています。
    その私が思うに 世の中には 2種類の人間しかいないって事
    1種類は 今現在 病気の人 2種類目は これから病気になる人です。
    いづれは 旅立ちます。みんな例外ありません。

    元気な時位 機嫌よく生きましょう。
    義父母さんの言葉は 竹輪耳 こっちからあっちへ さよなら~~です。
    気に留めた方が 負け。

    サンマーク出版 ウイル ボウエン著 高橋由紀子訳
     「もう不満は言わない」  副題  21日間ですべてがうまくいく法
    読んでみてね。頑張らないで。

    地獄のある場所、知っていますか? 自分の心の中だそうです。
    出来れば そこを天国にしましょう。ご自分のおもい一つです。

    私、同居の姑を見送りました。
    苦労は したもの勝ちです。

    なんだかお言葉一つ一つが心にしみました。おすすめの本、書店で探してみます。現在闘病中との事、回復を心よりお祈りしております。

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  • 主です

    >夜は必ず明けるものさん

    私はやや遅めの結婚でした。最初の4年は離婚話が何度も持ち上がり、主人の方が離婚しないの一点ばり。
    環境が変えられないとなると、自分の気持ちをどう整理するか、の問題に変わりました。
    そしてどうすればイライラしないで済むか、工夫を発案しました。
    その工夫により、気持ちが少しずつ楽になり、主人も少しずつ変わり、3年ほどして落ち着いて来ました。
    お互いがどう考えているか、きっちり擦り合わせるというのは真剣勝負だと思いました。
    今は夫婦の間は良好です。

    結婚って、勉強になると思いました。
    もし私が独身のままだったら、ありえないくらい、私も変わったと思います。
    大人になるって、問題を経験し、悩むだけでなく工夫を発明し、あるいは新たな考え方に気づき、
    時間をかけて乗り越えることだと思いました。
    説教くさく聞こえたらごめんなさい。
    主さんは今、感情で考えていらっしゃるように思うのですが、
    理性的、合理的に考えて、今あるメリットの方を最大限活用した方が、間違いありません。
    義両親さんや義妹さんに対してのお気持ちを御主人様もご存じなのですから、
    上手に接点を減らしてゆくように、これからのやり方を考えられたら良いかも知れませんね。
    神様は背負えない荷物は背負わせないと言います。
    主さんはきっと乗り越えられると思います。知恵を出す時なのだと思います。

    心やさしいアドバイスありがとうございました。『神様は背負えない荷物は背負わせない』という言葉は、これからも一生心にとめておきます。

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  • 主です

    >夢おばさんさん

    わたしの場合、、、家を建てるのを反対するのなら離婚と、、、

    自己中夫に呆れながらも働いてローンを返すだけの力があるならと 我慢して現在。
    ご主人が勝手に家を建てたのはひどい   
    でもローンはご主人だけで組んだんですよね?
     
    なら一生懸命働いてご主人に返してもらいましょう!
    あたなたは新しい家で暮らせて 幸せと割り切るのです。   無理?

    経済力があれば ローンも大丈夫かと、、、
    あとはご主人が真面目に働いて賭け事、女もなく、、、
    子供さんがいるのに家だけの事で  (失礼)  別れるまで考えなくても、、

    同居が嫌なのはわかります。
    年齢差の価値観の違いも分かります。 姑の年齢の私としては考え方の違いは仕方ないのでは?と    モラハラ、DV、浮気、賭け事、  なければもう少し我慢、、は?

    まだ若いから難しいと思いますが 良く考えて離婚してください。
    我慢して未来をなくすのも 子供さんからパパを無くすのも  あなた次第だから!

    ランチとか趣味とか、、、ストレス発散して頑張って!



    私と同じ状況だったのですね。おっしゃるとおり子供からパパを無くしたら、私のせいになりますね。もう少し我慢してみます。ありがとうございました。

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  • 私も同じです

    はじめまして。うちも勝手に旦那が自分の実家に家を建てました!
    私は反対していましたが、ハウスメーカーも図面も勝手に決めて、ローンも勝手に組み…

    勝手に考えを推し進めるのは家だけではありませんが(~_~;)

    うちは同じ敷地内での同居ではありますが、毎日出入りが憂鬱です。旦那のお兄さんも結婚せずに実家のうえ、すぐ近くには妹さんも。
    うちは子供もいませんので肩身が狭いです。

    文章読ませていただいて、自分と似ていて思わず発言させていただきました。
    私もいつまで自分が我慢できるか様子見てるかんじです(^_^*)笑

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