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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

実の両親と同居で子育てできません。

こんばんは。
今年40歳を迎える2児のママです。息子が小学校に上がるのを機に私の両親と同居を始めました。
私の父(73歳)ですが…私たちの事にいちいち口を出して来ます。お休みで外出する時に「出かけてばっかりいないで家にいろ〜」「また外食か!?無駄遣いばっかりだ!」など皮肉を言われたり、子育てでも、私達の教育方針はまるで無視するかの様に、子供達に叱ろうものなら横から私を叱ります。しつけ的な事をすべて子供達に言います。私は一つ言ったら少しは目をつぶろう。と決めて子育てしてますが、私がしつけをしないと決めつけて「親が何も言わないからだ!本当におまえはだらしがない人間だ」と子供達の前で言われた事もあります。最近は子供達もうるさがって、父に怒ってますが逆ギレしてきます。まったくこちらの言いたいことを聞いてくれません。
生活自体は普通の家庭と変わらないと思っています。ただ私が仕事を休めない時は面倒をお願いをしたりもしますが。昔仕事をしていた頃は頑固な性格ですが周りの事はあまり口出しすることなく、面倒見の良い父だったと思います。
言っても聞いてくれない父に私の教育方針をわかってもらうにはどうしたらいいのかわかりません。経済的にも余裕がないので別居と言う逃げ場もなく、精神的に参ってます。どなたかアドバイスお願いします。
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最新の発言18件 (全18件)

  • 簡潔に言えば、はなはなさんが子供の盾となりご両親から守ってやると強い意志で立ち向かうか、経済的に困窮しても親子水入らずの穏やかな暮らしを選ぶかだと思います。

    経済的にも頼り、多忙な時の子守も頼り…でも躾や生活には口出しされたくないというのは、どこかでご両親に甘えているからだと思います。
    同じようにご両親も未だにはなはなさんを子供扱いしているから衝突するのかと。

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  • 私の知っている
    娘家族と同居のご両親は

    「娘が孫を甘やかして育てたせいで
    孫の我儘が迷惑。早く別居したい」と悩んでいて

    この春 別居が決まりました。

    もしかしたら はなはな様のご両親も、思うところがあるのかも知れませんが
    別居が最善ではないでしょうか?
    経済的に余裕が無くなったとしても

    はなはな様と お子様の心に余裕が出来るのであれば
    何よりではないでしょうか?

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  • >麦さん

    簡潔に言えば、はなはなさんが子供の盾となりご両親から守ってやると強い意志で立ち向かうか、経済的に困窮しても親子水入らずの穏やかな暮らしを選ぶかだと思います。

    経済的にも頼り、多忙な時の子守も頼り…でも躾や生活には口出しされたくないというのは、どこかでご両親に甘えているからだと思います。
    同じようにご両親も未だにはなはなさんを子供扱いしているから衝突するのかと。

    麦 ひみつさん、コメントありがとうございます。
    書き込みをするのが初めてで、あまり上手く伝えられなくて申し訳なかったのですが、同居のきっかけは私には兄がいます。その兄が両親と同居を拒否した為、父親から私達に同居しないかと言われました。土地の名義は父親ですが、家の支払いはすべて私達です。生活費もこちらの方が人数も居る為多めに出してます。なので家の支払いがあるので家を出る事が出来ません。子供の面倒も月に1回ぐらいで2〜3時間です。なるべく迷惑を掛けない様にと思ってますが私達の生活に口出しをしてきます。麦 ひみつさんのおっしゃる通り、まだ子供だと思ってるんですかね。
    子供達の事は、頑張りたいと思います。
    きちんと父に言ってみます。子供達のために。
    強くなりたいと思いました。
    倍返しで返って来ると思うと怖いですが、頑張りたいと思います。
    ありがたいコメント、ありがとうございました。

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  • >いちさん

    私の知っている
    娘家族と同居のご両親は

    「娘が孫を甘やかして育てたせいで
    孫の我儘が迷惑。早く別居したい」と悩んでいて

    この春 別居が決まりました。

    もしかしたら はなはな様のご両親も、思うところがあるのかも知れませんが
    別居が最善ではないでしょうか?
    経済的に余裕が無くなったとしても

    はなはな様と お子様の心に余裕が出来るのであれば
    何よりではないでしょうか?

    いちさん。コメントありがとうございます。
    いちさんのお知り合いのご家族、大変な思いをしての決断、すっごく羨ましく思います。
    別居できたらきっと両親も静かな暮らしが戻ってくるだろうし、私もいちいち父親に皮肉やらを言われずに済みます。子供達も親から叱られ祖父からも叱られの生活から抜けられます。ちなみにしつけや教育方針って、祖父母なりに孫に思うことあると思うんですけど、親はその何倍も子供に思うことがある訳で、しつけや教育方針が食い違っていると子供って混乱しますよねぇ…それは私が親だからと、強く両親に訴えてもいいのでしょうか?子供の為に…
    みんな心の余裕、笑顔が一番ですよね。
    私達には別居を選択するには時間がかかると思います。
    でも、心の余裕を持つ!を目標に何か変えてみようとおもいます。
    素敵なコメントありがとうございました。

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  • 同居って

    実親でも同居は難しいです。

    たま~に会うぐらいが程よい関係で要られるのでしょうが…

    あまりに悪化しそうならば、売却を考えてみたらどうかとも、思います。

    旦那さんは男だから あまり言わないだろうけど、
    最近芸能界で話題になってた
    三船さんの実親と同居みたいな…

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  • >スムージーさん

    実親でも同居は難しいです。

    たま~に会うぐらいが程よい関係で要られるのでしょうが…

    あまりに悪化しそうならば、売却を考えてみたらどうかとも、思います。

    旦那さんは男だから あまり言わないだろうけど、
    最近芸能界で話題になってた
    三船さんの実親と同居みたいな…

    スムージーさん、コメントありがとうございます。
    自分の親だから!と、最終的には自分で決めた同居ですが、後悔ばかりしてます。距離ってほんとあっていいんだなぁとつくづく思いました。
    同居前は近くに住んでたのでたまに子供を連れて遊びに行ったりと楽しくしていたのを思い出しました。主人は…私の親だからと言うのもあるのか何も言いませんが、父とは話もしません。最初は話たりしてましたが、会話をしても否定的な事を言われるので嫌になったみたいです。
    この先の事を考えて、話し合わないといけない時がくると思います。スムージーさんがコメントくださった売却なども視野に入れて前向きにいきたいと思います。
    コメントしていたたき、ありがとうございました。

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  • 案外、ご両親の方も後悔してたりするかもしれないですね。
    売却は簡単ではないですから 重いですよね…

    うちも姉妹で同居に近い感じにしていた時期があったので わかります。

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  • 実の親ながら。。、

    初めまして。全く同じ状況下で暮らしてきました。実の両親がかなり難しいタイプ。そして土地建物は父名義でありながら、光熱水費、固定資産税含めて支払いは夫です。高齢でもう75 85歳になりますが、娘のわたしの悪口を隣家の方に有る事無い事言ったりします。わたしはシンプルな暮らしがしたいのですが、高齢の父は町内の廃品回収を手伝っては不用品を我が家に持ち帰り、そのゴミをまたわたしが捨てに行くといった後手後手ばかりです。何かゆうと頑固で反発してきますし、攻撃的な態度にもうほとほとお手上げです。介護センターに相談もしましたが介入してはくされませんし。実の親です。仕事ばかりしてきた父親は定年後、あちこち悪く手術も続きますし、母親も同様、娘のわたしが最後には介護の手続きなどの対応もしなければならない年齢になりつつありますが、口数減らないし、最低限に言うことさえも聞く耳を持たないし、かれこれ20年同居になりますが、わたしは苦労ばかり続きます。
    何度、別居しようかと思いました。夫も一言も何も言いません。むしろ、長い年月にはこのしがない両親のせいで、口論喧嘩になりました。
    この悩ましい日々が早く終われば良いと思います。引っ越し費用も100万くらいはかかるでしょう。うちのようにならないように、早めに検討されることをお勧めします。

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  • 距離って、大事ですよね。
    私は若い頃、家庭が複雑だったこともあり、家出をしてしばらく実家とは絶縁状態でした。
    私も結婚して子供も産まれ、やっと実家とすこ~しだけ交流をするようになりました。父とも、少しだけ話が出来るようになりました。
    主さんも、親御さんにとってはまだ「子供」なんですよね。生活費をほとんど払っていようが、孫が出来ようが、それは変わらない。
    でも、主さんも人の親です。子供の躾や責任は、親である主さんが主体になるべきだと思います。
    難しいとは思いますが、主さんの躾の方針や考え方を、親御さんと話し合うべきではないでしょうか。
    そうしないと、お子さんが何を信じて、大事にするべきかが分からなくなると思うんです。
    お爺ちゃん嫌い!と毛嫌いするより、一緒に楽しく遊べるお爺ちゃんの方が、きっと子供には良い影響を与えてくれると思いますし。
    核家族が多い時代で、同居というとマイナスなイメージ反面、助かることも多いと思います。少しずつでもいいので、家族みんなが仲良く暮らせるといいですね。

    なんか読みにくくてすみません。

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  • 私は娘夫婦と同居しています。娘は国際結婚をしていて夫はカナダ人です。自分の娘なので言いたい放題でしたがはなはなさんのトピを見て少し反省しています。ついつい遠慮無く孫の事にも自分の子どもと同じ躾を押し付けていたような気がします。でも出掛ける事の多い娘なので孫の世話は一手に引き受けてあげています。しかし自分の親だからか?お礼の言葉はなかなか聞けません。
    お子さんはまだ小さいのでしたらおじいちゃん おばあちゃんとの交流を多くしたり
    うるさく口出しされたら聞き流すか 一応同調して見ては?
    事情もいろいろあるでしょうが親も何時迄も若くいないのでそのうちまあるくなりますよ。

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  • なかなか難しいものですね…

    こんにちは。40代3児の母です。実の両親と同居して11年です。
    同じ悩みで解決方法がないか?と思いまして拝見しました。やっぱり、難しいものですね。

    うちの父親もすごく頑固で、被害妄想が強く、自分が子供の時もそうだったんですが、孫に対して何かとひねった言い方をします。
    愛情はあるのですが、もともと素直になれない性格のせいか、嫌味な言い方をします。子供たちに悪影響なので注意するとおまえも同じ言い方をしていると返してきます。私も気をつける様にしていますが…なんせ、私も子供の頃にその様に育てられているのでたまに出ているのかもしれません。
    70も過ぎると改善とか成長とか…する気にもなれないのでしょうか?
    私は実の孫に良いことは取り入れようと思う父親になってもらいたいのですが…それを望むくらいねら、別居する方法しかないのでしょうね。

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  • 実母さんには相談されましたか?

    賢い同居親は孫の教育には口出ししない、という我慢をしてくれるものですが、それは嫁だった場合で実娘となると遠慮がありませんね。

    ここは実母さんから「そんなに口出しするものではない」と説き伏せてもらえないでしょうかね。

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  • コメントありがとうございます。

    >ののママさん

    こんにちは。40代3児の母です。実の両親と同居して11年です。
    同じ悩みで解決方法がないか?と思いまして拝見しました。やっぱり、難しいものですね。

    うちの父親もすごく頑固で、被害妄想が強く、自分が子供の時もそうだったんですが、孫に対して何かとひねった言い方をします。
    愛情はあるのですが、もともと素直になれない性格のせいか、嫌味な言い方をします。子供たちに悪影響なので注意するとおまえも同じ言い方をしていると返してきます。私も気をつける様にしていますが…なんせ、私も子供の頃にその様に育てられているのでたまに出ているのかもしれません。
    70も過ぎると改善とか成長とか…する気にもなれないのでしょうか?
    私は実の孫に良いことは取り入れようと思う父親になってもらいたいのですが…それを望むくらいねら、別居する方法しかないのでしょうね。

    ののママさん。
    大変ご苦労なさってるのですね。本当に似た悩みの様な気がします。昨年投稿させて頂いてからはやはり、こちらの意見は聞き入れてもらえずただただ耐える毎日です。さらに頑固になり子供達の事で意見を言おうものなら子供達が居ようが居まいが怒鳴り返してきます。目に付く物をすべて注意して最後には人格を否定する言い方をします。子供達も聞いているので更に心配で…と言うか怒りで一杯になります。高年齢になるにつれ頑固さが増しているのでどうしようもありません。色々な性格の方はいらっしゃいますが、私の父親は変える事はもう出来ないでしょう。
    別居を選択出来れば楽になるのはわかってますが、家のローンなどもありそうは行きません。ののママさんのご家庭は別居を選択出来るのであれば、した方が人生変わると思います。大げさですが…(^^;。子供達の事も大事ですが、ご自身の事を一番に考えても良いと思います。我慢を重ねると本当に体にも良くないですしね。
    解決出来る様なコメントが出来なくてすみません。ののママさんがお幸せになります様に…

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  • ありがとうございます。

    >みんみんさん

    賢い同居親は孫の教育には口出ししない、という我慢をしてくれるものですが、それは嫁だった場合で実娘となると遠慮がありませんね。

    ここは実母さんから「そんなに口出しするものではない」と説き伏せてもらえないでしょうかね。

    相談に目を通して頂きましてありがとうございます。賢い親…なって欲しいです。私のお友達で同じ様に実親と同居している方が近所に居るのですが、本当に賢い親なんでしょう。しつけの事、娘夫婦の事は何も言わないそうです。お互いに大人なだけに…私も母親には相談しますが、母親は聞いてくれるだけです(それだけでも有難いですが。)父親は母親の事もバカにしているので、母に言ってもらう事で怒鳴られてしまうかも知れません。でも協力してもらえる様にお願いしてみます。
    みんみんさん、どうもありがとうございました。

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  • 私は来年から義母と二世帯で住むことになりました。
    歩いていける距離に実の両親が住んでます。
    義母と住むより実の親と同居した方が良いなぁ~なんて思ってたけど、やっぱり難しそうですね。
    実の親子だから色々と言ってしまうんでしょうね。
    たまに泊まりがけで実家に行ったりしますが、せいぜい一泊が限界です。
    でも、義母との生活も面倒だろうなぁ・・💧と今から苦痛です。
    来年住む家は今建設中で、義母は実の娘夫婦の家にお世話になってますが、時々義母と会うと必ずと言っていいくらい娘の愚痴ばかり言ってます。
    「あの子の所に居候してから毎日ケンカばかりで、体重が3㎏も減っちゃったわよ」と言ってます。
    親と住むのは疲れそうですね。

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  • 賢い親…憧れます‼️

    はなはなさん、逆にアドバイスありがとうございますm(_ _)m辛いですよね…歳を重ねるごとに強くなるのが目に浮かびます(T-T)
    何度か別居も考えましたが、うちは婿に来てもらったんです。なので、すぐに別居というわけにもいかず…
    このままの方が、経済的には助けてもらってますが…精神的にキツイです。核家族の方には贅沢な悩みと思われるでしょうが…
    両親の方が余裕があるので(自営なのでまだ現役で)父親気持ちが逆に強いです。

    義理の母は、逆に素晴らしい方で賢い人です。同居したらわかりませんが…一緒に暮らすのには実の親とか義理の親とかよりも人格が大事かと思います。

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  • >40代さん

    私は来年から義母と二世帯で住むことになりました。
    歩いていける距離に実の両親が住んでます。
    義母と住むより実の親と同居した方が良いなぁ~なんて思ってたけど、やっぱり難しそうですね。
    実の親子だから色々と言ってしまうんでしょうね。
    たまに泊まりがけで実家に行ったりしますが、せいぜい一泊が限界です。
    でも、義母との生活も面倒だろうなぁ・・💧と今から苦痛です。
    来年住む家は今建設中で、義母は実の娘夫婦の家にお世話になってますが、時々義母と会うと必ずと言っていいくらい娘の愚痴ばかり言ってます。
    「あの子の所に居候してから毎日ケンカばかりで、体重が3㎏も減っちゃったわよ」と言ってます。
    親と住むのは疲れそうですね。

    同居は大変。ですが…
    結局なんのためにそれを選択したのかですよね⁈
    腹が立つときは顔を合わせない努力をしていますが…
    他所で愚痴る方は、必ず愚痴るそうです (*´ー`*)

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  • 我が家も同居です。

    私が一人娘なので主人は聟養子ということになります。
    昨年、定年になるまで20年ほど単身赴任でした。
    週末しかいない父親のつもりでしょう、実父がワンマンでしたよ。
    子どもの進学のことでも口出しするし、ホントに大変でした。
    二言目には娘である私が父によく怒られました。
    こんなんで介護が必要になったらどうしようと思っていたけど、6年前に急逝しました。
    悲しいのと、ホッとしたのと両方です、正直なところ。

    残された母も似たようなところがあるので、先が少し心配です。
    でも、なんと言ってもご主人が味方についてくれることがいちばんだとおもいます。
    いくら口出しされても、夫がここいちばんというときに踏んばってもらってください。
    うちも主人がこれで良いと言ってる、と頑張ったこと何度もありました。

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