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2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

離婚したくない。でも主人の気持ちが揺るがないです。


私は29歳で、結婚2年たちました。
でも、1週間別居後、離婚を告げられました。
彼は私から何があっても離れていかないと思っていましたが、惚れていたのは私のようでした。
彼と結婚し、自分なりに仕事と家事と不妊治療を頑張ってきたつもりです。
それで、いっぱいいっぱいになってしまい、もっと優しくしてくれたり、理解してほしかったため、喧嘩が増え、今ではいつも私もイライラしているようになってしまい、相手を気遣えなくなっていたように思います。
結婚1年でセックスレスになり、月に1度なんとかあるか、ないか位でした。
それで喧嘩になり、私とはしたいと思わないと言われ、うっとおしい!と言われ、私が説明しても、無視だったり、きちんと聞いてもらえませんでした。
それで、最近気がおかしくなっていたせいもあり、包丁を手にしてしまってました。
それで旦那は止めようとして、刃を触ってしまって切れてしまいました。
そこから1週間私は家を出、1週間後に話し合いにかえりました。
そしたら、離婚を告げられました。
彼はすごく泣いていました。
私は仲直りすると思って帰ってきたのに話についていけず、離婚届まで書いていました。
でも、彼を失いたくなかったので、泣きすがりましたが、彼は決めたことと、一点張り。
傷つくことも沢山言われたけど、正直、別れるなら早いほうがいい。解放してあげたい。でも別れるのはすぐ出来るから、反省し、彼のために生きよう。という気持ちで揺れていました。
でもこちらのサイトを拝見し、頑張れば、前みたいに戻れるのかも!と思い自分のしてきたことの重大さ、なんかを考え、彼が変わった、だからイライラしていたんじゃなく、私が彼を変えてしまった。私が勝手に自分のワガママ基準でいちいちイライラしていたことを反省し、彼と一緒にいれるために、生きたいと思えるようになりました。
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最新の発言20件 (全110件)

  • ご主人と一緒にいたいと思うひぃこさんの気持ちが少し分かったから、伝えたい、考えてほしいと思ったことを書いてたけど、一連の書き込みを読み直してると、つくづく、傲慢だな、と思うだけになってしまった。

    ご主人もなんだかんだいいながら、ひぃこさんをうまく利用してるし。
    そんな彼でも、傍にいてほしいと思うのだから、それでいいのかな。

    生まれるかどうかもわからない不妊治療のためにお金使うの我慢するのが嫌になった、か。
    子供生まれたら、どうなるかね。

    お腹の赤ちゃんを大切に。
    そして、生まれてくる子供の心を壊さない家庭を。
    どうぞお幸せに。

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  • 一部話がそれてごめんなさい。でも伝えたい

    ちょっとずつトピ主さんも変わってきておられるとコメントを読んで思いました。
    旦那様にグイグイ押し続けますとも、反省してないとも書いていないです。
    離婚と言われたらそれも仕方ないともおっしゃっておられますし。

    今は旦那様の気持ちにそって、焦らないで下さいね。

    それから、コメントに書いてたけど女の価値がないとか思わないで欲しいな。
    自分も先天性で女性としての機能にちょっと人と違う所あるから一時期悩んだし疑心暗鬼になったし羨んだけど。私は誰に何言われても考えを変えるの大変で気にしなくなるまで何年もかかりましたので、もしかしてトピ主さんもここで何を言っても納得はいかないと思うしこんなセリフはたくさん聞いたでしょうけど、情けないことでも恥ずかしいことでもなんでもないです!本当にね。

    そして、そのような個々の症状に理解の無い人にあったらの話ですが、

    もし私の症状を聞いた誰かは笑物にしたり傷つく一言をかけるかもしれないけど、一方自分は人の事を100%素晴らしい目で見守っているか、偏見の目は1ミリもないかと聞かれたら自信ないと考えつきました。
    お互い様ですね。分らず傷つける事もあるだろうし。
    あまりにひどいこと言う人には、自分があんな偏った見方のコチコチ人間じゃなくてよかったと思っていました。

    今後、人と違う部分で悩むことがあっても自分に自信を持って下さいね。
    話しそれてごめんなさいね。

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  • 経験者です。

    男の人は怒って興奮すると手をあげてしまいがちです。素手でも凄いダメージを受けてしまいます。

    腕力…力の面で女性は劣っています。

    つい興奮して包丁を手にしてしまう。。

    ちょっと間違えれば大変な事になる事はよく分かってます。

    ただ、そこに殺意があった訳ではありません。

    腕力では絶対叶わない…思わず包丁を手にしていた。

    法律的な事、そしてその場面を想像したら末恐ろしく感じますが、、

    実際、その場で当事者にとってみると、男の人が手を振り上げるのと女の人が思わず包丁を手にするのは同じような感じなのです。


    トピ主さんも…
    …刃を触ってしまって切れてしまいました。…というような書き方をしてらっしゃいます。

    殺そうとか傷つけようとか一言も書いてらっしゃいません。

    …最近気がおかしくなっていたせいもあり、包丁を手にしてしまってました。

    …分かる部分もあります。

    かつて経験した事があったので説明させていただければと思って書き込みさせてもらいました。


    尚、その後 冷静になるきっかけがあり、何事も無く今は幸せを掴み平穏な生活をしております。

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  • 殺意はなくても

    包丁はダメなんでしょ?
    そればっかり書いてる人多いから。

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  • >ひみつさん

    包丁はダメなんでしょ?
    そればっかり書いてる人多いから。

    ええ、ダメです。
    いくら言い訳しても いけないという事は重々分かっております。

    そこに至った経緯だけ説明させて頂きました。

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  • 時間が必要ですね?

    >ひぃこさん

    皆様、ありがとうございます。
    お弁当も、夜ごはんも作っています。
    きちんと食べてくれますし、昨日は、アテ作ってーと言われました。

    彼から、

    人はそんなにすぐに変わらないよ

    僕も最低な人間すぎ

    どうしたらいいかわからん…

    誰にも相談出来んし、誰も相談する人おらんし…

    ほんまの自分でおれるのは1人の時だけで、それが今はものすごい楽なん。

    最低だろ

    逃げてるだけ

    ごめん

    わかってるけど一人になりたいんよ

    ただそれだけ



    と、言われました。
    また、離婚すること、少し考え直してほしいと言うと、嫌!とは言われませんでした。

    いいように考えすぎかもしれませんが、、

    少しは私の気持ちが届いたのかなと。
    あとは、私が彼にしてきたことをこれからも、悔い改め、彼のしたいように自由を奪わず尽くしていくしかないのかなと思います。

    正直、今の状態は精神的にキツイものがあります。
    ですが、いつかまた昔のころ以上に信頼し笑顔溢れる家庭に戻れることを願います。

    まずは、今年いっぱい、頑張ってみて、離婚すると言った時の彼と1ミリも心境の変化がなかったらその時は彼の思うようにしようと思っております。
    すぐに変化があるとは思っておりませんが、1ミリでもあれば、何年もかけて修復していきたいと思います。

    こんばんは!サヤンママです。お疲れ様です。しんどいですね?好き嫌いだけでは、結婚はうまくいきません。お互いに疲れているみたいですから、時間が必要ですね?二人らしい日常生活を、取り戻してから、お話し合いして見たらいかが?旦那さんもつらかったことを、奥さんも、理解してあげませんか?子供の事は、私も追いつめられました。子供の居ない生活なんて、考えられないのに、旦那さん達に理解されず、拒否されて、平行線で離婚しました。子供は、二人が望んで授かるものでは?私は、無理ですが、二人だけでも仲良く生きて行けるなら、不妊治療は、お休みしてみませんか?離婚よりは、幸せなら、仲良くなってからにしたらどうですか?暴力は、もうやめて欲しいです。お幸せに!サヤンママより。

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  • うしこさん

    最初から読ませてもらいながら
    うしこさんの心のこもった書き込みに自分ならこんなに書けないなと
    感じ入っていました。
    うしこさんの最後の書き込みを主さんはどう感じられましたか
    読んでいる人の大多数はうしこさんと大なり小なり同じ感想をもってるんじゃないかな・・・。
    我を通すにもほどがあるよ


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  • >ひぃこさん

    子供はお互いほしかったのですが、治療代がバカになりません。
    ですので、そんな出来るか出来ないかわからない治療に自分が我慢してまでお金を回したくない。
    無理している私を見たくない。といったことでした。
    不妊治療や、早発閉経、何らかの理由で子供を産めない、など、実際にその立場になられた方しか気持ちはわからないと思います。
    いきなり前向きにもなれませんし、絶望と、女のしての価値など、情けなくもなり、旦那や親に対しても申し訳なくなります。
    周りは気にすることはない。二人で楽しめばいい。と言いますが、そんなこと受け入れるのも、そんな簡単には無理です。
    この苦しみは、なかなか、体験した方しかわからないですね。
    ですので、そういった状態になったことがない方に、セックスレスのことや、不妊治療について厳しく言われるのは傷つきました。
    以後、少しでもご配慮頂けたら幸いです。

    また、
    確かに彼には直してほしい所が沢山あります。
    でも私が弱かったがために、結果彼を傷つけてしまいました。

    まだまだ甘い、解放してあげてなど、厳しいお言葉を頂戴すると思いますが、今は離れることは考えていませんので、それを前提にご指摘、暖かく見守って頂けましたら幸いです。
    私なりに頑張っていきます。
    もしよろしければ、もう少しお付き合い頂けましたらありがたいです。

    だったら最初から不妊治療を出さなければ良いと思います。あなたはそれ以外にも、散々プライバシーをさらけ出しました。
    不妊治療はデリケートです。確かに経験しないとわからないこともあります。ですが不妊治療に追い詰められてご主人に刃物を突きつけたのは誰ですか!?ご主人の気持ちを考えず自分主義に走ってるのは誰ですか!?あなたでしょう!!
    主人には沢山治してほしい所はあります。と言いますが、あなたは直すところないんですか!?
    そういう所にご主人から愛想尽かされてることまだわからないんですか!?

    あなたの親がご主人に刃物を突きつけたと知ったらなんて思うでしょう…私なら情けなさと悔しさを覚えます。そして相手方に申し訳なくなり、自分の子育てが悪かったんじゃないか…と自分を責めますしひっぱたくと思います。娘が居るんでそう感じるのかもしれません。


    子どもが産まれたら子育てで少なからず揉めます。今の状態で一緒にいても貴女がまず心を本当に入れ換えない限り子どもが可哀想です。
    思い通りにいかないからって他人のせいにする癖止めたら!?
    口では反省してると言ってますがこの文面では反省してる風には見えません。
    信頼は一度崩れると元に戻るには長い時間がかかります。最悪の場合一生戻りません。

    離婚はしないなら一度別居してみてはどうですか!?一人で考える時間は必要ですよ!?

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  • 許してもらえました。
    今までありがとうございました。

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  • そうですか〜^ ^

    色々厳しい事も言われたけど、自分は違うんだ!絶対そうはならない!と強い意志を持ち続けて下さいね^ ^

    これから長い長い夫婦生活。腹の立つ事、辛い事もたくさんあると思います。
    その度にこのトピを思い出して下さい。「やっぱりね…」と言われないよう。。そして優しいお母さんになって下さい。

    ご主人の協力も必要です。ふたりの問題はふたりで解決する。

    今回の事で一番心配かけたのはあなたのご両親だと思います。

    ご両親を安心させるよう最大限努力をして下さい。

    今回の事は、谷底のピークだったのかもしれませんね。あなたをここまで追いつめた事、ご主人も理解下さり、ある意味この事が絆になり これからはずっと上向きになるといいですね^ ^

    途中、色々厳しい事を言ってごめんなさいね。
    私も勉強になりました。ありがとうございました。

    そして、次は明るく楽しい投稿をまっています^^

    それと忘れてました。
    ご懐妊おめでとう♡

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  • よかったです。

    厳しいこと言いましたが
    元に戻れて良かったですね。

    これから妊娠中は情緒が不安定になることも
    しばしばあると思いますが今回のこと思い出して
    早まった行動しないこと祈ってます。

    何でも話せる相談できる友達が出来たらいいですね。
    それでもわからないこと不安なこと早め早めにここでも
    いいから相談してくれたら親身になって考えてくれる人
    たくさんいます。

    元気な赤ちゃんが生まれますように祈ってます。
    お幸せにね♪

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  • 結局、なんだったのか

    わからん

    単なる夫婦喧嘩か(^。^;)?

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  • >名無しさん

    ちゃんと経緯読んでますか!?
    笑い事で済む話には私は思えないです。
    厳しい意見があるのは当然です。それだけの事をしてるトピ主さんにも責任はありますよ!?

    私は他人の片方を極端な味方と思うほどお人好しではないですが、客観的に見てもトピ主さんはもっと大人になるべきです。
    本当にご主人が可哀想です。

    読んでますし、笑ってはいませんよ。

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  • 最新の書き込みを読まずに送信してました。
    すみません。

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  • >怖いわさん

    この投稿は掲載を取り止めました。

    もう仲直りしたって書いてますよ

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  • >ひみつさん

    もう仲直りしたって書いてますよ

    怖いわ~さんは仲直りをしたのわかった上で書いてると思います。私も怖いわ~さんの最新の書き込みには共感できます。やっぱり刃物を突きつけられたご主人の気持ちを考えると胸が痛いです。相談する相手もいなかったと言う事ですが、当然です。誰が一度でも愛した奥さんから刃物を突きつけられて第三者に軽々しく相談できますか!?ご主人は相当苦しい思いをした事でしょう…でも自分が妻の気持ちを考えてやれなかったから、自分にも責任があると思ったから警察にも言わなかっただけだと私は思います。
    あくまでも個人的な見解ですが、ご主人はひいこさんを完全には許してないと思います。これ以上突き放したら今度は何されるかわからないから、無駄な争いをしたくないから身を引いたんだと思います。私も怖いわ~さんの仰るようにご主人が本当に可哀想です。

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  • まぁ夫婦の出来事。
    仲直りしたというなら
    それで良しじゃないですか?
    それとももっともっと旦那がかわいそうといえば
    離婚するんでしょうか?

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  • このトピックスの1番の目的 →仲直り

    トピ主さんが離婚したくなくて自分では気がつかないような良い意見を求めてこのトピックスを立てられたのだろうと思います。

    ちっとも書き込みを役立てていない!とお思いの方はとても親身になっておられたのだろうと思います。しかし、ここの書き込みのどれかのうち、分らない所でわずかでもお役に立っていたかもしれないと思います。とりあえず、離婚の危機を乗り越えられて良かったですね。

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  • 一件落着でよかったです
    応援コメだけが欲しいだけだったのか さだかではありませんが
    厳しい書き込みに耳を傾け今後に活かすかどうかは主さん次第だと思います。


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  • でもさぁ 夫婦って

    >怖いわさん

    この投稿は掲載を取り止めました。

    そうですね。思い出したくもないことだろうと思う。

    でももしかしたらそれも夫婦なら時間が解決できるのかも。

    別談になってすみません。

    包丁持ち出す。夫婦には修羅場みたいなのが案外あるのかもしれない。

    ネットだからひいこさんは正直に言えた。

    普通は、言わないだけで

    長年夫婦やってたら あるのかも。って..

    ハッとして止める

    .



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