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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

母と上手くいかない…私のせい?

私は今高校生で母が50歳なのですが、母と上手く行きません。

一昨年あたりから、母は歳をとったせいか、すぐに怒ったり、わがままになったり、ものを忘れたりすることがとても多くなってしまいました。

ずっと我慢していましたが、最近疲れてきてしまって、一緒にご飯を食べに行ったり買い物に行ったりはするものの、母が嫌いになりました。

例えば…

会話をしていて、私が何か言うと
「どうしてそんな鋭い言い方するの?お母さんのことをいじめないでよ」と変に子供っぽい態度を取られたりします。

私には全く鋭い言い方をしたつもりは無いし、周りの人にはよく「ほんわかしている」とか「癒し系」とか言われるタイプなので、無意識のうちに鋭い言い方になっているとも思えません。

また、一昨年くらいから某男性タレントさんを追いかけ始め、遠征など行くことが度々あって、家事を全て放棄されます。
私も忙しいのに、本当に迷惑でした。

子育てに関しても、母は変わりました。
母が兄を叱るべき時には、私に向かって兄を叱っておくよう言ってきました。
なぜか尋ねると、「もう余計なことで寿命を縮めたくない。子育てには疲れた。もう好きなように生きるって決めたの」と言われました。

その気持ちは分からなくはないけれど、産んだなら責任を持って欲しいと思いました。



例を挙げたらキリがないのですが、とにかく私はそれによって母を拒絶するようになりました。

一般的には、私は反抗期の年頃なので、母と上手く行かない原因は、私が無意識のうちに反抗期を迎えているのでしょか?

それともやっぱり母がおかしいのでしょうか。

もうなんだかよく分からなくなってきました。

私はもう受験生になるので、あまり母のことで時間を取られたくないです。

相談にのっていただければ幸いです。
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最新の発言20件 (全29件)

  • 多分お母さんは自分の時間も欲しいけれど子供が離れていってほしくないのだと思います
    私も反抗期だなと自分で感じることがあります。いやだなと思うことがあっても人にあたらないようにしてます。

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  • 母と同じような境遇の方に聞いて頂けて良かったです。

    具体的なアドバイスも、すごく助かりました。

    やってみますね。

    兄は今まさに受験生で、ずっと塾にいてほとんど家にいなくて、
    母と関わる機会も少ないのですがお願いしてみます。

    きっと私の母も、ゆずさんと同じ気持ちなのだと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

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  • >ゆずさん



    同じ年代だからかもしれないです。
    誰もが通る道ですが、通った時にしかわかりません。今通っている最中。
    とても きついです。
    まさに あなたのお母さんと同じ発言を
    している毎日です。
    もし、あなたが お母さんと仲良くしたい、
    と思われるなら試して欲しいのは、

    お母さんをあともう少し多目に気にかけてあげて。
    疲れてしまいました とのことなので
    あなたもやることが沢山あるでしょうし、
    無理なら仕方ないと思います。

    例えば、いってきますただいまのは言ってると思いますが、お母さんの顔を見て明るくいってきますと言ってみてください。
    ただいまも。

    もし、あなたがネットやゲームをやるタイプならば、お母さんの横では なるべく控えてください。

    お母さんと色々会話を心がけるようにしてください。
    話し方は、おっとり系ならば、そのままで良いと思いますよ。
    出来れば、これをお兄さんにもお願いできませんか?

    お母さんは、子どもたちが、大きくなり、幼い頃とのギャップについてけなくなります。
    それが、お仕事をしているとか没頭できる趣味があれば、あまり感じなくて済むのですが
    専業主婦ならば 更年期と子離れが重なり
    気持ちをまぎらわそうと追っかけ等やってます。

    自分の身体が変化し、悩み、家事ができなくなります。
    女性の身体は、変化してホルモンバランスが崩れると、自分自信では気持ちをコントロールできなくなります。ホルモンバランスが崩れると、不調になります。

    この道を通っている最中にしか、わからない気持ちなのであなたがわからないのは、仕方ないです。あなたが悪いわけではないです。

    うちの子どもが、もし、こうしてくれたらなんとか頑張れるかなと思うことを書きました。

    出来れば…うちの子どもにも
    読んでもらいたいな(笑)
    誰か、伝えてほしい(笑)





    母と同じような境遇の方に聞いて頂けて良かったです。

    具体的なアドバイスも、すごく助かりました。

    やってみますね。

    兄は今まさに受験生で、ずっと塾にいてほとんど家にいなくて、
    母と関わる機会も少ないのですがお願いしてみます。

    きっと私の母も、ゆずさんと同じ気持ちなのだと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

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  • >くわママさん

    pagu14さんは、ここに相談してきている優しい娘さんだと思います。
    「もうお母さんヤダ!」ってつきはなすことだって出来るんですから。

    私はお母さんより少し若い40代半ばですが、お母さんのお気持ちはわかります。
    子供たちは若くてイキイキとしているのに、自分はいろんなところが老化してきて
    「家族のためにと頑張ってきたけど、このままただ年老いていってしまうのかな?」なんて考えたりします。
    そして自分でも訳が分からず情緒不安定になったりしますし、それをコントロールするのがだんだん難しくなってきています。
    自分でも「ちょっと私おかしい?」と気づいているんです。

    お母さんは優しいpagu14さんに少し甘えているのかもしれないですね。
    おっかけをして家事をしなかったり、自分の感情をぶつけたりして。

    でもだからといってpagu14さんが全部を我慢する必要はないですよ。
    話を聞いてあげられるところは聞いてあげて、自分としても無理なことは「お母さん、
    それは私にも無理だよ」と伝えてください。

    「自分が反抗期だからか」という部分も確かにあるかもしれません。
    でもそれはそれでいいんです。ちゃんとした成長過程ですから。
    感情をぶつけるというのではなく、少しずつpagu14さんの気持ちを伝えながら
    お母さんとお話してみてくださいね。

    そうですね。
    多分、母の気持ちは私にはまだ分からないことなのですね。

    「もう自分の人生はカウントダウンに入った」ということも言っているので、それで少し変わったということもあると思います。

    母の境遇も受け入れつつ、少しずつでも、伝えていきたいと思います。

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  • >とんちゃんさん

    私は57歳の子供4人の母をしてます。
    敢えて、してます、としたのは
    ホンマに大阪弁ですがシンドイからです。
    初めから「母」なんていなよ。
    母業を一生懸命している内に「母」になって行くんだと思います。
    産んだ責任故にね。自分の時間を捧げてナンボの世界です。
    これは、修行です。
    更年期障害というホルモンバランスの狂いというか、老化というか、そんな
    抗えない肉体の変化が 心にも影響します。
    それは、自分のチカラが無くても子は生きて行けるという事を、色んな場面で認知した時から始まるんだとおもいます。
    私見ですが、お母様はストレート出力なさっているので、うつ病にはならないと思います。
    結論ですが、身の周りの事は出来る年齢なのですから、一人暮らしの練習だと思って、自分の事だけはやってみたらどうですか?


    確かに、母という名前に縛られて、この先もずっと「母」で居続けるのは、しんどいことですよね。
    「母」について、よく考えさせられました。ありがとうございます。

    今は朝ごはんとお弁当は自分で作っていますが、お洗濯とか自分でできること、どんどんやっていくべきですね。

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  • >ひみつさん

    女性の一生のうちに必ず通る
    更年期というのがあるの。50年生きて
    子育ても、家の中も、やるのが母です。
    やれない人もいるけど。
    あなたが面倒と思うように、お母さんだって
    みんななげちゃうときあるの。

    やはり更年期なのですかね…

    そうですよね。
    誰だって投げてしまいたくなりますよね。
    自分だって、毎日毎日面倒だと思うことを続けていたら、もうやめてしまいたくなるだろうと思いました。

    受け入れていきたいと思います。

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  • >ふぁいとさん

      子どもからしてみれば、いい加減にしてもらいたいですよね。あなたは本当に頼りがいのある娘さんなのだと思いました。
     母方のおばあちゃんとかに相談することはできませんか?
     
     お母さんはこれまで頑張って来て、ふと自分を振り返れば50歳、
    「この先何にも自分に楽しい事が無い人生で終わるの?」って見つけてしまったのが追っかけ。 張り詰めていた気がここにきて少し緩んでしまったのでしょうか。

     受験に集中したい、追っかけは認めても家事放棄はやめて欲しい、子どもに母親の役目までさせないで欲しいなどビシッと言っておきましょう。

    確かに、母は元々の性格が、期限や時間に絶対遅れることのないような、何でも真面目にやるタイプでした。

    タレントの追っかけなんて、同窓会などで言うとすごく驚かれるみたいです。

    祖母とは年に一度くらいしか会えず、あまり親しくできていないので、相談するのは難しそうです…
    でも、ここで皆さんに聞いて頂けたので、助かりました。

    ありがとうございます^ ^

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  • お母さん寄りの発言になってしまうのですが、
    貴方にも大切な時間でしょうがお母さんも生きていて
    大切な時間を持っているのです。
    親だって神様ではありません。完全ではないしいずれ召されるのです。
    更年期という微妙な時期というのもあるでしょうが頑張って乗り切ってあげて下さい。

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  • 母親だから

    尽くすのが当たり前のように、思われているのが 不快なのかしら?
    お母様も 自分の時間が要るのかしら?

    パグさんが 自分の出来る事を していかれるのは賛成ですが。
    お母様のお気持ちを 少し聞いてみられたら如何ですか?
    ひとりぼっちと思っていらっしゃるのかも知れないです。

    おっかけが パチンコに変わっていった知人がいます。
    挙句300万の借金を ご主人様が支払って 離婚です。

    見て見ぬふりはいけません。
    家族なので 話さなくても 通じ合えるは嘘です。
    おおごとになる前に 責めるのではなくて どうして欲しいの
    とか、親身になって上げて下さいね。
    こころの病気の様にみえましたので。

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  • >40代さん

    お母さん寄りの発言になってしまうのですが、
    貴方にも大切な時間でしょうがお母さんも生きていて
    大切な時間を持っているのです。
    親だって神様ではありません。完全ではないしいずれ召されるのです。
    更年期という微妙な時期というのもあるでしょうが頑張って乗り切ってあげて下さい。

    そうですよね。

    自分もいずれそうなるのだろうし、母の立場になって考えようと思います。

    今ある母との時間、大切にします。

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  • >40代さん

    お母さん寄りの発言になってしまうのですが、
    貴方にも大切な時間でしょうがお母さんも生きていて
    大切な時間を持っているのです。
    親だって神様ではありません。完全ではないしいずれ召されるのです。
    更年期という微妙な時期というのもあるでしょうが頑張って乗り切ってあげて下さい。

    そうですよね。

    自分もいずれそうなるのだろうし、母の立場になって考えようと思います。

    今ある母との時間、大切にします。

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  • 更年期だと思います。
    家の母もそれでまいって産婦人科通ってましたが、私が見てて一番効果があったのは、いい環境の職場で仕事することです。

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  • 年をとって精神的に若返ってくお母さんの反抗期って感じですかね…

    子供が自分の言うことを何でも聞いてくれるから、親代わりにしちゃってるんですかね?

    そういうものなのよって言われても、子供の立場からしたら困っちゃいますよね

    このお母さんに同調する人が多いってことは、今の親って、娘がそこそこの年になったら兄弟の面倒まで押し付ける人ばかりなんですね…

    なんか、自分がその年代になった時に、当然のように娘に親代わりよろしく〜って押し付けるのかと思ったら、ぞっとしました

    親って、大げさにいうと、親になると決心して子供を産んだんだと思っていたので…

    まるで、母である前に女なのって感じの虐待(育児放棄)で逮捕される親と大差ない気がするのは気のせいでしょうか?

    私はpagu14さんの疑問や不満は当然のものだと思いますよ

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  • 大変だね…
    変わっていく お母さんを見るのは
    本当に 辛いし…悲しいし…

    何で???

    …って思うばかりで …
    かと言って、自分は自分で
    もうMAXだし…

    そんな中でも
    まだ、自分に出来ることがあるのでは?

    ここに 投稿した pagu14ちゃんは
    とっても 素敵な人だと 思うし
    そんなpagu14ちゃんに育てたお母さんも 素敵な人だと 私は思います

    私が一つ気になるのは
    ここまでのコメントに 'お父さん'
    って言葉が一つもないこと…

    お父さんが健在なんだったら
    当然、お父さんとも 相談するべきだと思う

    もしも、お父さんが居ないんだったら

    そうだなぁ…
    私がpagu14ちゃんだったら
    直接 お母さんに 聞いてみる…かなぁ

    本人に聞かないと
    何で あのお母さんが こんなお母さんになってしまったのか 分からないもん

    まず、そこが分からないと 対処の仕様ががない…

    pagu14ちゃんが 真正面からお母さんに向き合って、聞いたら
    お母さんも ちゃんと 答えてくれるんじゃないのかなぁ…

    …多分…
    同じ様に お母さんも 苦しんでると思うから

    10代のpagu14ちゃんには ずいぶんと
    辛い現実だけど…

    何で この頃のお母さん
    前のお母さんと違うん?

    って、聞いてみて!

    50代.更年期の気持ちは 100%
    理解も想像もできないだろうし
    また、分かる努力も必要ない

    ただ、お母さんが変わった理由が…
    少しだけでも 分かるかも?

    最後に
    お母さんが 変わってしまったのは
    pagu14ちゃんのせいじゃないよ?
    あなたは 素敵な人?
    決して 自分を責めちゃダメよ?






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  • おさない胸を 痛めていらっしゃるの、

    お母様に判って欲しいですね。
    一度に聞けなくても 少しづつでも良いので、
    話し合いをしてみてね。

    これから、社会に出て行く訳だし、問題解決能力も
    必要になってきますから。
    このままにしても、 何も解決しないです。

    問題から逃げるのは いけないですよ。
    主張しない人は 不当に 扱われます。
    うまく行かなかったら また、ここで相談できます。

    苦労は 幸せを 伴って来ると言います。
    無駄ではありません。
    言っているうちに 私まで 泣けて来ます。


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  • >ペコさん

    尽くすのが当たり前のように、思われているのが 不快なのかしら?
    お母様も 自分の時間が要るのかしら?

    パグさんが 自分の出来る事を していかれるのは賛成ですが。
    お母様のお気持ちを 少し聞いてみられたら如何ですか?
    ひとりぼっちと思っていらっしゃるのかも知れないです。

    おっかけが パチンコに変わっていった知人がいます。
    挙句300万の借金を ご主人様が支払って 離婚です。

    見て見ぬふりはいけません。
    家族なので 話さなくても 通じ合えるは嘘です。
    おおごとになる前に 責めるのではなくて どうして欲しいの
    とか、親身になって上げて下さいね。
    こころの病気の様にみえましたので。

    母は結婚するまで毎日働き詰めで、遊ぶ余裕なんて全く無かった様なので、そろそろ遊びたい…
    という感じなのだと思います。

    家族だから通じ合える、は嘘なのですよね。
    ありがとうございます。

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  • >さっちゃんさん

    更年期だと思います。
    家の母もそれでまいって産婦人科通ってましたが、私が見てて一番効果があったのは、いい環境の職場で仕事することです。

    なるほど、職場のいい環境は大事ですよね。

    母は高校の非常勤講師をしていて、環境もとても良いみたいですが、仕事のスイッチが切れた時に、変になるのかも知れないです。

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  • >30代さん

    年をとって精神的に若返ってくお母さんの反抗期って感じですかね…

    子供が自分の言うことを何でも聞いてくれるから、親代わりにしちゃってるんですかね?

    そういうものなのよって言われても、子供の立場からしたら困っちゃいますよね

    このお母さんに同調する人が多いってことは、今の親って、娘がそこそこの年になったら兄弟の面倒まで押し付ける人ばかりなんですね…

    なんか、自分がその年代になった時に、当然のように娘に親代わりよろしく〜って押し付けるのかと思ったら、ぞっとしました

    親って、大げさにいうと、親になると決心して子供を産んだんだと思っていたので…

    まるで、母である前に女なのって感じの虐待(育児放棄)で逮捕される親と大差ない気がするのは気のせいでしょうか?

    私はpagu14さんの疑問や不満は当然のものだと思いますよ

    まだ私は親にもなったことが無いですし、更年期も迎えたことがないので
    今の母の気持ちは、同じ立場にならない限り、理解できないのが当たり前なのかも知れないですね…

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  • みなさんは、お母さんとうまくやってますか?

    こんにちは、私は、お母さんと会話がうまくいきません。私がむかついたりします。
    お母さんは、病気で無理して家のことをしてます。お母さんにやさしくできません。 
    どうしたらやさしくできますか?

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  • paguさん

    お母さんのせいじゃないよ
    どちらでも悪くないな、

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