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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

妊娠しづらい私がプロポーズされました。

先日、1年付き合った彼に「結婚しましょう(照)」とプロポーズされました。

歳も歳。もちろん彼は本当にとても大切なひとです。

ただ…
昔の不摂生と無茶なダイエットが災いして、現在無月経です。

婦人科で薬を処方してもらい、5年程服用していますが、薬を飲まなければ生理はきません。

彼には最近になってその事を伝えました。
それでもいい、と言ってくれていますが、彼のご両親はこの事を知らないと思います。

彼をパパにしてあげられないかも。
彼のご両親を、じいちゃん・ばあちゃんにしてあげられないかも…
相手が私でなければ…などなど。

そんな事を考えると、ふたつ返事でイエスとは言えません。

現在、色々な治療法が有るのは承知の上。
子供が全て!とも思っていません。

ただ、結婚すれば周囲の期待やプレッシャーなども有ると思います。
それに耐えられる自信が私にはありません。

結婚したいと思いますが、正直不安の方が大きいです。

このまま結婚に踏切って良いのでしょうか⁇

もうどうしていいのか…

これって、ただのマリッジブルーなのでしょうか?
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最新の発言20件 (全25件)

  • 男性の意見ありがたいですm(__)m
    綺麗事、悲劇のナントカ…のつもりは無いです。自分の不摂生が原因なので余計にです。

    もし、良ければ男性の意見をもう少し聞きたいのですが…
    もしプロポーズした後、その様な事を聞かされるとどう感じますか?
    無下に拒否出来ない男性の優しさ、でも戸惑う気持ち、色々有るとおもうのですが。
    男の子なら歴史の人物、女の子なら花にちなんだ名前を付けたい。と話すほど子供好きな彼で…
    これまで言い出せなかったと言い訳を付け加えさせてください。

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  • 私には子どもが2人居ます。なので、正直なところ、分かるかと言われれば分からないかもしれません。
    ただ、私の義姉夫婦は子どもが居ません。私たち兄妹には分からない色々な思いは有ると思いますが…会う度、何より幸せそうですよ。
    子どもが居る家庭、居ない家庭、それぞれの想いや幸せが有ると思います。後は、貴方が相手の人を信じられるか、受け止められるか、ではないでしょうか。
    無責任な発言との伝わり方になってしまい、不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
    でも、相手の方は大丈夫だと思いますよ。大丈夫。相手の人を、自分を、信じてくださいね

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  • 全く質問の答えではないですが

    ここの掲示板に よく拒食症、過食症、無理なダイエット、無謀なダイエット、嘔吐など、生理のこない人で、スレを立てる方が多いですが、返信には、将来赤ちゃんが望めない事もありますからって、よく見ます。
    悩める子豚さんには、申し訳ないですが、無茶なダイエットで、現在の悩みがある事は、ここで現在それらに悩んでる人に、将来こうなってしまうよってある意味返事な気がします。
    >現在、色々な治療法があるのは承知の上
    不妊治療してた身内がいました。とにかく治療代が高く、マンションが買える位の投資しましたが、結局妊娠はしませんでした。現在はペットを飼ってます。二人で同じ目標に向かっていくことは、絆が強くなると思いますが、スレ主さんの書き方だと、出来なかったら一生負い目を背負って行くような気がします。それを跳ね返す位の、図々しい程の根性があればいいですが。

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  • 若いならまだしもいい年齢になり結婚も視野に入れるような相手とのお付き合いのなかで、とても重要な事を隠すのだな…と驚き正直トピ主様に対してマイナスな感情が先にきました。

    そんな大切な事をわざと隠していた貴方を責めもせず受け入れてくれると言う彼に何を悩むのでしょうか。
    彼も色々と思うところはあるだろうにそれは尊重せず自分の事だけが大切ですか?
    そんな彼の為に強くなれないなら、弱音を吐いて逃げてる方が楽なら彼を解放してあげたらいいのでは?
    仮に子供が出来なかったとしても私は彼を絶対に幸せにすると思えないのかな?
    あなたにとって結婚って何?
    自分の事だけ考えてたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますが。

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  • 子供のいる環境にいかないとわからないです。
    結婚して周りみたらもっとブルーです。

    まだなの?押収耐えれますか?
    ご親戚に子供がいるなら遊んでみてください。
    今見えてこないものがわかります。

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  •  かなりデリケートな内容なので、男性視点でコメント差し挟むのは余りにも空気読めないと思ったのですが、私のスタンスを一つの意見として聞いて頂けたらと思いました。

     私と妻は一歳違いで38歳の時に結婚致しましたが、妻は妊活はしたくないと強く反発。
     時間を経れば経るほど難しくなってゆく状況だと言うことはお互い話し合いを重ねて、自然に任せたいとする妻の選択を尊重する事にしました。

     それ以降は私が出来る限り、妻の盾となれるように振る舞ってきたつもりです。
     ある意味、お節介のようなアドバイスはにこやかに話を反らし、実家には一切その手の話をしないでと念を押して、妻が前面に立たないよう会話に割り込んでいます。

     トピ主様は彼のことを思う余りに悩まれていて、でも独りで生きて行けないと心からのヘルプを実はずっと彼に向かって放っていたのかなということと、今まで彼に伝えられずに来てしまったこともまた辛かったろうと思います。

     もし彼にゆっくり時間が取れるようなら、静かに話が出来る所で心に積もった思いと悩みを感情をそのままにぶつけてみる事をお勧めしたいと思います。

     きっと一層トピ主様と彼の心の距離を縮めることが出来るようになると思いますので、辛いと思いますがどうぞ二人の未来のために頑張って向き合ってもらえたらと思います。

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  • 姑の立場から言わせてもらうと、相談者さんには、申し訳ありませんが、やっぱり孫は欲しいです。ここまで命をつなげてきた自負と誇りが姑にはあるのです。子供が最初からできないとわかっているなら、やっぱり結婚すべきではないと思います。最初は優しくて、「いいよ」と言ってくれる男性もいつかは辛い立場に立たされるだろうと思います。息子が結婚する、やっぱり孫が欲しい、本音です。
    もし、逆の立場だったら、あなたは結婚しますか?
    それでも結婚したいのなら、相手の男性と両親に打ち明けて、本当にそれでもいいとゆうのなら、結婚したらいいと思います。冷たいようですが、最初からできないとわかっているならやめておいたほうがいいような気がします。

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  • わたしも独身時代、お医者さんから妊娠しにくいと言われていました。薬を飲んでいたこともあります。旦那さんと付き合って程なくして、このことを伝えました。旦那さんは、妊娠してもしなくても守ってくれると。そして、結婚を視野に入れ始めた頃、旦那さんからご両親には伝えてくれました。ご両親の返答は、そんなことは関係ない!でした。その後、結婚し、子ども2人にも恵まれました。ちなみに、義弟夫婦は結婚10年ですが、なかなか子宝に恵まれません…。それでも夫婦は仲良く、旦那さんのご両親とも仲の良い関係を築いていますよ!先方のご両親も、すべて受け入れてくれる方だといいですね。

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  • まとめての返信となる事、お許し下さい。

    優しいお言葉、厳しいお言葉。
    どちらも、ありがたく受け止めます。

    皆さんのご意見を聞いて、彼が改めて大切な人だと思いました。
    そして、私が甘くてぬるかった事も。

    まずは彼と、そしてのご両親とも面と向かって話をしなければと思います。

    自分がかわいいが故に、正直とても怖いし、避けて通りたいところです。

    でも、今の私が避けてはいけない事だとも思います。


    どちらに進んだとしても、数年後に後悔しないように!

    まずは彼に時間を取ってもらえるよう、明日の朝イチで連絡してみます。

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  • 過去で後悔されているようですし、今回の件は後悔のないように頑張ってください!
    何もできないですが応援しておりますm(__)m

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  • マリッジブルー

    折角、良いご縁のようだし子は、かすがいと云うけれど授かるかどうかは運次第って気楽に考えてはどうでしょう?子供が出来ないからと結婚に後ずさりしなくて前向きに・・・ Two hearts

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  • 長くなりましたが状況が似てたので。。読んで頂けると嬉しいです

    初めまして♪結婚6年目の20代です。

    私も学生時代に過激なダイエットをしました。私は結婚してから婦人科に通うようになって、無排卵だったり授かっても流れ易い体質で色々と原因が分かったのですが、やはり過去の激しいダイエットが影響してるとのことでした。これが分かった時点で主人や主人の両親に対して申し訳ない気持ちになり過去の自分を本当に悔やみました。色んな検査や治療をしても中々授かれず、結果が出なくていつも私自身、自分を責めてましたし、こんな私と結婚して主人は本当に幸せなの?他に素敵な人生があったんじゃないか?と思うこともあり、離婚したほうが主人のためなんじゃないかとも思うこともありました。主人にも『他の人と結婚してたら子供が直ぐに出来てたかもしれないのにごめんね』って私が謝ると毎回『〇〇の事が大好きでずっと一緒に居たくて結婚したんだ!子供は出来たら凄い嬉しいけど謝られたくない!一緒に居てすごく幸せだ!』って言われます。本当にありがたいお話しです。
    子供の事や治療の事は主人の両親にも話してます。ありがたいことに凄く見方になってくれるし力になってくれて心の支えにもなってくれます。一見義理の両親ではありますが、本当の両親と思えるくらい自然に話も出来ます。主人の親戚側と集まると子供の話は確かにでます。だけどそこで義母さんが『2人が仲良し過ぎて赤ちゃんがヤキモチやくからもう少し先なのかな^^』とか、主人も『頑張ってるよ~今日も頑張るか~』とか冗談まじりで言って周りを和ませてくれますよ♪そうゆう心の見方が居るだけで凄くラクになります
    こうゆう状況のときに奥様を守らずに聞かぬふり、見てみぬふりをする夫だと本当に本当に大変だと思います。

    ただ、ひとつ言えるのは中々授からない状況⇒授かったと分かった瞬間は想像以上に感動ものでした。主人も泣いて喜んでました。

    どうか幸せになって下さいね♪

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  • 私は、旦那さん達が子供嫌いで、授かりませんでした。

    こんばんは!サヤンママです。私は、結婚前に隠されて、子供嫌いと、二回結婚していました。私には、幼い頃から、お嫁さんは、お母さんのイメージでしたから、とても傷つきました。色々あり精神科医にかよい、離婚したのに、一生薬を飲む、気分障害になり、子供はドクターストップになりました。三回目のダーリンは、精神科医なので、理解した上で、私を受け入れてくれました。ずっと子供が欲しくて、つらかったです。キツいことを書きますが、あなたは、彼氏さんに私と同じ寂しさを、親御さんにも、あじあわせる覚悟は、ありますか?作れないのと、作らないのは、他人様にはわかりません。お嫁さんが、出来ないからと、彼に言わせるのですか?私はずっと両方の親たちに、真実を言えず、旦那さんは、嘘をついて、催促に苦笑いして、私のせいにしました。あなたの優しい彼は、ご自身のせいと、おはなしするのでしようか?子供が欲しい彼氏さんに、かわいそうな事を要求しては居ませんか?私なら、最初から、不妊症のことを話して付き合います。サヤンママより。

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  • 子供や周囲のための結婚ではない

    私は妊娠は可能ですが相手がいなくタイムリミットもカウントダウンです
    結婚には子孫というのは自然なことで生き物の欲です。だけど子供だけで結婚して一生を暮らせますか?親が孫が欲しいからその女とは認めなく一生にいたい女性ではないからや~めたっ!っていう彼ですか?人間は他の動物と違うのは感情が豊か。子孫を残す一転で生きていない。過去は戻れないので今と将来をどうよくするかを考えては?

    私の幼馴染(男性)は一昨年、子宮癌になり妊娠は完全に出来ない人と結婚しました
    お隣で家族で仲良しだったので式も家族でお呼ばれして、とっても幸せそうで、客観的に見ても若く綺麗なお嫁さんでした。2人でわんちゃんの里親となって飼ってもう~ほんと仲良し!付き合って10年で5年目に癌が分かってもずっと支えてきて彼女も子供が産めないからと別れを告げたこともありでも彼は彼女のことをあきらめず乗り越えての結婚でした
    ですが去年、再発してなくなってしまいました。見ていられませんでした。何年も愛してやっと一緒になれて子供が出来ない子孫を残すという生き物の本能も越えて人を愛することってなんて凄いんだろう。なんて幸せなことだろうと。そんな人例え子供が無理でも出会えたことって奇跡だなって。きれいごとでしょうが子供がいるいないで人生が変わることがあっても気持ちが変わるような相手なら夫婦になっても意味ないかなと思います

    愛も感情という欲なんでしょうね。気持ちが変わるって言うけど根本の気持ちが変わらない相手、子供が出来ないけどどうしてもこの人を自分だけの人にしたいと思う気持ち

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  • そんな事無いと思いますよ^^

    >とんちゃんさん

    この投稿は掲載を取り止めました。


    私も子供は出来にくいと分かってて夫は結婚してくれました。

    それでも私は一縷の望みをかけて 不妊治療に励みましたが、駄目でした。

    その時、改めて 夫は二人での生活を提案してくれました。子供がいなくても、二人だけで楽しく生きていく方法を…

    今、私は幸せです♡

    30代さん、素敵なお話ありがとうございました^^


    (横入りすみません)

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  • 改めて お返事します。

    私の夫は、子供は出来ないかもしれない…という私と結婚するにあたり、色んな風当たりからのガードになってくれました。

    一般的な挙式・披露宴を挙げず 二人きりの結婚式を挙げた理由の一つにそれが入っていたのだと思います。

    …が、結婚すれば、冠婚葬祭などで どうしても親戚が集まる事があります。

    夫は 夫側の親戚に前以て私に分からないように根回ししてくれていたようです。

    「子どもはまだ?」とかそれに類する問い掛けは一切されず、かと言って そういう事に神経質な空気にもならず、自然体で私を受け入れて下さいました。
    今でも、これと言った問題も無く良好に親戚付き合いができていると思います。

    彼にそういった不安をもう話してみられましたか?
    けっこう頼りになってくれる筈です。
    彼を信じて…

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  • 大丈夫です^^

    >ナンで?さん

    この投稿は掲載を取り止めました。


    世間一般では…

    「幸せ=子供ができた」と理解される。…と気付かされました。

    私の言葉足らずです。
    他にも、そのように取られた方がいらっしゃったら 説明する機会を与えられたと思っています。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    (横入りごめんなさいね)

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  • 実は、拒食症の彼女と交際していました。

    もちろん生理来ていない現状も相談を受けていました。
    結婚もするつもりでしたので、両親にこの事を話したらきっぱりと大反対されました。
    もちろん結婚はできなかったです。
    でも、彼がよいというならば甘えたほうがよいですよ。
    それで生理が来る場合もあります。
    こころのゆとりがよい結果をもたらすと思います。
    個人的には結婚に踏み切るべきと思います。
    もうよい縁はなかなかないと思いますよ。

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  • 私もありましたマリッジブルー

    子は産みませんし産むつもりはありませんと一度目のプロポーズをされた時点(お付き合いして一月後)で固く意思表示し結婚はお断りしました。

    しかし、諦めずに二度目のプロポーズ

    婚姻してしまえばなし崩し的に考え方を変えてくれるだろうと思われても困るので前回同様、産むつもりはないと更に固く意思表示しました。

    それでも諦めない彼からの三回目のプロポーズ直後、彼の親御さんに会い「私は子供を産まないつもりです」と伝えましたが「気にしなくていい、うちの息子はあんたが良いとゆうとるんだから」と逆にwelcome状態で少し戸惑った事を思い出しました。

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  • 悩める子豚さんへ

    薬を飲まなければ生理が来ない、これって、ホルモン剤なのでしょうか?
    過度のダイエットでカラダのリズムが狂ってしまったのかな?
    でも、これって過去の事ですよね。
    戻れます?
    後悔先に立たずです。
    彼と出会ったご縁に喜びを得て、
    前向きに生きて下さい。
    彼のご両親には言わない方が良いですよ。
    良いじゃないですか。適当に話を合わせておけば。
    子供のことは、神様の領域ですから。

    お幸せに!

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