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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

それでも義母さんにお礼を言うべきでしょうか?

9月に私の母が亡くなりました。葬儀2日後、義母さんにお礼の電話をしました。

義母さん…自分の主張が叔母に通らず面白くなかった様で、亡くなった母の叔母の悪口を言い出しました。悲しみと亡くなった母の悪口を言われた気持ち➕ヒステリックになったので話の途中で電話を切りました。 母が亡くなり二週間と日が浅いのに…
でも…思い出すと通夜に向かう玄関先で些細な事で孫と口論になりました。口論と言っても息子が『靴を履くからどいて!』ですよ。そのとき義母は『なんで皆で私をないがしろにするの?私なんて自殺した方がイイのね』と言い残し玄関を出ていきました。
悲しみにくれてる中での唖然でした。
こんな捨て台詞を残して出ていきますか?70歳のいい大人が?
電話で失礼な言葉の謝罪、御香典返しも届いた連絡もありません。
それとも私の考えがおかしいのでしょうか?
御香典返しは連絡なくてもイイものでしょうが…友人からは届いた連絡は受けました。
でも義母から連絡はありません。
叔母からも変わった義母さんだね。葬儀なのに『私は悲しく無い』とか、自分の話ばかり言ってたそうです。
義母さんの心の中が本当にみえてしまいました。元々、苦手な人でしたが、嫌いになりました。
今更、私も謝罪の言葉は要りません。でも今後こんな義母さんとはどの様なお付き合いをしていけばいいのか分かりません。
お米を送ってくれてもお礼の電話をするべきでしょうか?
誰にも言えず真剣に悩んでいます。皆さんのアドバイスをお願いします。
思い出すと悲しくなりますが私の母は、義母の性格を見抜いていて絶対に義母の機嫌を損ねる事はしませんでした。
私の事を守っていてくれました。


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最新の発言18件 (全18件)

  • う~ん

    無礼に無礼で返すと同じになっちゃいますよ

    私が最近みているブログ
    子育てブログから今はW介護のブログになっているのですが
    その方のブログを見てない時なら良い歳して!と私も思ったと思います
    介護とか関係なく人との関係に気づきをくれるブログなんですよ

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  • あちらからアクションがあるまでは放っておいては?

    私は悲しくないとか普通は思ってても言わないですけどね^_^;
    何か自分の思い通りにいかないとか誰も相手にしてくれないとか思っちゃって拗ねたのかなー息子さんとの玄関でのやり取りでそんな感じを受けましたが。。

    向こうからお米が届いたらお礼は言っときましょう!嫌味を言われても適当に流して、至らなくてすみません〜私が悪いんです〜って言って話を切り上げちゃえばいいじゃないですか( ´ ▽ ` )ノ

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  • わかりますよ~

    きっと今までいろんなことがあった上での今回のことだったのでしょうね!

    辛いときのひどい一言って腹が立ちますよね!悔しいですよね!
    大人な対応ができないときがあってもいい思います。
    でも相手の顔が見えない電話でのお礼は簡単にしちゃいましょう~

    普通では考えられない人格の人ってたまにいるものです。

    あなたのお母さんのように器の大きい人になれますって!

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  • 電話じゃなく手紙にする

    息子さんと義母さんが喧嘩になった時、その場で見ていなくても息子さんに言い方を少し優しくした方がいいよとか注意はされたんでしょうか?義母さんを庇うとかではないのですが、息子さんの少しでも悪かった部分を認めてあげていたのならいいのですが。

    私なら電話が嫌いなので葬儀の後のお礼なら電話でなく手紙を書きます。
    お米のお礼は私はいつも電話してますけど、主さんの場合、義母さんはお返しのお礼とかないようですから
    手紙でお礼状を出されたらいいかなと思います。それでお返事とか何もなくても気にせずほっときましょうよ。

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  • お母様の尊厳を守るのも貴女しだい

     歳を取れば分別が付くようになると言うのはあくまで一般論で、全ての人や境遇に当てはまる訳でもなく、それに歳を取れば取ったで頑なになる方も多いですよね。

     トピ主様は、優しく、そして芯が強かったお母様のことを侮辱されたかの様に感じて、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと言うネガティブな感情に包まれて仕舞ったのかなと。

     でも、そこで感じて貰いたいのは「そんな憤りをお母様は望まれているのか?」と言うこと。
     娘を強い意志で角を立てずに守り通してくれたお母様の気持ちを思えば、トピ主様は「お母さんならどう振る舞ったか?」と考えて、気を鎮めることが出来るのではないかと。

     私も妻が感情的になるときに「嫌いな相手と同じことをしては相手と変わらんだろう。こちらには落ち度が無いよう常に振る舞い、全てにおいて隙を与えなければ文句など出ようもないじゃないか?」と話し、そのあと我慢した妻の努力に感謝の言葉を伝えています。

     今回の件は義理の家のことですから、今後は旦那様に間に入って貰い、ただ礼節を疎かにせず、適度な距離と節度を保てれば良いと思います。

     きっとお母様もその努力を見て下さっていると思いますよ。

     最後にお母様のご冥福を心よりお祈りいたします。

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  • 年上を立てて

    70歳となるとそれだけ年を重ねていくと
    たいていがお義母さまのようになられます。
    トピ主様のお義母さまだけじゃないです。
    トピ主様も70になった頃そうなるかもしれない、
    ならないかもしれない、わかりませんが、お年寄りはワガママでもあります。

    それだけ永く生きてきた人生の先輩は、表面的には、立ててあげないと、いけないと思います。

    例えるなら、芸能界もそう。
    時代が代わったら 若手が強くなるとどうなるでしょ。
    多少の部分は聞き流して年配者を立てつまいかないと、いざ、自分が年を重ねた時にないがしろにされたら?

    息子さんが、お義母さんに言った言葉は、主様が訂正しないといけなかったと思います。

    皆様言われるように、主様はこれからも
    やることはやるほうがよい、これ以上悪化させないようにするほうが、お母さんも安心されると思います。
    なかなか気持ちが そうは行かないと思いますが、
    なんとか気分転換できたら、また優しい主様に戻れると良いですね。

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  • 補足します

    皆さん、お言葉をありがとうございます。真剣に話を聞いていただき嬉しくて涙がとまりません。
    玄関先での出来事ですが私もその場に居ました。が息子に火は全くありません。
    お年頃の高校生ですが…
    息子も私の母(祖母)が亡くなり、悲しみにくれてました。義母さんは孫に会えた嬉しさに言わなくてもイイ発言を息子にしていたそうです。だから息子も言葉が強めになったと言ってました。
    記念写真を撮りたいとカメラを出しますか?これから葬儀に行くのに…

    皆さんのアドバイスでお米のお礼の電話をする勇気が出ました。でも留守電でした?
    ありがとうございます。は伝える事が出来ました。

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  • >ひみつさん

    70歳となるとそれだけ年を重ねていくと
    たいていがお義母さまのようになられます。
    トピ主様のお義母さまだけじゃないです。
    トピ主様も70になった頃そうなるかもしれない、
    ならないかもしれない、わかりませんが、お年寄りはワガママでもあります。

    それだけ永く生きてきた人生の先輩は、表面的には、立ててあげないと、いけないと思います。

    例えるなら、芸能界もそう。
    時代が代わったら 若手が強くなるとどうなるでしょ。
    多少の部分は聞き流して年配者を立てつまいかないと、いざ、自分が年を重ねた時にないがしろにされたら?

    息子さんが、お義母さんに言った言葉は、主様が訂正しないといけなかったと思います。

    皆様言われるように、主様はこれからも
    やることはやるほうがよい、これ以上悪化させないようにするほうが、お母さんも安心されると思います。
    なかなか気持ちが そうは行かないと思いますが、
    なんとか気分転換できたら、また優しい主様に戻れると良いですね。

    お言葉をありがとうございます。
    年上を立てる気持ち…私はありました。以前はですが!
    私の母は来月で80歳でした。母は義母さんの好きな様に話を聞いてました。
    ちなみに、義母さんは70歳です。
    母が体調を悪くして私達の自宅に来ました。その時会いに来た義母の会話のやり取りですが聞いてください。
    私が母にトイレは大丈夫?と聞いた横で、義母は私と母に『漏らした、漏らしちゃって!』どんだけ、上から物を言う失礼な人なんだろうと悲しくる出来事もあったのです。
    でも自分の1人息子を前にもすると毒舌をはかない義母さん。
    だから主人も毒舌な母だとは思っておりません。

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  • お言葉をありがとうございます

    >ぽんきちさん

    無礼に無礼で返すと同じになっちゃいますよ

    私が最近みているブログ
    子育てブログから今はW介護のブログになっているのですが
    その方のブログを見てない時なら良い歳して!と私も思ったと思います
    介護とか関係なく人との関係に気づきをくれるブログなんですよ

    勇気を出してお礼の電話はしましたが留守電でした。
    嫌いな相手でも御礼は申し上げないと人としていけないですね。
    話を聞いてくださり、ありがとうございましたm(_ _)m
    嬉しかったですm(_ _)m

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  • お言葉をありがとうございました

    >ちよの輔さん

     歳を取れば分別が付くようになると言うのはあくまで一般論で、全ての人や境遇に当てはまる訳でもなく、それに歳を取れば取ったで頑なになる方も多いですよね。

     トピ主様は、優しく、そして芯が強かったお母様のことを侮辱されたかの様に感じて、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと言うネガティブな感情に包まれて仕舞ったのかなと。

     でも、そこで感じて貰いたいのは「そんな憤りをお母様は望まれているのか?」と言うこと。
     娘を強い意志で角を立てずに守り通してくれたお母様の気持ちを思えば、トピ主様は「お母さんならどう振る舞ったか?」と考えて、気を鎮めることが出来るのではないかと。

     私も妻が感情的になるときに「嫌いな相手と同じことをしては相手と変わらんだろう。こちらには落ち度が無いよう常に振る舞い、全てにおいて隙を与えなければ文句など出ようもないじゃないか?」と話し、そのあと我慢した妻の努力に感謝の言葉を伝えています。

     今回の件は義理の家のことですから、今後は旦那様に間に入って貰い、ただ礼節を疎かにせず、適度な距離と節度を保てれば良いと思います。

     きっとお母様もその努力を見て下さっていると思いますよ。

     最後にお母様のご冥福を心よりお祈りいたします。

    貴重なお言葉をありがとうございましたm(_ _)m
    お言葉を大切に私は素直に生きて行きます。
    私も息子が2人います。
    自分がされた嫌なことは、いつか~2人息子が連れてくるお嫁さんに絶対してはいけ無いと心に刻んでます。
    ちなみに義母さんは嫁姑を経験してません。自分の好き勝手に言いたい事は腹にためれずに言ってくる方です?

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  • お言葉をありがとうございます

    >ぷっぴーさん

    息子さんと義母さんが喧嘩になった時、その場で見ていなくても息子さんに言い方を少し優しくした方がいいよとか注意はされたんでしょうか?義母さんを庇うとかではないのですが、息子さんの少しでも悪かった部分を認めてあげていたのならいいのですが。

    私なら電話が嫌いなので葬儀の後のお礼なら電話でなく手紙を書きます。
    お米のお礼は私はいつも電話してますけど、主さんの場合、義母さんはお返しのお礼とかないようですから
    手紙でお礼状を出されたらいいかなと思います。それでお返事とか何もなくても気にせずほっときましょうよ。

    今は70歳でもメールのできる時代ですよね。以前メールでやり取りをしたら誰にでもメールの内容を嬉しさに見せびらかす方なんです。
    手紙も同じです。誰にでも見せるんです。困る内容ではないのですが…
    勇気を出してお礼の電話をしました。でも留守電!!
    話を真剣に聞いていただきありがとうございましたm(_ _)m
    これが一番イイ結果でした。

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  • ちょっと主旨からずれるのですが、お母様を亡くされたのに
    よく耐えましたね。
    私も10月に母を亡くし、未だに立ち直れていません。
    なのにお義母様にきちんと対応出来て頭が下がります。

    今後もお付き合い大変かと思いますが、めげないで頑張って下さい。
    私も見習って前に進もうと思います。

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  • 嫌いな人でも何があっても、物を貰ったらお礼を言ったほうがいいと思います。
    大人げない姑さんのようですが、同じ態度で返しちゃったらこちらも同レベルです。
    下手すると「どんな躾されてきたのー?」などとお母様のことを悪くいうかもしれないですしね・・・

    前の方も言っていましたが、なるべく関わりたくないのであれば電話でなく手紙でお礼を言ったほうがいいですよ。
    もう物すら貰いたくないほど嫌いなら、「お米も重くて送るのに手間でしょうし、今度からは遠慮します」なども書いて断ればいいと思います。

    冠婚葬祭などは参加していればそれでいいと思います。
    頻繁に会うと余計な事を言われて、もっと嫌いになるでしょう。
    うちの義母もそうですが、年をとるとあまり考えず口に出すようなのであまり真に受けない方がいいですよ。

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  • 私、もうすぐ 70です。。。。

    破天荒なババ様ですね。
    縁なき衆生は度し難しーーと割り切りましょう。

    うちの義母も 主人の前と 主人がいないときとでは、私に
    呼びかける声も 完璧に違っていました。

    ○○子ちゃんが あんたっ!!になりました。
    義母が
    亡くなってからも、私 夢でうなされる位でした。

    ただ 今思うに、本人が尋常ではない位に寂しかったようです。
    誰からも相手に されていなかったからです。
    私は 若くて、 何も見えていなかった。

    そんな頃 思い余って 主人に相談してみたところ
    帰って来た答えが、
    「いつも可愛いって、母が言っているよ」でしたね。
    こんな風に 裏表が有りすぎるのが、若い私には 一番堪えました。

      付き合っていかないと、ご機嫌悪くされるタイプと思います。
    この世には 蛇もパンダもいます。
    出来るだけ 近づかない、見てみない振りができればと思います。

    賢いお母さまが まごころで丹精された貴女ですもの
    きっと、乗り越える事ができると思います。

    「気に入らぬ風もあろうに 柳かな」
    悩む私に 実母が掛けてくれた言葉です。

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  • なんだか私の母(実母)とだぶります。
    私の母も主様のお義母様のように文句ばかり言ってます。もうすぐ80歳だというのに…

    たぶん母も御香典返しのお礼の電話なんてしませんし、葬儀の席でも自分の話したい事だけしゃべってると思います。つまり、常識を知らないのです。
    注意をするとふて腐れて「お母さんなんて死んだ方がいいんだ…」「お母さんがする事は気に入らないんだから何もしてやらない」などと言い出します。困ったばあさんです。

    私の母の取説ですが、参考にしてください。
    ①ふて腐れてる時は放っておく。
      用があればあちらから言ってきます
    ②物をもらったときはお礼を言っておく。
      贈る事が好きなんです。
      「ありがとう」を待ってるんです。
    ③誕生日や母の日等のプレゼントは必ず用意。
      当たり障りの無い《花》で充分です。
      服等はダメ。「こんなの」って言われます。
      お礼の電話は無くて当たり前です。
    ④毒舌は右から左に聞き流す。
      真剣に聞くと頭に来るし疲れます。

    頭に来ることがたくさんあると思いますが、旦那様の母親ですから適当に付き合ってあげてください。

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  • 血圧高いのでは?

    うちの母も、70代だった頃に一度、突然暴言を吐くようになり、性格が粗暴になった時期がありました。
    もしかしたら痴呆の始まり?と思い、病院で検査したところ血圧がかなり高かく、
    医者からは、「何らかのストレスで血圧が高くなり、それが性格の変化や暴言に繋がった可能性がある」と言われ、血圧を下げる薬を処方されました。

    薬を飲み、血圧が下がったら、2・3日で通常に戻りました。

    昔からそういう言動をする方なら、他の方達のアドバイス通りで良いと思いますが、
    突然なのだとしたら、何らかの疾患も疑った方が良いかもしれませんよ。

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  • うちにはもっと強烈な叔父がいます。

    それにしても実母様は素晴らしい方なのですね。
    そして、義母様はとても寂しい方…。

    今後もどうにか付き合って行かなくちゃならない、というお気持ちが垣間見られるので、であればお礼の電話は当然しなくちゃダメじゃないですかね。そういう義母様なので、下手に手紙でお礼、とかにしてしまうと、きっとまたお気に召さないのでは。いろいろ考えずに、事務的に動かれてはいかがでしょうか。

    私の実父も今年他界しました。もともとでぇきれぇなオッサンが、お通夜・お葬式で期待通りいろいろとやらかしてくれました。でも”叔父”なので、私もある程度強気に対峙することができるんですよね…。とにかく笑えない暴言を吐くオッサンなので、テキトーに流してます。
    叔父と義母ではポジショニングが全然違いはしますが、つまり、どこにも常識では考えられない程へんな人って、結構いるわけで。年齢に関わらず、だと思います。環境がそうするのだと私は思います。

    また、香典返しが届いた連絡やお礼を期待するのは全くの見当違いです。
    そもそもその連絡もお礼も必要ありません。トピ主様もその点ご理解されているようなのに、ご不満なのですね。また、理由はどうあれ電話の途中でいきなり切るっていうのもどうかと思います。トピ主様は感情で物事を考え行動しがちな方なのかな、と感じました。冷静じゃない人間同士がぶつかったら、それは当然うまくゆきませんよね。

    一度思い切って義母様とじっくり話合う、そしてやけくそで寂しい義母様をギュッと抱きしめてあげる、というのも良いと思うのですが、これは冷静かつ論理的でなければ実行できません(一層不和に陥るだけでしょうね)。ご自分が嫌だと感じたこと、理解できないとこなども論理的に伝え、義母様の話も我慢して聞いてみ…。根本的に和解されたいのであれば、無理してでもしっかり向き合うのが一番だとは思いますが…。

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  • ひみつさん。お手紙が良いですよ。

    こんばんは!サヤンママです。義理の関係は、礼儀正しくすれば良いと思います。だから、季節の挨拶や、お礼状でたくさんです。失礼な義理の親とは、私は話したくないですね。会いたくもありません。もし、子供さんがいても良い影響は、受けない。生死については、礼儀正しくしてもらいたいですね。サヤンママより。

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