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2017年2月1日「トクバイ みんなのカフェ」運営チーム

子供が泣いている理由がわかれば、笑って見守ってくれますか?

みなさんは、外出先で子供が大泣きしている時、その理由がわかれば見守りますか?

というのも、長女がまだ2歳位だった頃、歩くのがとても嫌いな子でした。
走り回るのは大好きでしたが、とにかく道を歩くのが嫌い。
正確には【抱っこ癖?】だったのかなぁ。
向かい合っておしゃべりしながらのお散歩が楽しかったようでした。

しかし、長女が1歳半ほどのときには、妊婦の体。
いくら体が丈夫で胎児にも問題がなかったとはいえ体力的に相当大変で、できる限り抱っこした後『ちょっとは歩いてみようか?』と自力で歩くように促していました。
が、そのたびに大泣き。
『絶対に一歩も歩きません!!』とばかりに、1m先で手を差し伸べても耳が痛くなるような泣き声を響かせるだけで歩いてはくれませんでした。
で5分程泣かせたところで結局抱っこ。。。

そんな時、私は周囲の方が娘が泣く理由・親が泣かせる理由が理解できるように『そろそろ少しは歩いてね』とか『ママお腹が大きいからずっと抱っこは大変なんだ。せめて、あの棒(電柱)まで歩いてね』等と声掛けをしていたのですが、周囲の目は様々。
『この時期は大変よねぇ~』と理解を示してくれる方もいれば『うるさいなぁ』という目をする方もいらっしゃいました。
もしかしたら『虐待?』と思われた方もいらっしゃったかもしれません。

もちろん狭い公共の場(例えば電車とかエレベータの中)ではなく、あくまでも散歩道です。(住宅街ではなく、バイパス下や海岸沿いの堤防等)

皆さんはこんな時、温かく見守ってくれますか?

今、次女が同じくらいの年齢になり、歴史が繰り返されようとしているのです。
ただ、今の私は妊婦ではないので、できる限り甘やかしてあげるのがよいのでしょうか?


長文・乱文失礼しました。
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最新の発言20件 (全33件)

  • 回答ありがとうございます。

    >るる❤さん
    同じ子育て世代の方が理解して下さると、とても心強いです。

    抱っこ癖・・・甘えん坊の長女は4歳になった今でもたまに抱っこして寝かしつけますが、これは短い期間、なのでしょうか?
    (↑これもすごく気になります。いつも、いいのかなぁ?と思いながら、まぁそれで安心してくれるなら、と。)

    公共施設・ショッピングセンターetc.では大声を出さない・走らないことは、躾として徹底しています。
    泣いたら外に出る。
    食べ物でつらないことも、私のポリシーの一つです。(その場をお菓子くずで汚してしまうので)

    魔の2歳児、これに加えてトイレトレーニング・・・大変ですよねぇ。
    でも、それを乗り越える楽しみも子育ての醍醐味なので、頑張りましょうね!!

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  • 回答ありがとうございます。

    >うぴさん

    「抱っこして欲しいから泣いている」のなら、大丈夫。子供の気持ちわかるもん!!

    モカちゃんの、お子様に語りかける笑顔(ちょっと困ったふう)^^周りはほほえましく思うものです。
    (あら、あのママさん、大変だけど優しく子供にわかってもらえるよう頑張ってるわ。懐かしいなあ~あの頃。大変だったけど、あんなに全力で甘えてくれるのはこんな小さいときだけだったわー)。

    でも、「親に叱られてるから泣いている」は、ちょっと不快だなー。
    悪い事をしたからではなく、
    親の勝手で叱り付けてるの、よく見かけます。
    人前であれなら、人の目のない自宅の中では虐待なんじゃないか??って、たまに感じる。

    そんな親子と、一緒か違うか、それがわかるのは子育てを経てきたおばちゃんかな。

    若い娘たちにはどちらも不愉快かも、、、、、??

    私に限らず、慣れない子育てに奮闘する親子の姿を少しでも微笑ましく見てくださる方がいて嬉しいです。
    もっともっと子供と向き合って頑張ろうと思えます!

    しかし子供嫌いで子育て経験がない若い方には、どんな場所・時間でも子供の泣き声は耳につくかもしれませんね。

    抱っこのことに関しては怒ったことはあまりないつもりです。
    病気でぐったりしている次女を抱っこしているのに、足を引っ張って引きずりおろそうとしたときは別ですが・・・(←よくやります:汗)
    もちろん家の中でのことです。
    病院などではあくまでも長女をなだめることに徹しています。

    が、やはり自分の都合で外出先で叱ってしまうこともしばしば・・・
    気を付けます。

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  • 回答ありがとうございます。

    そうですよね。
    100%の方に自分の子育てを認めてもらうことなんてできないですよね。
    私自身、他の方の子育てを見て「あれ?」と思うこともありますし。

    抱っこについては試行錯誤中ですが、その他のしつけに関しては周りに「そんなに厳しくしなくても」と言われてもポリシーを貫いたおかげで、4歳になった長女はどこへ連れて行っても恥しくない子に育ちました。
    そんな風に自信を持てばいいんですよね。
    気持ちがとても楽になりました。
    ありがとうございます。

    とはいえ、空気を読むことも忘れないようにします。

    2人目でもまだまだ慣れない子育てですが、子供とともに悩みながら頑張ります!!

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  • すみません。

    先ほどの返事は、マーク40代さんへのお返事でした。

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  • 回答ありがとうございます。

    >マーク40代さん
    私自身、例えばショッピングセンターで自分の服を見たいからグズる子供を叱って泣かせているのと、公園で帰りたくないと大泣きする子に対して奮闘する親子では、見る目が変わるので、みなさんはどうなのかなと気になりました。

    しかし気に留めないでくださるのも、子供と一生懸命向き合っている親としては助かります。
    周りからの視線が親にとっては一番痛いので。

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  • 5分も大泣きさせているのはちょっと・・・。

    泣いている理由がわかっても、とりあえず泣きやませたら?と思います。泣きやんでから抱っこするとか・・・。
    答えになっていないかもしれませんが、文章を読んだ感想を書きます。
    とりあえず、泣きやませてみてはいかがでしょうか?抱っこするということではなく、歩くのを促すのではなく、大泣きをやめるように言葉がけをしてみてはいかがでしょう?
    お散歩に出る前に、泣かないことや、ちょっとは歩くことを約束させててみてもいいかもしれませんね。
    散歩中は、なるべくお子さんが自分で歩く時に見える目線を意識して「あれなんだろう?」と興味をそらすとか・・・。お母さんの目線になりたいから抱っこしてもらいたいのかもしれませんね。
    さらに、散歩コースの見直しも必要かもしれません。お母さんやお子さんが疲れたり、泣いたりすのであれば「じゃ~ちょっと休もうか」と座ってちょっと休めるところ、水を飲んだり、おやつをちょっと食べられるところなどを散歩コースに入れてみていはいかがですか?
    余談ですが、お母さんが大泣きしてみせると、お子さんが泣きやむって、どこかで聞いたような気がするのですが、試してみてもいいかもしれませんね。


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  • 回答ありがとうございす。

    >ダイエットしなきゃさん

    温かく見守れるのは、「泣いている理由が分かったから」ではなく、「お母さんが頑張っているから」ですね。

    「子どもが煩い」ときつい目を向けたり、きつい言葉を掛けたりすることがある場合の多くは、親がきちんと対処していないからです。

    親が虐待ではない方向で頑張っている限り、多くの人は見守りますよ♪
    周囲を気にし過ぎず、安心して子どもに向き合って下さい(*^_^*)

    最初の文章で「なるほど!」と思いました。
    私も逆の場合で、周りのお母さんが子供と一生懸命向き合っているからこそ、温かく見守ろうと思えるんだと思います。

    周りを気にしすぎず、でも配慮はしながら頑張りたいと思います。

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  • 回答ありがとうございます。

    >モンチさん

    不妊治療しても子供出来ないワタシにとっては、全く関係ないので無視です。
    理由が分かるように大声で話をされるんですか?

    不妊治療していることが、この場合関係ありますか?
    たぶん、モンチさん「が」気にしないタイプの方なのでは??

    話すといっても、横を通り過ぎる方が聞こえるか聞こえないかくらいです。
    私もさすがに家の中にいる人にまで気にしたりしないので。

    とはいえ、子供が泣いているコトが自分と関係ないからと考える方なら、こちらも気にし過ぎる必要がないのかもしれませんね。

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  • 回答ありがとうございます。

    >yyさん

    子供のギャン泣き、老人の痴呆などでの奇声。大きな音、耳障りな音は子供年寄り関係なく不快です。どうしようもないしょうがない分かっていても人それぞれ
    周りの人の精神状況価値観もさまざま。ずっと一緒にいるわけじゃありません。
    お子さんがいる人いない人、子供がキライな人好きな人、神経質な人、同じような経験してる人、具合が悪い人。
    理解を求めようとせず場所にもよると思いますが、割り切ってその場を乗り切るしかないと思います。そして嫌な顔をされたりしたら子供なんだからしょうがないでしょ!と開きなおって泣きやまそうとしない親は余計に不快感を煽ります。そうでない限り大抵の人は我慢してくれると思います。
    ずっと続くことじゃないので大人になりこんな子だったのにな~立派になってくれてと思う日が絶対来るので周りをちゃんと気にかけるママでいれること素敵だと思います。その気持ちをお子さんにも受け継がれると思うのでがんばって!!

    たしかに、周りに迷惑をかけ過ぎるのは問題ですが、十人十色の世の中では100%の理解は不可のですし、割り切ることも大切かもしれませんね。

    これからも場所をわきまえつつ、嫌な顔をされたらそれを受け止め、でも譲れない時は通していきたいと思います。

    周りに配慮できる子供に育つように頑張ります!

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  • 2度目です。モカbaby様の他のレスを読んで気になったので。

    そもそも、そんなに散歩が嫌いなお子さんに、なぜ、頑張って散歩させるのかよくわかりません。散歩って、義務で行くものではないと思いますよ。
    走るのが大好きなお子さんなら、お近くの安全なところで思う存分走り回らせれば、運動面では問題ないと思います。
    バイパス下や海岸沿いの堤防って、散歩してて楽しいですか?
    花が咲いている庭先が見える住宅街の方が、私は楽しいと思うし、お子さんへの刺激としてもいいのではないかと思うのですが。安全な状態で、走る車を眺めながら「赤い車だね~」とか「バスが通ったよ」とか、そういう方が楽しいかもしれませんね。
    散歩行くたびに、抱っこするしない、歩く歩かないで、5分も泣かされっぱなしでは「散歩=楽しい」とは思えないのではないですか?
    甘えさせるって、お子さんが安心していられる状況を適度に保つことではないのかな?
    お子さんにだって、好きなこと嫌いなことぐらいあると思いますよ。他のお子さんと違う興味を持っていたり、個性があると思います。
    また、5分も泣き続けたら、興奮状態で、何がなんだかわからない状態になっていると思うのですが。冷静にお母さんの注意事項を聞くことなんて無理だと思いますよ。それに、5分泣いたら、抱っこしてもらえるって思われないか心配です。逆に5分もないているのに、自分のことを理解してくれないお母さんって思われるのも、残念ですよね。
    そこまでして、散歩させる意味って何なんだろう?
    自分の感情をコントロールすることを覚えされる大事な時期でもあると思います。「大丈夫だよ。泣かなくてもいいよ」って言って「安心」をあげてほしいと思いました。

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  • 大丈夫!

    中1の長男、2歳の次男、5ヶ月の三男の母です。
    泣き叫ぶ子供、困る母。ちゃんと子育てをしてきた人ならわかってくれます。
    そんな状況の親子を見て、『母親がちゃんと躾けてないから子供が泣くんだ』なんていう人は自分がちゃんと子育てしてこなかった人、もしくは子育て未経験の人でしょうね。
    最近は若い子でもそういう状況に理解を示してくれる子も多いように思いますけど、小さい子を連れての外出って気を使いますよね。
    抱っこ癖、悪いことじゃないと思いますよ。そのうち、抱っこしてあげたくても嫌がられるか、物理的・体力的に抱っこできなくなりますから…今のうちに沢山抱っこしてあげましょう!
    私も今は三男を抱っこしながら次男をおんぶなんて日常茶飯事です。

    たくさん抱っこしてあげることは甘やかしではないですよ。
    お互いに愛情を確認しあえる行為。無理なときにはギュッと抱きしめてあげるだけでも子供の気持ちは満たされる
    と思いますよ。
    一緒にがんばりましょ~!

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  • 2度目の回答ありがとうございます。

    >ちょびちょびちょきさん

    そもそも、そんなに散歩が嫌いなお子さんに、なぜ、頑張って散歩させるのかよくわかりません。散歩って、義務で行くものではないと思いますよ。
    走るのが大好きなお子さんなら、お近くの安全なところで思う存分走り回らせれば、運動面では問題ないと思います。
    バイパス下や海岸沿いの堤防って、散歩してて楽しいですか?
    花が咲いている庭先が見える住宅街の方が、私は楽しいと思うし、お子さんへの刺激としてもいいのではないかと思うのですが。安全な状態で、走る車を眺めながら「赤い車だね~」とか「バスが通ったよ」とか、そういう方が楽しいかもしれませんね。
    散歩行くたびに、抱っこするしない、歩く歩かないで、5分も泣かされっぱなしでは「散歩=楽しい」とは思えないのではないですか?
    甘えさせるって、お子さんが安心していられる状況を適度に保つことではないのかな?
    お子さんにだって、好きなこと嫌いなことぐらいあると思いますよ。他のお子さんと違う興味を持っていたり、個性があると思います。
    また、5分も泣き続けたら、興奮状態で、何がなんだかわからない状態になっていると思うのですが。冷静にお母さんの注意事項を聞くことなんて無理だと思いますよ。それに、5分泣いたら、抱っこしてもらえるって思われないか心配です。逆に5分もないているのに、自分のことを理解してくれないお母さんって思われるのも、残念ですよね。
    そこまでして、散歩させる意味って何なんだろう?
    自分の感情をコントロールすることを覚えされる大事な時期でもあると思います。「大丈夫だよ。泣かなくてもいいよ」って言って「安心」をあげてほしいと思いました。

    残念ながら、ウチの近所の住宅街は道が狭く(歩道はベビーカー幅)側溝の溝で転びやすい状況です。
    なので、住宅街は100%抱っこで移動してました。(「バス、大きい!」とか「あ、〇〇ちゃんが好きな黄色い車」などの会話はもちろんしてました)
    近所の公園も管理が行き届いていないので、草が生え虫が多く、遊具もアスレチックなので2歳児が遊べるような感じではありません。
    車を30分も走らせれば、別の公園もありますが。。。

    その点、バイパス下は2km以上にわたって日陰で涼しく、特に夏場のお散歩には快適です。ウォーキングや犬のお散歩をされている方も適度にいらっしゃいますし、季節によってはアジサイが咲いていたり季節の移り変わりも楽しめます。
    さらに、海岸沿いにあるので海を眺められ船が走る様子も見ることができるので、私自身は楽しいと感じてました。

    そもそも、娘の歩き嫌いはお散歩に限ったことではありません。
    短距離移動はもちろん、ショッピングセンター、動物園、水族館、9.9割抱っこです。
    そして、主人の抱っこは断固拒否。(車の扉さえ開けさせてくれません。)
    ベビーカー・バギーも嫌いです。
    私が妊婦でそんな状況でしたので、普段から歩く楽しさを知ってほしくて練習させてました。

    さらに、いきなり「さぁ、歩け」ではなく、30分程歩いて娘が機嫌がいいのを見計らって「ママの腕、少し休ませてくれる?そしたら、また抱っこしようね」と言って降ろしてました。

    ですが今となっては言い訳で、娘にとっては私の気持ちが強引だったのかもしれませんね。

    一番安心がほしい2歳児のときに次女が生まれ、長女が満足するくらい「安心」をあげられなかったのは辛かったですし、今でも申し訳ないと感じています。
    でも、抱っこ以外のところでもたくさん「安心」と「愛」を感じてほしかったなぁ。

    子育て、難しいですね。

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  • やっぱり

    自分に賛同する意見にはにこやかに対応し、欲しくない意見には徹底的に言い訳を並べるって印象。

    理由はどうであれ5分も耳を塞ぎたくなる様な泣き方を放置してたら色々思う人がいるのは当たり前では?
    たかが通り過ぎるだけの人にまでやさしく対応して欲しいの?誰に対しても攻撃的なんですね。

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  • 回答ありがとうございます。

    >団子三兄弟の母さん

    中1の長男、2歳の次男、5ヶ月の三男の母です。
    泣き叫ぶ子供、困る母。ちゃんと子育てをしてきた人ならわかってくれます。
    そんな状況の親子を見て、『母親がちゃんと躾けてないから子供が泣くんだ』なんていう人は自分がちゃんと子育てしてこなかった人、もしくは子育て未経験の人でしょうね。
    最近は若い子でもそういう状況に理解を示してくれる子も多いように思いますけど、小さい子を連れての外出って気を使いますよね。
    抱っこ癖、悪いことじゃないと思いますよ。そのうち、抱っこしてあげたくても嫌がられるか、物理的・体力的に抱っこできなくなりますから…今のうちに沢山抱っこしてあげましょう!
    私も今は三男を抱っこしながら次男をおんぶなんて日常茶飯事です。

    たくさん抱っこしてあげることは甘やかしではないですよ。
    お互いに愛情を確認しあえる行為。無理なときにはギュッと抱きしめてあげるだけでも子供の気持ちは満たされる
    と思いますよ。
    一緒にがんばりましょ~!

    気持ちをわかってくださる方がいて、とても嬉しいです。

    「甘やかす」は良い表現ではありませんでしたね。
    気持ち的には「甘えさせて」が正解でした。

    長女に関しては立っての抱っこでないと納得してくれない子で、また最近では次女と前(おんぶではなくて抱っこ)を取り合い状態なので、子供達の満足には程遠いかもしれませんが、できるかぎりいっぱい抱っこして、頑張ります!!

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  • 回答ありがとうございます。

    >20代さん

    自分に賛同する意見にはにこやかに対応し、欲しくない意見には徹底的に言い訳を並べるって印象。

    理由はどうであれ5分も耳を塞ぎたくなる様な泣き方を放置してたら色々思う人がいるのは当たり前では?
    たかが通り過ぎるだけの人にまでやさしく対応して欲しいの?誰に対しても攻撃的なんですね。

    確かにそうですね。
    私の気持ちに同調してもらいたい、日々悩む自分の教育方法が間違っていないと言ってもらいたいだけなのかもしれません。

    しかし、限られた文章の中ではなかなか実情(どんな場所で、どうしてそうなったか)を事細かに書くことは難しいです。
    実際、20代さんも文章を読んでくださって「放置」と書かれてますが、放置ではありませんし。

    説明のつもりで書いてました。

    20代さんにはこれも言い訳になってしまうかもしれませんが。。。
    ウチは田舎なのでよく通りすがりの年輩の方に話をかけていただきます。
    それで「泣いているのだから抱っこしてあげれば?」と言われ、理由を説明すると「そうか。じゃぁ、お姉ちゃんもう少しだ。頑張って歩かなきゃね」と、今何を子供に教えようとしているか理解して下さる方もいらっしゃいます。
    なので、そんな方が他の場所でも多いのか聞いてみたかったのです。

    散歩道ですので、「たかが」通り過ぎるだけの人ではなく、これからもお世話になるかもしれない方々です。

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  • 質問をした者です。

    回答して下さったみなさま、ありがとうございます。

    なかなか胸に痛いお言葉などもあり、参考になりました。

    ご指摘された方がいらっしゃったとおり、私は我が儘でしたね。
    日々、子供の教育について正しいのか自問自答・試行錯誤のしている中で、子供どうこうよりも、『自分のやっていることを認めてもらいたい』気持ちが強かったのかもしれません。
    実際毎日、自分が否定させている回答なのではないかと苦しい思い出拝見してました。

    一部の方への返答が攻撃的だったこと、申し訳ありません。


    皆さまがおっしゃられる通り、子供の泣き声に対して100%不快にさせないのは難しいですね。
    そもそも子供がいること自体が嫌いな方もいらっしゃいますし、抱っこして歩いていても「親が歩いてばっかりで子供は歩いていないじゃないか」と疑問に思われる方もいらっしゃいます。

    理由を知っても知らなくても、嫌な気持ちが変わらない方が多いことは、まだ続く子育ての中で参考にさせていただきます。

    あと、子供の泣き声よりも親の対応の仕方で周りの方の不快さが増すことも、「なるほど!」と思いました。
    自分も周りを見てやはり怒鳴りつけている親の声の方が辛いですしね。


    またこれも私の我が儘になってしまいますが、
    私のように自分に自信が無くて、不安を抱えながら子育てをされている方もいらっしゃいます。
    ですので、私には関係ない・泣き声はどれも不快だという方でも、もし泣いている子供に対応している親を見たら、許して下さらなくてもよいので、そんな人間もいるんだと思っていただけないでしょうか。



    この回答に限らず、その他のお返事でも多々あった乱文お許しください。
    ご指摘、アドバイスを参考させていただきます。

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  • わかります

    こんにちは^_^
    モカbabyさんの気持ち私はよく分かりますよ♡
    私も小さい子供を3人育ててます。自分の子育て間違ってなかったって私も言ってほしくなります^_^その言葉を言って頂くだけですごい勇気になりますよね♡
    やっぱり十人十色じゃないですけど…人によって感じ方は違いますよね。
    私は子育て真っ最中なので同じだなぁ〜と声かけたくなりますよ^_^
    大変な時期ですがお互い頑張りましょうね(。>∀<。)‼︎

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  • 回答ありがとうございました。

    >子育て真っ最中さん

    こんにちは^_^
    モカbabyさんの気持ち私はよく分かりますよ♡
    私も小さい子供を3人育ててます。自分の子育て間違ってなかったって私も言ってほしくなります^_^その言葉を言って頂くだけですごい勇気になりますよね♡
    やっぱり十人十色じゃないですけど…人によって感じ方は違いますよね。
    私は子育て真っ最中なので同じだなぁ〜と声かけたくなりますよ^_^
    大変な時期ですがお互い頑張りましょうね(。>∀<。)‼︎

    トピの29回目の返答で、この質問に対しての回答を締め切らせてもらうつもりでしたが、最後に子育て真っ最中さんの優しい言葉で前向きになれました。(「それで逃げるんですね」みたいな冷たい言葉がもしかすると帰ってくるかもしれないと思っていたので)


    子育てに自信がなく試行錯誤中の私。
    眠い・お腹が空いたならまだしも、躾や教育に関して子供を泣かせてしまう場合には「本当にコレでいいのか。これは子供のためになっているのか。」といつも不安でいっぱいです。
    そんなとき「分かるよ」「大丈夫だよ」の一言でどれだけ救われるでしょうね。

    一部の方の回答で覚悟はしていたものの、やはりかなり傷つき、余計に自信を無くしていましたが、
    子育て真っ最中さんのように、自分をわかってくださる方もいる!
    最後にそう思えて良かった。これからも、頑張れます。

    悩ましく大変な時期、お互い頑張って乗り越えましょうね!!

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  • 「子供が泣いている理由がわかれば、笑って見守ってくれますか?」といつ質問だと思ったので、忌憚ない意見(本心)が知りたいのかと思い、直球で本心を書きました。それがモカbaby様を傷つけたとしたら、大変申し訳ないです。
    「子供が泣いている理由を知ったら、笑って見守ってください」というお願いだったのですね。
    私が言いたかったのは『「耳が痛くなるような泣き声」で5分「も」泣かせないであげてほしい』ということです。誤解のないように言わせていただくと、私も乳幼児が泣いていても、別に気にしません。泣くことで、自己主張したり、怒ったり、感情の勉強をしているので、しょうがないと思っています。でも、程度があると思っただけです。
    賛同してくださる方の応援メッセージが欲しかったのですね。
    質問の意図がわからなくて、申し訳ありませんでした。私が思っていることは忘れてください。
    傷つけてしまったのなら謝ります。
    申し訳ありませんでした。

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  • >ちょびちょびちょきさん

    「子供が泣いている理由がわかれば、笑って見守ってくれますか?」といつ質問だと思ったので、忌憚ない意見(本心)が知りたいのかと思い、直球で本心を書きました。それがモカbaby様を傷つけたとしたら、大変申し訳ないです。
    「子供が泣いている理由を知ったら、笑って見守ってください」というお願いだったのですね。
    私が言いたかったのは『「耳が痛くなるような泣き声」で5分「も」泣かせないであげてほしい』ということです。誤解のないように言わせていただくと、私も乳幼児が泣いていても、別に気にしません。泣くことで、自己主張したり、怒ったり、感情の勉強をしているので、しょうがないと思っています。でも、程度があると思っただけです。
    賛同してくださる方の応援メッセージが欲しかったのですね。
    質問の意図がわからなくて、申し訳ありませんでした。私が思っていることは忘れてください。
    傷つけてしまったのなら謝ります。
    申し訳ありませんでした。

    申し訳ないだなんて、とんでもありません。
    顔も見えない娘のために、何回も回答してくださって本当に感謝しております。


    文章で真意を伝えるのは難しいですね。
    初めは私も『泣き声の不快さが理由によって解かれるのか』に関しての質問だったのですけど、途中から『泣かせる理由』と話がごちゃ混ぜになってしまって、結果最後の方はメチャクチャになってしまいました。


    散歩すること・愛情表現の仕方については、自信がないなりに私にもポリシーがありますので、そこは譲れません。
    が、程度に関してはちょびちょびちょきさんのアドバイスを参考に、改善したいと思います。。
    親にとってはたった5分(ちょっと言い訳させてくださいね。これは最長な時間で、いつもは歩いたらラッキーくらいで、ほとんどは10~30秒。さらには足が地面につく前に泣き出して降ろすのを止めることもかなりありました。)でも、他人にとっては地獄の時間にもなり得ますものね。
    不快なだけでなく悲しい思いを周囲の方にさせるのは、心苦しいです。


    この質問をしてわかったのですが、私は子供が泣いている時“親が見られている(親の力が試されている)”と考えていたのですが、ちょびちょびちょきさんのように理由はどうであれ“子供がが可愛そう”と見ている方がも多かったのが印象的でした。
    『親は何してるんだ』と思われるのは辛いですが、それでも『うるさい』の一言ではなく『あんなに泣いて子供が辛いだろうに。』と子供の方を見てくださるのは、子育て世代には幸せなことだと思います。
    仮に『そんなに泣かせないであげて』と声をかけられれば、親も『あれ?今の私は感情的になっていないかな?』と自分を一度見直すこともできるので。


    何度も親身になって回答して下さり、ありがとうございました。

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