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この度、2017年2月1日に「みんなのカフェ」の運営会社がクックパッド株式会社から株式会社トクバイに変更となりました。 これに伴い、デコ料理、投票広場のサービスの提供と、iOSアプリ「料理と暮らしの掲示板 by クックパッド みんなのカフェ」を終了させていただきました。 詳細につきましてはこちらをご確認下さい。
2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

この彼氏の言葉どう思うか教えて下さい。

先日彼が連絡なく一時間遅刻してきました。
仕事が長引いたらしいので、それは仕方ないと思いますが、充電切れて連絡出来ないのかもしれないからと、ずっと私は待ち合わせ場所にいました。

日頃から思いやりに欠けるかなと思うことがたまにあったので、もう少し配慮してほしかったなって言うと、思いやりがないわけではない、性格なんだよ。
俺の良いところもたくさんあるよね?
今回のことも反省していく、その上で俺を受け入れていけるかどうかだと思うと言われました。

もちろん、いいところもありますが、話をすり替えられたような気がしてなりません。
受け入れられないなら仕方ないんだよとのことですが、私がその良いところもみて受け入れられないなら器が小さいと言われてるような気がして…

わかりにくいかもしれませんが、どう思われますか?
私が器の小さい人間なんでしょうか?
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最新の発言20件 (全81件)

  • まっこりさん

    彼氏、なかなかの曲者ですね。
    少しきつい言い方かもしれませんが、自分で思いやりがあるとかいいところを見ることを強要し、それができないのはまっこりさんの器の問題みたく言うのは、本当に思いやりのあることでしょうか?
    自分がされたらって思うと嫌なことは好きな人、大切な人にはしないでおこうと私なら思いますが。
    違うなあと思っているのならその事を話し合ってみてください。その答え次第ではないでしょうか?

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  • ありがとうございます。

    >クック2Q5MOZ☆さん

    彼氏、なかなかの曲者ですね。
    少しきつい言い方かもしれませんが、自分で思いやりがあるとかいいところを見ることを強要し、それができないのはまっこりさんの器の問題みたく言うのは、本当に思いやりのあることでしょうか?
    自分がされたらって思うと嫌なことは好きな人、大切な人にはしないでおこうと私なら思いますが。
    違うなあと思っているのならその事を話し合ってみてください。その答え次第ではないでしょうか?

    彼は、自分のいいところを出してきて
    こんなとこがあるのに、何回かの病気を
    許せないかな…悪いところばかりみるのは
    めたほうがいいと言われました。
    そうじゃないって説明してもわかってもらえませんでした。
    来週会っても同じような話し合いで
    わかりあえないかなと思っています。

    私の気持ちは固まったので、でも会って
    話してから別れたいと思うので
    それまで、言うことをまとめておきます。

    彼のことわかってたようでわかってなかったのかもしれないです。

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  • まっこりさんの選択でいいと思います

    >まっこりさん

    彼は、自分のいいところを出してきて
    こんなとこがあるのに、何回かの病気を
    許せないかな…悪いところばかりみるのは
    めたほうがいいと言われました。
    そうじゃないって説明してもわかってもらえませんでした。
    来週会っても同じような話し合いで
    わかりあえないかなと思っています。

    私の気持ちは固まったので、でも会って
    話してから別れたいと思うので
    それまで、言うことをまとめておきます。

    彼のことわかってたようでわかってなかったのかもしれないです。

    人間、誰しも良いところと悪いところがあるけれど、
    人生のパートナーとして考えた時に、まっこりさんがどうしても受け入れられない部分を見逃すわけにはいきませんよね。

    時間のルーズさは治らない病気?
    それを温かく見守るのが母性?
    悪いですけど、実の母親でも、その対応はあり得ませんね。
    布団をはがしてたたき起こし、叱咤するのが母の愛です。
    そして、まっこりさんは彼の母親ではありません。
    そんなところに母性を求められる筋合いはないでしょう。

    彼は、彼自身を受け入れてもらうことを求めてばかりで、相手を受け入れようとしない人のように見受けられました。

    お互いを大切に思いながら、一緒の歩幅で心地よく人生を歩めるパートナーがきっと見つかりますよ。

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  • ありがとうございます。

    >うしこさん

    人間、誰しも良いところと悪いところがあるけれど、
    人生のパートナーとして考えた時に、まっこりさんがどうしても受け入れられない部分を見逃すわけにはいきませんよね。

    時間のルーズさは治らない病気?
    それを温かく見守るのが母性?
    悪いですけど、実の母親でも、その対応はあり得ませんね。
    布団をはがしてたたき起こし、叱咤するのが母の愛です。
    そして、まっこりさんは彼の母親ではありません。
    そんなところに母性を求められる筋合いはないでしょう。

    彼は、彼自身を受け入れてもらうことを求めてばかりで、相手を受け入れようとしない人のように見受けられました。

    お互いを大切に思いながら、一緒の歩幅で心地よく人生を歩めるパートナーがきっと見つかりますよ。

    私も、母性は違うところで出したいんですけど、彼の思うところとは違うみたいです。

    そもそも、今回のことは母性どうのこうのじゃないんですけどね(^^;)

    彼が、来週会う時に俺のいいところ書き出して、紙に書いてきてといわれました。
    もう正直面倒くさいです。

    一緒に歩んでいける素敵な人いつか現れますように…頑張ります。 

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  • >まっこりさん

    私も、母性は違うところで出したいんですけど、彼の思うところとは違うみたいです。

    そもそも、今回のことは母性どうのこうのじゃないんですけどね(^^;)

    彼が、来週会う時に俺のいいところ書き出して、紙に書いてきてといわれました。
    もう正直面倒くさいです。

    一緒に歩んでいける素敵な人いつか現れますように…頑張ります。 

    初めて書き込みするのに横からですみません
    最初から全部読んでいましたが
    この返事を読んでもう会わない方がいいんじゃ?と思いました

    まっこりさんはたぶんまだ彼の事を嫌いになりきれていないのだと思うので
    話して別れるのだなーと思って読んでいました
    私だったら本当に別れたかったら別れ話すらしたくないから
    まあそこまででは無いのだろうと…

    でも自分の良い所を書き出して来いって…
    今までのやり取りからも彼はまっこりさんの言っている事が通じていない様だし
    また話し合っても通じなさそうです

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  • ありがとうございます。

    >えっさん

    初めて書き込みするのに横からですみません
    最初から全部読んでいましたが
    この返事を読んでもう会わない方がいいんじゃ?と思いました

    まっこりさんはたぶんまだ彼の事を嫌いになりきれていないのだと思うので
    話して別れるのだなーと思って読んでいました
    私だったら本当に別れたかったら別れ話すらしたくないから
    まあそこまででは無いのだろうと…

    でも自分の良い所を書き出して来いって…
    今までのやり取りからも彼はまっこりさんの言っている事が通じていない様だし
    また話し合っても通じなさそうです

    私の気持ちは決まっていて、もうやっていけないと思っています。
    でも、別れ話はメールとか電話じゃなくて
    直接言うのが礼儀かな?と思ったのですが
    どうなんでしょうか?

    大嫌いではないけれど、やっていけるとは
    思えないので、ここで決断したいと思います。
    電話とかでも納得してくれるなら会いたくないです…

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  • >まっこりさん

    私の気持ちは決まっていて、もうやっていけないと思っています。
    でも、別れ話はメールとか電話じゃなくて
    直接言うのが礼儀かな?と思ったのですが
    どうなんでしょうか?

    大嫌いではないけれど、やっていけるとは
    思えないので、ここで決断したいと思います。
    電話とかでも納得してくれるなら会いたくないです…

    勿論まっこりさんが礼儀として話をしたいと思われるならその様にしたらいいと思うのですが
    彼がひき止めるのにズルズルと時間を使われるのも精神的にも体力的にも疲れるんじゃないかと思いましたし

    彼の自分の良い所を書き出して来てという発言の的外れ感
    自分を認めさせる事しか、受け入れてもらう事しか考えてない感じに驚き過ぎて
    思わずおせっかいな書き込みをしてしまいました
    ごめんなさい

    でも彼が納得してくれる様に話すのは難しそうだと感じます
    もし彼が納得してくれたら別れる必要もなくなるのでは?と思う位彼は根本的な事が理解出来てなさそうなので

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  • ありがとうございます。

    >えっさん

    勿論まっこりさんが礼儀として話をしたいと思われるならその様にしたらいいと思うのですが
    彼がひき止めるのにズルズルと時間を使われるのも精神的にも体力的にも疲れるんじゃないかと思いましたし

    彼の自分の良い所を書き出して来てという発言の的外れ感
    自分を認めさせる事しか、受け入れてもらう事しか考えてない感じに驚き過ぎて
    思わずおせっかいな書き込みをしてしまいました
    ごめんなさい

    でも彼が納得してくれる様に話すのは難しそうだと感じます
    もし彼が納得してくれたら別れる必要もなくなるのでは?と思う位彼は根本的な事が理解出来てなさそうなので

    いえいえ、おせっかいだなんてとんでもないです。ありがとうございます。

    そうですね、話し合いと言うより、彼は自分を認めてもらうことしか考えてないんですよね。
    良いところもあるけど、それ以上に許せないことで、折れる気持ちもないです。
    言われてみたら、今まで喧嘩してきたけど、そうやって折れてきて私が納得いかないままだったので、そこもたまっていったのかもしれないです。

    本当ですね。会う必要ないですね。
    メールで思いをぶちまけてみます!!

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  • すでに別れを決意されたので、もう書き込みも必要ないと思っていたのですが
    手紙だとか、会って話すようなことが書いてあり心配になりました。
    えっさん、ナイスアドバイスです。会わないと決めたようでホッとしました。


    さて、先の書き込みで
    「彼を変えられないだろうか?と思っている限り、本当の彼を見ることはできません」
    と忠告させていただいたのですが
    「わかりあって別れたい、と思っている限り彼と切れることはできません」
    と追加に来ました。

    ぶちまけメールには、そういった生易しい気持ちは除外してくださいね。
    彼さんはこちらの誠実さを仇で返す人のようですし
    メール送信後はメルアド変更、着拒否にしてもいいくらいに思っています。

    まっこりさんの人柄の良さにつけこんでくる彼さんのようですから
    もし返信をもらうにしても、流されないでね。

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  • こんにちは。突然ですが、私の意見も聞いてください…
    私も スッキリお別れした方がいいと思います。もし、結婚となれば、彼のご両親も関係してきますよね…?もしかしたら、この親にしてこの子あり かもしれません。向こうのお母さんもこう言った方ならもう結婚生活も最低ですよ…。結婚は一生の事ですので、広い視野で考えないと 後あとしんどいと思います。もっとおおらかな頼もしい彼氏を見つけてくださいね。心からそう思います。幸せになってくださいね?

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  • ありがとうございます。

    >ぷうさん


    すでに別れを決意されたので、もう書き込みも必要ないと思っていたのですが
    手紙だとか、会って話すようなことが書いてあり心配になりました。
    えっさん、ナイスアドバイスです。会わないと決めたようでホッとしました。


    さて、先の書き込みで
    「彼を変えられないだろうか?と思っている限り、本当の彼を見ることはできません」
    と忠告させていただいたのですが
    「わかりあって別れたい、と思っている限り彼と切れることはできません」
    と追加に来ました。

    ぶちまけメールには、そういった生易しい気持ちは除外してくださいね。
    彼さんはこちらの誠実さを仇で返す人のようですし
    メール送信後はメルアド変更、着拒否にしてもいいくらいに思っています。

    まっこりさんの人柄の良さにつけこんでくる彼さんのようですから
    もし返信をもらうにしても、流されないでね。

    ぷぅさんありがとうございます。

    よく考えたらわかりあって別れるなんて有り得ないことですね。
    彼は私のことを器の小さい人と思っているので、きっと色々言ってくると思います。

    ぶちまけメールは、今まで納得いかなかったことも含めて、こうこうこう思って別れたいのでって書いている途中です。
    どう思われてもいいので、最後くらい書こうと決めました。

    本当にアドバイスありがとうございました。
    ぷぅさんを始め、皆さんの用に、しっかりした人になりたいと心から思います。

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  • ありがとうございます。

    >みーさんさん

    こんにちは。突然ですが、私の意見も聞いてください…
    私も スッキリお別れした方がいいと思います。もし、結婚となれば、彼のご両親も関係してきますよね…?もしかしたら、この親にしてこの子あり かもしれません。向こうのお母さんもこう言った方ならもう結婚生活も最低ですよ…。結婚は一生の事ですので、広い視野で考えないと 後あとしんどいと思います。もっとおおらかな頼もしい彼氏を見つけてくださいね。心からそう思います。幸せになってくださいね?

    彼のお母様と一度お会いしたことがあって、私は扁桃腺もちで、疲れるとすぐに腫れてしまいます。
    その、お話をした時に、お嫁さんは健康な人がいいよねと言われました。
    なので、多分気に入られてなかったと思います。
    彼のことは、自信過剰なのよと言っていました。
    自信過剰と言うよりは、自己中ゆえの強要だと気がつきました。

    いろんなことも含めて別れでよかったと思います。

    本当にありがとうございました。
    メール今夜には送ります☆

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  • 自分の都合の良い言い訳にしか…

    このタイプの人は口がお達者ではないですか?
    この先も多分同じことの繰り返しの気がします。
    それについていけるかは、あなたの器の大きさてはなく、価値観等の相性だと思います。
    自分に無理してるお付きあいだとしたら、そこまで自分を殺さず自分らしく生きていって欲しいですね。

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  • ひとつ心配が・・・

    彼は付きまとうとかそういうタイプではないですか?
    一方的に別れを告げてすんなり納得するタイプですか?

    遠距離だと書かれているので普段の執着はないと思うんですが・・・
    そういった面でちょっと心配になりました。

    何とか平和に別れて次の恋愛に進んで欲しいです。

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  • うーん

    「自分のいいところ書きだしてきて」には引きました…、
    それはないなあ。
    まっこりさんの決断は正しいと思います。

    彼氏さん、「自己愛性人格障害」ではないでしょうか…。
    http://matome.naver.jp/odai/2135072264639733101
    私の周囲にもそんな人がいて、調べて知ったんですけども。
    当てはまる部分が多くないですか?

    だとしたら治ることはないですね~。

    別れる時もあーだこーだ言ってくるような気がします。
    この手の人は、相手の欠点を言うと、余計意固地になりそうで心配です。

    「あなたみたいな素晴らしい人は、私には釣り合わない」
    「きっともっと素敵な人のほうがあなたに合うよ」
    みたいな事を言ったほうが、
    すんなり別れてくれるかもしれません。

    もし、別れ話でもめたら、そのことを思い出してみてくださいね。
    私も知り合いにはだいぶ悩まされましたので…、
    あまり相手の劣等感を刺激しないほうがいいかもです。

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  • うわぁ、まさにうちの旦那タイプです!
    人からの注意に素直に反省するどころか、いつも大人げない言い訳ばかりして被害者面します。

    普通どんな理由があれ、自分がなにか失敗したり人に迷惑をかけたら、もう同じことは繰り返さないよう気を付ける努力をしますよね?

    そういう努力や向上心っていうのが一切ないです。
    だって自分が悪いだなんて思っていないから(-_-;)旦那にとって、悪いのはいつも周りだから。

    そんな自分を認めさせようとしてくるので本当にイライラします。
    自分が変わるのではなく、周りが自分に合わせて変わってくれと思っているので、今後も人としての成長は見込めません…(´д`|||)

    考えの幼い子どもが家にいると思って我慢してます(たまに爆発して大喧嘩になりますが…汗)

    まっこりさんの反応はごくごく当たり前のものですよ。
    彼が自分自身に対して激甘すぎるんです。
    人に迷惑をかけておいて、それを受け入れろとは都合良すぎます。
    一言『ごめんね、今度から気を付ける』って言葉があればこっちも嫌な気持ちにならないのに。
    その言葉がないと全然反省してなくてまた同じことを繰り返すんだろうなって思ってしまいますよね…

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  • ありがとうございます。

    >クックWLB50S☆さん

    このタイプの人は口がお達者ではないですか?
    この先も多分同じことの繰り返しの気がします。
    それについていけるかは、あなたの器の大きさてはなく、価値観等の相性だと思います。
    自分に無理してるお付きあいだとしたら、そこまで自分を殺さず自分らしく生きていって欲しいですね。

    そうなんです!
    すごく弁の立つタイプで、言いくるめられることも度々でした。

    でも、次からは対等でいられる恋愛をしたいと思います。

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  • ありがとうございます。

    >ひみつさん

    彼は付きまとうとかそういうタイプではないですか?
    一方的に別れを告げてすんなり納得するタイプですか?

    遠距離だと書かれているので普段の執着はないと思うんですが・・・
    そういった面でちょっと心配になりました。

    何とか平和に別れて次の恋愛に進んで欲しいです。

    心配してくださってありがとうございます。
    ストーカー気質ではないと思います。
    今までも長続きしない恋愛をしてきたみたいですが、キッパリだったみたいです。

    ありがとうございます☆

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  • ありがとうございます。

    >サンシャインいつきさん

    「自分のいいところ書きだしてきて」には引きました…、
    それはないなあ。
    まっこりさんの決断は正しいと思います。

    彼氏さん、「自己愛性人格障害」ではないでしょうか…。
    http://matome.naver.jp/odai/2135072264639733101
    私の周囲にもそんな人がいて、調べて知ったんですけども。
    当てはまる部分が多くないですか?

    だとしたら治ることはないですね~。

    別れる時もあーだこーだ言ってくるような気がします。
    この手の人は、相手の欠点を言うと、余計意固地になりそうで心配です。

    「あなたみたいな素晴らしい人は、私には釣り合わない」
    「きっともっと素敵な人のほうがあなたに合うよ」
    みたいな事を言ったほうが、
    すんなり別れてくれるかもしれません。

    もし、別れ話でもめたら、そのことを思い出してみてくださいね。
    私も知り合いにはだいぶ悩まされましたので…、
    あまり相手の劣等感を刺激しないほうがいいかもです。

    自己愛性人格障害見てみました。
    当てはまるところが多いです。
    そうなのかなって気になりました。

    ここまで書いたら彼から、気をつけようと思ってるけど、結局は○の受け取り方次第なんだよねってメールが来ました。
    やはり、納得いってないのでしょうね。

    余計意固地になるかな…なんだかんだ私を責めてキッパリ終わるような気もするし…
    あまり、刺激しないように簡単にでも無理なことだけ告げて終わりにしたほうがいいのでしょうか。

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  • ありがとうございます。

    >ゆずさん

    うわぁ、まさにうちの旦那タイプです!
    人からの注意に素直に反省するどころか、いつも大人げない言い訳ばかりして被害者面します。

    普通どんな理由があれ、自分がなにか失敗したり人に迷惑をかけたら、もう同じことは繰り返さないよう気を付ける努力をしますよね?

    そういう努力や向上心っていうのが一切ないです。
    だって自分が悪いだなんて思っていないから(-_-;)旦那にとって、悪いのはいつも周りだから。

    そんな自分を認めさせようとしてくるので本当にイライラします。
    自分が変わるのではなく、周りが自分に合わせて変わってくれと思っているので、今後も人としての成長は見込めません…(´д`|||)

    考えの幼い子どもが家にいると思って我慢してます(たまに爆発して大喧嘩になりますが…汗)

    まっこりさんの反応はごくごく当たり前のものですよ。
    彼が自分自身に対して激甘すぎるんです。
    人に迷惑をかけておいて、それを受け入れろとは都合良すぎます。
    一言『ごめんね、今度から気を付ける』って言葉があればこっちも嫌な気持ちにならないのに。
    その言葉がないと全然反省してなくてまた同じことを繰り返すんだろうなって思ってしまいますよね…

    ゆずさんの旦那さんと似てるんですね。

    反省しないし、相手を洗脳すると言うと
    語弊があるかもしれないんですけど、言いくるめるのがうまいです。
    なので、私がごめんねってなると、そうだよ、わかってくれたらいいんだよってなります。

    これまでもこうやってきたので、これからも変わらないですよね。

    気持ちわかってくれて嬉しかったです。

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