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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

母を放置状態です

詳しく真相を教えてもらったことはないですが
母はシンマザで私が産まれ半年で施錠病棟に入院
祖父母が引き取ってくれ祖父が5才の時なくなりずっと祖母と

正月、お盆に5日間病院からに一時外泊で自宅に帰って来てました
小さい時は母が存在するということの喜びと帰ってきてもすぐいなくなる
悲しみ
思春期になり一見普通に見えるので親がいない環境での辛さも相成り嫌悪感や恨みのような感情に
大人になり祖母が亡くなり、ずっと母と過ごしたことがないので会話がない。祖母という共通点がなくなり病院にいるという安心感で余計に疎遠になりがちに

今年は1回くらいかな?会ったのは

病気は精神疾患です。一見普通にも見えますが時折妄想と現実が一緒になります。親がいないこと真相をしらない私にはその妄想話が凄く心の負担です
薬のせいで目つきが変な感じですし、食事も病院の慣れで早食い、猫食い、取られないようにと手でかばうように食べるので恥ずかしいし

一緒に生活をしてきてないのでお母さんという感じではなく生物上の母親って意識に近いと思います

結婚を前提に同棲。彼と彼の親が面会は一度しときたいと言ってきましたが迷います
変な妄想の話をされたらと食事なんて見せられない
×1の彼ですがお家柄は良家

同棲を始めたのが今年の初め。そのせいで年に2,3回しか会わないのに今年は1回?くらいしか。障害者認定されてるので手続きなんかは私が動いてるのでその分母のために動くことを彼との時間にあてた感じです

結婚したとして子供が出来たら長距離ですし面会や手続きも面倒になると思うしというかこんな私が結婚や子供といった家庭を作ることが出来るのかが不安でしょうがない
母の今後や自分の家庭。母親という存在を放置状態で幸せな家庭を求める罪悪感
イヤでも手続きをしなくればならない苦痛との矛盾

年齢的にも迷い所です

こんな状況どうすれば?
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最新の発言5件 (全5件)

  • 自分の気持ちに正直に

     いままで、人には語れぬようなご苦労もあったと思います。
     トピ主様の今までの頑張りに比べたら私の経験などつまらぬものだと思いますけれども、一つお話をさせてください。

     私自身、本年、認知症の悪化した父を特養施設へと送り出すことになりました。
     一番葛藤したのは間違いなく母。
     でも息子の私もこの心の置き場のない「やるせなさ」と、全てを奪う病に対する「怒り」を感じていて、これからどう向き合って行けば良いのか、気持ちが定まりませんでした。
     その時、強く心の支えになってくれたのは他ならぬ妻でした。

     妻とは見合い結婚だったのですが、確か2度目くらいのデートの時に隠し事はするまいと父親が若年性アルツハイマーに罹患していると伝えたところ、妻は「大丈夫。お婆ちゃんもそうだったからよく判るよ」と話してくれた時に「この人しか居ない」と心から思いました。

     結婚は当人同士で決めるものとは判っておりますが、それぞれが抱えるルーツを蔑ろにして容易に進めるものでも無く、そこを含めて相手を許容し、そして逆に相手に依存することが出来れば強い信頼関係を築くことが出来るのかなと。

     トピ主様とこれからの人生を共に歩もうと思うのなら、彼は妻となる人の弱い部分へ足を踏み込まざるを得ないので、その決意があるかどうか、そこをしっかり確かめた上で包み隠さず今までの経験やこれからの不安、心に鬱積したもの全てを打ち明けられると良いと思います。

     その時の彼の態度、行動がきっとこれからのトピ主様の心を救ってくれると思います。

     トピ主様も幸せになって良いのですよ。


    P.S
     その後のお見合わせの段取りの際、義母から「お父様の件、伝えづらかったろうに。よく隠さずに話してくれた」と私の母へ話してくれたそうです。

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  • 貴女らしく おかあさんと

    付き合っていらっしゃれば良いとおもいます。
    長期間にわたるかもしれませんから。

    行政機関の手続き等は 自分では選べませんが。
    あとは、自然体で良いのでは?

    彼のご家族が 
    貴女の係って欲しくない部分に、踏み込んでいらっしゃるのが、
    少し不安です。
    お母さんに会ってみて その程度によっては、貴女自身を
    とうざけたいのかしらと、思ったりします。ごめんね。
    彼の離婚歴も 別れた奥様のせいに なさるなら、問題ありです。
    辛いお立場で生育されたのだから、幸せになって欲しいですし。
    ならないとダメですよ。自分から卑屈になってはダメ。
    私も同じような 環境でしたから、貴女を批判できません。


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  • 親だけど、親じゃない。

    親じゃないのに、親。

    事情は全く違いますが、親と線を引く為にも、ご自身で決めなければならないことがあるんですね。
    私も法的に線引が必要な時期があり、決めかねた時期がありますが、今は完全に疎遠です。

    相手様とその親御様が会いたいと言っているのは、今後嫁になる子の親とどう付き合うかなど、
    相手様にも心持ちが必要だからなのかもしれません。

    ただ、ここに書かれたように、気持ち的にも生育歴上もほとんど心の交流も無く、あなた様も戸惑ってらっしゃる存在の母親。
    病気の為に突飛な話や態度になってしまう事があるなど事前に話をされたほうがいいですよね。
    罪悪感、割り切れなさ、あるでしょうけれど、あまり背負いこまないよう距離を取っていいと思います。
    ずっと可愛がってもらった親にも全く会いに行かない子供もいるんだ、くらい思ってもきっと許されますよ。
    幸せになってください。
    相手の方達とこれからは家族になってください。家族になりたいとお話されては?
    余計なことを書きましたが、事情は違いますが親なのに親じゃない、親じゃないのに親、という存在には長年苦しみましたのでね。

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  • 難しいですね。

    ご主人とそのご両親はお母様の状態(病名)をご存知なのですね?

    あとご存知とは思いますが、精神疾患は遺伝することがあるので、
    そのリスクは彼はご存じでしょうか?

    それでもあなたと結婚したいというのであればよいと思います。

    旦那様の両親は、結婚するとあなたの義理の両親になります。
    後でわかってもめるよりは、今揉めて、それでも旦那さんとやっていけるか
    お互いの絆を確認された方がいいです。

    私は差別はしません。親戚や家族に精神疾患も知的障害者もいてます。
    主人の姪は知的障害者。
    主人は色弱。

    でも結婚しました。

    困るのは、あとでそこまで聞いてない!知らなかった!もめる事。
    お母様は、申し訳ないですが、あなたより長生きは基本されないです。
    病院にお願いして面会時間短めで少しだけお会いするくらいか、
    無理ですと言ってしまうか。その場合のリスクはあなたも持ちです。

    誰でも知る権利はあるので、隠すと人は見たい生き物なので、
    合わせてあげた方がいいかな、と思います。

    貴女の人柄をちゃんと尊重できる両親であると良いですね。

    私なら合わせます。あとで揉める種は一つでもない方が良い。

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  • 貴女が望まない事を相手に伝えてみては?

    誰にでも触れて欲しくないところがあります。

    それでも会いに行きたいとおっしゃるのかどうか?

    隠すからみたいのであれば、悪趣味です。

    親の事は自分で責任を取りますから、彼のうちには

    迷惑を掛けない旨を きちんと話してみられては?

    そこで、彼が貴女に付いてくれなければ

    彼の気持ちの深さも 判ります。 それで、だめになるようなら

    いづれ ダメになります。いろいろ試練を

    乗り越えて行く 関係に、なるのですから。

    幸せは 諦めたら、来ません。だれよりも幸せに

    なっていいのです。

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