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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

同居ってこんなもん?

旦那の実家に住みはじめて1年が経ちました。
ちなみに義父・義母・義兄・義妹・旦那・私・息子(1歳)です。
はじめはまぁまぁうまくやってたんですが最近食事の事などで色々と揉める事が増えてきました。
息子の離乳食が始まり今は完了して普通に毎食食べています。
昼間は保育園へ行っています。
私も昼間はバイトへ行っています。
義母が言うには息子の夕食は私が作りなさいと。
理由は自分の母親が作った物を食べさせるのが普通だと。
でも私がバイトから帰ってくるのが17時半。
義母がもう一つ言うのは、バイトから帰ってきたら家事など一切しなくていいから息子に構ってあげなさい。
理由は保育園で淋しい思いをしているこら家にいる時くらい一緒にいてあげて...と。
私は息子の夕食も旦那の夕食も何もかも自分で本当はしたいです。
同居する前はしてたし元々料理が好きなので食事もですしお菓子作りもほぼ毎日していました。
でも義母が自分でしたいタイプであまりキッチンに入ってくるのが好きではないみたいなんです
だから私も殆どお菓子作りもしなくなりました。というよりできなくなりました。
義母『自分が元気で動けるうちは私がするから息子の事だけみててあげて』と。
その事に関して何も言わず義母の言うとおりに動く旦那。
そして私に『おかんの言ってるとおりやと思うよ。』と。
それを言われた時旦那に対して諦めました。
味方になって欲しかったのではなくて私の日々の状態(夜泣きで寝ずにバイト・頭痛が続いているなど)分かってくれてると思ってたからそれがショックでなにも言えませんでした。
ちなみに旦那は息子のお風呂もオムツ替えも食事もなにもせず機嫌の良い時に遊ぶ程度です。
同居してから旦那自信が子供状態で甘えてます。
なにより思うのが息子も皆と同じ時間に同じご飯を食べるという事をしてあげたいけどできないのがつらいです。
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最新の発言20件 (全33件)

  • ・・・

    >義母が言うには息子の夕食は私が作りなさいと。
    理由は自分の母親が作った物を食べさせるのが普通だと。
    ●主さんが仕事で時間が無くても、母子の絆を大切にしてあげたい、今は忙しさで気付かないであろうけどいつかあの頃幼いわが子へご飯の用意をしたか、しなかったかが主さんが子育て上がった時後悔しないようにとの義理母さんの優しさを感じます。

    >義母がもう一つ言うのは、バイトから帰ってきたら家事など一切しなくていいから息子に構ってあげなさい。
    ●主さんはまだ子育て終了のの気持ちが、当然まだ分からないこと、今、主さんに幾ら説明をしても理解するには難しいことを義母さんは悟っているから言われるんだと思います。

    >理由は保育園で淋しい思いをしているこら家にいる時くらい一緒にいてあげて...と。
    私は息子の夕食も旦那の夕食も何もかも自分で本当はしたいです。
    ●出来ることならご主人の分も作ってはどうでしょうか。ですが、義理母さんは三人の子どもを育てた方のようですから、主さんがお仕事されながら
    子どもの食事や相手をするにはきっと息詰まる時がきてしまうと分かってるんじゃないかなと感じました。

    とても配慮のある義理母さんと感じます。
    仮に実の母親でも、家族を持って同居になると
    うまくいくとは限りません。

    同居の理由にご主人のご兄弟が無職だからとのこと、もしかしたらそちらは自営業なのでしょうか?
    年齢はわかりませんが、就職も今の時代簡単ではありません。金銭的に主さん家族が援助をしてあるなんてことはないように感じましたが、
    ご主人のご兄弟も、自宅に兄弟のお嫁さんがきた事はとても大きな出来事であり、それなりに頑張ってると思いますよ



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  • 続きです

    まだわからない部分があるとは思いますが、
    思いやりの中で出たちょっとした不満ならば、
    前向きに考えるようにしたほうが、主さんにとっても良いと思いました。

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  • 気持の折り合いが付くまで数年かかります。

    もし、同居の人間が一人いるだけでも気苦労があるものです。
    それが、ゆいママさんのような家族構成だと、その気苦労は何倍でしょうね。
    嫁が苦労するのが目に見えてわかる家族構成です。

    私が同居の時には義母と義伯父だけでしたが、この「義伯父」がいるというだけで
    「それは苦労するわね」と、世間様からとても同情されました。
    普通でも苦労する同居です。複雑な家族構成であればなおさらです。
    だからこそ義母は私にとても気を遣ってくれていました。
    まあ空回りの時もあれば、イラ立つ気遣いもありましたが、全て含めても
    きっと私よりも気疲れしていたと思います。

    おそらく、姑さんもご近所さんや親戚、お友達からも同じ感想を言われていると思います。よくそんな家に来てくれたね(同居してくれたね)と。
    他の方が丁寧に姑さんの代弁をされている通り、嫁への気遣いを感じます。
    が、姑さんにとっても同居は1年生。その気遣いも手探り、気遣われるのも手探り。
    折り合いがつくまでは時間がかかるものです。

    ゆいママさんが気苦労されている今、姑さんも同じように気苦労されていると思います。
    気苦労、気遣いはお互い様。でもお互いが家族になるためには歩み寄りの努力が生涯必要。それが同居の極意かもしれませんね。(つづきます)

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  • つづき



    ゆいママさんはすでに気づかれているようですが、同居をやり抜くには、まず夫婦が仲良くあることが大事です。

    私も同居1年目の時は夫の気の抜け方に腹が立ち、泣いて抗議したことがありました。
    やはり、実家に戻ったことに安心してか?私と義母の間に立つという気遣いが必要ってことに無頓着。嫁にとって同居はストレスだということに気付いてなかったんです。

    私が爆発して話し合ってからは、立ち回りに気を遣う夫に変わってくれました。
    同居のストレスは夫の愛情で半部は吹っ飛びました。

    「夫は私の立場、気持、苦労をわかってくれているはず」なんて思うのは幻想です。

    話し合って言葉で伝えて理解し合う努力が必要なのが夫婦です。
    私はその努力をしないで爆発しちゃったのだと今ならわかります。
    夫もまた夫なりに苦労があるのだと話し合ったことで知る事ができました。

    ところで、義妹さんは学生でしょうか?
    ゆいママさんのご主人は、今は家族にとって経済的な大黒柱ということでしょうか?
    ゆいママさんも働いていますし、夫婦共々、その肩にしょった荷を協力しあって支えてゆかなければならないのですね。

    夫婦仲良く、絆を深めて協力し合って!応援しています。
    (とはいえ、同居だと遠慮もあって2人きりの時間は持てにくいですね〜)

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  • そうですよね・・・

    >マリリンさん

    >義母が言うには息子の夕食は私が作りなさいと。
    理由は自分の母親が作った物を食べさせるのが普通だと。
    ●主さんが仕事で時間が無くても、母子の絆を大切にしてあげたい、今は忙しさで気付かないであろうけどいつかあの頃幼いわが子へご飯の用意をしたか、しなかったかが主さんが子育て上がった時後悔しないようにとの義理母さんの優しさを感じます。

    >義母がもう一つ言うのは、バイトから帰ってきたら家事など一切しなくていいから息子に構ってあげなさい。
    ●主さんはまだ子育て終了のの気持ちが、当然まだ分からないこと、今、主さんに幾ら説明をしても理解するには難しいことを義母さんは悟っているから言われるんだと思います。

    >理由は保育園で淋しい思いをしているこら家にいる時くらい一緒にいてあげて...と。
    私は息子の夕食も旦那の夕食も何もかも自分で本当はしたいです。
    ●出来ることならご主人の分も作ってはどうでしょうか。ですが、義理母さんは三人の子どもを育てた方のようですから、主さんがお仕事されながら
    子どもの食事や相手をするにはきっと息詰まる時がきてしまうと分かってるんじゃないかなと感じました。

    とても配慮のある義理母さんと感じます。
    仮に実の母親でも、家族を持って同居になると
    うまくいくとは限りません。

    同居の理由にご主人のご兄弟が無職だからとのこと、もしかしたらそちらは自営業なのでしょうか?
    年齢はわかりませんが、就職も今の時代簡単ではありません。金銭的に主さん家族が援助をしてあるなんてことはないように感じましたが、
    ご主人のご兄弟も、自宅に兄弟のお嫁さんがきた事はとても大きな出来事であり、それなりに頑張ってると思いますよ



    義母さんの優しさや心遣いは凄く有難いと思っています。
    でも義母さんは自分の息子(義兄)と娘(義妹)が今の状態(引きこもりです)であるのは自分の子育ての仕方が間違っていたからだと...
    だから孫にはそうなって欲しくないからと...
    だからもう1歳半になるんですがご飯中に走り回ったりテーブルにのったりします。それはまだ仕方ないかなとは思うのですが、それに対して息子に『ちゃんと座って食べようね。』と言い聞かせをしたら『まだわからない年頃なんだから...そのうち自分できちんとしないといけないってわかってくるのに』とか言われます。
    他にも自分の子どもの様になって欲しくないからこれはしない方がいいとかも言われます。
    でも私は躾はきちんとしたくて言われても続けています。
    やはりそこも義母さんに従うべきなんでしょうか??
    ちなみに自営業ではありません。
    義父母の年金、私達夫婦のお給料でやっています。
    でも実際は義父の介護の方でお金もいるためほとんど生活費は私達夫婦です。
    義兄妹はもう30歳すぎているのですが今まで仕事もしたことがなくほとんど会話もなく部屋にいるか食事の時や飲み物をとりにくる程度です。

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  • >50代さん

    そんな複雑な事情があったんですね。
    最初にその内容で書かれた方がよかったのに。
    皆さんの発言もまた違ったものになってたと思いますよ。
    それに甘えてるのは義兄妹であなたではないですよ~

    でもお若いのに大変ですね。
    あなた達夫婦がみんなの面倒をみる為に同居されたんですか?
    そこまであなたが犠牲にならなければいけないんでしょうかね


    結婚した時はこんな事になるとかは全く想像もしていなかったので今はこの先不安しかないですね...
    しかも義兄妹が無職というのは同居するまで知りませんでした^^;
    私は片親で母姉妹弟で過ごしてきていて、それはそれで苦労もあったんですが今も皆仲良くしているんですが、父親がいなかった分自分の中で父親がいる家族という憧れがあって結婚したら絶対マイホーム持って旦那、私、子どもで楽しい家族を作っていきたいなと思ってたので同居は本当はしたくなかったのですが旦那の家族も私の家族になったわけなので...
    という感じですね。。

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  • 長文ありがとうございます。

    >ぷうさん



    ゆいママさんはすでに気づかれているようですが、同居をやり抜くには、まず夫婦が仲良くあることが大事です。

    私も同居1年目の時は夫の気の抜け方に腹が立ち、泣いて抗議したことがありました。
    やはり、実家に戻ったことに安心してか?私と義母の間に立つという気遣いが必要ってことに無頓着。嫁にとって同居はストレスだということに気付いてなかったんです。

    私が爆発して話し合ってからは、立ち回りに気を遣う夫に変わってくれました。
    同居のストレスは夫の愛情で半部は吹っ飛びました。

    「夫は私の立場、気持、苦労をわかってくれているはず」なんて思うのは幻想です。

    話し合って言葉で伝えて理解し合う努力が必要なのが夫婦です。
    私はその努力をしないで爆発しちゃったのだと今ならわかります。
    夫もまた夫なりに苦労があるのだと話し合ったことで知る事ができました。

    ところで、義妹さんは学生でしょうか?
    ゆいママさんのご主人は、今は家族にとって経済的な大黒柱ということでしょうか?
    ゆいママさんも働いていますし、夫婦共々、その肩にしょった荷を協力しあって支えてゆかなければならないのですね。

    夫婦仲良く、絆を深めて協力し合って!応援しています。
    (とはいえ、同居だと遠慮もあって2人きりの時間は持てにくいですね〜)

    ぷうさんが言われる通り義母さんも義母さんで気を使ってくれているのはすごく感じます。
    義母さんが日々してくれていることは感謝しています。
    一応食事は義母さんがしてくれるので家族全員分の洗濯は私がするようになっています。
    多分旦那へのストレスが大きいと思います。
    本当になにもしないんです。話し合いをしようにもまたその話か...と言って自室へ逃げてしまいます。
    1度『夜もほとんど寝てなくて朝5時から全員分の洗濯して仕事行ってお風呂洗って息子お風呂も私が入れて...義兄妹のシーツまでなんで私が洗濯しないといけないの!!』と怒鳴ってしまったことがあります。笑
    旦那は家から出ない限り変われない人間だと思います。
    私と息子といる時間より自室にいるか義母さんとリビングにいるかって感じです。
    私が元々介護士をしていたこともあって最近義父さんの様子も私がチェックするようになってきています。
    これから先どうしていいのかわかりません。
    でも考えて行動していくしかないのはわかっているのでとりあえず皆さんの意見を参考にして考えてみようと思います。
    ありがとうございました。

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  • 旦那さんに相談するのもいいかもしれませんが
    このさいお義母さんにそれとなく相談してみればどうかなと・・・
    「旦那さんがお風呂入れてくれたら助かるんだけどなぁ」
    「夜ほとんど眠れてないからお風呂掃除だけでもしてくれたら助かるんだけどなぁ」
    など角が立たないようにやんわりと・・・
    一緒にご飯やお菓子を作るときにいやみなくつぶやいてみてはどうかなぁ。

    今のままではゆいママさんが心も体も壊してしまいそうで
    心配です。

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  • 心配して頂いてありがとうございます。

    >ひみつさん

    旦那さんに相談するのもいいかもしれませんが
    このさいお義母さんにそれとなく相談してみればどうかなと・・・
    「旦那さんがお風呂入れてくれたら助かるんだけどなぁ」
    「夜ほとんど眠れてないからお風呂掃除だけでもしてくれたら助かるんだけどなぁ」
    など角が立たないようにやんわりと・・・
    一緒にご飯やお菓子を作るときにいやみなくつぶやいてみてはどうかなぁ。

    今のままではゆいママさんが心も体も壊してしまいそうで
    心配です。

    実は1度お風呂の件は言ってみたことはあるんです。
    その時は『あの子も仕事で疲れてきてるし帰ってきて◯◯くん(息子)と遊んであげてるだけいいと思うけど...お父さん(義父)は本当に子どもに構うってことをしなかったからあの子はその点偉いなって私は思うけど』と言われてしまってあいた口がふさがりませんでした。笑
    だから息子のことは私がするしかないと思っています。
    お風呂掃除も何回かしてもらったことがあるんですが、とにかく汚いんです^^;
    洗ったはずなのに表面がザラついていたりお湯にカスが浮いていたり。。
    その中に息子を入れるのは嫌なのでそこも自分でしようと決めています。
    私が神経質になりすぎてる部分もあるのかもしれないです^^;

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  • 早めに

    別居が良いと思います。
    その方が、この先
    義母様やご主人様 家族の皆様とうまくやって行けそうに思います。
    義母は優しいですが ゆいママさん
    の 気持ちが 壊れてしまいそう です

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  • 別居を

    義母さんも気苦労あるようですね、
    子育てって、どんなに頑張っても思うように行かないし、余談ですが、極端に言うと、育て直したい なんて考えてしまうこともあるようです

    結婚前にご兄弟野のメンタルについて主さんは、知っていなかったのでしょうか、ご主人はそれも含めて主さんに受け入れて貰える人と主さんと結婚したと思います。
    そう言う内情があることはご主人も色々考えてると思うのです。兄弟がひきこもりなら。
    そこまで主さんが思われているのなら、やんわりと別居の方向へ向けられてもみては?


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  • 同居されるまでご主人の家族達はどんな生活してたんですかね。
    義父母の年金や何らかの補助等で家族4人生活してたんですよね?
    なんだか複雑すぎて想像すらできないんですが、義兄妹が無収入では
    いつか経済的に困窮するのでは?そちらの方が心配です。
    息子さんにもこれからお金がかかるだろうし・・・

    私の娘があなたと同じ年代でまだ結婚はしてませんが、もし娘が同じような境遇に
    なったらと考えるととても気になり、でも気の利いた言葉が見つからず・・・
    気持ちとしては元の生活に戻ればなと思います。
    あなた達3人の生活の基盤も出来ていないのに、認知症の義父や無職の
    義兄妹との同居は、あなたに負担がかかりすぎるし、
    義兄妹は今まで以上に甘え自立せず、あなたが全ての責任を背負わなくていけなくなりそうで気の毒です。
    夫婦仲良くとか気遣いがどうとかの次元の話ではないように思いますよ。
    義父さんは無理ですが他の5人でぜひ話し合ってほしいです。

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  • その生活、よく耐えていると思います

    別居していいのではないかと思います

    この先、ご主人の親はどういう形であれ、あなたとご主人がみるとしても、ご主人の兄弟はこのままではあなたのお子さんがみることになりませんか?

    それに、ご主人には、もういい加減子供ではなく家長になってもらわないと困りますよね…

    躾は小さいときにする方がすんなり身につきます
    テーブルの上には乗らないなんて、当然躾るべきこと
    それも言わない方がいいなんて、義母さんの言う通りにしていたら、ご主人の兄弟のようになってしまいますよ

    ご家族のことをいろいろ考えても、別居の方向で話をしていってほうがいいと思います

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  • ひきこもりは甘えからと決めつけないで

    >50代さん

    同居されるまでご主人の家族達はどんな生活してたんですかね。
    義父母の年金や何らかの補助等で家族4人生活してたんですよね?
    なんだか複雑すぎて想像すらできないんですが、義兄妹が無収入では
    いつか経済的に困窮するのでは?そちらの方が心配です。
    息子さんにもこれからお金がかかるだろうし・・・

    私の娘があなたと同じ年代でまだ結婚はしてませんが、もし娘が同じような境遇に
    なったらと考えるととても気になり、でも気の利いた言葉が見つからず・・・
    気持ちとしては元の生活に戻ればなと思います。
    あなた達3人の生活の基盤も出来ていないのに、認知症の義父や無職の
    義兄妹との同居は、あなたに負担がかかりすぎるし、
    義兄妹は今まで以上に甘え自立せず、あなたが全ての責任を背負わなくていけなくなりそうで気の毒です。
    夫婦仲良くとか気遣いがどうとかの次元の話ではないように思いますよ。
    義父さんは無理ですが他の5人でぜひ話し合ってほしいです。

    ひきこもりは複雑です。心の問題は理解なく
    偏見で見ないほうが良いです。
    家族の苦労は他人にはわかりませんね。

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  • 認知症の家族

    うちは、認知症の母が居ます。。
    父が母の世話をしていますが、
    これは老々介護になります。

    介護は一人では無理なので、兄が手伝ってます。


    誰かが手伝ってあげなきゃいけません。



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  • >ひみつさん

    ひきこもりは複雑です。心の問題は理解なく
    偏見で見ないほうが良いです。
    家族の苦労は他人にはわかりませんね。

    ひきこもりがどうとは言ってはいないです。
    それに偏見など持っていません。

    他人に苦労は分からぬとはいえ、少なからずゆいママさんは
    他人であるみんなに話を聞いてほしいとここにこられてるんですよね。
    専門家ではないので無責任なことを言ってはいけないとも思っています。

    私にではなくゆいママさんに何か助言をしてあげればよいのでは

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  • 専門家ではないですが身内が

    きょうだいの中で一人だけ ひきこもりになった者の姉です。

    約15年ひきこもったのち 社会復帰でき 10年近く同じ会社でお世話になっています。

    個人的な印象として我が家も含め
    父親が子供ときちんと向き合っていない家庭の子供がひきこもりになっているケースを見かけます。

    ご事情が大変そうですが
    ご主人と子供さんの距離が遠くならないか心配です。

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  • ゆいママさんへ

    >50代さん

    同居されるまでご主人の家族達はどんな生活してたんですかね。
    義父母の年金や何らかの補助等で家族4人生活してたんですよね?
    なんだか複雑すぎて想像すらできないんですが、義兄妹が無収入では
    いつか経済的に困窮するのでは?そちらの方が心配です。
    息子さんにもこれからお金がかかるだろうし・・・

    私の娘があなたと同じ年代でまだ結婚はしてませんが、もし娘が同じような境遇に
    なったらと考えるととても気になり、でも気の利いた言葉が見つからず・・・
    気持ちとしては元の生活に戻ればなと思います。
    あなた達3人の生活の基盤も出来ていないのに、認知症の義父や無職の
    義兄妹との同居は、あなたに負担がかかりすぎるし、
    義兄妹は今まで以上に甘え自立せず、あなたが全ての責任を背負わなくていけなくなりそうで気の毒です。
    夫婦仲良くとか気遣いがどうとかの次元の話ではないように思いますよ。
    義父さんは無理ですが他の5人でぜひ話し合ってほしいです。


    >義兄妹は今まで以上に甘え自立せず、あなたが全ての責任を背負わなくていけなくなりそうで気の毒です。

    私には、ゆいママさん同居のご家族全員それぞれが背負っているように感じます。誰が一番気の毒かどうかは、わかりません。ゆいママさんが犠牲になる必要はありませんが、関係ないとしてしまうと丸く行かないと思います。

    それに、兄妹さんも甘えて自立しないわけではないと思います、メンタルについては世間では甘えと診なされますが、甘えではないのです。
    義兄妹側から見ても、父親は痴呆になり、兄弟のお嫁さんと同居することはエネルギーが要りますね。。この全員をとりまとめるお義母さんもとてつもなく考えておられると思います。

    ゆいママさんの息子さんがどう影響を受けるかは、ゆいママさん次第なのでは?
    認知症の家族を助けようとする姿を親であるゆいママさんがみせることが悪影響とは限りません。
    息子は大人になると父親に似ますよ。


    それぞれの立場に置き換えて考えて行かないと、偏見になってしまいます。

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  • 介護について。家族は。

    痴呆。世界レベルの問題ですね(´・ω・`)
    カテゴリー暮らしに、別の方が
    「介護と更年期と… どうしたら?」のタイトルで質問なさってますが、読まれてみては?

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  • 別れたくないなら

    こんばんは 私も同居12年になります。
    うちの義母もとても気の付くタイプで 専業主婦 料理上手なので 私もほとんど
    料理をすることなく 洗い物の手伝いと 自分たちの居住空間の掃除、私と子供の
    分の洗濯(主人の分は 義母がする)をする毎日でした。
    子供が大きくなっていくと、教育熱心さから勉強も見てくれるようになったほどです。
    その過干渉と反比例するかのように 主人は食事が終わると外出してのみに行ったり
    パチンコしたり。不満に思っていても 義母から 仕事で疲れてるから許してやって
    と言われ 我慢していました。
    次第に いつまでも子供のままの主人とは 溝ができ、義両親も私に慣れたせいか
    遠慮がなくなり、積もり積もったストレスから 私自身が部屋にこもりっきりに
    なってしまいました。あるとき 私が爆発して離婚話になりました。
    主人もだいぶ変わってくれましたが できてしまった夫婦間や義両親との溝は埋まるとは思えません。
    今でも日頃私は部屋に引きこもり状態。義母がいないときは のびのびと台所を使って
    主人や子供たちに料理やお菓子を作って楽しんでます。

    今になって うちの夫婦不和の原因は 同居により主人が子供から成長しなかったことだとわかりました。
    いい妻になろうとせず、ご主人の耳にタコができてもいいから 嫌なことは嫌だと
    伝えたがいいです。我慢すると 私のようになりますよ。それでは 取り返しがつきません。

    一番いいのは 別居だと思いますが、せめて 台所や風呂、洗濯機などの水回りを
    別にした二世帯住宅への変更は 夫婦としてやっていくために必要なものだと
    ご主人に伝えてください。
    ご主人には もっと危機感を持ってもらいたいものです。

    ちなみに ゆいママさんが 我慢が足りないとか わがままだとかいうことは
    全くありませんから!!他人と住むことが大変なのは 経験した人にしかわかりません。

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