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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

親の気持ち

42歳、専業主婦、子供なしです。
子供が居ないので、母親の気持ちがわかりません。私は持病もちで、あまり長生きできないと思っています。実母は、徒歩5分の所に一人暮らし。私とは、まめにメールや、会ったりもします。私は身体が、疲れていても、元気だよ、と、いつも、嘘をついています。治療法も、心配をさせないように、軽く話しています。ずっと、元気なふりを続けるのがいいのかな、、、。親を心配させまいと、皆さん、嘘をついて頑張ってみえるのでしょうか?親からしたら、子供には、心配しても、本心、本音を言ってほしいのでしょうか?
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最新の発言8件 (全8件)

  • 私の母は勘がとても鋭いです。だから隠し事を元々出来ない私は簡単に見破られます。

    母を見てて思うのは、母親は子どもを良く見てるという事。子どももそうなんですが、実は親もそうなんです。
    お母さまはあなたの嘘に気付いてると思います。よっぽど鈍感な方でない限り子どもの些細な仕草や行動で強がってんな~とか、辛いのを我慢してんな~とか感づくものです。

    まだ私は母歴は浅いから、娘の事は知らない事だらけです。母には敵わないし、一生敵わないでしょう。

    でもあなたのお母さまはあなたの気持ちを理解して知らない振りをしてるのではないですか!?
    だからお母さまが無理しなくても良いんだよ♪と言われるまではそのままでいいと思います。
    感情がもし堪えられなくなれば、その時にお母さまに甘えても良いと思います。

    今後どうするかはあなたが決める事です。
    後悔のないよう願ってます。

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  • 40歳専業主婦です。(中1の娘が一人います。)
    私も持病持ちで明らかに痩せすぎてるし、2回死にかけました。
    私の場合遠く離れて住んでいたのですが、具合が悪いときは悪いと言ったり
    多少であれば元気な振りをしてました。(年に2回しか会わないので)
    親にしては全部分かっていたと思います。
    私の立場であったら娘が具合が悪かったら教えてほしいです。
    何かの際に心の準備ができていなかったら後悔すると思うからです。

    私の母は実は末期の癌で先日亡くなったのですが、癌であったことを
    知らされていませんでした。調子が悪いことは分かっていましたし、
    お互い励まし合ってはいました。
    娘の立場になってしまいますが私がしんどそうなので言えなかったのでしょう。
    私は言ってほしかったです。突然の死を受け入れられないで毎日悲しいです。
    出来るだけ側にいて一緒の時間を過ごせたらいいですね。
    元気な振りも長くは続けられないので弱音をはいてもいいと思います。

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  •  私も子が居ませんので親の気持ちとして代弁は出来ないのですが、私の母は私の顔や声で体調を見抜けるようです。

     恐らくトピ主様のお母様も同じで、本当にしんどい事をトピ主様が偽ったとしても、お母様には見抜かれてしまい、言い分など聞かずに看病なさるのではないかなと。
     今はたまに確認の連絡を取ってみて、「まだ私の助けを必要とはしていない」とお母様は確認されているのだと思いますよ。

     でも、本気でトピ主様が不安でどうしようもないときは、遠慮なく全て打ち明けて良いんだと思います。

     先日、TVで武田鉄矢さんが「失敗することが判って、許してくれるのは親しかいませんねぇ」と母親のことを思い出し語っている姿を見て、涙が止まらなくなりました。
     親ってそういうものなんでしょうね。有り難いものです。

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  • 唯一の親不孝は

    親より先に死ぬ事。自分に子供が居なかった頃は、命の大事さなんて、理解出来ませんでした。辛いことがあれば、死んだ方がマシ!だなんて思ったものです。
    今子供が居ます。成人してます。でももしこの子が私より先に逝ったら、そう思っただけで、身を裂く思いです。もし自分の子が辛い思いをしてたら、その思いを聞きたいし、受け止めてあげたい。それが、例え、先の短い命であっても、苦しいのに苦しくないフリをされたら、その命が終わった後、どれほど自分を責めてしまうか、何でわからなかったのだろう、何でほんとの事を言ってくれなかったのだろうと、思い詰めると。
    歳を取っても我が親です。苦しいとか、悲しいとか、泣きたい時泣けばいい。私はそれでも、それが親孝行だと思います。
    甘えることも時には親孝行だと思います。

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  • 私の母も同じです。

    私も40代・持病があります。
    母とはほぼ毎日顔を合わせています。

    私が通院・服薬している事も知っているし、病気も知っています。

    私も、母には本当の事は話しません。
    心配をかけたくないので。

    母は、私の言う事を信じています。

    私の本当の状況を知ったら、かなりショックを受けるでしょう。

    母を悲しませたくないから、これでいいと思ってます。

    でも、自分の娘には、私みたいになってほしくありません。
    身勝手ですが。

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  • 小さいうちは、ケガをしないよう
    病気をしないようにと 手をかけながら
    心配し見守った。

    子が大きくなると、一人で歩いていけるよう
    手を出さず、口を出さず
    ぐっとこらえて見守り続ける。
    我が子が辛い思いをしているだろうと
    心で感じ、心の中で心配をする。

    あまり深く考えずに自然体でいいのでは?
    バナナさんの優しい気持ち
    解っているはず。
    でも、時には甘えて本音を言ってみるのも
    親としては嬉しいものだと思います。

    私は両親がおらず、育ったので
    いたら、甘えてみたかったです。

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  • 若輩者ですが、失礼します

    バナナさんの病状のことや、お母様の性格など、わからないことだらけなので、見当違いな発言だったらすみません。

    ご自身の体調が優れないときに、お母様の
    心配までして…バナナさんはとてもお優しい方だと感じました。
    しかし、元気だよって嘘をつくことに疲れたから、ここに書き込んだのではないですか?

    私は正直に話すことで、バナナさんの気持ちが軽くなるなら話した方がいいと思います。子供に辛い思いをさせたくない、それこそが親の望みです。

    それに突然の別れほど辛いことはありませんし、娘が自分(母親)の為に嘘をついたとしたら、それを後から知ったお母さんの悲しみは…計り知れないです。

    子供を心配するのも、親の仕事じゃあないですか、、

    ただ、極度に心配症の母だったり、お母様自身も具合が悪かったりするのなら、話さない方がいいのかもしれません。

    バナナさん、お身体ご自愛ください。失礼しました。

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  • バナナさん、こんばんは。

    サヤンママです。バナナさんのお話しに、涙しております。私も、長生き出来ないと、医師に言われています。親達は、自分達が先に逝くと言います。だから、本当の事は言えません。通院も山盛りの服薬も、知っております。体調が悪いときは、同居して居ますが、顔を出さないようになりました。口に出さなくても、親はわかります。お互いに、気づかないふりかな?つかれたら話してみたらいかがですか?隣の同級生も、先日突然亡くなりまし。家族は、パニック状態でした。退院して、3日後の訃報に私まで、寝込みました。人間の子供さんは、親より長生きがほとんどです。私の老後の心配をする母親は、知らん顔しております。お母さんの性格を考えて、どこまでお話しするかを、決めるべきでしょうか?お大事にして下さい。サヤンママより。

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