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2017年3月23日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

わたしが折れるべき?

夫がデートに誘ってくれました。
でも、交通に片道歩き電車含め1時間はとられる観光地です。

娘が10カ月で極度の人見知りがあり連れて行きたいのですが、夫が反対します。

私の主張は、娘を一時預かりするなら近くで食事するくらいでも構わない。
遠出ならすぐに迎えてやれないので娘も一緒に行く、というもの。

夫はいつか預けなければならない、泣くといって預けないならいつまでも預けられない。
どうしても東京観光したい。

これから保育園に月極めで行くのでもないし、慣れてもいないし、泣くことが分かっているから言っているのですが、夫は私がただ子離れできないだけだと思っています。

みなさんならどちらの主張を取りますか?
(仕事や介護でではなく遊びに行くために赤ちゃんを預けるのか!というお叱りもあるかもしれませんが、そういうことでなくみなさんならどうするかという趣旨に応えて頂ける方、お願いします)
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最新の発言20件 (全41件)

  • 旦那さん、自分がデートしたい気持ちもあるだろうけど、きっと20代さんを喜ばせようとして計画をたてたんでしょうね。
    喜んでくれると思ったのに、反対されてちょっとスネちゃってる感じなんでしょうか?

    ずっと子供と一緒にいる母親と離れている時間の多い父親とでは、感覚もちがいますよね。
    お互い、いくら話しても理解できない部分というのはあると思います。

    保育園の正規入園でも、1時間くらいの慣らし保育から始めることもあるみたいですし、短時間の保育から徐々に時間を伸ばして慣らしていってから…というのはだめなんでしょうか?

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  • すごい旦那さんですね…まだ父親の自覚がまるでないように思います。10ヵ月の子供を預けて デートしたいなんて…考えられません 泣き叫ぶ我が子の顔を思い浮かべてください。答えはひとつ もう少し大きくなるまで旦那さんは我慢すべきです それがわからないような旦那であるなら私は実家に帰ります。貴方は男である前に父親である自覚をもつべきだと はっきり 言ってください。泣く子を預けて遊びに行くのは虐待と同じだとおもいますよ

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  • >今から梅雨入り?さん

    おはようございます。

    短時間でなければ無理で、まだまだ預ける事は出来ないと、ご自身の考えがあるのでしたら、既に結論は出ているので、旦那さんに断る事が一番良いのではないでしょうか。

    皆さんならどうするか?…という質問だったので、既にご自身の答えは出ていたように思います。

    私の場合は母乳ではなかったので、一度だけ母親に預かってもらった時は、粉ミルクでお願いしました。

    その際は、母親に私の家へ来てもらいました。

    旦那さんが、トピ主さんの気持ちを理解して下さり、円満にいくよう願っています。

    折れる気はないようです。
    大人だけの方が効率がいいので預けたいそうです。

    確かにそうなんですよね。
    東京という街ですから電車移動を考えたら地下鉄は殆どエレベーター無いし大人だけが都合がいいに決まってます。
    今は無理ということを納得したくないのは意地になってしまってるかもしれません。

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  • >ねむンダさん

    返信よみました。
    両親共に遠いんですね。
    私はご主人が預ける人(親)がいての提案だと思っていたので軽く考えていましたが
    10ヶ月の我が子を他人に預けて…なんですね。
    だとしたら回答は変わります。
    私なら断固否定したと思います。
    近くのレストランで2人で食事、というのもかなりの譲歩になりますね。

    もし私の夫が同じようなことでごねたとしたら
    「義両親に相談してみます。預けるなら身内しか考えられないし、義両親が快く思わないようなことはしたくないから。」
    と食い下がると思います。

    これでもし義両親が大喜びで赤ちゃんの面倒をみに来たら完敗ですが
    普通に考えたら「まだ早い」と嫁と賛同してくれると思います。

    どういった解決策がみつかるのかわかりませんが
    今回のことをきっかけに、ご主人が父親になるための勉強をしてくれたらいいなと思います。

    ただやはり、無理を言って来るご主人の胸の内が気になります。
    どうしてそこまで「2人だけ」にこだわるのか、吐き出せてないものが
    あるような気がします。

    男は寂しがってるんだ、と言われても女だってそうだと思うんですよ。
    うちの場合近くても遠くても親には相談しません。
    どちらの親に相談するとしても夫が嫌がるんです。
    夫婦で解決しなければならないのですが今も平行線。
    煮詰まったので皆さんのご意見を伺いました。

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  • >パパンさん

    返信読みました。
    他人に任せるのは不安ですね。
    でも、預けてる方も多々いると思いますよ!
    それより旦那さんの心のうちが心配だなぁ~
    泣いてまでデートしたいって、相当何かあるんじゃないかな?
    わからないけど、独身時代みたいな気持ち取り戻したいのかな?って。

    でもお子さん心配ですよね( ノД`)…

    他人に預けたくないと言ってるのではないんです。
    ただ夫に一時保育で慣れてくれるまでは遠出は出来ないよという私の意見を分かってほしいだけなんですがね。
    いまだに折れないので意地になってるかもしれません。

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  • >舞妓ちゃんさん

    お泊まりの観光ではないんですよね。託児所も色んな子供を見てきているので泣き通しの子も大丈夫ですよ。
    お仕事をされている方は月齢や泣く事も休む理由にならなく、自分も心の中では泣きながら預けています。ただ自分は遊ぶためと思うから預けるのをためらう気持ちが大きくなりますよね。私も同じでした。

    お隣の旦那さんがが数年前に1才前の息子を親に預けて2泊してディズニーランドに行こうと言い出しました。奥さんと私はあり得ない!!と吠えましたが行きました。
    今年、我が家は色々あって子供が産まれ7年目で初めて夫婦二人で過ごす時間ができ1泊2日の旅をしました。2人での食事、宿泊、旅の道中、とても旦那は楽しそうでした。デート記念にと天然石のブレスレットもお揃いで買ってもらいました。
    そんな旦那の顔を見て数年前のお隣の旦那さんな気持ちが分かった気がします。

    子供が可愛そうと言うのは母親の気持見方です。うちの旦那は20代さんのご主人と全く同じ事を言います。
    ご主人の意見を立ててみては?子供の事が気になりますが、夫婦でリフレッシュもとても大事ですよ。

    7年目くらいで初めて2人で出かけるくらいがちょうどいいと思います。
    子どもが分別がついて話し合いが出来るころに。

    その場合だって寂しがるのも当然ですが、赤ちゃんを急に長時間預けるのとは全く別と感じます。

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  • >親バカさん

    貴女も同じ気持ちだったんですね♪今のお子様の時期は段々パパママの声や顔が認識し出してると思うから、特にママと離れると大泣きしちゃうんですよね~(。>д<)
    うちの子は今イヤイヤ期だからもっと厄介…X-<
    言葉が分かってきてるから出掛けるってわかったら大泣き!パパでも泣くしママでも泣くし、声が外に漏れてるから、車の運転が辛いです…X-<連れて行けるなら行きたいけど、連れてけない場所は心苦しいです…X-<
    話少し反れてごめんなさいm(__)m
    ご主人も頑固なんですね…X-<でも貴女が根性よく説明するしかないんじゃないかな!?
    もしかしたら奧さんと水入らずしたら!?って会社の人に言われたとか!?あるかもしれないし、説明がまだ納得出来ないようなら核心的な理由を聞いてみては?頑張って下さい♪(^^)

    夫がそういう気持ちも分かるんです。
    掲示板に書き込んでよくわかりましたが、夫の気持ちを汲むというご意見もい多いです。

    世間はそうでも我が家の場合・・・というのがあるので慣れてもいないのに長時間の夫婦で遠出というのは考えられません。楽しめないです。

    夫がそれを理解してくれるといいのですが。

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  • >ももてさん

    旦那さん、自分がデートしたい気持ちもあるだろうけど、きっと20代さんを喜ばせようとして計画をたてたんでしょうね。
    喜んでくれると思ったのに、反対されてちょっとスネちゃってる感じなんでしょうか?

    ずっと子供と一緒にいる母親と離れている時間の多い父親とでは、感覚もちがいますよね。
    お互い、いくら話しても理解できない部分というのはあると思います。

    保育園の正規入園でも、1時間くらいの慣らし保育から始めることもあるみたいですし、短時間の保育から徐々に時間を伸ばして慣らしていってから…というのはだめなんでしょうか?

    ダメみたいです。待てないようです・・・。

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  • >ぴーちゃんさん

    すごい旦那さんですね…まだ父親の自覚がまるでないように思います。10ヵ月の子供を預けて デートしたいなんて…考えられません 泣き叫ぶ我が子の顔を思い浮かべてください。答えはひとつ もう少し大きくなるまで旦那さんは我慢すべきです それがわからないような旦那であるなら私は実家に帰ります。貴方は男である前に父親である自覚をもつべきだと はっきり 言ってください。泣く子を預けて遊びに行くのは虐待と同じだとおもいますよ

    そこなんです。
    泣くと思っていたらいつまでも預けられない・・・という主張は飛躍だと思います。
    慣れてからでも2人きりになれる、それを今急がなくてもと。
    意地になってるのかもしれないですがいまだに折れません。

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  • 母性があるのか!?との お叱り覚悟でコメントします
    私は逆の立場で 夫にたしなめられた側です。
    2時間でも良いので 二人でゆっくり食事をしたいという提案に温厚な夫が激昂して私の感覚が信じられない あり得ないとばっさり却下されました。
    その出来事は のちのち陰を引きずっています。
    自分が正しいとは思っていません。 少し育児に疲れていたことをわかって欲しかっただけだと思うのです
    子が巣立ちつつある現在、
    また二人になったね、新婚時代までのように仲良くしようねという夫の言葉が 空しく響きます。
    専業主婦で歳の近い3人の子育てをしている時期、夫も仕事も大変なのはわかりますが
    会話をしたかったのに できませんでした。
    夫を通して 外の世界とつながっていたかったのだと思います。
    幸い子育ての仲間を得ることができ子供も健やかに育ちましたが
    夫の望むラブラブ夫婦?には なれそうにありません

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  • トビ主さん、20代なんですよね。私はもうすぐ50になります。25年夫婦やってきて子供がトビ主さんと同じくらいになりました。
    最近、ようやく男の人の気持ちが少し理解出来るようになりました。
    男性は女性に比べて、ホントに子供です。子供ができてすぐに父親になれる男性もいますが、自分の女を子供にとられたと感じる男性も、多いようで、私も子育てに必死になってるのに何故機嫌が悪くなるのか全く理解不能でした。

    理性や理屈ではないのです。自分の方を向いて欲しいのです。拒否されると余計にさみしいのと、プライドが傷つくので、なんやかやもっともらしく説明しているだけだと思います。めんどくさい生き物ですね。
    でも、子供産んだとたん女としてみてくれないと寂しがっている女性もいます。
    だからあなたが優位に立ちながら、旦那様も上手に育てていかないといけないのです。

    まずは子供さんを寝かせたあと、旦那様と二人の時間を作って女優さんになったつもりで、甘えてみたりしてはどうですか?普段とはちょっと違う雰囲気で、いつもありがとう Two hearts、自分も二人で出かけたいと思ってるよと表現してみましょ
    子供が小さい間の時間はあっという間だから、今はもう少し私も我慢する~的にもっていってみては?その時は正面に座ってはダメですょ!ソファーかなにかに横にならんで座って、同じ方向みるようにね、

    あくまでもどちらが折れるとかどちらの主張を通すとか、ではなく、、、そういう空気に持っていくとプライドの高い男性は自分の意見を通そうとしますからね

    全く、子供一人育てるのもめちゃくちゃ大変なのに、旦那のことまで、、、でもそうやって家族を作っていくものなんじゃないかな?頑張って!いつか主さんが、しっかり手綱握れるように、、、

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  • シッカリと子育てしてこられたのですね。
    とても頭が下がります。

    うちの夫も仕事漬けです。
    それだから休みの日くらいは解放されたい、妻と一緒に日常から解放されたい、そういう気持ちなんだろうかと改めて思いました。

    自分が育児を離れてみたいといったときにバッサリ切り捨てられたら・・・そうですね、悲しいですね。

    最近は民間の保育所だと理由が特になくても30分から預かってくれたりするんです。
    なので急がず徐々に慣らして、赤ちゃんも保育士さんと楽しく過ごせる、安心して預けられる・・・そういう風になるのを夫に待って貰いたいです。

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  • 50代さんが仰るように、たまには女の方から甘えてきてほしいそうです。
    赤ちゃんと居ると一見楽そうに見えるかも知れませんが、頼るところもないので結構気を張っているせいか、夜は空いた時間ちょっとでも寝ていたかったりして、こっちからお誘いなんてとーてーもーむーりー、、です。

    この状況が分かっていたら夫だって寂しいなんて言ってられないと思いますが、見ていないので分かる訳ないのかも。

    夫のコントロールは何年連れ添っても無理かも。
    私の言うことは聞きたくないし、夫は何事も妻に折れるわけにはいかないそうです。
    何度も言われているので聞き流せますが、要は自分がうなづかなければならない状況でも頷かないのだそうです。

    デートの話はいったん立ち消えだと思われます。
    私は急がなくていいと思っています。

    人見知りの我が子に泣くなとは言えませんし、少しずつ慣らして安心して預かれる環境を徐々に整えようと思います。

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  • こんなのどうでしょう

    東京観光の近くで預ける
    道中は一緒だし、何かあったらすぐ会えるし

    私なら旦那様とケンカしてでも連れていきます

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  • 私はやはり慣らしが必要かと。

    要は安心して預けられる場所を私たち親が選べているかどうか。
    先方が電話予約すれば見ず知らずで突然連れてきてもOKな施設だとしても、私は保育士さんや園長がどんな人かどんな体制か、方針か・・・色々気になります。
    だからこそ慣らしてからと思うのです。

    東京に連れて行ってしまうなら始終一緒にと思います。

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  • 拒絶されたと心が固まってしまったら
    溶かす自信はありますか?
    溝って出来てしまったら埋まりませんよ!
    それでも構わない。最終的に旦那様と離れる事に
    なっても構わない!という頑固な意思ならと思いますが
    絶対今は駄目!を貫き後悔しない覚悟はあるのでしょうか?
    せめて他の部分での最大の今出来る埋め合わせ位は用意しといた方が‥
    と、思いますが如何なものでしょう?

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  • うーん…

    1人目ですかね。

    1人目を初めて保育園に預けた時、先生に抱かれ顔が引きつった姿を後にして、私は辛くて泣きながら帰りました。
    2人目を初めて保育園に預けた、先生に羽交い締めにされ泣き叫ぶ姿に、私は頑張れ〜と言い残し笑顔で帰りました。

    要は慣れです。
    預けた結果どうなるか分かったら預ける不安は無くなりますから。
    急に病気になって入院したり、どうしても預けなければいけない日があるかもしれません。わたしはありました。
    あなたの気持ちもダンナさんの気持ちもわかります。これは話し合いしかありません。平行線でもいいのです。そのうちに子供の方が大きくなります。

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  • 私なら行きません

    余程いい打開策が見つからない限り、どちらかの主張が通れば、必ずどちらかは不機嫌になり
    せっかくの観光も心から楽しめないと思います。
    そんなんで、デートなんてする意味あるのでしょうか?
    お子さんを連れて行けば(恐らく)旦那様が不機嫌になり、お子さんを預ければトピ主さんはお子さんの事が気になって観光どころじゃない。
    旦那様は『たまには仕事や子育てから離れて二人きりでリフレッシュする』ためにデートに誘ってくれたのだと思いますが、今回みたいな事があると余計にストレスがかかり、本来の目的が失われているような…

    お金と時間と体力を使ってストレス溜めに行くなんて、私ならまっぴら御免です。
    10カ月の赤ちゃんであれば、まだ子離れが必要な年齢とは思えないし、旦那様の気持ちは嬉しいとは感じつつお断りすると思います。あくまで、私ならですが(-_-;)

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  • 行かない

    みーさんと全く同じ。

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  • 私もみーさんと同じかな・・・

    とりあえず実家に預けても義実家に預けても
    なかなかお出かけを楽しめることはなかったです。
    少しでも早く帰ろうとする私と全く子供のことを
    気にしない旦那と温度差を感じてましたね。

    男の人がそうなのかうちの旦那だけそうなのか
    わからないけど預けたら後は知らない。ほっといても大丈夫。
    って人でした。私は手のかかる子を預けて申し訳ないってのも
    あって全く楽しめない。

    デートはもっと子どもが大きくなってから。
    いつでも出来るし。子連れでもいいと思うけどな。。。。


    って一年前のトピでしたね・・・

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