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2017年1月16日「クックパッドみんなのカフェ」運営チーム

(相談)結婚したい、好きな人ができない

※長文です。お許しください。


就職後から好きな人ができません。
学生時代にとても好きな人がいました。
別れて数年たちました。
何人かの方とお付き合いしました。

一番最近の人は、正直好きな気持ちはありませんでしたが、相手の方が誠実で一緒にいる時間が苦痛な気持ちではなかったので、自分自身の年齢的に『結婚したい』という思いだけで、お付合いしていました。

でも、好きだという気持ちがなかったことは、相手に伝わってしまっていました。別れを切り出されました。悲しい気持ちは、全く生まれませんでした。相手の方に対して、『情』もうまれなかったのか…と、自分自身の冷たさに、逆に悲しい気持ちになった程です。


過去に好きだった方に対しては、もう長く会っていないこともあり、好きなのか好きじゃないのかもよくわからない程の気持ちなので、未練とかが残っているわけではないと思うのです。

結婚することが、幸せではない。そうは思うのですが、結婚をしたい理由として、以前より『わたしの母のような母になること』が夢でした。
子どもを育てる、母になりたいのです。そして、できれば、“いっしょに”育てていける方と一緒になりたいと思っています。

こちらでは、結婚し、家庭を守るため、日々おいしい料理をつくったり、ご家族のために毎日一生懸命過ごされているお母さん方も多いだろうと思いましたので、投稿させていただきました。

わたしの悩みは、どうしたら結婚に行き着く恋愛ができるのか?ということ。どうしたら結婚したいと思えるほど相手のことを思えるようになるのか?ということの2つです。

ご主人と出会ったときのお気持ち、結婚するときの思いやきっかけ、みなさまの経験を教えていただけるとうれしいです。

よろしくお願いします。
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最新の発言20件 (全27件)

  • 順序が逆になっていませんでしょうか?

     既婚男性からの意見で失礼します。
     「結婚」と言う形が欲しいから恋愛したいと言う流れはちょっと違う気がしますし、それは既に「こじらせ気味」の考え方かもなと思いました。

     好きだからこそ、その延長線上に結婚と言う契約があると思うので、まだトピ主様は20代でお若いのですし、単純に好き嫌いの付き合いをしてもいいのではないかと感じたりします。

     ただそんな、まどろっこしいことはやってられないと言うのであれば、「お見合い」と言うのは割と良く出来たシステムです。
     結婚を前提に場が持たれ、既に両家の親の承諾は得たも同然なので、そこらの了解を得るプロセスは端折れる訳です。

     ただ、私のように妻へのプロポーズの時に「お母さんが結婚しなさいと言うから結婚してあげる」と号泣されて、妻が気の毒だと思いましたよ、ほんと。

     私自身も恋愛の先にある結婚はとても素敵なものだと思いますし、憧れました。
     ただ、見合いはお互いの親から勧めた手前、そこは精神的な支援は得られるので、時間はそれなりに掛かるかもしれませんが、お互い籍を共にしたと言う責任と安心感を持ちつつ、ゆっくり信頼関係を紡いでゆけるというのも、また良いものだったかなと今となっては思いますね(^^;)

     人生の大きな事柄でもありますので、じっくり考えてもらえるといいかなと。

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  • >むらさきいもさん

    わたしも20代のころちこさんと同じように感じていました。
    自分のことを冷たいと思っていらっしゃるようですが、それは理想的な事だと私は思います。
    感情にながされるほど本質は見抜けなくなります。
    お付き合いしていた人はわたしにもいましたが、『何か異質』なものを感じておりました。
    彼の子どもの頃の写真を見せて貰ったときも、かわいいと思えませんでしたし、何も心に響いてくるものがありませんでした。
    結局、その方とは10数年もおつきあいをしましたが別れました。

    現在の夫とは8年目ですが、不思議な事に数奇な縁を感じます。
    出会う前に同じエリアで仕事&学生をしていたり、何より夫は自分のお母さんに私が似ていると出会って間もない頃に言ったことがあります。
    生き方も考え方も、ですが、夫の子どもの頃の写真を偶然見たときに涙がでるほどいとおしさを感じました。
    残念ながら私は年齢的に彼の子どもを産むことができませんでしたが、後悔もありません。

    いろんな方との出会いを積極的に受け入れてみてください。
    確かに、何歳で結婚をし、何歳で子どもを産むという計画を立てて生きている方もいると思いますが、順調にその通りに人生が進んでいったとしても結局離婚という友人もいます。
    ・・結局、運命には逆らえないという事です。

    もうひとつ感じるのはちこさん年代の男性は草食系・・っていうんでしたっけ?
    強引な方があまりいらっしゃらないようなので、もし縁を感じる方に出会ったら女性のほうが主導権を握るくらいでもいいのかもしれませんね。
    素敵な方にめぐりあえ、よい家庭を築かれることを願っています Wink

    むらさきいもさんへ

    情がわかなかったこと、はマイナスじゃなかったんだと思えました。たしかに、冷静すぎるほど、冷静に相手の方を見ていて、何も感情が浮かびませんでした。

    正直な気持ちとして、大人になってからの恋愛では、何か感じたりすることがなく、“妥協”という言葉がずっと頭に浮かんでいました。
    でも、むらさきいもさんとご主人のように、何か不思議なご縁を感じられること。また、むらさきいもさんがいま、後悔していないとはっきりと断言できること。いつかわたしも自信を持った気持ちを持って堂々といられるよう、なりたいです。


    たしかに、わたしの同世代の男性は草食系な方が多いかもしれません。
    わたし自身も積極的な姿勢がなく、これまでどちらかといえば年上の方、積極性がある方とお付き合いさせていただいていました。
    でも、それでは、自分で範囲を狭めている可能性もあるかもしれませんね。

    出会いを大切に、冷静さもいまの自分らしさの長所として、過ごす毎日を大切にしたいと思います。

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  • chocho4141さんへ

    ご結婚なさっている男性の方からのご意見、たいへん貴重で、ありがたく思います。

    こじらせ気味、たしかに…と納得してしまいました。


    “好きだから結婚したい” 本来ですね。

    “好き、だけでは結婚できない” これもきっと本当ですよね。おっしゃられている責任や安心感、すごく大切なものなのだと思います。

    他の回答者さんが言われた、縁やタイミング、相手のお気持ち

    また、chocho4141さんがおっしゃられたお見合いでは、相手のご家族のお気持ち、状況など、

    本当に様々な事由が重なって、結婚することになったり、また、ならなかったりすることを感じました。


    わたし、両思いって、奇跡だなあと思ったことがあるんです。お互いの気持ちが重なるわけですから。

    でも、また結婚することも、わたしにとって、奇跡のように感じます。
    もっと、たくさんのことが重なりあわなければならないのですもんね。


    ゆっくり、じっくり、考えてみたいと思います。

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  • 第一印象はあまり良くなく、この人とは縁がなさそうと思っていたのに、気がつくと付き合うことになり、さらに早い時期にプロポーズをされたことで、夫というよりも結婚することに気持ちが盛り上がり、交際2年くらいで結婚しました。
    私の方があまり恋愛経験がなかったのと若さもあり、
    本当に好きかとか、どんな結婚生活になるかなど、深く考えることもなく、見切り発車でした。
    もし、その答えを追求していたとしたら、結婚にたどりついてないかもしれません。
    夫は付き合ってた頃より今の方が好きだとよく言ってくれます。ということは付き合ってた時は気持ちはマックスではなかったってことですよね。
    私達夫婦は大恋愛での結婚ではなかったようですが、ラブラブですよ。
    最近よく感じるのは、一番大事なことは価値観ですね。
    違う人間ですから夫婦でも何年一緒にいても違うんです。大事なことの価値観が近ければ多少の食い違いは許し合うことだと思います。





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  • >くうみさん

    第一印象はあまり良くなく、この人とは縁がなさそうと思っていたのに、気がつくと付き合うことになり、さらに早い時期にプロポーズをされたことで、夫というよりも結婚することに気持ちが盛り上がり、交際2年くらいで結婚しました。
    私の方があまり恋愛経験がなかったのと若さもあり、
    本当に好きかとか、どんな結婚生活になるかなど、深く考えることもなく、見切り発車でした。
    もし、その答えを追求していたとしたら、結婚にたどりついてないかもしれません。
    夫は付き合ってた頃より今の方が好きだとよく言ってくれます。ということは付き合ってた時は気持ちはマックスではなかったってことですよね。
    私達夫婦は大恋愛での結婚ではなかったようですが、ラブラブですよ。
    最近よく感じるのは、一番大事なことは価値観ですね。
    違う人間ですから夫婦でも何年一緒にいても違うんです。大事なことの価値観が近ければ多少の食い違いは許し合うことだと思います。





    くうみさんへ

    ただ、うらやましく感じます。
    わたしも、深く考えることなく、答えを追求することなく、行き着きたいところなのです。

    わたしも結婚してからでもいい。長く長く、仲良く、いつのときでも『いまの方が好き』と言い合える関係、いまがマックス、ラブラブです、と言い合える関係。

    価値観は、もちろん元々の感じ方や考え方もあるでしょうが、
    ご夫婦になって、より近づき合うところもあったりするのかなあと、思います。


    わたしは、答えを追求しすぎているのかなあ…。
    まずは、みなさんが言ってくださるとおり、“結婚したい”よりも、恋を楽しむことから、はじめてみようかと思っています。

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  • そんなに深く考えなくていいんじゃないでしょうか。

    乱暴な意見かもしれませんが、「イヤじゃない」ってレベルでも結婚できますよ。
    夫とは見合い結婚です。
    第一印象はイヤじゃない。
    顔はめちゃタイプじゃないけど、イヤじゃない。
    色々と結婚生活を想像しても、イヤじゃない。
    良い遺伝子を持ってそうな人だな、と思い、この人の子供を産むのもイヤじゃない。
    お見合いに行くまでの段階で条件はお互い厳選しますし、相手の親とも顔を合わせ、
    違和感を感じないっていう自分の直感で決めました。(相手の判断とも一致して、ですけど)
    夫とは淡々と20年。それなりに仲良く暮らしてます。
    というか、年々仲良しになって来てます。
    私も元々、恋愛に熱くならないタイプです。
    友達みたいなお付き合いばかりしてきて、それなりに楽しく過ごしてましたが、自分がおかしいとか足りないとか思ったことはないです。
    そういう性格なんです。
    自分の事は好きですしね。
    ちこさんも、まずは自分を好きになる事から始めてはどうでしょう。
    結婚相手に幸せを運んでもらうことを期待してると、こんなはずじゃなかったってきっと後悔します。
    一人でも幸せだけど、ふたりだともっとほっとするよね、って位でいいんだと思ってます。

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  • ちこさんは、真面目ですね?

    こんばんは!サヤンママです。まだ若いから、まずは自分の世界やしあわせを、追求してみてはいかが?趣味を楽しんで、仲間を作ってグループ交際や、紹介をしてもらうとか、自分を幸せにしてから、誰かを幸せにしたくなりますよ。私は、今のダーリンとは、医師と患者さんとして、出逢いました。長い時間をかけて、パートナーになりました。紆余曲折ありましたが、運命共同体です。今は、彼のために長生きしたいと、思うようになりました。幸せだから、彼の幸せのために自分らしく、家事などを頑張って居ます。ヘルシーなご飯を毎日、作ります。サヤンママより。

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  • 匿名さんへ

    “イヤじゃない”というレベルで結婚、は、わたしもできるかもと思っていました。“相手の判断とも一致して”というところが、一番最近では、できなかったのかなと…。

    そういう気持ちもあり、わたし自身の自尊感情も減ってしまっていたように思います。

    そしてたぶん、もともとひとりでいる時間があまり好きではなく。あまりよくない傾向だな、と思うのですが…。

    ひとりより、ふたりでいたら、もっといい。って思える気持ちを感じてみたいな。

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  • サヤンママさんへ

    たしかに、自分自身が満たされているときに、相手の方を思いやることができるなあ、と振り返りました。

    就職後から、気持ちの面で、余裕を持てなかったこともひとつかな、と。
    ずーっと張りつめていたわけではないですが、時点的には幸せを感じることももちろんありました。

    気持ちだけでも、ゆっくりした気持ちでいることが、相手の方を思えるきっかけになるかもしれないですね。

    “いま”は、自分を振り返られるよい時期にあるように感じられました。

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  • ちこさん。おげんきですか?

    >ちこさん

    サヤンママさんへ

    たしかに、自分自身が満たされているときに、相手の方を思いやることができるなあ、と振り返りました。

    就職後から、気持ちの面で、余裕を持てなかったこともひとつかな、と。
    ずーっと張りつめていたわけではないですが、時点的には幸せを感じることももちろんありました。

    気持ちだけでも、ゆっくりした気持ちでいることが、相手の方を思えるきっかけになるかもしれないですね。

    “いま”は、自分を振り返られるよい時期にあるように感じられました。

    お返事ありがとうございます。私も、すごく焦った時期がありました。子供が欲しいから、結婚したのに、二回とも相手は子供が嫌いで、隠されたり、騙されたから。すごく焦った!このまま、私はママになれないの?と眠れない夜を数えていた。精神を病み、死ぬまで薬を飲む人生になりました。本末転倒ですよね?だから、焦ってご自分を追い詰めないように、生きて欲しいです。まずはあなたが、幸せになってから、恋も結婚も子供もありきでは?パートナーには、娘さんが居ます。いつか、彼女が結婚して子供が生まれたら、会わせてもらえたらいいと思います。私の姪の子供も、楽しみです。あまり、欲張り過ぎたと思います。神様は、両手に持てる幸せしかくださらないように感じます。サヤンママより。素敵な人に出逢える日を楽しみにしましょう!

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  • いっぱい出会って、いっぱい失敗してもいい

    ちこさん、はじめまして。

    私と主人は私が19の時に大学のサークルで会い、
    わりとすぐに付き合い始めたのですが、28で結婚、
    そして40なかばの今に至ります。

    結婚してからもわりと仲が良いほうだと思いますが、
    全く波風がなかったわけではありません。
    子育てが忙しい時には、好きという気持ちが薄れたこともあり。
    それでも別れたいと思ったことはありませんでした。


    私も主人も、出会う前にいくつかの恋愛を経験しています。

    私は惚れっぽく、自分から告白して付き合ったのに、
    「あれ、この人思ってたのと違う」とか
    「私が好きなのはこういうタイプじゃなかったかも」とか思って、
    私の側から別れてしまうことばかりでした。

    そういうのが立て続けにあったので、
    「私は恋愛が向いてないんだろうか」
    「長続きする関係が作れないんだろうか」
    「結婚なんかできないんじゃないか」と悩んでいました。

    同じサークルの中で何人かと付き合ったので
    私と主人が付き合っていると周囲に知られた時に、
    主人が私の同級生男子に呼び出されて
    「あの女はやめとけ!」って言われたそうです。(笑)
    いや実際、サークルの皆さんにはご迷惑をかけたな…と
    反省しておりますが。

    でも、主人とは、付き合い始めてすぐに、お互い
    「この人とは結婚するだろうな」と思いました。

    主人と私は性格は正反対に近いのですが、
    価値観が似ているのです。
    ふたりで話していると、楽しいし、ほっとするんです。

    主人は、一般的に見たら、決して「いい夫」ではなく…
    オタクで、趣味の世界に時間を使っているし、
    家ではゴロゴロしてるし、散らかし放題だし、
    仕事も真面目にはやっていますが、向上心はほぼないし(笑)
    もう少しいろいろやってくれる人かと思っていましたが…、

    長くなったので続きます。

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  • (続き)いっぱい出会って、いっぱい失敗してもいい

    上の続きです。

    でも、料理だけは好きでやってくれます。
    子供の事も、すごく面倒を見るわけではないですが、
    真面目に考えてくれて、私が困っている時は対処してくれます。

    100点満点でいえば、60点くらいの主人ですが(笑)
    それでも、主人は私の事を一番よくわかってくれている人だと感じます。

    今でも時々、結婚前の「ずっと一緒の家にいたい、だから結婚したい」という気持ちを思い出します。
    今は当たり前のように一緒にいるけれども、
    これは本当に幸せなことなのだと。


    私は「結婚がしたかった」のではなく、
    この人と一緒になって、家庭を作りたかったのです。
    その手段が「結婚」だったわけで。

    ちこさんは、まだそこまで好きになれる方に
    出会っていないという事なんでしょうね。


    たぶん、考えすぎて恋愛にもブレーキをかけていらっしゃるのでは?
    まだ20代、直観でお付き合いして、それで失敗しても得るものもあると思いますよ。

    お付き合いしていた方と別れて悲しくなかったのは、
    それはご縁がなかったという事ですよね。
    それはちこさんの情が薄いというわけではないと思います。
    本気で好きになったら、そんな冷めた気持ちで別れることはないかと。


    変な言い方ですが、私と主人は前世でも近い関係だったのかも、って思うことがあるんです。
    付き合いも長いので、そんなにラブラブなわけではないですが、この人以外に結婚する相手は今は考えられないので、何か運命のようなものを感じるんです。

    でも、そこに至るまえにはお互いいろいろあったわけで…
    だからこそ、付き合ってすぐにその相手とわかったのかなと。
    運命の相手を探すには、失敗を恐れてはいけない、ということかな、と思います。

    あまり考えすぎずに、どんどんチャレンジしてみてください(^^)

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  • 30代ですが・・・

    はじめまして。
    私は30代ですが、20代の頃ちこさんと同じような時期がありました。
    10年前(25歳の時)5年間結婚前提で付き合っていた彼ととある事情で別れました。
    この後私は結婚相手を探すサイトに登録し、いろんな方に出会いました。
    ある意味この時点で結婚するために必死だと思われてしまいますが・・・。

    3年前、そのサイトで今の旦那に出会うことができました。
    旦那は40歳超えで私のことを理解してくれたんです。
    それが決め手で(家族の事情で今年にもつれ込んでしまいましたが)結婚しました。
    私は発達障害をもっているのでそれを理解してくれる方を望んでいましたし、これ以上に誠実な方はいなかったので2回目のデートあたりで結婚してもいいなと思うようになりました。

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  • 急がばまわれ

    他の方もおっしゃっていますが、
    結婚をするための恋愛というのは、順番が違うというか…
    あえて、そう挑もうとするのは、良くない気がします。

    結婚する前から、結婚することが幸せではないと、考えるのは、やはりそれも順番が違うかなと。
    気持ちが急ぎ過ぎているように思えます。
    ご自身の母親のようになりたい。子どもを育てたい。 それを一緒にしてくれる相手がほしい。
    自分の結婚相手に相応しいか、なんて思うのは、
    どの人にも失礼なのではと思います。

    まずは相手を想う。
    そこから、ではないでしょうか。
    この人と、一緒に居たい。
    この人と、家族を作りたい。
    相手を好きになれば、自然に思うことです。

    大切なことを飛ばし過ぎです。

    何が幸せかを、先に一人で考え決めるものではありません。

    私は、旦那と出会ったときは、「どんな人なんだろう?知りたいな」といった気持ちでした。
    最初から結婚することなど考えていませんでしたよ。

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  • そのままで

    50代男性の未婚率(今まで一度も結婚していない)は20%越えだそうです。
    私の周囲を見渡して、その数字に深く頷けます。
    親族、近い親戚遠い親戚、友人の兄弟・・・ほんとうに多いです。
    自分は結婚し子供にも恵まれた、そこを当たり前の感覚とすることは 違うのだと
    ここ何年かで明確に思えるようになりました。

    「結婚しないかもしれない」漠然とした不安をお持ちであれば
    そこから放れてみられてはどうだろうかと思いました。
    「~しなければならない」感覚って 心にフィルターのようなものをかけてしまうような気がします。

    私は恋愛について語れるほどの経験はありませんが
    私が若い頃と違って既読どうのこうの他 恋愛しづらい、めんどうくさい環境に変わっているのかとも感じますし トピ主さんだけではないのではないのだろうなと思います。
    彼氏なんていない自由を満喫して楽しんでいると 流れが変わる可能性もあるかも知れないですね

    いい年頃の我が子達、恋愛と縁遠いようです。
    友人は親が知らないだけじゃないのと 慰めの言葉をかけてくれます。
    今のところ私としては悲観的ではないんです。
    自分と似てるな(非・恋愛体質)と思って遠くからみてます(笑) 

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  • >サヤンママさん

    お返事ありがとうございます。私も、すごく焦った時期がありました。子供が欲しいから、結婚したのに、二回とも相手は子供が嫌いで、隠されたり、騙されたから。すごく焦った!このまま、私はママになれないの?と眠れない夜を数えていた。精神を病み、死ぬまで薬を飲む人生になりました。本末転倒ですよね?だから、焦ってご自分を追い詰めないように、生きて欲しいです。まずはあなたが、幸せになってから、恋も結婚も子供もありきでは?パートナーには、娘さんが居ます。いつか、彼女が結婚して子供が生まれたら、会わせてもらえたらいいと思います。私の姪の子供も、楽しみです。あまり、欲張り過ぎたと思います。神様は、両手に持てる幸せしかくださらないように感じます。サヤンママより。素敵な人に出逢える日を楽しみにしましょう!

    サヤンママさんへ

    サヤンママさん自身、とても苦しまれたのですね。だからこそなのか、いまとても大らかな心で、パートナーの方の娘さん、姪っ子さん方の子どもにいつか会えることが楽しみという言葉が、とても優しい言葉に感じました。

    わたしにも優しいお言葉かけていただき、ありがとうございます。
    両手に持てる幸せ、いまわたしはどれくらい持ってるのかなあ…。
    両手ほどの幸せなら持ってるのかもしれない、欲張っている面もあるかもしれない、とも思います。

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  • サンシャインいつきさんへ

    わたし自身、すっごく素敵な人と一緒になりたい、って気持ちがあるわけではないんです。
    ただ、サンシャインいつきさんとは違って「結婚したい」気持ちは強すぎるのかも、というのが反省するところです。

    これまで、「この人と一緒になって、家庭を作りたい」という気持ちになったのは、トピはじめにも書いた過去のひとりの方だけです。
    実際、この方だけは、とても強い結びつきを感じ、“運命”というのを感じたこともあります。
    サンシャインいつきさんと同じように決して100点の人ではありませんでした。でも、わたしにとって、大事に思う人でした。

    ただ、どうしても、最後はうまくいかなかった。“運命”を、勘違いだったのかな、と自分自身で言い聞かせる以外、方法がなくて、ずっと時間が立って…。
    やっと、「未練とかではない」と言えるようになった、今に至ります。


    だからこそ、せっかく後をひくものがなくなった今だからこそ、ブレーキをかけずに、楽しまなくちゃなあ、って思えるきっかけをいただいたように思います。ありがとうございます。

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  • 30代さんへ

    同じようなお気持ちになっていた方がいること、力になりました。

    わたしも今、結婚するために必死な行動を始めかけていました。

    ご結婚おめでとうございます。誠実な方が運命の方で、とてもうらやましいです。

    わたしも焦らず、進みたいと思います。

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  • >kaoコアラさん

    他の方もおっしゃっていますが、
    結婚をするための恋愛というのは、順番が違うというか…
    あえて、そう挑もうとするのは、良くない気がします。

    結婚する前から、結婚することが幸せではないと、考えるのは、やはりそれも順番が違うかなと。
    気持ちが急ぎ過ぎているように思えます。
    ご自身の母親のようになりたい。子どもを育てたい。 それを一緒にしてくれる相手がほしい。
    自分の結婚相手に相応しいか、なんて思うのは、
    どの人にも失礼なのではと思います。

    まずは相手を想う。
    そこから、ではないでしょうか。
    この人と、一緒に居たい。
    この人と、家族を作りたい。
    相手を好きになれば、自然に思うことです。

    大切なことを飛ばし過ぎです。

    何が幸せかを、先に一人で考え決めるものではありません。

    私は、旦那と出会ったときは、「どんな人なんだろう?知りたいな」といった気持ちでした。
    最初から結婚することなど考えていませんでしたよ。

    kaoコアラさんへ

    わたしが就職以降、お付き合いさせていただいた方には、とても失礼な姿勢だったと、自負しています。
    だから、とても申し訳ないというか、後ろめたい気持ちがあったのも事実です。
    やっぱり良くないことでした。
    自分の経験としても、実感することです。

    これからは、結婚するために、恋愛しようとすることは、やめたい気持ちでいます。
    恋愛しようとしても、できない性格にあることに気付くことができました。

    自然体でいすぎるのも良くないと聞いたことがあるけど、せめて、自分の気持ちだけは自然な気持ちでいたいと思っています。

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  • >ぐずままさん

    50代男性の未婚率(今まで一度も結婚していない)は20%越えだそうです。
    私の周囲を見渡して、その数字に深く頷けます。
    親族、近い親戚遠い親戚、友人の兄弟・・・ほんとうに多いです。
    自分は結婚し子供にも恵まれた、そこを当たり前の感覚とすることは 違うのだと
    ここ何年かで明確に思えるようになりました。

    「結婚しないかもしれない」漠然とした不安をお持ちであれば
    そこから放れてみられてはどうだろうかと思いました。
    「~しなければならない」感覚って 心にフィルターのようなものをかけてしまうような気がします。

    私は恋愛について語れるほどの経験はありませんが
    私が若い頃と違って既読どうのこうの他 恋愛しづらい、めんどうくさい環境に変わっているのかとも感じますし トピ主さんだけではないのではないのだろうなと思います。
    彼氏なんていない自由を満喫して楽しんでいると 流れが変わる可能性もあるかも知れないですね

    いい年頃の我が子達、恋愛と縁遠いようです。
    友人は親が知らないだけじゃないのと 慰めの言葉をかけてくれます。
    今のところ私としては悲観的ではないんです。
    自分と似てるな(非・恋愛体質)と思って遠くからみてます(笑) 

    ぐずままさんへ

    未婚率、高いですよね。
    わたしも仕事上、出会う方も、結婚されていない方が多くて焦りがありました。反面、学生時代の友人たちは、半数ほど、結婚している状況です。いい年頃で、、どちらもそのとおりなんです。

    環境的なこともあるのかなあ。
    たしかに、恋愛だけでなく、人間関係自体が複雑化してるような環境ですよね。
    めんどくさがりな、わたしなので、余計にめんどくさく感じてしまっています。

    わたしは、親には、結婚しない原因として、「あんたのめんどくさがりが原因(笑)」と言われています。

    悲観的な気持ちよりも、少し前向きに過ごせるようにしたいと思います。

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